Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Сижу, значит, за компом, а там по "Культуре" что-то про сонное царство начали вещать. Мышки, провода в мозг, вся эта научная фигня. И тут диктор такой: "А сможем ли мы когда-нибудь залезать в чужие сны, как там, знаете, режиссёрами быть и всё записывать?" Ну, естественно, в моей черепушке тут же всплыл этот, как его, Фредди из когтями. Нет уж, спасибо, такой "прорыв" нам не нужен!

ххх: Представь, что у твоего подъезда затусил эмо. Каковы твои действия? zzz: Пошел бы менять доллары по двадцать девять.

Мама у меня тут с Конан Дойлем мучается, и знаете, какая фигня получается? Она же в курсе, что у Шерлока брат Майкрофт, но постоянно вычитывает там "Майкрософт". Вот так, видимо, Билл Гейтс и до пенсионеров добрался.

xxx: Слушай, а ты случайно не в курсе, как эти цифровые заразы создаются? Ну, чисто из любопытства, разумеется. yyy: Ну, скажем так, у меня есть некоторое представление. И, поверь, это тот опыт, который повторять не тянет. Так что, если что, я тебе всё по учебнику расскажу, без практики.

Глядя на наши местные реалии, понимаю, что наши граждане знаменитое "Родился в империи – сиди тихонько в глуши у моря" восприняли буквально. Ребята, ну Плиний-то имел в виду, что Черное море – это глушь по сравнению с его Римом! А у нас сейчас глухоманью, если честно, будет побережье моря Лаптевых.

Инна: Ну, мужики – это отдельный вид существ. Моему вот 29, а он до сих пор с вертолётиками возится. Ника: Ты ещё не видела странностей! Моему 34, а вчера я с работы пришла пораньше, застала его в ванной. Сидит, значит, с хлебницей и её мочалкой драит. На мой закономерный вопрос "Что ты, собственно, делаешь?" он невозмутимо ответил: "Да вот, решил искупаться, ну и заодно хлебницу помыть, чего добру пропадать". 😂

Ага. Пшикнулся этим, вышел на улицу, и меня лось как цапнет.

Эй, автослесари-народные умельцы! Случилась беда – багажник помял. Да так, что голова друга об шильдик приложилась, а потом мы ржали, как кони. Утром, правда, уже не до смеха было. Эта железяка так застыла, что вантузом не вытащишь. Кто за полтос сможет эту приключенческую вмятину убрать?

XXX: У нас тут охранник сегодня решил всех перепроверить, будто сбой в системе. XXX: Он обычно нас по роже узнает и без пропуска пускает, а сегодня прямо как заглючил — пришлось доставать карточку. YYY: Видать, ему сегодня обновление прилетело.

Служба поддержки - это отдельный вид искусства: <[130] ВТО> Готово, должно быть, всё работает. <[130] ВТО> Ой, кажется, накосячил. <[130] ВТО> Впрочем, и у вас, похоже, всё путём.

xxx: Да ты вообще не в курсе, что такое настоящая диета! Я, когда на съемной хате у бабки тусовался, такую фишку разработал: от сыра и колбасы отрезал такие тончайшие, мать его, стружки, что их и не видно было! И заворачивал обратно в пленку так, что ни один продавец бы не отличил!

Ксю: Храп – это прям коварная штука. Ксю: Но! Ксю: Если рядом кто-то сопит, так сказать, на твоей волне, то можно и под бочок толкнуть – и дальше в объятья Морфея. Ксю: А вот как заглушить этот симфонический оркестр из квартиры этажом выше, ума не приложу :( Ксю: И самое обидное, что под эту увертюру мне уже вторую ночь снится, будто я стою в очереди в каком-то там банке, и все без толку.

Брат: Утром машина стоит, а дворников нет. Зато на лобовом стекле – объява: "Нужны гаражи? Арендуй наш бетонный!" Ну, как бы, намек поняли. Нелегко сейчас, ага.

Примерно так: "Вчера утром, пока я, согнувшись, шнурки на ботинках затягивал, мелкий подкрался, по макушке похлопал и выдал: "Пап, помни: тот сисадмин был тот еще зверь – косолапый, немытый, да и вообще, выглядел так себе. Но добрее человека во всей конторе не сыскать". Ну, с таким моральным ориентиром и двинул на службу.

