Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

<Аспид> Всем здоровья! <Аркас> Это пять! Если буквы в твоем нике "Аспид" поменять местами, получится "Пи zdа"! <Аспид>Гений, мать твою. А теперь попробуй со своим ником.

Нельзя всех под одну гребенку стричь. Геи, черт возьми, тоже всякие бывают – одни как звезда первая, другие – так, спутник какой-то.

xxx: Адмирал-слепой? Да без проблем! А вот слепой лейтенант, который в кабине звездолета, где всё мигает и глючит, – это уже из разряда "ну-ну, попробуй-ка". Всё-таки, когда техника подводит, приходится порой на зоркость надеяться. yyy: А как насчет писаря какого-нибудь? Вроде должность не бог весть какая, а надо столько всего перелопатить, запомнить, проанализировать... Плюс, будем считать, что к тому времени уже изобрели какую-нибудь супер-брайлевскую печатную машинку, которая сама всё печатает, а слепой просто пальчиками пробегает. zzz: Да и голосовой набор к 36-му веку, небось, доведут до совершенства! yyy: Вот это уже чистейшая фантастика!

ххх: Из-за тебя блином в стену запульнул! ууу: А где же эти... ну, эти... слова, которые предложения делят? ххх: Да какие к черту слова! Я тут блины жарил, один так завертелся и полетел куда-то в неведомые края!

А если борщевик с подорожником скрестить, то апокалипсис наступит?

xxx: Полнота, знаешь ли, делает людей добрее. Видимо, потому что и в драке, и от драки они одинаково неловки. yyy: Ну-ну, прокатись в Японию и попробуй объяснить тамошним борцам сумо, что они не умеют драться.

Главная беда холостяцкой берлоги – катастрофическая нехватка места, куда можно было бы что-нибудь положить.

Юрка_Юрист: Слушайте, тут такое дело, я тут по офису нашему прикола ради присмотрелся. Юрка_Юрист: Важные дела на пару миллионов евров? Три страницы – и готово! Юрка_Юрист: Чуть поменьше, миллионов на два с половиной? Тоже три страницы, как и было. Юрка_Юрист: А вот какую-нибудь мелочь на каких-то там 9700 евро – так там целый роман! Страниц одиннадцать, да ещё два приложения по пять страниц каждое, и всё это дело надо ещё и заверить!

Просила благоверного сварить яиц. Пока я там, значит, делами своими занималась, он воду поставил, а как яйца туда погружать принялся, так, ясное дело, пальцы обожёг. Ну, пожалела я его, конечно, сначала, а потом он такой: "Знаешь, как яйца в кипяток бросить, чтоб пальцы целы остались?" "Ну?" "Никак! Их в холодную заливать надо!" "Ой. А я их с пельменями, видать, перепутал." В январе мне на неделю в разъезд. Нервничаю.

xxx: Ну, он прям мастер на все руки! И картинки подправит, и всю заразу с компа выведет, и вообще, железки сам собрал. yyy: Ага. yyy: То есть, починить капающий кран, поменять лампочку и скрипящий шкаф теперь уже не в тренде, я правильно понял?

aaa: Ну да, зачем брать что-то проверенное, вроде XFS? Надо же опять свой "инновационный" велосипед собрать. bbb: Да я думаю, это и есть XFS, только под другим соусом. ccc: Да не, XFS же не CoW, для SSD это как-то не очень. aaa: Да ладно! Открой LOR, там всё разжевано, если тебе, конечно, копаться охота, а не ляпнуть первое, что в голову взбрело. xxx: Может, тогда FAT? yyy: Рекомендуем вам пройти наш вводный курс "Расшифровываем трёхбуквенные загадки и системы хранения данных". Спасибо за участие.

А я тут приметил: когда мой сосед по офису пишет очередную бредятину про то, как юзеры ушатали технику, он так тихонько шипит, бормочет под нос ругательства и печатает исключительно "двумя пальцами". И что самое смешное – пальцы эти совсем не те, которыми обычно показывают.

