Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Запрашиваю экстренную помощь – в филиале какой-то затык. Системщик 1: А может, просто эту коробку с лампочками дернуть? Системщик 2: Ну, либо коробку, либо эту железяку, либо ту, либо и коробку, и железяку… Клиент: Да уж давайте хоть что-нибудь да отключим!

xxx: Сколько эта твоя муть будет пережевываться? yyy: Часик, где-то так. xxx: То есть, если мы эту махину запустим в 8, к 10 она уже с вероятностью 99% будет готова? yyy: К 10? Тут скорее к обеду, если повезет.

Kaesse: Слушайте, а с чего вдруг все так наседают с просьбами «а кто это, подскажите имя красотки»? RaccoonEfistafi: Потому что сначала надо узнать, кого именно собираешься осчастливливать. Джентльменская установка.

— Дед Мороз, привет! Если вдруг решишь, что я не очень-то и послушный был, подари планшетку лучше папе. А мне, если что, машинку!

xxx: Да нафиг эти предпраздничные выходные? Лучше бы после праздников дали отдохнуть yyy: Точно! И пусть эти послепраздничные будут не так, чтобы "дожать", а чтобы с разгона зайти!

<Ponchik> "Что это за тарабарщина?" - это что, тайный код? <spam_> Понятия не имею.

Папка "SOS! Разгреби, быстрее!" – это десять гигов чистого ужаса. Я туда боюсь даже носом уткнуться.

В прошлый раз, поглощая азиатскую кухню, мы с ребятами пришли к гениальному выводу: у них всё, абсолютно всё, делается из какой-то таинственной черной субстанции. Нарежь её мелко – получится салат. Разведи водой – будет что-то типа колы. Свари – суп. А приделай к ней провод – и вуаля, телевизор готов!

Короче, мой сосед вчера с универа вернулся, такой весь на эмоциях. Говорит, препод на лекции решил всех подловить, типа, "Как, ребят, называется наука, которая учит нас правильно всё организовывать, чтобы всё было на своих местах, ну там, на столе, например?" Ожидал, конечно, умное слово вроде "эргономика". А в аудитории – гробовая тишина. И тут из зала кто-то как заорет – "Фэн-шуй!

<LOTUS> Эй, домик, домик, повернись-ка ко мне своей дуплом, а не тылом! <Dolphin> Вы своими авангардными завихрениями загоняете меня в интеллектуальный тупик. <LOTUS> Чего-чего?)) <Dolphin> Вот именно это я и хотел сказать.

Кто бы мог предположить, что под этим модным "цифровым уединением" скрывается всего лишь всем известный "самоуспокоительный ритуал"...

mambo: А где у многоножек глаза-то? MeDBe}l{oHoK: Так в каждом глазу по мно-го-глазику!

Ну, до чего докатились, даже мелкие уже в "фрю" залипают!

Когда начальник ИТ-отдела, на грани нервного срыва, орал в трубку, что проектор показывает лишь половину картинки, я, не теряя ни секунды, пробрался в зал, где столпились все эти "уважаемые" люди. Оказалось, что просто бутылка из-под воды перекрыла половину объектива. И тут… тишина, как будто кто-то включил режим "невидимка" для мозгов. Вот такая она, наша, айтишная, "высокоинтеллектуальная" работа.

xxx: Почему, черт возьми, все эти суккубы — девчонки? yyy: Ну, они же типа воплощают самые сильные мужские желания. yyy: Так что если твой суккуб окажется мужиком, то это будет такой кринж, что сам знаешь. zzz: Мой будет в виде PlayStation.

Мать пару раз намекнула, что не прочь понянчить внучат. Я отвечаю: "Мам, так я тоже не против внуков! Как минимум, не я беременная, не я пеленки менять буду, зато можно с ними возиться, смешить их и задаривать подарками. Идеально!

ddd: Дайте мне минутку, сейчас у шефа уточню, и можно будет отправлять. vvv: Ого, у нас, оказывается, есть шеф! vvv: А я-то думал, как любой, простите, неудавшийся проект, он обречен болтаться по миру, тихонько угасая в ожидании, когда же ему перекроют кислород...

Хах, представляете, вчера двоюродная сестрица моего благоверного, вся такая из себя "оплот традиций" из глухой деревни, с муженьком-олухом и двумя спиногрызами, выдала мне: "Когда малыша крестить будем?" Я ей, значит, говорю: "Да мы как-то не особо в Бога верим, так что крестить не планируем". И всё, тишина в эфире! Слушайте, я же сколько лет пыталась от неё отвязаться всеми правдами и неправдами: молчала, отвечала односложно, даже делала вид, что я в оффлайне навечно – а тут, оказывается, достаточно было просто заявить, что мы, как бы это помягче сказать, "сторонники всего антихристова".

