Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

storm: Вовка, короче, свою жену на ДР в пираты замутит. Походу, мне даже заморачиваться с костюмом не придется. storm: Достаточно на футболке царапнуть "Рутрекер, два года в онлайне".

Гордыня: "Топографический кретинизм" — это что за зверь? Ихтиандр: Да это как у тебя, но с картами.

Гляжу я сейчас какой-то боевичок с Сигалом… То ли у этих американцев всё как-то иначе устроено, то ли я чего-то не догоняю. Но вот эта фраза: "Сейчас я тебе винтовку туда засуну, куда солнце не светит, и мозги твои глупые вытрясу" – ну не лезет она у меня в голову!

BbosS: Если будете халтурить, я вам тут такой будильник с цепью принесу, что мало не покажется! BbosS: И с надписью: "Играешься со временем? Время тебя потом поимеет, по полной!

Мы торгуем всякой отравой для тех, кто борется с вредителями. У меня два постоянных клиента: один морит тараканов и клопов в квартирах, а второй – клещей в лесах. Ну, я их так и записал: «Иван Тараканище» и «Степан Клещеед». Каждый раз, когда звонил им, кайфовал от своей остроумной придумки, а они и не подозревали. Пока случайно не заглянул к одному из них в телефон и не увидел, что я там записан как «Слава Ядовитый».

xxx: Серьезно, холодильники теперь как смартфоны меняют? Обалдеть! yyy: Да ладно, чего удивляться. Тут одна дама заявила, что если ей в квартире что-то не понравится, она просто новую хату прикупит. Вот это размах! Не то что мы, червяки.

xxx: Когда взрывали логово Блофельда, бедного кота не предупредили. Так и остались в фильме кадры, где он, видимо, прикинув, что восьмой жизни не хватит, изо всех сил пытается вырваться из объятий доктора Зло, а тот его держит, как будто от этого зависит его собственное спасение. yyy: Кот, видимо, решил, что попал на съемки "Брата 2".

xxx: Я в Террарии, когда жарко, к медсестре за здоровьем несусь, прямо посреди месилова! yyy: И зачем вообще к медсестре, если и броню починить, и пушку зарядить можно, пока тебе по щам дают? xxx: Да броня с пушками-то вечные, чего их чинить-то? А медсестра рядом, в два клика подлатает. zzz: Один клик – за лечение, я полагаю. А второй, видать, за моральную поддержку? :D

Подбрось человеку хавчик – он похрустит. Дай ему снасть – он будет жрать, как не в себя.

Мама на весах стоит, На лице улыбка, звонкий смех: "Кажется, я стройнее стала!" Я: "Отлично! Поздравляю!" Мама: "С завтрашнего дня, естественно.

Мы тут с мужем, младшеньким в семействе, которому старший брат на 20 лет старше, а с моим лучшим другом, который плод школьной любви, вообще 17 лет разницы с отцом, решили как-то обсудить "людей нашего поколения". Тут-то и выяснилось, что мы все как-то очень странно воспринимаем реальность, и потому в интернете потом такие перлы рождаются.

Ох уж эти 143 борца за здоровье! Переехали в Грин Бэнк, и тут же почувствовали себя как огурчики, забыв про страх перед мифическим излучением. Теперь бы вот им невзначай узнать, что под боком у них стоит мега-штуковина, которая ловит сигналы из космоса, а не только вредит их нервам.

М: И вот тебе новость, которая меня прямо-таки озарила! Поставить ВоВ – это было гениально. Знаешь почему? Потому что будучи друидом 86-го уровня, я к происходящему отношусь куда спокойнее, чем если бы я был коммерческим директором.

Твои смайлики — как эти древние римские цифры. Типа, оцениваю твой юмор по шкале от 'ну, так себе' до 'полный восторг, но с натяжкой'.

Думаю, теперь моя фамилия - "Жопа-на-Распашку". Поехал домой, а подогрев сидений решил устроить мне горячий прием.

– Все думают, что она жертва обстоятельств. Ну, и так оно и есть, собственно. Пока жертву не найдёт, страдает!

Кулинарный альбом называется "Мама, я хочу кушать", и я, как истинный гурман, открываю его наугад. На одной странице – "Печеночный паштет с секретным ингредиентом", а на другой – "Рагу из мудрости". Мамочки мои! А у нас тоже весело: засунул бутылочку в детскую кроватку, а малыш как даст мне бутылкой по носу! И слышу из люльки родное: "Еще мозгиии!

Короче, этот гастрономический террорист меня выбесил. Я тут, значит, в гордом одиночестве наслаждаюсь последним, честно добытым, моим куском торта, а он, как ни в чем не бывало, пристраивает мне на голову ведро. Я ему: "Ты чего, реально? Хватит уже дурачиться!", а он, под шумок, тарелку мою с потрохами упер и свалил! Это вообще как понимать?

Завкафедрой, как я погляжу, всех пофамильно знает только тех, кто либо на диссертацию замахнулся, либо в армию собирается.

zlo: В общем, C++ – это как если бы C взяли, прибавили единичку, но при этом сам C остался при своём старом значении, пока ты его не используешь, да? JhekaSoft: Ты что, C++ к C++c приравниваешь? zlo: Ну, типа того. JhekaSoft: Тогда ты гений! zlo: Я их раскрыл!

vnyshf Ты как ветка, которая отвалилась. Graph В смысле, сорняк? Graph Или типа, гнилой сук? vnyshf Ёлки-палки!

