Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

У кассы перед двумя брутальными парнями разворачивалось эпическое действо. На ленте уже маячили: пара бутылок "Русского Стандарта", какой-то смутный салат, копчености, готовая курица, батон и две литрушки кефира. Вся эта "программа поддержки" для человека, который не прочь залиться, уже собралась у кассы. И тут один из них, как истинный ценитель искусства, наклоняется, хватает с полки два киндер-сюрприза и с важным видом добавляет их к своему "натюрморту".

Я всегда считал, что "Ария" – это как пресный суп: вроде и есть, но вкуса особого не чувствуешь. Только "Воля и Разум" еще куда ни шло, но это скорее благодаря тексту, чем самой мелодии. И, кстати, есть одна версия, почему мне их так недолюбливаю. В пять лет, когда батя после работы приходил слегка навеселе, он любил меня отшлепать ремнем. А пряжка там была ни много ни мало – с логотипом этой самой группы. Может, отсюда и ноги растут.

Мать: "Кастрюля на плите кипит, иди выключи." Я: "Окей, сейчас будет жарко." Приношу кастрюлю в ванную, снимаю шмотки, открываю крышку... А там борщ.

Kim: Короче, ребят, тут такое дело, я тут покопался в маркетинговых хитростях... ...Эта фирма, которая провернула такую "фишку", за год свои продажи разогнала аж в 12 раз! Tanzen: А эти, случаем, не ваши? "Плюс 15 сантиметров за две недели"?

Американские учёные выяснили: средний гражданин Штатов, уткнувшись в экран, может сфокусироваться на одной теме не дольше трёх минут. Потом всё – нить потеряна, внимание улетело куда-то в сторону. И писать сообщения длиннее пары строк? Да бросьте!

Похоже, я в курсе, что задумали наши власти, когда скупали иностранные автозаводы. Весь мир так долго топтал наших "Жигулей", что теперь, завладев Opel'ями и Chevrolet'ами, мы устроим мировой авто-армагеддон! Миллионы "Ласточек" отомстят своим новым хозяевам, разорвав их на части по всей планете! //зловещий смех, экран гаснет

Она: "Уф, скорее бы пятница!" Он: "А мне бы пятницу, да чтоб с Мальдивами, замком на побережье и, чего уж там, чтоб сама Мисс Вселенная мне кофе подавала..." Она: "А Мисс Вселенная-то тебе зачем? Она же вроде как для девчонок, нет?

Выбираюсь из глуши на шумную трассу, а там – налево надо. Ну, как обычно, никто не пропустит, стою, парюсь минут десять. Тут – бац! – милиция подкатывает. И, представьте, один из них выходит, дорогу перекрывает и мне жестом: "Давай, проезжай!". Я аж опешил: это что, теперь такая услуга у них, "авто-спасатель"?

* Ash_Vega теперь будет зваться Песочным Человеком. -NickServ- Эй, этот ник уже занят! Попробуй другой. * Песочный Человек теперь станет Раем. -NickServ- Ну вот, опять! Кто-то уже тут поселился. Давай-ка ещё разок. * Рай теперь будет называться Обезболивающим. -NickServ- Нееет! И этот занят! Ты что, издеваешься? * Обезболивающее теперь известно как вагонпидарасов

Ух ты, кто-то там опять бурит как не в себя. А ты давай, вруби свою дрель с обратной стороны. Вот тогда ему точно крышу снесёт!

Mizax: Вот тебе ссылочка на тему, где все наши тусят. VooDoo: Снова порнуха, да? Mizax: Ага, нет. VooDoo: Ну и чего тогда кидаешься ей, как будто золотой клад раздаёшь?

9:15 * Спец по обрушению серверов. Взломала собственную почту. Ну и что теперь с этим делать, черт возьми? =)

Ну вот что за люди, а? Просишь скинуть ссылку скачать, а тебе вместо этого – целую лекцию на четверть часа, где там вообще этот сайт, и куда тыкать, чтобы заветная кнопочка "скачать" появилась.

Так вот, на одной из наших старых тусовок всплыла такая реальная история: антропологи, значит, нарыли где-то в горах средневековую мумию, ну, знаете, естественным образом сохранившуюся, без всяких там факусов и обертываний. Решили они ее как следует изучить с помощью компьютерной томографии. И вот, чтобы дело провернуть, договорились с какой-то ветеринаркой. Те потом перезванивают и говорят: "Так, вам нужно будет приехать и завести карточку. На морскую свинку. И кличку ей придумать, желательно смешную". У мужика аж челюсть отвисла, думал, может, они с кем-то другим перепутали. Но нет, оказалось, все по плану. Видимо, для отчетности было важно, чтобы томограф не простаивал, а кого сканируют – дело десятое. Теперь эта бедная, древняя человеческая мумия официально числится в ветеринарной клинике как морская свинка.