Сижу, залипаю под Pink, "Who Knew" тема. Мама заходит, спрашивает, что за дичь слушаю. Назвал ей, мол. И тут меня осенило: это название, видать, специально для нас, русских, придумали, чтоб поржать. В следующий раз буду названия на чистом русском выкрикивать, а то опять нарвусь на лекцию о том, что "неприличные слова говорить не годится".

Мыслимо ли, когда-то я грыз гранит науки в одном техническом училище, и там был у нас такой особый учебник. Так вот, написали его супруги, фамилия у них была Клешня. И на обложке красовалась эта прелесть: авторы – А.Я. Клешня, И.Я. Клешня.

Слш: Вышел отлить, а тут уже – бац! – осень. Стоп: Да ты там, видать, так заседаешь, что и осенний призыв там же и отсидишь!

После того, как увидел вывеску "Шаверма арабская. Свинина прилагается", меня уже ничто толком не пробьет =)))

Живёшь себе спокойно, как сыр в масле катаешься, и тут на тебе – на тот свет раньше времени, и всё из-за какого-то придурка, который решил пошаманить со сваркой рядом с бенгальскими огнями.

xxx: А может, "Кровать развалилась"? yyy: Ну, типа того!

xxx: Видал я на Сусукино, в одном заведении, табличку: ЗАКРЫТО ИЗВИНИТЕ МЫ yyy: Ну, это ж логично! Лукас же Йоду с японцев срисовал, чего вы хотели? У них там, это, глагол последним ставится, как по учебнику. Никакой тебе экзотики. zzz: То есть, японский — это как обратная польская запись, только для бормотания? :)

Да уж, народ, вы как дети малые. Тут некоторые с простынями такое вытворяют, что волосы дыбом встают, а вы всё о русалках переживаете.

stupidchemist: Вместо меня было проще, типа, "химиков разогнать, новых нанять". Год искали, предлагали вдвое больше прежней зарплаты, да только не получилось. Bratnebenemeda: Когда бизнес чужой – это легко. Меня же выперли, а на моё место взяли двух наёмных начальников, и каждому отвалили мою зарплату. papaamericana: Ну да, эффективные управленцы, не иначе) ebragim: Знаешь, бывает, человек такой урод, что даже тройная зарплата – это не так уж и много, лишь бы он больше у тебя не работал... thornn: Это, например, какой такой урод, если он свои обязанности выполняет?) HesherBomBom: Это тот, который требует к себе человеческого отношения. Вот такой вот мудак.

xxx: Бесплатно, значит, не прокатит? yyy: Видимо, на полную катушку оплачивает. zzz: Вот вам и слоган для турагентства: "Хватит волоклюйничать, пора в Турцию!

Всё вроде ничего" – услышал, и чуть не прозрел от такого откровения.

У женщины, если вдруг время голодное, всё лишнее, знаете ли, на беременность и кормление идёт. Ефремов, видать, про эстрогены не в курсе был, или стеснялся их упомянуть. — Ефремов и стеснялся – это как единорог и трамвай. Не пересекаются. — Да ладно! Помните, он же придумал аппендицит лечить роботом через задницу, а потом передумал и пустил его через рот, потому что "так красивее" было? — Вот именно! Не стеснялся, а просто "красивенькое" любил. Где он такое выдумал? — В "Сердце Змеи". А ещё сам Ефремов где-то признавался, что когда точку входа сменил, забыл переписать, в каком порядке кишки у робота идут. Так и напечатали, читатели в письмах потом вежливо намекали на эту "нестыковочку".

Вот почему, когда я заявляю, что моя судьба переплелась с судьбой X, меня считают юным гением, которому покорятся все вершины, а если я говорю, что мы с Y ровесники, то на меня смотрят так, будто я дышу пылью веков.

«Что такое баннер?» – спросили студента на экзамене по электронному бизнесу. «Ну… это тот, кто всех отправляет в бан, да?» – предположил он, слегка наморщив лоб.

Чувствую себя как лимон в соковыжималке.

