Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Утро началось с варки кашки для мелкого. Тут звонит друг. Я ему: "Погоди, доварю карапузу, комп врублю и в чат отпишусь". Вдруг из комнаты прилетает сынок, сияя от счастья: "Папа! Как только кашу съем, стану таким же сильным, как ты, и тоже Ваську по голове тресну!

xxx: У каждого же есть такая папка на компе, типа "Завалы", "Свалка" или как-нибудь так, да? yyy: Мда, грустно. У меня она просто "Диск D:" зовётся.

Так, я тут с ноута зашла, как приличный человек! Молодец. Ага, сама его оживила! Ого, а что с ним вообще было? Да я сама не в курсе! Потыкала, покрутила, чего-то отсоединила, повернула, подула, пару раз стукнула – и всё, заработало!

Матч окончен, экран погас, путь к подушке проложен. Разобрал диван, лёг. Единственным звуком в этой унылой симфонии дома были остатки моего разбора диванного царства. Грустненько как-то.

Слышь, ты, зараза! Если завтра не припрешь бабло, то хотя бы послезавтра, умоляю!

Админы – это отдельная песня! Принес тут жесткий диск, который совсем с ума сошел, ну и попросил наших гуру данных спасти. К вечеру один из них мне выдает: "7.6 гигабайт... как тебе это передать-то?" Я ему: "Разбей на два диска, чего уж там!" А он мне: "Дисков нет, но могу на ленту записать, на 40 гигабайтную кассету." И тут он с такой улыбочкой достает из ящика эту самую кассету... Я ему: "Ты прикалываешься? Где я тебе стриммер-то возьму?" А он, как будто ждал этого, снова лезет в ящик и вытаскивает... угадайте что? Правильно – стриммер! SCSI, мать его! Я аж расхохотался: "Круто! Тогда и контроллер захвати!" В общем, вы поняли, да? А он, не моргнув глазом, достает из ящика КОНТРОЛЛЕР, ШЛЕЙФ и CD с дровами. Вот это я понимаю – арсенал!

Ну вот, даже собственный сайт меня поздравил с ДР раньше всех! Правда, я это только через три дня обнаружил – почтовый ящик решил, что это спам. Ревнивец, блин!

LLL: А чё этот Спутник куда-нибудь поближе к штанам не введут? Там, в отличие от руки, вроде как и не особо страшно, если что. YYY: Ну, если руки у тебя растут из того же места, то, конечно, там удобнее будет.

Вот бы на сайтах с вакансиями, типа Хэдхантера, рядом с каждым предложеним о работе была кнопка: "Серьезно?! За такое я даже не сдвинусь с дивана!

Мой друг, который в криминал лезет, как в родную песочницу, поведал такую байку. Приходит он значит после работы к своей тачке, а на ручке двери – замок навесили. И записка такая: "За ключик, дружище, закинь двушку на карту СБ, номер вот тел. Далее смс получишь, где ключик твой припрятан". Ну, мой криминалист, парень не промах, достал свой "чемоданчик эксперта", снял отпечатки с этой "находки", вернулся в родное отделение. Там по базе пробил "ключника", вычислил его по всем параметрам, и звонит этому "мастеру ключей". Говорит ему: "Слышь, браток, знаю, как тебя зовут, где живешь, за что сидел, где отбывал, короче, всю биографию твою наизусть знаю. Жду тебя полчаса, а там сам к тебе с ОМОНом в гости наведаюсь!" И точно, не прошло и получаса, как этот "владилец ключей", весь растрепанный, подбегает к нему, протягивает ключик и бутылку дорогого коньяка.

Дочка сегодня опробовала на себе классику жанра, только в лайт-версии: сандалии, намертво прилипшие к ковролину, как будто их там прибили.

Конечно, ватт на вложенный рубль тут, может, и не побьет рекордов, зато какая ненавязчивость! В наших краях по скрытности с этим разве что крошечная гидроэлектростанция, замаскированная под бобровую хатку.