Ну, выступала она перед всеми, значит, со своим докладом. И тут ей, видимо, стало скучно, решила она про Эйлера задвинуть, про этого гения. Так весь зал просто взорвался, еще до того, как она успела толком сказать: "Жизнь у Эйлера, знаете ли, была та еще карусель, полжизни он тут, у нас, просидел...

Лет двадцать назад во дворе стояла какая-то скрипучая железка, из которой весело бил фонтанчик. А под этим фонтанчиком – ёлка. Зимой, когда мороз кусался, эта ёлка превращалась в настоящий ледяной замок, этакий многоэтажный холодильник с завихрениями. Играла на солнце всякими серебристыми и белыми переливами, а в тени была сине-зеленой, как ледяная пещера. И всего-то – старая труба да ёлка. Но, честное слово, после этого чуда ничего такого головокружительного в жизни не встречалось!

В семейной команде, как правило, тот, кто чеки выписывает, и тот, кто их подписывает, — две большие разницы.

ххх: Бррр, вчера было как-то потеплее. ууу: Минус пять на улице, а ему, видите ли, зябко. ххх: Да я в Индии! Тут +24, а мне холодно, как на Северном полюсе!

Семён, ты чего, в аське совсем не котируешься у забугорных ребят?

Когда буду бабулей, буду молодняк доставать. В шесть утра в автобус заскочу, до упора доеду, потом обратно!

Она: Может, сразу ко мне, а? Он: Зачем же так спешить? Давай сначала по злачным уголкам пройдемся. Она: Я не фанатка всяких тусовок. Он: Да кто про тусовки говорил? Я про тихие, уютные злачные местечки. Она: В смысле, амбары с зерном?

Ну что, теперь у тебя есть официальный "товарищ по увлечениям". Дерзай, дальше – как по маслу!

Вот бы зеркало такое, знаете, в стильной чёрной оправе, а на нём ещё буквы-магнитики, чтобы каждое утро, глядя на себя, тут же какой-нибудь мотивирующий, или наоборот, демотивирующий, плакатик налеплять!

Ковбой: Тут меня как током ёбнуло, как раз когда я эту хреновину тронул... Страшила: И чем же? Ковбой: А чем, чем, электричеством, ёлки-палки! Страшила: В смысле, за сколько? Ковбой: Та задарма, можешь не верить! Страшила: Да ё-моё! Какой частью туловища ты туда залез?

Скажем так: вы взяли напрокат машину на полгода, поездили всего три недели, а потом решили вернуть. Вот вам и монетка обратно за оставшиеся месяцы, пока машина стояла без дела.

Пёс смотрит в монитор и не может врубиться, "собака" — это служебная фигня или нет. <InStereo> А если собака служебная, то, конечно, является! ;)

xxx: Как вы думаете, что общего у пушистого комочка счастья и наливного фрукта? xxx: - А то, что у них обоих есть... сердцевинка! yyy: И черенок! Ой, что это я ляпнул... zzz: А еще, у них обоих есть одежка и начинка.

У меня однажды была учительница химии, ещё при Союзе, золотой человек, всё разложит по полочкам, загорится у тебя интерес, и вообще, на подвиги вдохновит. Так вот, она нас всех на районную олимпиаду отправила, а кто не призовое место займёт – тому двойка в журнал. Ну, десяток человек получили свои заслуженные "неуды". Остальные, кто посмелее, дальше прошли. На городском туре — та же песня: кто-то снова с двойкой отправился домой, а кто-то дальше, на республиканский уровень. И так, шаг за шагом, в итоге на всесоюзную олимпиаду из нашего класса пробилось трое. Двое вернулись с медалями, а третий, представьте себе, всё-таки свою двойку получил. С тех пор лет прошло – вагон, а из всего класса настоящими асами химии стали всего пара человек. И, что самое смешное, не эти олимпиадные гении, а совсем другие. Сам я, кстати, химию так и не вспомнил, теперь если что-то посчитать надо – лезу в интернет, как последний профан.

<grenka> Смотри, какая красота сегодня, новолуние! <SATORA> Да у меня тут такая дымка, ничего не видать. <grenka> Ага, значит, у тебя хреноволуние.

xxx: Чёй-то не пускает к серваку по RDP? yyy: Да тут такое дело... у нас там на сервере типа палатки стоят. xxx: Палатки?! Ты чё, прикалываешься?! yyy: Да не, я про то, чо оно не работает.

