Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Мне в глаз прилетела крошка бетона, теперь я вообще никого не узнаю, и приходится собирать слово "КРЕПКО" из кубиков с надписями.

Мне как-то чуваки звонили, типа, "компьютер барахлит?". Я им говорю: "Ребята, я с 89-го этим живу, хоть и дома, но мозг не выключается!". А они мне: "Ну, вдруг устаете, и дома времени нет?".

Ну, говорят, по лесам гулять — одно удовольствие. Видимо, эльфийки не просто так там шатались, знали, где правильную добычу искать.

У нас в конторе поставили лампы поярче. Похоже, это и есть то самое "светлое будущее", о котором нам вещало начальство.

Круговорот каруселей в природе: один отжил своё и отправился на заслуженный отдых в Таджикистан, а ему на смену подвезли итальянскую новинку.

magik: А если все свои треки запрут, как теперь понять, кто из этих гениев – полный профан? Pedalique: По тому, как безграмотно пишет.

Бабулька на соседней койке изводит телефон, пытаясь вызвонить внука-подростка. Прослушав очередную отговорку автоответчика, она вздыхает: "Ну вот, опять! Абонент недоступен! (пауза) Или уже напился, балбес?!

Паша: как уцепить даму в клубе? Волшебный пони: Элементарно! Создай в квартире атмосферу "творческого хаоса" – горы немытой посуды, разбросанные вещи, и, для полного комплекта, пригласи всех родственников. При соблюдении этих магических ритуалов, сработает закон кармы наоборот – гарантированно кто-нибудь клюнет!

Vova: Да что мне, электрику-механику, вся эта философия, социология, религия, психология, педагогика да юриспруденция? lovesun: Как зачем? Чтобы мозги шевелились! Я бы еще живопись и культурологию присовокупила. Vova: Культурологию мы проходили на втором курсе. Вместо живописи – черчение. Мозги у меня и так шевелятся, а вот кругозора мне не надо, и, надеюсь, так и останется.

В нашем универе на День святого Валентина такой прикол был: утром раздавали фирменные открытки с энергетиком. К каждому коктейлю прилагалась открыточка, а внутри – презерватив Durex. И самое смешное, что на открытке было написано: "Сегодня ночью ты не уснешь!" Один наш знакомый, который на десятом курсе учился, взял себе такую "валентинку", а потом ещё и от друзей, которые отказались. Всю ночь он потом эти презервативы, нафаршированные водой, с балкона запускал. Ну, обещание сдержал, чертяка!

Ой, мама дорогая... Всё, я этого не переживу. Сижу я, значит, трясущимися от вчерашнего надрачивания руками, пытаюсь не облажаться, и крошу два листа на полоски по 2,5 см. Гордость распирала, ну просто до небес! Думала, какая я молодец, с этой задачей справилась. А теперь выясняется, что резать надо было вдоль, а не как я, поперек. Мне, видите ли, об этом не сообщили. Пожалели, блин.

Наши котята прокачались в воспитании: теперь они прибегают на звук открывающейся дверцы холодильника!

Как поговаривал мой бывший шеф: "Народ крутится, как может – кто мозгами, кто на совесть вкалывает, а кто… ну, вы поняли, на том, что природа дала".

xxx: От этих карельских бандитов размером с кулак, которые жужжат, единственное спасение — напалм. yyy: Ага, а потом получишь первого комара-камикадзе, который, сгорая в адском пламени, превратит твою прическу в пепел.

yyy: Слушай, тебе бы книгу написать, типа "Шлях до успіху", знаєш? xxx: О, точно! І назва буде "Та ну його"? yyy: Ага, саме так! xxx: Купила б, не глядя!

xxx: Ага, видимо, пандемия – это такой хитрый способ для панд размножаться, а не просто болезнь.

Он такой лапочка, нежный, как плюшевая игрушка! Прямо весь мой, любимый!" "Ага, и так же разбрасывает по дому носки, требует еду постоянно и гавкает на каждого прохожего?

Периодически появляющиеся индивидуумы" – это вы про детей, я правильно понимаю?

Владыка Wizard: Я проглотил целую свору переводческих ошибок, и теперь уж точно знаю, как надо по-русски озвучивать забугорные словечки. Нед Старк: Надеюсь, там ни одна собака не начала мурлыкать?

За пятнадцать лет дружбы с нашим преподавателем русского, кандидатом филологических наук, я до сих пор не могу отделаться от легкого шока, когда вижу в его сообщениях "пацталом", "щас" или "лол".

Ты знаешь, мама, я тут Гарри Поттера осилила... Ну, книгу. А потом фильм посмотрела. И знаешь, что? В книге какая-то Тисовая улица, и великан там не такой, и переулок этот... Диагональный, кажется. А в фильме всё по-другому! Может, они там в школе друг у друга списывать не научились, а?

Андрей: В теории — да, лишь бы не провалиться в царство Морфея ( Дарьяна: Очень прошу, постарайся. Представь, что тебе на дежурство. Дарьяна: А нет, забудь. Не надо так делать, а то точно проснёшься, когда солнце уже за горизонт уйдёт х)

xxx: А какой второй по эффективности способ подстегнуть народ к работе? (имеется в виду, что первый – это, конечно, повышение зарплаты) yyy: Нагоняй. xxx: Эм-м... А тогда какой же первый? yyy: Отсутствие нагоняя.

Почему не сделают "швейцарский нож" для системного администратора? Чтобы там были крестовая отвертка, флешка, паяльник, клещи для обжимки, мини-пистолет с одним патроном и надписью: "Для себя или для бухгалтера".

xxx: Знаешь, когда я с ней болтаю, у меня челюсть буквально сама вниз сползает. xxx: Она просто такая красотка, что слов нет. yyy: Так чего мелочиться, пошлите на кофеёк! xxx: Но она же тоже кодер, так что, наверное, логичнее будет позвать её на совместный "дебаггинг". yyy: Хм... yyy: А давай её на чашечку Java позовешь!

