Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

ЖЕНА sneaky: Каэс, пока твоя дама сердца в отъезде, ты сам кулинаришь? КАЭС: Ну, я не то чтобы готовлю, но вот тебе несколько жизненно важных рекомендаций. КАЭС: НЕ СМЕЙ ДАЖЕ ДЫШАТЬ В СТОРОНУ ПЛИТЫ!

Админ1 Слушай, у вас там в магазе кто-нибудь в технологиях шарит? Админ2 Да не, мы пока на примитиве. Админ1 А у нас теперь да! И знаешь какой? Ну, тупой донельзя. Просит меня "аську" ей сделать. Я ей сделал, ну, думаю, научу пользоваться. Объясняю: "Ищешь человека, добавляешь в друзья, пишешь". Она мне: "А как мне написать-то?" Я ей: "Ну, по нику её пальцем стукни, тебе ответят". Теперь она сидит, по монитору долбит. Это просто цирк, а мы с начальником в голос хохочем.

Скинула решительно, словно с плеч долой, тот платок, что накинула.

xxx: Да как так-то? В дежурке же стопудово должен томиться видавший виды электрический самовар, без него вообще никуда. xxx: Мне кажется, сначала появляется этот самовар, а потом уже вокруг него вся дежурка отстраивается.

rrr. Чего делаешь? rrr. Мороженку уплетаю. rrr. Не боишься, что всё слипнется? rrr. Да ну! Если мороженого много, то оно не столько слипнется, сколько замёрзнет намертво! 😉

xxx: Опять эта вечная песня про отопление, когда его нет. xxx: Уже просто цирк какой-то. xxx: В наши старые добрые времена такого "правила пяти дней" и в помине не было. xxx: Просто врубали отопление ровно первого октября. xxx: И держали на максималках, пока сезон не закончится. xxx: И что в итоге? xxx: В конце сентября народ мерз, как цуцык, пару недель. xxx: А потом, как назло, в октябре приходило бабье лето. xxx: И тут уже народ, как угорелый, окна распахивал, чтобы не свариться.

В электричке, значит, трясусь. Тут телефон – звонок, а я, естественно, в наушниках, но слышу grudno: — Ты откуда, браток, с Ярославки или с Дмитровки? А у меня там какой-то шум, гул, еле слышно. Ну, я как могу, ору в трубку: — Да я с Дмитровки! Сидит напротив мадам с мелким. Как увидела мои глаза, так аж ребенка своего прижала к себе, будто я ей там динозавра по телефону обещала привезти.

Димон: Так, кажется, мы тут уже не про то, что заявлено, а про что-то совсем другое развели.

Купили мы тут хату, говорят, лет двадцать назад там бабка-колдунья обитала. Так вот, с наступлением темноты начинается: то кто-то по двери царапает, то в глазок глянешь — клубок седых волос, глазёнки бешеные, рот кривой что-то мямлит. Мы, естественно, не открываем. Просто набираем её внукам и вежливо так: "Забирайте вашу бабулю, она опять место жительства попутала". Приходят, уводят её к себе, где она с ними и проживает. Бедолаги, двадцать лет с ней мучаются, старческий маразм — штука такая.

В свои 25 я был полон разочарования и упадка сил – знал всё, умел всё, но светлого будущего не предвиделось, жизнь казалась сплошной мукой. А сейчас, в 50, я всё ещё кучу всего не знаю, не умею, зато мир меня дико увлекает!

Oreshik: Глядя на этот летний дождь, который льет уже целую вечность, как будто сквозь музейное, немытое окно, поневоле думаешь: вот бы ему не сверху вниз, а сбоку, чтобы хоть как-то оживить пейзаж.

sad_hare: Все прям как на подбор: улыбчивые, довольные, щечки пухлые. Никто не бубнит, не раздувает из мухи слона. sad_hare: Похоже, пора нам почаще корпоративы устраивать.

Вчера мне два снимка подсунули, причём от разных авторов. Спросили, чьё, мол, лучше. Я и ляпнул, что один-то явно профессионал щелкал, а второй – просто аппаратом помахать умеет.

