Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

<[sky]snob> Ну нет, это же копейки. Если уж зажигать, так по-крупному! <[PEER]Dyxa> [sky]snob: А может, Айпад? Тогда будешь у нас элитной "Айпадкой".

xxx: Помнишь эту тему с Сайлент Хиллом? yyy: Ну, такое, смутно. xxx: Там как врубится сирена, так этот дохлый городок моментально наводняют всякие твари, вылезающие из каждой дырки. xxx: В общем, xxx: в школе – САМА ТАКАЯ ЖЕ ФИГНЯ!

Парень молодеет, когда перестает считать двадцатилеток "тетями". А вот мужик становится моложе, когда тридцатилетние дамочки для него уже "девчата".

ххх: Как сам? ууу: Да так, держусь на плаву... ххх: На чем держишься, простите? ууу: Да вот, на честном слове и добрых людях... ну, которых нет.

Crio: Да тут картона больше, чем колбасы! wsp: ?? Crio: Эта моя докторская колбаса, только что из магазина, развалилась на такие тонкие колечки, что я почти уверен, что она пережила мои студенческие годы.

Как мне прописали, президент на этих выходных настойчиво посоветовал не пускать в партийные предвыборные списки тех, кто входит в первую полусотню отечественных миллиардеров по версии русского Форбс. Ну и дела... За возможность занять скромное 51-е место в этом списке русский Форбс сейчас содрал бы не просто много, а **три шкуры**, да еще и сверху накинул!

#mysql <cpp> Привет! Не подскажете какую-нибудь годную прожку для схем баз данных под Винду? <xames> Erwin. <cpp> А что-нибудь попроще, для чайников? <xames> Paint.

ZFail: Ну, этот ZFail тот еще кадр! ZFail: Помнишь, мы тут про линзы болтали? ZFail: Так он мне такую историю выдал! Говорит, у него был комплект, но он закончился, вот и пришлось новые брать. ZFail: А в том комплекте были линзы, которые на месяц рассчитаны. ZFail: И вот как он это изложил: ZFail: "У меня тут были месячные, но они протухли". ZFail: Мы там в голос ржали минут пять, народ просто по полу катался!

Майские планы: * С упоением присоединяться ко всем чатам, где обсуждают шашлыки, и активно поддакивать. * В итоге не выбраться никуда, кроме дивана.

Кисяка: Ну всё, я сегодня рекорд поставила – десятку намотала! Доминастя: Я тоже, но у меня мотивация была весомее – за бутылочкой бежала! Кисяка: Вот это я понимаю, фитнес с душой!

xxx: Наш офис на первом этаже, так что с улицы доносится дикая натужная чихотка. xxx: Оказывается, сторож поставил на свой мобильник звук "АПЧХИ!" вместо мелодии. xxx: Вот же ж этот шутник!

yyy: Три года как даю себе слово – минус десять кило и сигареты долой. yyy: Всё никак не могу решить, с чего начать эту великую трансформацию.

xxx: Эти кодеры там только и мечтают, чтобы эта операционка глючила по-крупному. Им же этого и надо, чтобы дело было. yyy: Программисты – это вам не айтишники-техподдержка! Им бы хотелось, чтоб у них был полутораметровый синглтон, а не чтобы эта система работала как часы.

Ох, был у меня тут один знакомый, который прямо бесился, что, мол, только дамам теперь цветы дарят. Предвкушаю, чем это закончится. :D Да какая там драма, дорогая. Дело было перед Днем Святого Валентина, так что я ему торжественно вручила герань. В горшке? В горшке. Да еще и сама вырастила, между прочим! И цветет, да. В общем, так сильно и так самозабвенно на меня никто и никогда больше не обижался.))

Так, Алиса, объясни мне: какого черта я здесь? И кто, черт возьми, я такой? Что я вообще творю? Из какого я курятника вылез? И почему у меня такой наглый вид?

Ночью дважды просыпался от... внезапного энтузиазма. А во сне, представьте себе, — отчеты и дедлайны.