Дочка, значит, родилась. И что вы думаете? На нас свалилась лавина подгузников, как будто на полгода вперед обеспечили. Жена, кстати, и до этого запаслась, так что теперь у нас целое подгузниковое царство. А потом оказалось, что дети растут, и подгузники тоже бывают разные: мягкие, потверже, и вообще такие, что дочке нашей, видите ли, "не по статусу". Жена, умница, на каком-то женском форуме зависает. Там таких же мам, как мы. Списалась с одной, и "спихнула" ей остатки этих "нестатусных" памперсов с небольшой скидочкой. Но так как сама еще из дома не вылезает, а я работаю в самом центре, она мне звонит: "Дорогой, тут к тебе приедет эта самая девочка, обменяешь мне эту ерунду на денюжку, а?" Отвертеться, само собой, было нельзя. В общем, звонит мне коллега по счастью (далее КПЧ), и я, как послушный муж, спускаюсь на ресепшен. Вижу по его лицу, что он тоже не в восторге от этой "сделки века". Ну, решил его подбодрить. Я: (прижимая пакет к себе, как будто это сокровище, и прищурившись) Принес, значит, что обещал? КПЧ: (уловив мою волну) Принес. Я: Ну-ка, показывай. КПЧ: Сначала покажи, что там у тебя. Я: (достаю одну пачку, осматриваюсь по сторонам и торжественно предъявляю " товар") КПЧ: (берет пачку, подносит к носу, глубоко вдыхает) Огонь! Я: Ну и где мои кровные? КПЧ: (крадется, протягивает пятисотенную) Тут все. Можешь не пересчитывать. Я: (прячу деньги в карман) Приятно иметь дело с профессионалом. КПЧ: И тебе того же. Разошлись, как герои боевика. А я вот думаю, что там девочка на ресепшене себе напридумывала...

xxx: Что такое этот ваш GitHub? yyy: Лёня, это типа Pornhub, только для тех, кто код пишет.

Лет сто назад, когда я была стройнее на 20 кило и бездетнее на семерых, и подхалтуривала сторожем на конюшне, мы как-то ночью выгружали троих скакунов из трейлера. Потом два часа их по манежу выгуливали, а потом два часа не могли в стойло загнать. С тремя черенками от лопат мы им, кхм, между задних ног задавали, чтоб шли. В какой-то момент я обнаружила, что уже сама лаю на лошадь и вой на луну, но, черт возьми, это работало!

А я слышал, в IT только техподдержку набирают, до тридцати косарей. Может, мне туда на полставки податься? Будет весело! - Ты чего, мозг себе угробишь. - Да я уже так делаю: звонят мне, я им: "А заявка есть? Тогда в саппорт", звонят в саппорт, а трубку снимаю снова я, и спрашиваю: "Чего вам там?".

xxx: Сегодня я претендую на титул чемпиона по "Звезда в шоке". yyy: Ну-ка, рассказывай, чем тебя жизнь так поразила? xxx: Принесли мне тут PSку, у которой USB-порт сломали. Причем так, что плату с разъемом держали на пайке, буквально на ножках в вырезе. xxx: И вот какая фигня. xxx: Дорожки под этими ножками оторвало напрочь, припаять было не к чему. xxx: Ну, думаю, надо выходить из положения, термоклеем залью, чтоб держалось. xxx: Паяю дорожки к контактам (это, блин, ювелирная работа – у дорожек зазор меньше миллиметра, а между ними еще меньше!), на оставшиеся ножки лишку припоя навалил, и довольный, все это дело термоклеем с головой залил. yyy: Позволь угадать. Ты залил сам разъем клеем? xxx: Не угадал. xxx: Я его вверх ногами впаял.

Повесила мокрый пододеяльник на балкон проветриться. Теперь он тактично мне подмигивает с улицы :-/

useless_faq@lj mask_13: Почему раньше охранники бродили и стучали чем-то? shackled_koenig: Да чтоб другие охранники понимали, что они тоже еще на посту. И чтобы никто не подумал, что их там уже давно украли.

xxx: Ну ты прикинь, откуда у Сереги такие идеи берутся, весь наш коллектив в ступоре! yyy: Да ладно тебе. Помнишь, во дворе была песочница, и один пацан, постарше, любил куличи пинать? Так вот, Серега тогда принес ведро, насыпал песка, воткнул посредине кирпич и "приготовил" идеальный куличик для пинка. Ну, мальчишка, естественно, не удержался и разбежавшись, свернул себе пальцы. xxx: Ух ты! yyy: А потом этот парень в гипсе ходил, а Серега его подкалывал, прям психологически прессовал! Вот это, я понимаю, гениальная схема, двойной удар. И это в шесть лет-то! Осталось только вырасти и в финансы податься.

xxx: Осталось у меня тут из моих террановских войск всего четыре железных парня. Сейчас один испарился, как будто его кто-то на алкоголь променял.