Улица. Дева чешет, на плече сумка, вся в стекляшках. Одна стекляшка – фьють! – и нет её. Сзади парень в трениках, подмигивая: "Слышь, красавица, ты там дырку в картинке оставила!

Слева двойная сплошная? Ну, это такой себе знак, типа, "не влезай – убьёт", только для автолюбителей.

В сугубо мужскую шайку новенькую взяли, а один всё никак не угомонится. Начальник ей и говорит: "Ань, давай ты ему что-нибудь эдакое кидай, чтоб поутих". А она ему: "Да боюсь, мне столько всего нужного не найти".

shaman007: При такой зарплате вообще никаких идей не рождается, только урчание в животе. nickpo: Урчание в животе, конечно, мотивирует, но мысли все к холодильнику сводит.

Autumn: Тебя что, заставляли эти архивы мне втюхивать?! SquaLL: Ну, я же тебе Рахманинова подсунул, смотри внимательно, там папка "классики на "Р"". Ты ж, наверное, и Римского-Корсакова туда запихнул, чтоб два раза не вставать. Autumn: Да ёжик в тумане! Мне нужна была музыка, а ты мне подсунул партитуры! Целых 700 мегов нотной грамоты в PDF! Я ж тебя просила МП3, а не учебник по сольфеджио!

xxx: Народ, а есть ли у кого-нибудь проверенный антивирус для Debian? yyy: Да успокойся ты, на Линуксе сейчас нет рабочих вирусов. Зачем он тебе? xxx: Ну... раньше-то не было, а теперь я одного вот нашёл... и, наконец-то, сумел его заставить работать!

Смотри, какая беда: пытаюсь тут прибраться, а у меня помощник – пушистый демон! 1. Коробка открыта. 2. Из коробки вылезает чудо-юдо. 3. Принтер запихиваю в коробку. 4. Чудо-юдо снова тут как тут! 5. Коробка закрыта. 6. Коробка открыта. 7. Чудо-юдо снова меня встречает. Кажется, мой котенок освоил квантовые скачки.

Сидел я как-то на первой паре по вышмату, препод у нас был – шустрый такой старичок, Борис Ильич Фридлендэр. Лекция, народу тьма, аудитория огромная. И вот, пока дедуля нам про матрицы втирал, с галерки парочка уникумов решила устроить авиашоу из бумажных самолетиков. Один такой аэропланчик, как назло, приземлился аккурат рядом с его макушкой, прямо в доску воткнулся. У всех тут же мысль – "Ну, всё, приплыли!". Борис Ильич, невозмутимо, ставит мел, очки снимает и такое выдает: "Ребят, помните, как в 'Маугли'? Ну, или мультик хотя бы смотрели. Там Багира была, пантера. Вот как-то раз засуха случилась, река совсем обмелела. И все звери, от зайцев до тигров, к этой жиже стекались, а никто никого не трогал. И Багира к ручью подходит, а там ягненок резвится, воду мутит. Она его не съела, просто посмотрела и запомнила... Вот я к чему – скоро зачет.

Пианист, которого мы уломали работать в "Амадеусе", сегодня выдал нам саундтрек из "Супер Марио". Завтра, похоже, принесем ему целый список хитов геймерской музыки, чтобы он нас порадовал.

Я тут, значит, ревизию навожу, и тут мне чек попадается... Сумма к оплате: 35 рублей. А я, дурак, сто тридцать пять отдал! Итого сдача: ровно сотня! Где-то тут, чую, кроется подвох, но где – не вижу!

dd_v: А давайте устроим парад согласных! Хымба: О, это тема! А давайте добавим туда еще и несогласных, чтобы было веселее! dd_v: Ну, если уж идти на парад несогласных, то только с другими несогласными! Хымба: Можно и так, но тогда полиция уже не станет нас сопровождать. А если вообще довести до абсурда, устроить парад согласных, который будет идти вместе с парадом несогласных, которые, в свою очередь, пойдут вместе с другими несогласными – вот тогда всем станет кристально ясно, что за цирк тут происходит. dd_v: Нет, лучше давайте согласных с гласными смешаем. dd_v: Это же будет целая азбука, черт возьми!