Летним днем на лавочке в парке, вся такая цветущая, под солнышком сижу, своего принца поджидаю. И тут, как по заказу, из-за кустов вылезает такой типичный "пацанчик" с бутылкой. Подполз, что-то там промычал, а потом выдал: "Кого ждешь-то?" Я ему, мол, парня. А он, видимо, решил, что это такой вежливый отказ, и такой: "Это, наверное, у тебя парень, боксер, да?" Ну я ему, честно: "Рыцарь". Он такой: "Ктооо?" И тут его как следует по спинке хлопнули. Он поворачивается, а там мой благоверный стоит – только что с реконструкции вернулся! Широченный, в одной руке шлем, в другой – топор (у него его только что отняли), а кольчуга вся в каких-то пятнах (это я там краску пролила, но это наш с ним секрет). И мой рыцарь такой: "Ну да, рыцарь. Есть еще вопросы?" Гопник на него снизу вверх посмотрел, пробормотал извинения и сдулся. Я такого мгновенного протрезвления в жизни не видела!

Собрались как-то у приятеля на хате. Заглянула какая-то незнакомка, вся из себя такая, ну, знаешь, "звезда районного масштаба": волосы цвета выжженной травы, лицо, будто песком присыпали, и с собой — огромная сумка с логотипом, который даже не пытается скрывать свое происхождение. И вот сидим мы, значит, а эта модница такая носом водит и выдает: "Что-то тут пахнет горелым". Лёха, не моргнув и глазом, тут же: "Это твоя сумка, наверное, перегрелась".

proff:Last attempt to play a computer game was particularly epic when I installed GTA IV and managed to ask my playing friends which keys to buckle up and turn signal. proff:They still make fun of me today. Good thing I stopped myself from asking how to get a gun license...

xx: У тебя на кухне тоже такой "добрый" пакет висит, куда складываются все мелкие обрезки и остатки, что ли? yy: Ага, это мой "копилка вредных привычек".

xxx: Ну как там, в окопах? yyy: Ага, находили одни ржавые гильзы да осколки. Зато я там себе клинок откопал, прям как новенький! xxx: И всё время с этим клинком щеголял, что ли?

Все в классе меня за глаза "блондинкой с мозгами в розовых цветах" обзывают. Доконали уже! Ну не знала я в восьмом, что Ельцин – не маршал из прошлого века!

На службе так тоскно стало, что решил я BIOS перепрошить... теперь вообще не дождусь, когда что-то делать буду.

Ты думаешь, я скажу, что ты прелестная, добрая и чуткая?))" "Да нет же!) Говори!" "Ну, знаешь, я не из тех, кто будет первым выкладывать все карты на стол, так что я тоже умолчу)))

AnDron: Сегодня в школе устроили "День наоборот", когда старшеклассники вместо учителей преподавали. AnDron: Меня к доске вызвали, я там пару каракуль вывел и обратно сел, а мел, зараза, в карман сунул незаметно. AnDron: И тут этот "преподаватель" всё спалил. AnDron: Теперь, блин, в дневнике гордо красуется запись: "Поймали на краже мела". AnDron: Вот жесть, как теперь родителям это всё растолковать...

Ведька: Я там чуть ли сознание не потеряла. Ведька: За эти пару минут все мои семеро собеседников в Аське успели на меня дуться.

Кто на поле, братцы, в нашей лиге🏒?

— Нам не нужна эта ерунда с огненными шарами, — сказал Яр. — Я видел такое однажды, — подхватил Оорт. — На даче. Штуковина такая по дороге ползла, и недовольно так хрюкала. — А, это ты про того ежа, который в какой-то светящейся фигне извалялся?

ххх: А вот если обернуть себя этой пищевой пленкой, типа как в рекламе, можно сбросить вес? yyy: Легко! Если замотать себе рот этой пленкой, то есть, не есть. zzz: А она, эта пленка, сильно будет протестовать, если я буду ее попытки обернуться предотвращать?

Аленький цветочек" какой-то, право слово. Переведут сестрички стрелки на полчаса раньше, и что тут будет? У мужа "расписание" выдержит, или член его тоже начнет жить по новым, "искусственным" часам?

