Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Зная, как наши современные финансисты умеют провернуть дела, дай им только пару монет в руки – и они в два счёта всю Русь к ногтю приберут. Если, конечно, их раньше не съедят.

Так-то лучше сначала с горшком разобраться, а потом уже с этими вашими квадратными заморочками.

yyy: Слушай, я вот почему такой нормальный, а мне школьная Инна Викторовна ещё тогда валерьянку пачками прописывала (и, как жизнь показала, была чертовски права) – ты всего-то неделю в садик провел! zzz: Да после совдеповских садиков, черт возьми, надо автоматом инвалидность давать и пожизненно коноплю за счет бюджета выписывать – нервы-то восстанавливать надо!

Иногда так и хочется снабдить нашего пушистого пройдоху GPS-трекером с симкой. Он же у нас мастер невидимости и наглых выходок. Заходит он, значит, в комнату, следом я. Но кота как будто и не было – ни мяу, ни шороха, ничего, что говорило бы о его бренном теле. Закрываю дверь, начинаю поиски в, казалось бы, пустой комнате, где спрятаться – раз плюнуть. Минут десять коту как сквозь землю провалился. На звон игрушек или шелест пакетика с кормом – ноль реакции, хотя обычно он тут как тут. Даже комнату сфотографировал, думал – глаз замылил, ан нет, на снимке тоже один я. Иду уже к двери, и тут сзади – "Мррррмяу!". Оборачиваюсь – стоит, довольный, облизывается. Единственное разумное объяснение, которое приходит на ум – наш зверь где-то между измерениями перекусывает, но телепортируется исключительно тогда, когда никто не видит.

xxx: Обсудили мы тут эту темную душу, которая не прочь порезвиться с мертвецами. Вот как ты считаешь, им как живется – в темноте или при свете дня? yyy: Думаю, ночью. Ну, смерть же обычно с ночью ассоциируется... А днем трупы как-то не очень фотогеничны. xxx: ДНЕМ ТРУПЫ НЕФОТОГЕНИЧНЫ, ПОНЯЛ! xxx: Девушка, что у тебя там происходит? yyy: Ну, я полагаю, им не столько внешность важна, сколько... кхм... богатый внутренний мир. А ночью, чтобы не совсем в полной темноте, а такой уютный полумрак, знаете ли. Он всё в выгодном свете преподносит. yyy: Да и живых, как ни крути, лучше любить ночью. xxx: Ты у нас прямо ценитель прекрасного, что ли?) yyy: Ага, у меня просто обостренное чувство эстетики :)

Сейчас, когда клиент спрашивает: "А у вас тут есть приличные человекообразные?", я так и думаю: "Это вы намекаете на наш новый календарь, или на сотрудников?

xxx: Слушай, там роботы-клоуны! yyy: Не, не пойду. xxx: Чего так? yyy: Фу, эта их мишура. xxx: Да ладно? Почему? yyy: Да вся эта фигня — просто бессмысленная дребедень. xxx: Бессмысленная?! Вера, у некоторых из них мозгов больше, чем у тебя! yyy: О, и ты туда же. yyy: Вот из-за таких, как ты, я и терпеть не могу этих железных болванчиков.

Было бы здорово, если бы на всех форумах сидели профессиональные "бабушки-грамотеи", которые следили бы за порядком. А тем, кто особенно умничает с ошибками, выставляли бы счета за их "просветительскую" деятельность.

Наш отдел сегодня устроил целый мини-спектакль, наблюдая, как наш начальник колдует во дворе. Он, видите ли, решил запечатлеть солнечное затмение. Видимо, где-то ему нашептали, что прямое втыкание объектива в Солнце может устроить матрице конец света. И тут его осенило! Гениальнейшая идея – притащить зеркало, которое, похоже, открутили от какой-то древней тумбочки в приемной генерального, и снимать это дело через его отражение. Ну, настоящий Персей, ей-богу!

xxx: Токо что с мужиком обсуждали какую-то презентаху от Яблока. xxx: Он из Ростова, типа нашего Машмета. xxx: Я ему говорю: "Смотри, тут такая система оплаты, чипы NFC, можно телефоном или часами расплачиваться". xxx: А он такой: "Пффф, да у нас уже сто лет так делают, телефоном или часами расплачиваются!

Обнаружил в твоем письме "прилагаю", но файла-то нет. Отправляем так?" А если я прилагаю максимум стараний? "В твоем письме "прилагаю максимум стараний", но никаких стараний не заметил. По-прежнему отправляем?" Яндекс, ты реально вездесущ.

xxx: Я как эта кнопка Caps Lock, только наоборот. yyy: В смысле? xxx: В смысле, что я никому не сдался.

xxx: Да я с рыбешками пролетел, как фанера над Парижем. :( xxx: В пятом классе, помню, батареи вырубили. Я свой аквариум на электроплитку поставила, чтобы не замерзли. А тут такое дело... заигралась, короче. С тех пор ни одной чешуйчатой души в доме не было. :(

Клиент звонит, говорит, что у него ничего не открывается. Я ему: "А зайдите-ка в сетевые подключения, найдите там TCP/IP, пожалуйста". Он таким бодрым голоском: "Ой, нашел! Спасибо вам огромное!" – и трубку положил.

