Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Майн Кайф?: Ну всё, свершилось. Впервые в жизни сегодня встретил человека, который, взяв гитару, не выдал стандартное: "А как там эта...?

Есть ли у кого-нибудь материал про историю компьютеров, а то мне на реферат надо? А у меня есть прайсы "Ультры" за три года подряд – 2005, '06, '07. Подойдет?

— У тебя, похоже, золотые руки... только растут они не совсем откуда надо. — Ой, а что еще у меня не оттуда? — Да ты даже в дверь нормально не можешь попасть! — В какую игру? — Ты совсем того? В меня!

Мой самодельный охранник на Линуксе, собранный из старой оптической мышки, постоянно верещит: 'Кто-то топчется по столу в `date`!'

И как это вообще понимать? У чувака в голове, видимо, полный бардак из противоречий. Да Бог его знает! Сам в шоке. У моего кореша ночью, часа в три, баба пишет: "Если я тебя разбудила, то не отвечай!". Мы с ним до утра зависли, гадая, на какой такой немыслимый ответ она рассчитывала.

Короче, я считаю, что когда админ начинает консультировать юзеров, это примерно как если бы кто-то гнал самогон тоннами и пытался его потом по бутылочкам разливать и продавать...

«Уважаемые господа, не поделитесь ли, где добыли русскоязычную версию "Гарри Поттера"?»

xxx: Пингвин отлично будет смотреться на террасе или даже в огороде. yyy: Это что, новая фишка в ландшафтном дизайне? "Арктический шик"? xxx: Да он не просто так там, он спасает от вида уродливого шланга для полива! yyy: А чего мелочиться? Можно ему еще и функцию полива вмонтировать.

xxx: Тут вам задачка на сообразительность. xxx: Что общего у плохого начальника и отпускных?

banana: Да ты чего, в руку-то?! PSI: Да как так "зачем"?! Руку подставишь – пуля прямо в ладонь, как по заказу! А так – куда она там вылетит, кто знает? Потом полчаса ее искать будешь, как иголку в стоге сена.

В детстве, когда пузырялась в ванне, обожала плюхаться так, чтобы только макушка торчала. Замирала, чтоб ни единой ряби не осталось, чтоб водичка как зеркало стала. И думала: "Я – холодец!" Ну, что я вам скажу, мечта сбылась. Мне 27, ростом я 160, а вот вес мой – 120. Прям как тот самый холодец.

Ну вот, скажешь мужику, что он "на пробу", так он обидится. А скажешь, что "насовсем" – так он сбежит, как от чумы.

Еду в час пик в автобусе, и тут мы обгоняем тачилу. У нее ни переднего, ни заднего бампера нет. А за рулем девчушка, в телефоне строчит что-то, на дорогу ноль внимания. Видимо, некоторые уроки жизни проходят мимо.

yyу: А еще есть такая штука - "руки из задницы". yyу: Вот мне всегда было любопытно: они там как, прям из самой кожи торчат, или как корни у дерева, только глубоко-глубоко? xxx: =))) Да прям как у всех, из плеч, просто грибница из этих рук так глубоко в ягодицы уходит, что кажется, будто они там и растут.

<Wuiss> Эти электронные штуки совсем умными стали... <Oleg> Ага, скоро в унитаз весы вмонтируют. <Wuiss> А разве японцы еще не додумались? <Oleg> Точно, точно. <Oleg> Стоит только что-нибудь эдакое, с приколом, родить, как выясняется, что японцы это уже осуществили.

Пельмени меня побаиваются, не хотят всплывать, кучкой держатся.

Моя ненаглядная на мой ДР испекла торт, который выглядел как старый гриб-трутовик. Намек понят, да?

xxx: Мой кот – просто стихийное бедствие. yyy: Он мышей до икоты доводит? xxx: Да нет. Мыши просто от страха дохнут, понимаешь?

xxx: Ого, переезжаю от предков, а вещей как у кота наплакано. xxx: Одна сумка, пакет, коробка из-под кроссовок, стул и мой верный комп. xxx: И это всё. yyy: Ну, это ж твои начальные скиллы и шмотки для старта прокачки персонажа!