Дальше по сценарию: Apple подала в суд на всех садоводов страны за то, что они выращивают яблоки, тем самым ставя под угрозу эксклюзивность и узнаваемость их фирменного плода.

Жена заходит в мой рай гаражный, оглядывает мои сокровища – банки, флаконы, бутылочки – и с прищуром так: "Слушай, а тебе вот это всё точно надо? Ты хоть пользуешься всем этим богатством?" Ну, говорю, дорогая, как сказать… Скоро ещё одну прелесть добавлю – жидкость какая-то для чистки датчика массового расхода воздуха, тысячу целковых отдала, так что ж она, без полочки останется что ли? ууу: Да у меня там одна смазка чего стоит, десяток их, а универсальной, знаешь ли, не бывает. Плюс присадки, очистители всякие… ххх: Да уж, с моей всё равно перевес в сторону моих пузырьков и баночек!

Приползаю на работу, здороваюсь с коллегой и тут же начинаю заливать, попутно пытаясь расстегнуть пальто на автомате. Оказалось, пальто-то уже на мне не висело, а я, бедолага, блузку ковыряла. Видимо, мои канареечные труселя произвели фурор.

Черт возьми! Столько сезонов "Битвы экстрасенсов", а ни один умник не допер, что надо было в крипту вложиться.

Хочу, знаешь ли, член-матрёшку, да чтоб с росписью под хохлому! И красиво, и главное – на любой вкус, от малого до великого, как говорится.

Сижу на форуме, читаю про мужские приколы, от которых хотелось бы держаться подальше. Хорошо, что мой муж меня бережет. А вот коллеги... Ну, как все творческие личности, народ специфический. Припомнилось, когда я беременная третьим ходила, купила сыну игрушку – такого паука, который из коробки выпрыгивает, если кнопочку нажать. Принесла его на работу, показала. Народ посмеялся. Один коллега тут же стащил и свалил. Через полчаса влетает другой, молодой, такой, кидает мне этого паука прямо перед носом, ждет, типа, моей реакции. Я ему, максимально невозмутимо: – Во-первых, это моя игрушка. Во-вторых, даже если бы и не моя, ты действительно хочешь увидеть, как женщина рожает? Мне, между прочим, рожать через три дня! Вот тут-то он реально побледнел.

Мамка паспорт поменяла. Я ей говорю: "Ну что, как там новая страничка с детьми?" Она мне такую рожу скорчила, как будто ей в лоб дали, и торжественно заявила: "Усе! Детей больше нет!" Я теперь ломаю голову: это она меня в расход пустила или просто от радости крыша поехала.

yyy> Ну кому охота в такой темноте шляться? yyy> Апрель на дворе, солнышко еще не село в семь! yyy> Если, конечно, погода опять не решит устроить нам снежный апокалипсис...

- Слушай, надо бы эту железяку, что греет, подшаманить, да и вон тот ящик с экраном, где у тебя там огонь горит, подкинуть чего-нибудь! - Да ладно, здоровенная ты наша, хватит уже дымить! Ты принтер-то оживишь, или нам тут всем теперь на бумажках из-под пирожков распечатывать?

У моих алтайских друзей есть один кент, земля у него там имеется, а вот бобров – шаром покати. А у соседа, наоборот, бобровый рай. Ну и этот кент, который без бобров, решил замутить бобровый бизнес: ферму построить, туристов возить. Пошел к соседу, мол, одолжи бобров. Тот: "Бери, только сам их излови". Короче, мы должны были на Алтай ехать, бобров ловить. Но в последний момент мозг наш креативный проветрился, и мы решили, что ловля бобров – это как-то слишком.

А: Я ж на прошлый Новый год календарь про Диминого пса замутила. С: И чЁ? А: Да так, презент. С: Песику?

xxx: С появлением малыша твоя оценка подарков кардинально меняется. Раньше думал, что музыкальные игрушки – это такая прелесть, а теперь при их виде в голове только одна мысль: "О, нет! Ну когда же эта адская мелодия наконец умолкнет?!

xxx: Кстати, вчера на Твистере завела аккаунт ^^ ууу: Давай, где там вертеться?