Был тут недавно в Котово, такой городок, что и названия толком не запомнить. Так вот, местные умельцы меня научили, как правильно дымить, чтобы соседи от запаха не шарахались – прямо в газовую колонку!

Ххх: Всё, с этой дурью и зелёным змием покончено! Ууу: Да ладно? А что на этот раз у тебя стряслось, что ты опять решил завязать? Ххх: Проснулся сегодня в какой-то глуши, километров за сто пятьдесят от города. Дом пустой, в кармане — одна страница паспорта с фоткой и ключ от какого-то шкафчика. Ну, думаю, логично: в шкафчике наверняка найдётся остальное, вместе с инструкцией, как это всё собрать обратно. Такой вот "квест от жизни", понимаешь? Вернулся в город, сразу двинул к этому "кварталу"... Наивный чудак! У нас их тут, блин, штук двадцать! Ууу: И как, нашёл? Ххх: Нашёл! В пятнадцатой попытке, когда я уже мысленно послал всё к чертям и решил, что проще новый паспорт получить. Помимо моего разорванного паспорта, там обнаружились две банки тушёнки, рулон туалетной бумаги и два листа А4, исписанных моим же загогулистым почерком. Из этих "великих трудов" я смог разобрать только одно: накурившись, я решил построить бункер. Причём для этого мы с такими же "витающими в облаках" отправились в деревню к деду одного из них. Надо бы их ещё найти...

Мне бы уже пора было наворачивать круги по родной кухне, а приходится, понимаешь ли, колдовать над виндой для девчонок из соседнего турагентства. Начальница у них – огонь! Жаль только, что уже пристроена." "А ты попробуй поговорить с ней. Может, она тебя на довольствие возьмет, как родного.

Я тебя растолкаю!

Помните ту шлягерную тему про "Девушки, гоните домашних, берите бруталов"? Так вот, есть у меня подозрение, почему эти самые домашние мальчики так и не летят в мусорное ведро, даже если им туда очень хочется? Да потому что их, заразы, и не поднять! Они ж домашние, как шкафы, полтонны весят, не иначе!

Ищу спутника жизни, способного разделить мою нежную страсть к мохнатому тирану и не менее нежную ненависть к процессу мытья посуды. Готова накормить, напоить и выгулять, но только если ты готов взять на себя роль главного уборщика и ценителя моего кулинарного гения.

xxx: Центр обработки данных еще в чертежах, а места там уже расписаны. yyy: Это как с котятами – их иногда "бронируют", когда они еще только в проекте, так сказать, на стадии "мурчащей идеи". xxx: Гениально! В итоге любые дискуссии сводятся к пушистым комочкам.

yyy: А чего ты хочешь скачать-то? Дрова? Ну так их сначала **рубить надо**!

— В детстве меня мамаша доставала с мусором. Я ей такой: «У нас, типа, в прогрессивных семействах, это решается цивилизованно — путем всенародного волеизъявления!» Она мне: «Без проблем!» Только нас двое, а чтобы большинством продавить, надо кота Кузю к урне подтянуть. Ну, Кузьма без языка, так что его голос, естественно, мама озвучила. В итоге: два против одного — и ведро опять мне подбрасывают. Я ей: «Почему кота именно вы представляете?» А она: «Я его кормлю, лоток чищу, я ему опекун!» Ну, я и сглотнул, но план созрел. Всю неделю я там за Кузьмой убирал, кормил его, все дела. А потом пришел и такой: «Так, мамуль, мне тут надо переголосование, и я хочу пересмотреть права опеки над животным!» Она, скрипя зубами, согласилась. И опять два против одного — и я на следующую неделю (да и на все остальные) от этой мусорной каторги освободился. Вот она, настоящая демократия! Я свои права отстоял! — То есть, ты вынос мусора на кошачий лоток променял? Хотя, по мне, мусор вынести — это меньше геморроя, чем за этим пушистым тираном убирать. — Да я... Ну... Вот же ж! — Да ладно, так и работает настоящая демократия.

xxx> Пора бы уже серии по Java протыкать, пока на работе время простаивает. Но что-то прям совсем лень. yyy> Да ладно тебе, забей! Лучше ролики с енотами залипни. xxx> А где их брать-то? yyy> Да где-нибудь найдется, наверняка. xxx> Мне вообще с енотами играть опасно. У меня в детстве друг-енот был, воображаемый. А вдруг он снова объявится? Это ж чревато! yyy> Ну и что? И что он тебе скажет, по-твоему? "Ты чего жизнь свою растратил, ведь хотел же на Луну улететь!" или чего-нибудь в этом духе? xxx> Именно!

