Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Ученые тут разделились: одни говорят, что через пару веков день растянется до 25 часов, а другие — что через эдак пять миллиардов лет Солнышко нашу бедную Землю в пыль сотрёт. Ну вот скажите, разве не лучше бы им было задаться целью придумать ту самую, заветную колбасу по 2,20, да чтобы зарплата хотя бы 500 рублей была?

— Папа наш, когда наша овчарка по кличке Серый в очередной раз чудил, с ухмылкой называл её "Пятьдесят оттенков Серёги". — Ну, средненький потом подхватил, начал ко всем так обращаться. — Папа его поймал: "Сынок, это нехорошее выражение, это книжка такая, для взрослых". — А старший такой: "А почему тогда наша учительница литературы на перемене эту книжку так увлеченно читает?

Раньше, когда психологов в школах ещё не завезли, этой ролью по совместительству были облагодетельствованы: классный руководитель, завуч, да и директор впридачу. А в совсем уж экстраординарных ситуациях – участковый.

Знаешь, когда этот плюшевый комочек счастья, который ты тискал-тискал, превращается в настоящего Маугли, который, по старой привычке, дергает за шторки и отправляет весь карниз в полет... тут уж понимаешь, что детство закончилось.

xxx: самое продуктивное время – после десяти вечера, когда все спят и тебя никто не трогает. yyy: да, только потом утром чувствуешь, как вся клавиатура впечаталась в лицо.

Сайт знакомств: Татьяна (15 мая 2011 2:58) Здарова! Денис (4 февраля 2012 1:48) Приветик, таинственная незнакомка! Извини, я тут с клавой не в ладах, пальцы не слушаются, медленно ползут по буквам. Как оно там у тебя?

Сидим с родителями на кухне. Отец пустился в воспоминания о первой встрече с мамой, о букетах, о прогулках. Мама сидит, кофе потягивает, вся растаяла от ностальгии... Отец: – ...А потом мы в парк аттракционов, потом в ресторанчик. И обратно домой шли, а тут – автовокзал, спонтанно билеты взяли и рванули в соседний город тусить. Эх, золотые были деньки! Я: – И что, сильно всё изменилось? Родители хором: Мама: – Мы стали серьёзнее... Отец: – Мы стали старше... Затишье. Мать недовольно: Мама: – Да что ты такое выдумываешь? Я вон ничуть не постарела! Отец: – А я так вообще ни капельки не повзрослел!

2010 год: "Даже когда Москва превратилась в сауну, наш асфальт был чист, как слеза младенца, никакого вам вреда!" – бодро рапортовала главная по экологии города. 2011 год: "Ну, с плиткой-то там всё понятно, а вот асфальт, когда жара за 25 переваливает, тот еще "ароматизатор" в воздух подкидывает. Так что, если что, знайте, чьих рук дело", – уточняет та же дама, уже с другим настроем.

Американцу фамилия, а русскому – прозвище.

В приличных семьях детям достаются квартиры, тачки, цацки, а нам – доступы ко всему.

Ассорти" в каждой чашке!

Россия-Канада, овертайм. Рик Нэш на скамейку штрафников. Крупный план, он что-то бурчит, и по губам ясно: "Ну, ё-моё...

ххх: Да не мучай мои нервишки! Там у меня целый прайд нервных львов!

xxx: Заложил бы я свой золотой унитаз из бивня морского котика, что всё это неспроста.

xxx: Точно!Мезонин-то есть, а вот бозонина пока не выдумали. xxx: Наверное, на коллайдере совсем расслабились, раз такое дело.

xxx: Слушайте, я тут подумал, что для работы с этими вашими стрингами, в админке нужен хотя бы какой-то простецкий редактор. xxx: Но меня гложет подозрение, что что-то подобное у нас уже было, и там даже гугл-переводчик через API временные версии подсовывал, если нормальных не находилось. xxx: Или это мне с бодуна привиделось? yyy: Привиделось. yyy: Мне не западло и по старинке, через ПМА, если что. Ну сделаешь ты копию... xxx: Ну ты и рисковый парень. xxx: Я вот сам не лезу без крайней нужды туда, где кнопка "аннигилировать всё сущее" находится рядом с кнопкой "мне, пожалуйста, два капучино и булочку".

xxx: С малых лет грезил, как бы мне скрестить овчарку с кенгуру, получился бы почтальон от бога! yyy: Да эту гибридную тварь погубили бы собственные демоны. Ведь какой уважающий себя пёс удержится, когда почтальон прямо перед ним, да ещё и со всеми своими инстинктами убийцы наготове!