Ну, знаете, как говорится, "знать – это полдела". Вот, например, мало кто догадается, что по морозу железяка становится такой… сахарной на вкус.

Пришли как-то с дядькой, полковником на пенсии, на море. Я ему с пляжа и говорю: "Дядь, а чего это ты у меня такой весь волосатый -- и грудь, и спина, и ноги, а голени -- гладкие, как младенца?" Он мне в ответ: "Да я, сынок, 40 лет в сапогах проходил, какие там, к чертям, волосы расти могут?

Сижу, стучу по клавиатуре, вымучиваю из себя что-то типа "внедрение комплексных решений для оптимизации бизнес-процессов". Тут жена зовет, я к ней. Гляжу – у нее тоже Word открыт, а там строчит: "Слон проснулся, радостный, трубит: ту-ру-ру!". Ну, как-то теплее, что ли.

xxx: Ну и почему эта армия ходячих трупов разворачивается так, будто у них там вместо мозга – студень? yyy: Да Королю Ночи, похоже, плевать на всё это дело. Ему просто в кайф на коне восседать, сверху на своих зомбарей глазеть, типа "идите, идите, молодцы". zzz: Король Ночи – это ж вылитый Моисей. Любит он стадо свое куда попало погонять, лет эдак через сорок, может, и выйдем к обетованным кускам мяса.

Знатоки утверждают, что Тургенев, оказывается, был нашим шпионом в Европе, даже когда говорили "русский". А "Муму", надо полагать, это такой зашифрованный план действий для агентов, а уж фраза "Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей Родины", произнесённая важным чиновником публично – это 100% пароль для какой-то секретной операции.

xxx: Этот вирус больше никогда не появится. yyy: Откуда такая уверенность? xxx: Он так разозлился, что сжег за собой все, что можно было сжечь. yyy: Чего-то ты слишком поэтично. xxx: Ну, и северные, и южные мосты заодно.

Вот это да! Все мои любимые рок-гимны — это, оказывается, переписанные стихи Бродского?!

Муж: Купил деликатес, так что готовь муку. Жена: Как именно? Жена: Мне что, прийти на кухню, похлопать тебя по спине и сказать: "Не волнуйся, дружище, щас тут будет икорный бум!"?

Она: Слушай, принеси мою сумку. Он: А где эта твоя сумка? Она: Ну, та, песочного цвета.

ххх: Админа я раскусил моментально. ууу: Борода, джинсы, свитер? ххх: Да нет же. Вылитый аккуратист: гладко выбрит, стрижка как под линейку, рубашка, галстук, элегантные брючки и – вишенка на торте – домашние тапочки!

Наши умельцы, как всегда, найдут, к чему придраться. Помню, в одном американском блокбастере президент сам сел за штурвал истребителя, чтобы дать отпор пришельцам. Наши же, увидав такое, только головой покачали: "Ну-ну, конечно. А я вот знаю одного, который поверил, что это не кино, а инструкция по применению".

Роман Данхилл: Да ёлки-палки, прекрати мне тут пургу нести, как будто я с наивной красоткой болтаю! Артем: А ты, я смотрю, любишь погромче, да?

Мама: Заезжай завтра, родненький. Сынок: Да зачем? Мама: Да так, проголосуешь, потом посидим, поболтаем... Сынок: О_о Это теперь за такое уже присесть можно??

Ну, естественно, Владимир Владимирович, разве может быть иначе.

Леха: Черт, Антоха, привет! Как сам? У меня тут цирк уехал, клоуны остались: презентация светильников, к моему компу проектор прицепили, а тут твои сообщения, как назойливые мухи, лезут и лезут.

< huzyabr> Ну, загадка века: почему пятак в одну дырку носа пролезает, а в другую — ни в какую?

Если душа каменная, хоть чесноком натирай – не размякнет.

xxx: Ну что, Гейб, теперь твоя очередь? yyy: Так Гейб уже давно забил на третью часть!

yyy: Блин, вот бы взломать эту систему закрытых ящиков чиновников! Представь: создаем такой "посредник" — пишешь письмо, а он его через веб-форму, как обычный смертный, отправляет куда надо. xxx: Ага, там еще эти дурацкие капчи. Но фигня, обходить их — копеечное дело. На краудфандинг насобираем! yyy: А еще было бы здорово, если бы письма по пути в нужные инстанции "причесывались" до более приятного для глаз вида. xxx: Слушай, а это уже звучит как стартап! Правительство с народом общается на разных языках, так почему бы нам, переводчикам-то, не зарабатывать на этом?

xxx: Ну, или хотя бы от какой-нибудь бабули, которая их родила.

xxx: Ну и морозец! Думаю, нам придется прорубь для крещения в морозилке вырезать.

Торренты – это настоящий рай для коммунистов. Каждый делится, чем может, а берёт – сколько влезет.