Сижу в электричке, делать нечего, вот и разглядываю народ. Люди здесь не притворяются, не стараются показаться лучше, чем есть, просто ждут своей остановки. А лица у многих такие, что хочется самому залезть под сиденье. Похоже, вот такие они есть на самом деле, эти пассажиры. И что-то мне подсказывает, что в интернете та же картина.

Павел: Сегодня моего пушистика отправил на "укорочение штанишек". Приезжаю, сижу в приемной, жду. Минут через пятнадцать зовут нас в кабинет, спрашивают, что привело. Я, значит, всё им растолковал, а они такие: "Ага, понятно" и зовут специалиста по… ну, по таким делам. В общем, котейку мою зовут Снежок. Иван: Паш, в следующий раз, как соберёшься, просто подними ему хвостик и загляни, есть там чего или нет))) Павел: Илюх, но у меня-то хвоста нет!

yyy: это как если бы три парня в узких джинсах, с бородой и смузи в руках, тыкали пальцами в Макбук, пытаясь сделать игру про космо-червя, и заодно собирая бабло на Kickstarter.

@lisa: И вот ты такая, вся из себя, попадаешь в бухгалтерию, где царят бухучет и дебет-кредит, а тебе приходится, чтоб тебя поняли, этих компьютерных гениев называть... ну, как они сами себя называют, чтобы не выглядеть совсем уж чумной. А то знаешь, как потом пояснять, что "он у нас там, ну, который с проводами", когда все вокруг уже давно "программистами" всё называют?

Сеструха: У нас тут прямо аншлаг из громыхающих байкеров. Толпами прутся, по пять-шесть человек, снимают шлемы, и сразу звонят своим дамам, типа "Прибыли, родная, живой!".

xxx: Что скажешь про оформление этой страницы? yyy: Что я уже готов умять обед. xxx: Серьезно? Почему так? yyy: Да потому что теперь меня вокруг всё к этому подталкивает!

Monnoroch: Слушайте, а кому-нибудь ещё интересно, почему в Фотошопе вдруг завелись эти модные социальные штучки? bebebe: Ну как зачем? Чтобы родить новую соцсеть – "Одношопники". Или, может, "Вшопе".

Мать моя, значит, попросила говорить погромче, а я, как послушный сын, на автомате направил на нее пульт от телевизора. Ну, погромче, само собой, стало.

Сегодня шел вытряхивать бак в опенспейсе, а моя спутница по несчастью там что-то в своей системе ковырялась, да выдала: — Вы точно готовы отправить всё в небытие? Обратной дороги не будет, знаете ли. И тут, как назло, мой мешок треснул, и вся моя офисная жизнь вывалилась на пол. На что она, вздохнув, прокомментировала: — Похоже, с системой очистки случилась беда. Попробуйте сначала прибраться, а потом уж разбираться.

Если преподу приходится ставить студенту "тройку" после десятой попытки, это значит, что студент его не столько покорил, сколько измотал донельзя.

Вылез я тут как-то ночью на воздух, а у машины кореша – целое представление! Мужик, будто на приём к стоматологу, обложенный ключами и отвёртками, ковыряется в задних фонарях. Ну, я корешу звоню, мол, так и так, у тебя там автосервис на колёсах. А сам подхожу, типа, доброго вечера! И говорю: Я: Чего в темноте-то копаешься, тут же и днём-то еле видно, куда уж ночью? Он: Да вот, завтра за 600 верст стартовать, а стопари мои, понимаешь, не горят. Я: Ох, дружище, тебе ж тогда с документами надо всё в порядке иметь. Только что звонил – уже несут. Он рванул так, будто ему не законы физики, а законы гравитации были не писаны. Только это ему, конечно, не помогло. По душам поговорили, думаю, его стопари ещё долго будут всем своим видом напоминать об этой встрече...

На лекции по финансам для будущих дантистов: Преподаватель: "Итак, откуда взять средства? Можно, конечно, торговать чем-то. А что вы, собственно, можете предложить миру?" (Студенты, посовещавшись) "ПОЧКУ!

xxx: Ваш пушистик диваны не курочит? yyy: Да мы мебель всю в утиль сдали! Теперь у нас царство когтеточек! И большие, и крошечные, и такие, чтобы об них можно было спину почесать, и даже в человеческий рост!

Progr: Только что поставил чайник, главное — потом не забыть его снять. AvI@ToR: Наклей на монитор стикер с надписью "Я - ЧАЙНИК"! Progr: Это будет для моей психики слишком тяжело.

Noi_se: странно, что в аське есть "отошел", но нет "я ненадолго" или "отхожу после вчерашнего тяжкого похмелья".

Ты мне прямо глаза на место поставил ;) Даже нет, не так. Ты мне реально прозреть помог 8)