Сидим мы, значит, на кухне, кино смотрим, перекусываем, короче, идиллия. Тут брат мой, как положено, в ванную – а там дверь заперта, и лампочка горит. Выходит, бурчит. Следом батя – та же история: закрыто, свет включен. Вернулся, тоже недоволен. Потом мама – ну, вы поняли, закрыто, светло. И она обратно. Наконец, я – открываю дверь, а там… точно, закрыто, и свет горит! Вернулся, короче. Вот такая у нас, блин, четверых, семья с осведомленностью и прозорливостью.

Скрин с инфой: "Кэш второго уровня (на каждое ядро) 256 кгб" XXX: Это чё за мера такая? Никогда не видел. YYY: Это килобайты, дружище. А ещё бывают фсбайты, слыхал? ZZZ: Да это одно и то же, просто фсбайты – это типа хайп, новое веяние. Говорят, раньше это вообще звалось "чкбайт".

А вы, случаем, дома 4D-кинотеатр не устраивали? Попробуйте с дамой посмотреть какой-нибудь страшилку, прижавшись друг к другу. Вот прям когда из темноты на героя налетает какая-нибудь нечисть – в тот же миг от испуга вас точно так же обнимет ваша спутница! Чувства, знаете ли, гарантированно незабываемые!

alamem: Ну вот, я как всегда, ничего не делала, а тут такой тренд образовался! Все магазины завалены платьями с морской тематикой, а у меня это уже было! olianemova: А у меня вообще рубашка с якорями! :) vakeroca: А я могу целую вахту ругаться, как самый настоящий морской волк!

xxx: Похоже, некоторые полагают, что я ставлю "Не беспокоить" в Скайпе исключительно ради прикола, чтобы этот скучный зеленый кружочек оживить ярким красным.

Подхожу к окну, а там машина моей мечты мигает "тревожной кнопкой". Спускаюсь – ни царапины, брелок молчит, как партизан. Оказывается, мой верный видеорегистратор решил устроить сольный концерт, отклеился и, падая, случайно нажал на сигнал SOS. Пришлось звать на помощь, а то вдруг бы мне пришлось эту "выручай-машину" спасать!

Борода — это, по сути, ленивый человек, который решил материализоваться.

Муж с работы пришёл, хохочет, начитавшись в женских чатах про мамку, чей годовалый карапуз перегрыз кабель от роутера. А она, значит, взяла плоскогубцы и отвёртку, да давай этот кабель чинить до прихода благоверного, чтоб не заметил. Играет с сыном и такой: "Хорошо, что наша мамка не такая тупица, хоть бы в ящик к папане за нормальной отвёрткой полезла". И тут дилемма: пусть и дальше считает меня гением, или показать, какие у нас теперь контакты на роутере покоцанные.

Карта "Почты России" — это как чек из прошлого: вроде платишь, а продавщица такая: "Извините, у нас сейчас обед, заходите через час".

В детстве, когда душа просила пельменей, а желудок оставался в печали, я утешала себя, малюя их на бумаге. Ну, вы понимаете, любовь к еде в моей жизни всегда была немного... возвышенной.

xxx: Я в полном отпаде. yyy: Опять что-то новенькое? yyy: Она что, того самого? xxx: Да мы про фотки болтали, я ей там про закаты, типа, ну, романтика, всё такое... yyy: А она тебе своих фоток в BMP-формате подкинула? =))) xxx: Она мне фоток прислала. Целый архив, мегабайт на два, по папочкам разложенный, плотненький. Фотографии БЕЛЫХ МЕДВЕДЕЙ! yyy: Понятно. Экзистенциальный кризис, не иначе. Кинь ей лучше фоты ежей с отвисшими ушами.