<xOx> Кто-нибудь еще в Lineage 2 залипает? <Multi4eL> Ну, кто в здравом уме, тот не залипает.

<Raven> Привет! Чем занимаешься, космос? <Chupak> Землю ковыряю, саженцы пихаю. <Chupak> Сегодня ж среда, знаешь ли, день посадок. <Raven> Ничего себе у вас, у админов, амбиции! Прям творцы Вселенной!

Какая-то странная у вас тут капустная вечеринка, парни. Надеюсь, урожай будет знатный, а то чего-то у всех на этом поле негусто.

Это тот случай, когда деньги заплатил, а толку – ноль, зато теперь есть счётчик, который никто не может прикрутить. Ну, как говорится, и умна, и красива, а тут ещё и с техникой не дружит.

2020-й как бы невзначай намекнул: руки мой, маску натяни, а лучше ещё и камеру на ноуте заклеить – на всякий случай.

xxx: Без излишеств. yyy: Ага, пробел явно лишний! =/

Лол! Даже в самых подробных чертежах и технической документации не все детали прописаны. Вот, скажем, в одной из карт написано: "Прикрепить деталь А к месту Б молотком весом N". А на заводе кто-то от руки добавил: "Работу делает ТОЛЬКО Михалыч". Потому что только Михалыч умеет пользоваться хитрой деревянной проставкой и бить по ней медным молотком. У других это просто не выходит. Уйдет Михалыч на пенсию — и собирать эту штуковину некому будет... А таких тонкостей в производстве всякого барахла — пруд пруди!

После корпоратива, где жена пристроила свою дочь к себе на стажировку, они вернулись ни свет ни заря. "Скукотища!" - дружно заявили. В итоге, одной было скучно с мамой, а другой — с дочкой.

Мать, старушка боевая (80 лет, не меньше!), записалась к терапевту через интернет на 15:45. Ну, думаю, молодец! А она, видимо, решила, что чем раньше придет, тем быстрее примут. Приперлась к двум часам дня, хотя прием только в три пятнадцать. В итоге, к моему удивлению, её приняли ровно без четверти четыре. Она потом вернулась и выдала: "Зря только время убила, сидела там, как сыч!".

Слушайте, я тут обдумывал. Ведь существуют газеты и журналы, которые никто в глаза не видел, а покупают их в основном, чтобы в них семечки заворачивать на рынке или под горшок с фикусом подложить. Так вот, если редактор каким-нибудь таким книжицам обращается, то ему бы надо писать: "Уважаемые пирожковые обёртки!

— Как объяснить этому умнику-рекламщику, что коль я ищу "что это за фигня" в интернете, то это еще не значит, что я собираюсь ее втридорога скупать?

Живу я тут уже сколько лет – не сосчитать, с тех пор как решила, что пора бы уже осесть. И вот за это время трижды натыкалась на "спасителей", которые, как один, заламывали руки и восклицали: "Как вообще в таком бардаке жить можно?! Ремонт – немедленно!" Первый, правда, сдулся, как только речь зашла о помощи. Второй, гордо заявив, что я – сплошной хаос, а он – порядок, тоже как-то быстро испарился. К счастью, я еще не успела до конца все разнести, поэтому обошлась легким освежением. А вот третий – тот вообще был огонь! За дело взялся с таким рьяным энтузиазмом, что превратил квартиру в руины, а потом – та-дам! – испарился без следа. Пришлось мне, кряхтя и проклиная всё на свете, искать помощи у ближнего круга. В итоге остались только друзья, с которыми я уже, кажется, наговорилась до истерики, да папа, который, имея учительскую зарплату, почему-то не спешил нанимать бригаду мастеров. Так что осваивала все сама: от штукатурки до приручения электролобзика. Сегодня вот пилила какой-то шкаф, и, конечно же, сломала пилку. Пришлось топать в магазин, выпрашивать у продавца нужную вещь, платить за нее, и вот стою я, с этой пилкой в руках, и думаю: "Ну какого черта, Господи, я же маленькая, хрупкая блондиночка, а тут такое?!" А продавец мне так, знаете, осторожненько: "Так вот, для этого и друга завести надо, чтобы он всё делал!" Я, честно говоря, так хохотала, что, кажется, его немного обидела.

Фисташки — это ж единственное блюдо, которое без тисков никак не осилишь.

xxx: Отрезал кусок провода чуть длиннее, чем надо, привязал один конец к дверной ручке, а другой натянул плоскогубцами. Чуть подтянул – и готово, ровненько. Потом лишнее отрезал. yyy: Я как-то так же пробовал, только привязал к батарее. yyy: В итоге батарею чуть не оторвал.

xxx: "Большой детский городок, где каждый день – тот еще прикол.

xxx: Моя мурлыка, когда земля затряслась, только ухом повела, подумала: "Да ладно", и снова в сон погрузилась. При том, что вроде как зверушки должны чуять неладное и сматываться. yyy: Да вы не в ту степь! Ваша кошка просто проснулась, прикинула, насколько сильно трясёт, сверила с планом эвакуации и решила, что всё путём!

Дамы и господа, похоже, нас опять слегка подвели. Ну разве не очевидно, что дата должна быть 21.12.2112, а как иначе-то?!

Как-то раз на лето к бабушке меня отправили. А у нее из всех книжек с картинками нашлась только карта мира. Ну, пришлось юзать.

Подругу позвали на свадьбу с её парнем, с которым она уже полгода как не может найти общий язык, но расстаться так и не смогла. Я, если честно, никогда не думал, что девушка может так паниковать перед шансом поймать букет невесты.