ххх: Чего не спится в два часа ночи? ууу: Я ночная птица, а днем в спячке ;) ххх: А, ясно, оборотень!

Собираю мелкого в школу, запихиваю учебники в ранец... Натыкаюсь на тетрадку без имени. Я: Это что за зверь? Сын (второклассник): В клеточку! Я: Да знаю я, что в клеточку! К какому предмету она, собственно? Сын: К четвертому! Ну-ну, вундеркинды, мать вашу!

Ворон: Думаю, коньки прикупить. В рюкзак влезут, а велик – ни за какие коврижки. Зур: А хочешь, я тебе "Каму" продам? Она ж складная! Можно за спину забросить, а если что – так и вовсе за оружие ближнего боя сойдет, эффект устрашения – мама не горюй... Ворон: Скорее, эффекта "мама, забери меня отсюда!" Зур: А представь: ты, весь такой из себя, выхватываешь из-за спины эту 22-килограммовую ржавую "Каму", с грозным щелк-щелк раскладываешь ее в боевую стойку... вскакиваешь на нее и со всех ног тикаешь!

Michigun: Притащил домой новую видюху, пока жена не видела. Michigun: Узнала, что я на нее шесть косарей выложил, и начался ад. Michigun: Чтобы хоть как-то заткнуть эту песню про деньги, решил ей "Принца Персии" подсунуть. Michigun: Так она потом на работе хвасталась, а ей там такая новость: "Тебя, милочка, нагло развели. Для игрушки 92-го года такая видеокарта – это как мертвому припарка!" :(

Абель: Ого, вот это поворот... Абель: Кто тут гений геймдева, что запихнул вибрацию в шутан от первого лица? iRape: А что, не нравится? Абель: Я тут, значит, из пулемета поливаю, Абель: И тут мне бац, из ниоткуда, прямо в руки, геймпад прилетает.

Инкапсуляция — это когда звуки, которые ведут себя как дети непослушные и кашу не едят, начинают друг с другом обниматься. А еще это когда в плюсах всякие классы сами себя в клубок сворачивают, показывают всем свою изнанку и говорят: "Вот вам, пользуйтесь, что тут непонятно!" А потом из этого выходит полная ерунда, как обычно.

yyy: Может, он просто на авторов этого "творения" орёт, представляя, что они ему такое написали? xxx: Тогда все "Оскары" мира ему! Хотя, судя по тому, как он орет, ему и этого мало будет. XD

ххх: Ты чего там колдуешь? ёёё: Файлы с водой грузятся. ххх: Опять? ёёё: А, да, ванну набираю.

xxx: Ну что, опять героя с обрыва спихивают? Куда ни глянь, все через край летят. yyy: У них там это, как у нас – сюжетный трофей. Чуть ли не национальный вид спорта, наряду с внезапным попаданием под грузовик для японских персонажей, если не круче.

Девяностые, колышущиеся от ветра перемен, когда компы только-только зашевелились, и вот вызывает меня начальник. Перед ним — лист из принтера, испещренный жирным "демо-версия". Вопрос, как удар кувалдой: "Что это за безобразие?" Я ему: "Шеф, за софт платить надо, как за электричество, оно же не бесконечное". Ну, типа, активировать надо. А он мне: "Ты же программист!" (с ударением на "тыж") "Почини, чтобы работало, и чтобы этих каракулей не было!" Ладно, думаю. Залезаю, осматриваюсь. Весь функционал, кроме этой вот навязчивой надписи, как на заборе, работает. Хм... Мысль, как червячок, точила мозг, и тут — осенило! Шеф, оказывается, гений! Зачем взламывать программу, если она и так пашет? Гораздо проще убрать эту дурацкую надпись! Пара минут рысканий по файлам, нашли нужную строчку и аккуратненько забили её пробелами. Сохранились, вышли, запустили — и премия уже в кармане, тренькает!

xxx: Чувствую, в "Майкрософт" осознали, что против Linux им ловить нечего. Чтобы не утонуть, им остается только переродиться из "Windows 10 OS" в "Windows Virtual Machine OS". yyy: Интересно, а какое отношение к этому имеет плов? zzz: Да не "на плову", а "к плову" надо было оставаться!