Раньше-то мы гоняли мяч где попало, минут пять плестись, и вот тебе поле. А теперь во дворах – целые стадионы, красота! Только вот, как ни строй ты вокруг этих мини-арен заборы покруче Кремлевских, все равно эти юные Месси и Роналду умудрятся запустить мячом так, чтоб приземлился он на капот какой-нибудь "ласточки" на парковке.

Папаша: Да бросьте вы, коллеги, это всё чушь собачья! У меня в машине баба встроена, правда, одна лишь болтовня её... Форд Синх, чтоб его! "Выбирай, милый, песенку или что угодно, господин мой?" - говорит. Я ей: "Давай, секса!" А она мне: "Повторите запрос, такого нет в нашей базе данных". Незнакомец: Поаккуратнее бы! А то, может, там и мужик сидит, у которого база-то пошире будет.

Если какая-то правда вылезает наружу, значит, это точно не та, которую хотелось бы услышать.

Иду я как-то мимо остановки, и тут сбоку мне такой мужицкий голос: "Мадам, не подскажете ли...". Ну, думаю, сейчас спросит, где тут до Эрмитажа, или который час. Ан нет! "Мадам, не подскажете, у меня большой?" – и тут же показывает. Вот что значит Питер: даже извращенцы у нас с особым шиком!

Да вообще отличная идея! Представляешь, лежишь себе на диване, и такой: 'Джарвис, вруби-ка мне последний альбом этих ребят'. Или: 'Джарвис, приглуши-ка свет в гостиной на треть'. И всё это, не вставая с места, по всей хате." "А Джарвис такой: 'А ты уже за последний альбом им заплатил, или мне с ВК стащить?

У них во дворе был киоск, где давали на время фильмы и игры. Бизнес не пошёл, и скоро точку переделали под мясную лавку. Но новую вывеску повесили криво, и получилась надпись: "Прокат Колбасы".

_Татьяна_: Решила заглянуть под капот, чисто из любопытства. Увидела проводок, ну и дернула его, сама не знаю зачем. _Татьяна_: Тянула-тянула, думаю, чего он там засел такой. _Татьяна_: Брат потом объяснил, что я, оказывается, "массу от клеммы открутила". _Татьяна_: Вот чего меня туда понесло-то... А всего-то хотела выяснить, куда эту омывайку заливают.

xxx: Ну, это чисто прикол – встроенный эпилятор для висков! Гениально, я считаю. Особенно круто, как разработчики эти штуки разместили. Теперь каждый звонок – это мини-спа-процедура для волос на висках. Так, одну-две волосинки за раз. Привыкаешь, но всё равно каждый раз подпрыгиваешь, когда он там жужжит.

Ну что, ура! Осталось найти еще троих психов и заброшенный пожарный сарай, и мы готовы покорять мир призрачного бизнеса!

4PDA, народ обсуждает новые косяки яблочного девайса. nightsidechild: DTimothy, ну, к ним качество связи всегда было так себе, это факт. У нас один чувак, работал с важными клиентами по вопросам сети, выпросил себе тогда еще новенький iPhone 3G, чтобы перед пафосными клиентами не ударить в грязь лицом. И вот была такая история: приехала к нему одна такая бизнес-леди, вся в мехах, с кольцами на каждом пальце, и претензии предъявляет, типа, связь хреновая, меня не слышно. Парень приехал, поставил тестовые звонки – всё идеально. И говорит ей: "Слушайте, вышка тут рядом, всё работает как часы. Может, с телефоном что-то не так?" Она аж побагровела, достала свой iPhone 3G и возмутилась: "Да вы знаете, сколько он стоит?! Это телефон виноват, вы вообще в своем уме?!" На что он спокойно убрал свои Нокии, достал из кармана точно такой же 3G и ответил: "Да знаю я, сколько он стоит. Но ловит он **фигово**". Занавес...

Мой приятель в тринадцать лет подхватил ветрянку. Пока предки с утра до вечера пропадали на работе, он месяц отлеживался в пустой хате, где из имущества осталась лишь коробка с книгами. Вот там-то и приговорил всего "Архипелага ГУЛАГа". Сам потом признался: "Видимо, с тех пор и стал таким занудой".

Агентство "Сметана" (те, что про диджитал) сняли видос, где, видать, хотят нас отвадить от куриц...

XX: Как только мы начали ставить на все станки эти новомодные "плавные стартеры", и счета за электричество упали в три раза, к нам нагрянула инспекция с ОМОНом – пришлось объяснять, где мы хитрим с их счетчиками.

xxx: Как админ со стажем, я осознал, что нас, админов, в жизни пугают только три вещи: когда источник бесперебойного питания начинает истошно пищать, когда в серверной воцаряется мертвая тишина, и когда появляется начальник, полный энтузиазма!

