Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Ты в курсе, как японцы пишут этот их "слэш"? yyy: Оооо, божечки... Представляю, что выдаст поиск, если вбить "японский слэш".

- Ты чего, милая, там в кустах прилипла? ..... - А-а-а, так это камера-то там спряталась!

DoctorDraD: Всё, мы прощаемся с Вовкой. Vinnipyx: Да ладно, Вовку ж любой может заменить, даже младенец с погремушкой. DoctorDraD: Может, кофеварку поставим вместо него? Vinnipyx: Ой, это ж мечта! Vinnipyx: Она и пашет без продыху! Vinnipyx: Да и знает, как всё делать надо!

fLipE: Короче, тут такое дело. С корешем на днях заценили электронную читалку. Я, естественно, покопался в характеристиках, прикидывая, справилась бы она с Apache+PHP на FreeBSD. :DDDDDDDDDDDDDD fLipE: Книжка, мать его! fLipE: Ну, как с серваком.

<Дашич> На Новый год я тебе подкину сюрпризик – сам знаешь, какой. <Медик> А где тогда интрига? <Дашич> Ну так ты ж не в курсе, что это за штуковина!

Hazard: Слушай, вот у меня мысль. У мужиков, которые постоянно торчат в инете, да еще и с ноутом на коленях, часто детей нет. gluk47: Может, им просто без девушки никак?

xxx: Так-то Pixar — это тоже оттуда, из джобсовских затей. yyy: Да ладно? Это же Лукас его придумал. Чувствую, скоро дойдем до того, что и Белку со Стрелкой в космос тоже сам Стив запускал.

ReZonans: Как вообще совместить гениальный план с полной тупостью? DeGree: А вот как: чтобы очередной бедолага не стоял перед дверью, чеша репу, типа "тянуть или толкать?", надо просто повесить КУДА ЖМЕШЬ!!!! и ОСТОРОЖНО!!!! КУДА ЖМЕШЬ!!!! DeGree: Надеюсь, тут и так всё понятно...

Или ты мне будешь в личку телегу строчить про свои правки, или сам будешь рыться в настройках, туда-сюда, туда-сюда, и так до скончания века. И это не потому, что я ору, а потому, что у меня клавиша "Shift" залипла!

xxx: Ты вообще в курсе, что можешь издавать звуки? yyy: Ага, могу. xxx: Отлично! Тогда можешь послушать, что я тебе скажу!

Чем круче пельмешки, тем хуже дела.

Я тут в техникуме лаборантом подвизаюсь, новую систему обучения пробую. Студенты, как водится, с принтером не справились, приходят жалуются. Я такой: "Ну, бывает, может, сами разберутся, а мне и так хорошо". Минут через двадцать совесть, падла, просыпается, иду – а они уже там всё починили, и даже печатает. Через полгода эти же гении уже сами и сеть настраивают, и винду с нуля ставят, и 1С в порядок приводят... вот такая я прогрессивная система обучения.

Девушке на чисто мужском форуме не позавидуешь. Как-то раз в тематическом чате для печатников я пожаловалась, что мой плоттер вдруг начал плеваться краской посреди работы. И знаешь, что мне посоветовали? "Ну вы же девушка, научите его глотать!".

Кто Варракса переплюнет в настройке – тот и будет рулить этим процессом.

— Слушай, а что за подозрительные разводы на твоём ковре? Нездоровилось кому-то, что ли? — Отнюдь. — Чего отнюдь? — Всё было просто замечательно ^_^

xxx: Какая бы дыра в пространстве-времени тобой ни была освоена, хоть на вершине мира, хоть в тайной пещере, ты, выбравшись утром попить чайку, закутанный в три слоя, с лицом, как будто ты только что проснулся и не видел зеркала три дня, и с шапкой-ушанкой, которая не снималась с момента последнего восхода, обязательно вляпаешься в нимфу. Вот она, в обтяг, с голыми лодыжками, в модных кроссах, с шелковистой шевелюрой и, возможно, даже с ресницами, которые только что пережили вечерний макияж. xxx: Они что, из портала выходят?

xxx: Ага, тут с именами вообще вольности, у китайцев это прям национальный спорт. Я вот сам страдаю: по-русски я Артём, а в бумагах — Artem. Да и куда тут переименоваться, если бы захотел? yyy: А мой шурин, Славик, раньше Вячеславом был. Так вот, работал он в одной солидной конторе, и на совещании его главная тетка назвала "Slave". Ребята, это был такой скандал, мама не горюй!