Бабуля сдавала хату какому-то бородатому музыканту, лет под сорок. Когда он съехал, мы там порядок навели, а потом офигели: по всем углам, как будто кто-то шифровку выводил – мелким, но четким почерком, везде по-разному, явно не по-нашему. Может, у парня крыша поехала? Или это какой-то тайный орден эльфов наследил? А может, мы просто в космосе каком-то? Замазать это всё или пусть висит? Кто-нибудь с таким сталкивался? Shar.: Да это же просто ноты!

~RoXy <3 ~: Ну, он вообще-то с таким энтузиазмом отнесся к моим тренировкам! Сказал, что мы будем вместе наматывать круги, а летом он меня на роликах поставит. TUSL2-c: Здорово! TUSL2-c: Только памперс не забудь! ~RoXy <3 ~: КОЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!! ~RoXy <3 ~: Он совсем не такой! ~RoXy <3 ~: Он же у меня золото! TUSL2-c: ДА НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ НА РОЛИКИ ЗАЩИТА!!!!!!!!!! TUSL2-c: Ты чего, извращенка?!

Сгонял я тут в ментовку по своим делам. И вот сидит у них у входа постовой, такой бравый сержант, а рядом мешок здоровенный, а из него, мать его, конопляная ботва наружу торчит. И как только кто к двери подойдет, он ему так жалобно: "Не найдется огонька, покурить?" Ну, народ на сержанта посмотрит, потом на этот "ароматный" мешок, потом как от чумного шарахнется – никто, короче, спичек сержанту так и не дал.

На мою гигантскую сеть кто-то настучал, притащили участкового. Я успел свичи с чердака стырить, остальное он конфисковал. Через пару дней этот участковый снова объявился, с какими-то адаптерами, удлинителем и бумажкой. Читаю: - Сетевой адаптер, который от постоянного тока работает, "Level One" – 4 штуки. - Электрический удлинитель "Pilot" – 2 штуки. "Экспертиза показала, что всё это добро не годится для прослушки телефонных линий граждан," – так там было написано. Меня потом еле откачали.

OrangeOwl: Ну, это еще цветочки. У меня знакомый пользовался почтовым ящиком у одного известного клоуна, не помню, как там его... В общем, решил он как-то сохранить себе всю эту красоту в виде локальной копии. OrangeOwl: Запустил какую-то хитрую штуковину, типа TeleportPro, и давай этот сайт целиком, со всеми его логинами-паролями, к себе тащить. OrangeOwl: Прога, зараза, все сделала как по маслу, а напоследок добралась до кнопки "удалить профиль" и, естественно, нажала ее. OrangeOwl: Теперь у него осталась только картинка того, что когда-то было его почтой.

one117[at]worrrrg: В конторе сегодня захотелось мне по внутренней линии кому-то позвонить. Ну, набираю 192, а пальцы сами так и пошли дальше, как будто заговор какой-то составили – не успел и опомниться, а уже пол-интернета продиктовал.

<A_Bad_GIRL_A> А где это мы тут очутились? <nekonya> Ха-ха! <nekonya> Да это Бобруйск, дорогуша! <nekonya> Заходи, не стесняйся, зверушка!

Ну, похоже, скоро в паспорт начнут требовать три фотки: одну нормальную, вторую — в маске, а третью — уже с противогазом на лице.

Астана, столица Казахстана, может стать Нурсултаном. Это идея Токаева, преемника Назарбаева. Ну, не знаю... Мне кажется, было бы смешнее, если бы к "Астана" просто прилепили "Витесь".

Я вроде как дедуля на пенсии, но при этом и не совсем. Телефон-то у меня новенький, с кучей функций, а скачиваю из магазина приложений только всякую бытовуху вроде квитанций за электричество.

Ночью в Прибалтике, когда в совдеповские времена можно было поймать шведский канал, наши морячки приспособились телеманить по ночам. Командир, узнав про это безобразие, велел ленкомнату на ночь опечатывать ниточкой с пластилиновой печатью. Но смекалка – второе счастье! Гвоздик хитро вынимался, дверь поддевалась, народ вваливался, дверь закрывалась, гвоздик на место. Беда была одна: шведы иногда зависали, и минут пять все пялились на серый "снег". И вот, представьте картину: командир, совершая ночной обход, в три часа ночи заглядывает в опечатанную им же ленкомнату и видит там три десятка матросов, завороженно смотрящих в черный ящик.

xxx: кроме дождей, у вас там вообще что-нибудь приличное имеется? yyy: да полно всего, ё-моё. yyy: кроме дождей, разумеется.

Ах, вы про свои мозги спрашивали? Так они, похоже, вместе с колбасой в холодильнике у кого-то из кабинетов осели, моя дорогая. Уборщица, видимо, забыла, где именно.

В баньке с корешами. Один, значит, обмотал полотенце вокруг бедер, как шотландскую юбку. Встал в героическую позу и такой: — Ну что, похож на грозного воина? — На грозного — не очень. У настоящих таких воинов кое-что из-под этой их юбки видно.

Ты знаешь, скажу тебе так: кто там чего про московские выхлопы ни тянул, мол, на окраинах вся грязь — брехня полная! Самый сок, самая мякотка — где центр, там и вся эта бодяга. Никогда не сотру из памяти, как на Кутузовском, на этой огромной поляне, за здоровенным ангаром, с видом на эту вашу "Москва-Сити" — ну, ты понял — я тут решил, значит, ежика освежить.