Ёк: Ну как там продажи? Ил: Да так, потихоньку. Наш главный продажник на сделки с собой самострел таскает.

Женя: Устал от этого! Чуть что, а уже борода растет, блин! Алена: Ооо, вообще в точку!

Профессор, чтобы наглядно продемонстрировать, как работает случайность, подбросил монету пять раз подряд – и каждый раз выпал орел. Он усмехнулся и, сказав "Всё и так ясно, ребята!", вернул монету.

Привет! Чего тишина такая? Все жив-здоров?" "Привет! Да такой, что хоть волком вой. Вчера у нас в конторе был праздник живота, потом в загул ушли." "Нормально оторвались?" "Сегодня весь офис как будто вымер. Все ходят, как зомби, и молчат, как рыбы. Половина вообще ничего не помнит, а вторая половина помнит, но ей бы лучше было амнезию подцепить. Тут заходит наш босс (он свалил с половины тусовки, так что ничего криминального не застал) и такой: 'Так, ребята, всем бумажки писать!'" "И что там было?" "Ну, мы, значит, все как один, начали грехи свои исповедовать и на всякую непотребщину причины выдумывать. Шеф собрал наши 'шедевры', вышел. Минут через десять возвращается, ржет так, что аж стены трясутся, и выдает: 'Если бы вы только видели, какую чушь вы тут настрочили! Я-то думал, что вы все просто отравой в кафе наелись, и я бы вас тогда домой отправил. Но после ваших признаний все меняется... Теперь будем пахать без выходных!'" "Вот это подлянка!

Раньше я считал, что абсолютная беспомощность – это дама с только что накрашенным маникюром. Но, оказывается, настоящий чемпион по беспомощности – это кодер, впервые переступивший порог спортзала. Черт возьми, всё тело ломит!

Слушай, народ, случайно ни у кого нет этих оранжево-полосатых бугорков, которые на дороге ставят, когда что-то там ковыряют? — Извини, у меня есть только накладной нос клоуна, шляпа как у мушкетера и канистра с муравьиной кислотой. — А муравьиная кислота тебе зачем, алло?!

Поутру заглядываю в офис, а мой напарник сидит, будто ему все хорошее сразу отрезали. Спрашиваю, что стряслось. Он мне такое поведал, что я чуть сам не пригорюнился. В общем, его сын со своей братвой, лет по семнадцать, нарисовались на родительской жилплощади. Решили, значит, кальянчик забить. Ну, думаю, дымища-то будет, а как без запаха обойтись? Куда пристроить-то сие чудо? Естественно, на плиту, под вытяжку, чтобы старик ничего не учуял. Логично же! Как только угли как следует разгорелись, и первый юный ценитель дымных облаков вдохнул полной грудью, кальян, надо полагать, решил сменить дислокацию. В процессе поимки сие устройство так раскачал вытяжку, что та отвалилась, а заодно и плита треснула пополам. Угли, не стесняясь, разлетелись по полу, оставив на линолеуме следы глубокого уважения. Но знаете, что добило моего коллегу окончательно? Когда он обнаружил, что и пылесос отправился в мир иной. Оказывается, юные гении решили, что самый разумный способ убрать раскаленные угли – это засосать их пылесосом. В итоге, получился такой себе импровизированный горн: мощная турбина раздула пламя, и пылесос изнутри просто-таки расплавился. В общем, как всегда: хотели как лучше, а получилось – полный капец.