С малолетства, как только буквы начал кумекать, на эту байку про "Я последняя в алфавите" я парировал: "Да она ж первая, просто с обратной стороны зашла!" Осознавать всю гениальность этой фразы начал уже на своей шкуре, когда мозги поболее варить стали.

Как же мы с мужем над этим угорали, когда свекровь мне по секрету от него подкинула идею "погулять", чтобы детки пошли! Мы же тогда чуть ли не животы надорвали от смеха, когда я ему это пересказала. А потом, когда сынок все-таки родился, нам уже было не до хиханек. Свекруха тут же начала мужу мозг выносить, что ребенок, мол, не его, совсем не похож, и вообще, ей бы по-хорошему надо бы семью покинуть. Сама к внуку и близко не подходила. В итоге муж ее нафиг послал, а она, обидевшись, начала про нас всякую чушь прогонять среди общих знакомых. И вот самая соль: сынок-то наш – вылитый отец, да еще и на свекровь похож как две капли воды! Но, видимо, ей это судьба так и не раскроет.

Мы тут в лесу, значит, по правилам ролевой игры, магию всякую творим – свечечку там зажечь, что-то забубенеть. И тут, откуда ни возьмись, туристы подвалили. И вот, в самый разгар наших заклинаний, слышим из их тусовки: "Эх, мы-то, когда молодыми язычниками были, тоже не прочь были от души выпить!".

Маленькое, внезапное везение – это когда ты их, вредин, не трогаешь, а у них там всё само собой как-то не так идёт... 😂

Ну, как ты там, спрашиваешь? Я как раз сегодня утром с парнем обсуждал эту тему. Я: Привет, как оно? Он: Да так, нормально. Не знаю, как точнее выразить. В общем, всё понятно... Нормально.

Недавно мой приятель, будто истинный гений, заявил, что на атомных электростанциях используют стержни из нефрита для контроля реакции. Моё воображение, гад такое, тут же выдало картинку: здоровенный мужик в спецовке, подойдя к какому-то люку в стене реактора, деловито приспускает свои рабочие штаны... Теперь вообще не знаю, как мне теперь ночью глаза закрывать.

Machinehero: Похоже, чтобы офисные планктоны не залипали в соцсетях, им нужно официально прописать "сидеть в контакте" в должностной инструкции.

Он: Готов ради тебя горы свернуть! Она: Да ладно? Любые горы? Он: Абсолютно! Она: Тогда марш на три буквы!

Что-нибудь дымить — та еще затея... А кукурузу, так вообще, ни к селу ни к городу.

Малинка: Что за тишина? Дзэн: Желаешь, попробую расшифровать эту женскую загадку? ;-D Малинка: Давай, попробуй! Дзэн: "Я бы с тобой поболтала, но сама не в курсе, о чём, так что давай, напряги извилины, ты же у нас главный!

— Как затащить деваху в авто и там... ну, ты понял? — Слушай, для начала машину поприличнее чем "Таврия", а то в ней разве что... ну, сам понимаешь. — Да ладно, я и в "Таврии" такое провернул! — Речь шла о чем-то большем, чем просто "привет, сосед".