– Это что, фотографов на корм машине? – Ага. Вот только широкоугольника бы, чтобы весь этот адский агрегат в кадр впихнуть, да телевик, чтобы языки пламени как следует снять. Реально, как будто в какой-то игре про преисподнюю оказались. – Если бы были эти ваши объективы, я бы еще и на топку изнутри посмотрел.

Сижу, значит, на работе, никого не трогаю, как вдруг звонок. "Алло, мы из "какой-то компании", хотим ваш сайт раскрутить!" - спрашиваю: "Из какой, уточните? У нас тут целая группа компаний, сами понимаете." На том конце провода явно замешкались. А я возьми да и ляпни: "Да мы вообще сайты с нуля переделывать собираемся!" Тут мужик, видимо, понял, что дело пахнет жареным, и переключился на коммерческие предложения. Но после моего уточнения, на чем там у них всё работает – на CMS или на каких-то там фреймворках – он благополучно повесил трубку и больше не звонил. Эх, вот ведь как. А мне бы только спихнуть всё на кого-нибудь, а то на форумы времени совсем не остаётся, понимаешь ли, поковыряться!

YY: Че-то у тебя там без пузыря как-то не по-землячески. XX: Так это не Земля, друг мой, это Шир, Средиземье! YY: Ну так надо было брать с собой, если у них там не продают. XX: Да не знали они тогда про водку, бедолаги. YY: Когда это? При царе Горохе? XX: При Сауроне.

xxx: Дремал себе спокойно, уже почти провалился в царство Морфея. И тут — бац! — какой-то подлый пинок. xxx: Я чуть не выпрыгнул из кожи: когда в полной тишине квартиры во сне тебя кто-то пинает, это, мягко говоря, сюрприз. xxx: А эта пушистая наглая морда просто решила, что моя пятая точка — идеальное место для разбега, вот же ж!

xxx: Ребят, SOS! Четвертый день на "атаке", а весы как приклеили, так и держат! Мне 31, вешу 80. По всем расчетам, за неделю должно было уйти 2,2 кг, а тут... yyy: Может, с солью переборщили? Она, знаете ли, здорово воду держит, грамм 9 – это целый килограмм жидкости. xxx: Спасибо за заботу! Но я тут выяснила. Оказалось, я просто в интересном положении, на четвертом месяце уже, вот вам и вся загадка!

**Alby:** Вот уж диво дивное! Этот наглый насекомый уже который час слоняется по экрану, хотя он-то почти холодный. А вон, глянь, лампа стоит, там и погорячее, и удобнее, почему бы ей не расположиться там. **Reyish:** Это, дружище, независимая экспертиза контента на предмет его привлекательности.

Припёрся тут к нам в IT-отдел наш ректор из медицинского, и такой, знаете, с претензией: "Хочу облака, как у всех! Везде они есть, а у нас – голяк!" А мы ему: "Ну, будет вам, чего уж там, без проблем!" И я, значит, повесил в серверной репродукцию Куинджи, где облака.

xxx: Мои предки строчили свои первые операционки, пользуясь этим пособием. yyy: Выпуск-то 2008-го. Судя по тому, как быстро ты тут всё осваиваешь, ты, наверное, какой-то грызун.

А дальше что? После апокалипсиса? Да так, писк бесперебойников будет слышен.

Если б я вдруг увидел, что мой кореш ногти в цвет мажет, я бы, наверное, аж подпрыгнул!