Mincer: Я тут такое учудил, что страшно сказать: удалил к чертям этот ваш Firefox. amik0: Вот это мужик! Ставь "Оперу" быстрее! Mincer: "Опера" – это просто отстой! amik0: Сам ты отстой, "Опера" – навсегда! :) Mincer: Да она ж полсайтов криво показывает. amik0: Ну так если сидеть только в "Опере", то откуда ты узнаешь, что где-то криво?)) amik0: Да и вообще, "Опера" – единственная, кто сайты правильно показывает, плевать ей на прихоти разработчиков!

Папа вчера так увлекся своим новым хобби – видеоконференциями, что я уж было подумал, не привидение ли его в комнату заглянуло. Из монитора доносился какой-то знакомый, командный голос, бормочущий что-то вроде "Ну, давай, родимый!", и я уже начал готовиться звонить в скорую. Оказалось, он там со своим армейским старшиной подтягивал старые армейские песни, только вот на новой цифровой площадке.

Слава: Ну, капец. У нас в школе виндовс насильно выкорчевывают. Donerjack: В смысле? Слава: Приперлись какие-то училки из районо с ментами. И давай орать: "Операция по ликвидации пиратского софта!". Про всякие там GPL, Linux они вообще не в зуб ногой, им подавай _сертификат_ с _блестяшкой_! А самое смешное, они в компы флешки с досом совали и командовали: `format c: /y` да `fdisk /mbr`!

juma(Администратор форума): Ребяты-модераторы, вы там совсем с ума сошли? У меня уже пятёрка по жалобе! Еще немного, и моя репутация пойдёт ко всем чертям! :'( 4ekist(модератор): Зато у тебя будет шанс познакомиться с другим финалом истории ;)

DeadVector: Привет! Как дела? Kosinus: Да как сказать... У меня дома прямо боевые действия. DeadVector: Ого, с кем воюешь? Kosinus: С котом. Утром ушел, дверь в туалет прикрыл. Прихожу, захожу в комнату, на ковер наступаю – чувствую, под ногой что-то такое, мягкое-мягкое. Оказывается, этот засранец отогнул край ковра, наложил там кучу и обратно прикрыл. Ну, за такое я ему дал замороженную рыбу. Он, зараза, всю ночь у кровати грыз ее, а утром я наступил на аккуратно сложенные у изножья кровати кости. Пришлось ему жрать траву дать, чтобы он костями не разбрасывался, скотина... DeadVector: Ужас какой. А ты знаешь, что от травы коты блевать начинают? *Kosinus побледнел... О_О Kosinus: Блин, а я кровать не заправил... DeadVector: Знаешь, что я тебе посоветую? Заведи крысу...

Главная фишка — можно спамить коллегу напоминаниями раз в две минуты, пока он не соизволит ответить. Прямо хоть за это в репу дай!

Собачник: "Мой пёс – отражение моей крутизны!" Кошатник: "А мой кот – это просто отдельная, высокомерная личность, которая снизошла до моего существования.

xxx: А если на позицию "спаси мир" долго никто не откликается, кроме одного кривоногого, другого с горбом, а третьего вообще косого, то одному из них в итоге вручат красный плащ и синюю трикотажную майку. И он полетит. Ну, или похромает, если не полетит. Все выдохнут, примут как есть и будут дальше пыхтеть с этим "героем", пока не отыщется кто-то поприличнее. yyy: Мой-то уже успел сменить работу. А та вакансия, куда его не взяли, потому что он якобы плохо справлялся с олимпиадными задачками по инфе в школе, всё еще висит. Уже больше полугода как...

Чтобы прикрыть браузер, где ты вместо рабочего процесса погружаешься в онлайн-баталии, нужно меньше мгновения. Но если там, не дай бог, развернулось больше одного окошка, эта зараза обязательно подкинет: "Закрыть всё или только это?". И премия за год, считай, улетучилась...

xxx: Похоже, я вычислил источник этого аромата. Купил тут недавно камамбер местного производства. И вот он, гад, как раз и издавал эти запахи. Не представляю, КАК такое вообще возможно, но камамбер не должен пахнуть так, будто его только что достали из могилы. Весь холодильник теперь этим пропах. yyy: Я тут как-то купил сыр с голубой плесенью. Так после того, как его открыл, мы на ребенка подумали, что это он так постарался. :)

Идет по коридору вуза шкафоподобный тип, в планшет уткнулся. Навстречу ему из-за угла, в телефон смартфонный, вылетает крохотная прелестница. Столкнулись, как и полагается законам мироздания, мужик даже не моргнул, а девушка отлетела, как кегля. Но вот незадача – приземлилась она как-то так, что мужик, схватившись за живот, начал воздухом давиться. Тут рядом стоящий парнишка, просто угорая, тычет в них пальцем и вопит: – Андрюююха, ты что, чувака из игры выбил?! Вот так у нас тут в альма-матер веселуха… только ректор, похоже, не в восторге.

xxx: В общем, всё это дело можно описать парой слов: грандиозный провал.