***: И зачем тогда вообще сюда ходить? ***: Да потому что, в любой момент может вся эта благодать закончиться. Свет вырубят, сервера лягут, интернет откажет, почта зависнет, программы начнут чудить. Начнется полный бардак, все пойдет наперекосяк. Люди в истерике начнут хвататься за седые волосы, рвать на себе рубахи. Аналогично, как в апокалипсис: грабежи, погромы, и, небось, до каннибализма дойдет. В этой полной безнадеге, жалкие земные твари, потерявшие всякую веру, предпримут последнюю отчаянную попытку. Они выкатят гигантский прожектор с изображением всемогущего "Бога-Админа", направят его в ночное небо и будут молиться, чтобы он спустился и вернул все на круги своя. И вот тут-то и наступает мой звездный час. Молниеносно, как хирург на операции, я ввожу в действие свои отточенные навыки, навожу порядок, выявляю и караю виновных. Как только все приходит в норму, народ успокаивается и возвращается к своему обычному офисному существованию. Они стараются забыть этот кошмар, как дурной сон, от которого очнулись в холодном поту. А Бог-Админ... он возвращается на свой пьедестал, откуда свысока, величественно наблюдает за ними. Он потягивает чай, затягивается сигаретой и, снисходительно кивнув, изрекает: "Чада мои, вы все еще такие наивные и неопытные, но я все равно вас обожаю"...

Если боишься познакомить своих корешей с любимой, то либо она не для тебя, либо твои друзья — полный отстой.

Азазель®, 15.05.2007 22:51 : Привет. Я бы помог, но с английским у меня полнейший провал. Может, по-нашему? Или на французском? Hawk, 15.05.2007 22:51 : нет Hawk, 15.05.2007 22:51 : только на русском Азазель®, 15.05.2007 22:52 : Вот незадача!

> А я-то думал, тебе надо было принца на единороге! Олени, говоришь? Моя тайная страсть! Ну, тогда я, похоже, тот самый... как его... destinée! У тебя там целый олений заповедник в гараже, или ты сам такой? 😉

<Hiki> Народ, где взять эту штуку, Nero, чтобы она работала? <Rimu> А на сайте Nero не пробовал? <Hiki> Ну, безплатно бы хотелось. <Rimu> Скачай бесплатно и потом "починяй". <Hiki> Вот уж точно тупой вопрос сейчас будет: <Hiki> Что это значит, "починяй"? <_1313> Это они так, когда квакают.

xxx: Ну вот опять эти креативщики из Нетфликса, из любой здравой мысли такую дичь сделают. yyy: А я бы, кстати, глянул их версию Рапунцель. xxx: Чего? yyy: Ну, знаешь… Где Рапунцель – черный, может, трансгендер. И вместо волос из башни он там, допустим, что-то другое сбрасывает. xxx: Рапунцель, которую мы, видимо, по всем заслугам получили.

Блин, вот же прикол! Представляю себе... э-э-э... ну, кое-что особенное, с лазерным целеуказателем и камерой. И главное, как это всё так приладить, чтобы не мешало самому главному?

ххх: Меня обмануть — та ещё задачка. Я всё на зуб пробовал. Даже когда бабуся мне, малому, за дом идти запрещала, мол, там волки, я ж туда сломя голову — посмотреть на этих самых волков. ууу: А там волки такие: — Ну и дела, никаких тебе личных границ! Опять этот внук-скептик к старушке пожаловал!

Знаешь, в этом наборе "Офисная магия" пластилин под цвет офисной грязи улетает быстрее всего.

yyy: Да, сделали из них машина для войны, но без мозгов – и вот результат. Против хитрости и технологий, даже самые сильные – просто мишени.

Народ, вы застряли в старых представлениях, когда комп был только для технарей, а зрение портили исключительно от умных книжек. Сейчас-то худой, сутулый очкарик может запросто быть геймером, которому от тупых игрулек зрение село, а потасканный вид — от сигарет да пивасика. А вот здоровенный качок, наоборот, может оказаться начитанным и культурным парнем, который спорт для души выбрал.

Жил-был Телеграм, такой себе мессенджер. Кто хотел – юзал, кто нет – да и ладно. Но как только Роскомнадзор начал на него греметь, мол, "закроем!", так все как по команде: "Ой, надо бы поставить!". Вот вам и Барбара Стрейзанд, чего уж там.