Жена, значит, фотки свои грузит, а у нас интернет как черепаха на диете. Ну, думаю, пойду, чайку заварю, развеюсь. И тут же мысль: "Вот же ж напасть! Теперь чайник будет минут двадцать сопеть, прежде чем закипеть!

Через час тот же перекресток опять превратился в автодром. "Тойота" с "Хондой" решили рискнуть на мигающий оранжевый. Закончилось все так, что одна из этих красавиц, после хорошего пинка, отправилась любоваться газоном, прихватив с собой часть ограждения, которое уже успели "помять" их предшественники.

xxx: Вы вообще не в курсе, что такое настоящая паранойя! xxx: Я как домой приду, сразу на унитаз – и там сижу, прислушиваюсь, нервы на пределе. xxx: У меня ж квартира под охраной. Я, конечно, её отключаю, но всё время кажется, что система глюкнула, и вот-вот налетит спецназ, а я тут... такая вся... на троне.

Ну, если серьезно, у Земфиры есть еще одна такая, знаешь, "болевая точка" в репертуаре. **ДА ПОЧЕМУ ЖЕ ЭТА ШТУКА ВСЕГДА СО МНОЙ ПРОИСХОДИТ?!** **ЛА-ЛА-ЛА-ЛА-ЛААААААААААААА!!!** Едешь такой, утро, зима, метель, мороз градусов эдак двадцать, и вдруг – хрясь! – саморез в заднее колесо. И ты такой: **НУ ЗА ЧТО МНЕ ЭТО?!** **ДААААААААААААААААААЙ-ЛА-ЛА-ЛААААААААААААААААААА!!!!**

Когда мы ковыряемся в этом откровенном бардаке, получается, что я теперь партизан, засланный в самый тыл вражеской территории?

ххх: Чем занимаешься? ууу: Да муж свалил по делам, так я наконец-то до Симсов добралась! ххх: Он тебе что, запрещает в них залипать? ууу: Да нет, просто он архитектор, и меня уже доканало его вечное "А давайте тут стену передвинем!", когда я пытаюсь новый замок построить!

А еще, чует мое сердце, грядет новая мода – отели, где телевизора и Wi-Fi нет в помине (а в идеале – и розетки бы отключить!). Я прям целенаправленно такие буду искать, чтобы и я, и мои будущие отпрыски хоть на недельку от своих гаджетов оторвались.

Игорьян: Костик тут такое выдал, что я чуть со стула не свалился — про урук-хай и орков, мол, кто там кого переплюнул по мозгам. А потом такой: "Знаешь, эта белая фигня у него на лбу — это не наколка и не значок. Это, короче, следок от того, как он себе по лбу ладонью приложил от всей этой дурости!

Такое ощущение, будто мою кошку собрали из кубиков. Она у меня мастер по оккупации всего свободного пространства под одеялом.

B4Er: Да ненавижу я этот ваш линукс! rootkid: Опять что ли? B4Er: Сижу дома, типа приболел, решил освежить знания видосами по линуксу. B4Er: Глаза от линз красные, ну, вроде как нежелательно. B4Er: Тут заходит теща, а из колонок как выдаст: "Сейчас мы разберемся, как управлять чертями!" B4Er: И тут я, с глазами, как у алкаша, красными и воспаленными, и голосом, как у прокуренного Халка, выдаю: "Чо, пришла?" B4Er: Теперь ходит, подозрительно на меня косится, бормочет что-то про экзорцизм.

Ох, эти еноты - те еще мастера на все лапы! Я тут такое по телеку видела: еноты, оказывается, стоят как неплохой такой смартфон, от пяти до пятнадцати штук. И вот история: один мужик притащил домой енота, ушел на работу, а этот хвостатый гений за это время системный блок ему полностью разобрал! Вот такой вот "питомец" у него оказался =)

У нас на фасаде банка такая здоровенная бегущая строка. Вчера после корпоратива мы по ней караоке устроили.