Препод по матану, толкуя про дико редкие случаи, решил подкинуть нам пример: — Да это как, если сейчас дверь распахнётся, и к нам ввалится рыжая горилла! Не прошло и пары мгновений... ...Дверь распахнулась, и в неё, как обкуренный, вваливается Саня, весь мятый, да ещё и в красной кофте!

У меня дома какая-то фигня поселилась, не пойми что. Ночью на кухне копошится, а по утрам стонет, забившись в угол под диван. И посудой там же гремит. Жесть, короче. YYY: Похоже на описание моей благоверной, если только из угла не вынести.

Открыла тут свой Корел, сижу, залипаю... И правда, зрелище завораживающее! Особенно это главное меню, прямо шедевр.

У меня тут комп накрылся, и теперь гадают: новый купить или меня на улицу выпереть :)

< Hobober > в Древней Греции всё было просто: если у мужика нет щетины, его можно смело осваивать. < Hobober > а вот с бородой – это уже, знаешь ли, красная карточка. < lo-tek > вот почему греки так любили бритье. * balder задумчиво почесал свою растительность на лице.

Я тут, как заправский шаман, пультом дискотеки правлю. Мяу! И, между прочим, моему зверю слушать мои скретчи – одно удовольствие.

А вот и Ильич отжог: "Война – дело такое, тут победит тот, у кого <...> жирнее". А то ведь народ, зараза, и правда поверит, что дело в количестве наших запасов, нашей стойкости, да и вообще, в силе духа!

Пришли мы как-то к пацанам на их "штаб" – хату съёмную, где всегда движ, а там нас ждал настоящий гастрономический сюрприз: нежнейшие, с хрустящей корочкой, ароматные кусочки чего-то мясного. Ну, просто объедение, слов нет! Мы аж рты пооткрывали от такой красоты. Спрашиваем у хозяина кухни: "Братан, ты что такое сотворил?" Он так, знаешь, тяжко вздохнул, лицо сморщил и говорит: — Да хотел я, понимаешь, целым куском мясо запечь... Ага, блин, как же! Ни черта не вышло! Вот же ж... Так что, народ, прежде чем на кухню лезть, хоть рецептик почитайте!

А как ты, уже успел привиться или пока на страже? Если да, то когда это было, и как твоё самочувствие до, после и сейчас? Были ли какие-нибудь сюрпризы от организма, и чем именно тебя прокачали, где и когда? Мне позарез надо знать, ведь я сегодня ещё никого не доставала вопросами!" "Я в экспериментальной группе, пробуем китайскую новинку." "Ну и как, какие были ощущения?" "Ну, тело немного бунтовало.

– Народ, что не хочет впаривать свое добро, обязательно сцапает чужое. Кажется, сам Наполеон изрек. – Чехов. – Да нет, как раз Чехов это толкнул: мол, в вине все должно быть тип-топ – и тара, и цвет, и аромат, и то, что во рту остается. Сам слышал.

- Тут такая мадам зашла, просила успокоительное "Кото-релакс" для своей мурки. И тут же у меня спрашивает, а оно на вкус какое? Ну что тут скажешь? - Надо было ей так и ответить: "Для особо ценных клиентов у нас есть дегустационные образцы. Можете прямо тут, у стойки, попробовать, чтобы убедиться в качестве". - А я однажды попробовала, знаете, ничего так... Там типа 70 трав каких-то, анис точно есть. Неплохие, реально успокаивают. Мне понравилось, а вот кошке не особо зашло. - Ну, слышал я, некоторые и вискас с пивом мешают.

Сегодня прямо комедию наблюдал. Я тут, значит, снимаю еду для ресторанчика. Повар колдует над блюдом, официант его на стол выставляет, я со всех сторон щелкаю, а он потом эту красоту в зал уносит. Я там, сам по себе, в своей комнатке, никого из них не знаю. Систематически фигачу фотки. Тут мне очередной салат приносят, я уже его под разными углами раскручиваю, как вдруг, из ниоткуда, чувак, который этот салат притащил, садится и начинает его уплетать! Я аж застыл, думаю, ну точно, издевается надо мной. А оказалось, это охранник пришел на обед, а про мою фотосессию и не в курсе был. У тебя, что, работа такая: "за еду фотографируешь"?