ХХХ: Ну, очевидно, они сами в танке. ХХХ: Все бумажки в порядке, никаких тебе "красных флажков". ХХХ: Просто эта, ну, как её... поджелудочная, слегка смутилась и не смогла разобраться. ХХХ: Сидит теперь, мозг ломает, картинку собирает. ууу: Поджелудочная?! Ты чё, издеваешься? ууу: Давай ей попроще задачки, пусть не так усердно пыхтит.

ххх: Чёт он завис, никак не отдуплится, чего там у него стряслось? yyy: Да, похоже, у него приступ "не знаю, что со мной". Бывает. ххх: У него реально "не знаю, что со мной"? yyy: Ага. yyy: Сам посуди: какая-то ерунда, то злой, то добрый, а причину найти не может... ххх: Но он же вроде как бы мужик... yyy: Вот именно! Поэтому его "не знаю, что со мной" глубоко замаскировано и длится чертовски долго.

Я тут мужу высказала, что он как транжира, скупает игры в Steam на распродажах. - Слушай, зачем тебе столько? Ты же всё равно в них не играешь! - Ну, смотри. У тебя весь шкаф забит одеждой, а сказать нечего, что надеть, да? - Ага. - Вот и у меня так: вроде и играть есть чем, а играть не во что. Всё, я победила, типа)

xxx: Зеленых гуманоидов никто не замечал! ууу: Да вы, батенька, похоже, в какой-то глуши обитаете, они же на каждом перекрестке тусуются.

У нас тут на подготовке к литературе к ЕГЭ была одна дама из 11 класса, вся такая целеустремленная, мечтающая о журфаке МГУ. Мозги у нее, конечно, варили, и словечком владела, но вот беда – школьную программу читать ей было скучновато. Спрашиваю ее как-то: "Ну, и чего Раскольников старуху-то прихлопнул?" Она мне: "Из-за бабла, конечно!" Ну, думаю, ладно, деньги так деньги, спорить не будем. Но тут я ей подкидываю: "А у него еще какая-то теория вроде была, про преступления..." Она такая: "Не-а, не помню". Задаю домашку: "Разберись, что за теория такая у Раскольникова, что его на такое сподвигло". Приходим на следующее занятие, она меня вдруг перебивает, пока мы там о чем-то другом толкуем, и выдает: "А.А., я теперь знаю, в чем дело! У Раскольникова теория была: все преступники делятся на две категории: совы и жаворонки!

Надо было войти в двоичный код и застрять на 255.

xxx: Слушай, у меня уже два с лишним месяца из интернет-кабеля течет. yyy: Ты серьезно? xxx: Ну да, прямо из изоляции капает. Я даже на ночь коннектор от компа отключаю, чтобы мой электронный друг не утонул. yyy: Ты бы в техподдержку позвонил, чего добру пропадать. xxx: Да они, скорее всего, вместо себя санитаров пришлют. yyy: И что тогда делать будешь? xxx: Да фигня, я на третьем этаже живу, а этот "водопровод" с девятого тянется. Позвоню слесарю, пусть тоже поржет вместе со мной.

xxx: Мой дом временно пустует, можешь пожить. yyy: Ты что, шутишь? :D xxx: Слушай сюда, это не шутки, а указание!

yyy: И ведь спорили из-за этого несчастного пакетика!

<Ratt1e> Ё-моё, опять всё полыхает! <JLarky> Умора! Это как если бы в день Судного дня все сидели и писали в Твиттере: "Хаха, атолл!

У меня так: пришёл в гости, захотел телефон подзарядить. Теперь представляю себе такой особый кружок адовых мук для производителей мобилок: там, значит, нагишом по самым цветущим садам бегают ангелочки, но вот незадача – ни у одного из них нет нужного гнезда.