Когда я подыскивал себе напольные весы, наткнулся на такие, что, помимо веса, еще и жирок твой высчитывают, костную массу показывают и сколько там воды в тебе — всё знают. Я их, конечно, завернул, взял попроще. Продавцу так и сказал: "Мне не надо, чтобы меня сразу по всем фронтам добили, хватит одного повода, чтобы заскулить".

DTF, "Paradox представила наброски и идеи для следующей части Vampire: The Masquerade" LorD: Ого, хоть не похоже на бухгалтерскую ведомость, что для Paradox – просто нереально. GreyCardinal: Да уж, для Paradox это прямо парадоксально.

Стою, значит, на балконе, а внизу целая цирковая труппа в форме. И тут главный клоун мне: "Девушка, гляньте-ка, на козырьке у подъезда не лежит кто-нибудь? Нет? А в кустах? А везде глядели? Ну и где же он тогда?!" А его, оказывается, и не было нигде. Покрутились они там еще, как заведенные, да и сдрыснули.

Эти дельцы даже в мороз не спят! Увидел тут на днях на двери ларька, прямо напротив остановки: "Уважаемые страждущие! Заходите к нам, у нас тут тепло и уютно, пока ваш автобус (или троллейбус, кому как повезет) собирается. Но учтите, сидеть тут можно только за отдельную плату: 100 рублей за 10 минут. И меньше чем на десятку не рассчитывайте!" Вот же ж народ у нас, как о людях думают!

xxx: Весна пришла, из окна слышно. yyy: Птички чирикают, или коты поют? :) xxx: Кирпич! Опять дорогу чинят, зараза.

xxx: Ты что, реально веришь, что бургеры, роллы, суши, тортики, печеньки и шоколадки – это рецепт счастья? )) xxx: Ну ты даёшь! Правильно и думаешь. Ещё как сделают!

Слушайте, ребята, когда я там в носу ковыряюсь, никто же мне не лезет с наставлениями, потому что я этого не делаю напоказ. Так что можете ковыряться где угодно, только, пожалуйста, не подсовывайте костыли под ноги бегущей лошади.

Сколько нужно айтишников, чтобы переселить сервер в другую сетевую песочницу? Пятеро. Двое проверяют, двое делают, а пятый – главный, он всех в серверную пустил, чтоб не скучали.

Geektimes. Калобок: Ничего себе! А я-то думал, что рюмочка на этикетке – это такой намёк, мол, "обмыть надо!

Чуть не превратился в жертву прогресса, ставя новенький 20-дюймовый монитор вместо старой 19-дюймовой "гордости" нашей главной сестрички. Заче-ем? Ответ, как всегда, приходит из глубин инженерной мысли, освещенной лампой дневного света. Дело в том, что в бухгалтерии, как один, все сидят за 19-дюймовыми. И если я туда втыкаю комп с 20-кой, это равносильно объявлению войны! Представляете, какой стресс у них будет от этой "невиданной роскоши"? Мозг просто взорвется от зависти и шока, как будто на них стая разъяренных куриц напала. Поэтому мне нужна 19-шка. А где ее взять? Правильно, отобрать у кого-нибудь. Но если просто отобрать – это снова риск снести себе крышу от переизбытка информации (см. выше про куриц), или меня просто уволят. Значит, надо пойти по пути наименьшего сопротивления и замены. А замена, знаете ли, положена только начальству. Вот и пришлось искать "жертву" из высших эшелонов, которую мы на этой неделе особенно "любим". И вуаля! Теперь у нас есть 19-дюймовый монитор, и все вроде как довольны. Такая вот у нас тут экономика... А вы что думали?

У нас тут одни Никиты. И когда Руслан как заорет "Никитаааа!", я каждый раз спокойно такой: "Коллизия имен". А он потом спрашивает: "А ты какой Никита?

xxx: Чёрт, будь он в Саратове, я бы уже вылетел смотреть! А на электричке так далеко – это ж мучение. Обидно. yyy: Было бы желание, и на самокате бы доехал! xxx: Самокат мой того... сломался, цепь развалилась, педали заело. Так что не вариант. Да ещё и тачку в субботу разбил. Отправил её на металлолом, больше ей никуда. Полный облом. yyy: Милейший, я бы на вашем месте от такого мотоцикла подальше держался.