Катались мы с корешем по городу, туда-сюда, чтоб время убить, купили какой-то журнальчик для легкого чтения, типа про смешное. Там был раздел "интернет-приколы", но, честно говоря, одни и те же шутки, которые уже всех достали, только, так сказать, причесанные для простого народа. Но самое уморительное, и в то же время гениальное: везде, где стояло короткое и емкое "О_о", там аккуратненько, с типографской точностью, написали "Ого".

Только за легальный контент, никаких краденых файлов!

[Maximems] Ну, опять интернет отвалился, да? Что на этот раз – инопланетяне кабель утащили? [Support] Да нет, просто наш пёс, видать, решил, что сетевой провод – это новая игрушка. [Maximems] Так, погодите. Сначала у вас там от жары всё поплавилось, потом какой-то Тарзан по проводам лазил, а теперь ещё и собака? Что-то ваши объяснения становятся всё более фантастическими. [Support] Слушайте, конечно, мы не хвастаемся, но мы реально стараемся, чтобы всё работало. И не думайте, что мы совсем уж дилетанты – тот, кто по проводам лазил, был наш специалист. Просто, ну, видимо, ему было жарко.

<PRikOL> Хозяин, а можно мне подачки? * *.RusNet sets mode: +o PRikOL <PRikOL> Ага, так-то лучше. <PRikOL> Слушай, хозяин, а не найдется ли у тебя лишних рублей? * *.RusNet sets mode: -o PRikOL

Представляете, сколько народу в своё время офигевало, когда выяснилось, что настоящий голос Бельмондо – это вам совсем не тот брутальный бас Караченцова, который мы слышали в советских фильмах!

Осталось только призвать новобранцев по скайпу.

Я там листала профиль бывшего, ну, знаете, как водится. Смотрю, он опять своей новой пассии букет вручил. И такая мысль мелькает: "Ну что, ей написать, типа, 'Детка, он тебя в расход пустит, даже не сомневайся'?" А сын мне такой: "Мам, не порть людям кайф!

ZZZ: Дамы, если ваши благоверные заглянут в эти строки, готовьтесь к тотальному "банхаммеру".

Слушай, а если этот закон примут, то мой двоюродный брат, который три года с двумя жил, типа теперь в полигамию вписался? Да он бы и пять лет так продержался, но его оба бухгалтера просекли, что его командировки - это какая-то странная схема. Одна-то в соседнем районе, другая вообще в другом часовом поясе, а он такой: 'Ну, понимаете, работа такая, везде срочно надо быть!

Электрик в теме про техподдержку: general_drozd: Тут мне один шеф-повар подсказал, когда я у них тестомес чинил и строго-настрого запретил что-либо включать, мол, иначе мусоров вызовут, и объяснительные писать придется целый месяц: — Серёга, у нас тут кухня, понимаешь? Закинули это тушку в мясорубку и заявим: "Никакого электрика к нам не приходило".

После того, как нам про паразитчиков рассказали, вся наша братия, свежеиспеченные биологи, пребывала в состоянии перманентного шока: "Боже, как же теперь вообще существовать?!" Со временем, конечно, попустило, но осадочек-то остался, и не у всех, ох, не у всех... 😂

Я где-то профукал свои чипсы, эти, из магаза. Вроде как потерял. Спрашиваю у мамы – мол, где мои сокровища? А она, представляешь, их в морозилку засунула! Потому что на упаковке было написано "зеленый лук" – видать, решила, что это какой-то овощной брикет.

xxx: Ты чо, машину поменял? А то вроде "шестерка" была. yyy: Ага, "шестерку" мою в хлам превратили в далёком 2009-м. xxx: И какую взял? yyy: "Соболь". xxx: Сюрприз-то какой! xxx: А нафига? yyy: Да фиг знает. yyy: Зашёл в салон, присмотрелся – вроде ничего так. xxx: Ну, весомый довод, конечно) yyy: Да и мать моя говорила: "Тебе пока рано на своей машине, поезди на общественном транспорте". yyy: Ну вот, собственно, и приобрёл себе автобус. xxx: Прекрасный троллинг!