Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

ХХХ: Ты чего, завтрак пропустил? А я там такое тебе приготовила, прям "бомба"! УУУ: Ну-ка, ну-ка, что за "бомба"? ХХХ: Пельмешки в салате, вот тебе и сюрприз! 😂

Евгений: Слушай, а краска у тебя есть? Александр: А, да, купил вчера. Александр: Только учти, есть разница между "у меня есть краска" и "я тебе диплом напечатаю".

raven: Представляешь, всё сошлось с первого раза, я аж сам себе не поверил! fr0zen: Ну, красава! raven: Я уже настроился, что придётся до утра ковыряться. raven: А тут, чёрт возьми, всё сошлось, так что придётся дотягивать до победного!

x: Ты чо, операцию будешь делать? f: Ага. f: И свидетелей. f: И спецназ.

Блин, привезли мне кровать. Односпальную, ну вы понимаете. Мать моя просто ржёт, потому что она называется "Надежда". 😂

Вот уж действительно, у меня глаза на лоб полезли, когда я тут недавно наконец-то раскусил одну давнюю головоломку. Сколько лет бился, не мог врубиться, почему все дамы в офисе наш рабочий "ноут" зовут просто "порт". И тут мне подсовывают бумажку на подпись, где вся техника компании перечислена. Пробегаю взглядом, а там у каждого ноутбука стоит "Портативный компьютер". Ну, мать его!

gamajun: Ну да, всех, кто умнее среднего — на стройку! Дороги-то, может, и ровные получатся, но вот с развязками, чует мое сердце, будет весело. m9u: Да брось, они не то чтобы сложные будут, они скорее… гениально-парадоксальные! Представь себе, развязка Шрёдингера — и одновременно там, и не там! Или вот, Лобачевского — вот это был бы аттракцион, народ бы толпами валил! gamajun: А уж если такую простую, как лента Мёбиуса, забацают, это вообще будет хит сезона!

(3:54 PM): Слушай, мыльцо, скинь мне свой адрес, я тебе картинку отправлю! (3:55 PM): at@fsb-rf.ru (3:55 PM): Улетело! (3:57 PM): Ты чё, с юмором совсем не дружишь?! (3:57 PM): Адрес-то хоть глянул нормально?! (3:57 PM): Это ж, мать его, антитеррор ФСБ! (3:57 PM): Ой, блин! (3:57 PM): Да ты вообще… (3:58 PM): Ты знаешь, что я им там отправил?! (3:58 PM): Что? (3:58 PM): Селфи, где я с М-4 в полном обвесе!

Жизнь-то, оказывается, вон как повернулась! Слышу из соседней комнаты, отец там с телевизором на "ура" кричит, аж стены трясутся. Думаю, ну, наверное, "Динамо" опять всех порвало. Заглядываю, а он, оказывается, следит за тем, как мужики камнями по льду катают. Кёрлинг, мать его!

Ну, давайте уже придумаем клавиатуру для малышей, где "у", "й" и "х" сидят на одной кнопке. А то вдруг дети случайно напечатают что-нибудь не то, зачем нам такие сложности? ;)

<Xeno> Как мне снизу вверх посмотреть на картинку с каким-то пернатым? <disa> Тебе нужен подход "лайт" или "хардкор"? <Xeno> Давай всё сразу! <disa> Ну, "лайт" - это просто монитор перевернуть. <Xeno> А "хардкор" - это самому на голову встать, да? <disa> Ты мастер угадывать мои гениальные идеи!

«Я тут, значит, на своём макбуке воблу разделывал. А ты чем славен?»

После четырёх часов адской велогонки по холмам, лугам и по колено в мутной жиже от разлившегося Майну, я еле брыкаюсь, а этот чертов Михаэль, как ни в чем не бывало, знай себе, подкручивает педали. Сколько ж еще ты будешь пытать мою бренную плоть, ездящий быстрее шайтана Шумахер. Я: Всё, сдаюсь! Я сейчас буквально превращусь в компост. Михаэль: Да брось, ты вообще молодец! Особенно для того, у кого велик без встроенной турбины. Ну разве не издевательство?!

Как-то раз я промахнулся с номером, и тут же на мой телефон: "Машина готова?" Ну, а у меня настроение было – хоть вешайся, но в хорошем смысле! Я и говорю: "Ага, вашу машину мы где-то потеряли, всем сервисом ищем, как иголку в стоге сена!" На том конце провода – мат-перемат, визг, угрозы, и тут же "гудки". Перезвонил, короче, говорю: "Не нервничайте так, вашу колымагу нашли! Оказалось, наш механик на ней за квасом мотался!

Минюст бьет тревогу: плохо видеть – себе дороже. Сегодня пыталась поймать машину с деньгами, думая, что это маршрутка...

yyy: Да это ж гениально! Я вот иногда перед дверью извиняюсь, или вместо "спасибо" говорю "здравствуйте", а то и вовсе "спасибо" на "спасибо" отвечаю. В общем, мозгов у меня не густо, и с этим как-то не очень.

xxx: Как же там, наверно, тоска смертная, раз оттуда даже драпают? yyy: У нас как-то дневальный сбежал, хотя до дома ему оставалось всего ничего, ну, как бы, месяцев меньше. Логика? Да какая там логика! Зато часть свой законный выходной похерила, а я на плацу с рацией торчал, доклады для галочки принимая. yyy: Просто цирк абсурда, ведь рация-то у меня и так не работала.

Прямо-таки мечта, чтобы недоверчивость копировалась при контакте!

Блин, мне нужны полосатые носки. Ищу в интернете – либо трусы в полоску, либо машина "Фольксваген".

1111> Похоже, Петя решил попробовать закадрить Машку. 2222> Это Петя тебе нахваливается, или Машка от него страдает? :)

Тренер мне так и сказал: "Подтянись, а то через пять лет единственный компаньон – это будет пушистый зверек на твоей странице".

Стою как-то на дороге, солнышко зимнее светит, красота. И тут передо мной вылетает здоровенная фура, дорога узкая, обогнать никак. А с этой фуры мне прямо на лобовое стекло валит снег, причём только на мою машину, остальные как-то умудряются ехать без приключений. Я, значит, дворниками изо всех сил машу, еле вижу что-то. И тут меня осеняет: ну почему этот водила такой чудак, не мог, как все приличные люди, эту снежную шапку просто смахнуть, а не устраивать мне душераздирающий перформанс?

Коллега наш, как оказалось, был ценителем ретро-звука: его "кирпич" от Сони, старый-престарый, который полифонией только и мог, достал весь офис своим вечным "Марио" из восьми бит. Мы, бедолаги, год это терпели, а потом на день рождения скинулись ему на эту модную Нокию, аж с цветным экраном и стерео, чтоб хоть MP3 слушалось. Парень был вне себя от счастья, благодарил, обнимался со всех сторон. Но то, что мы увидели на следующий день, когда из этой новомодной стереосистемы вдруг, заливисто и на всю катушку, полилась та же самая восьмибитная мелодия из "Марио", это надо было видеть!

Мама позвонила, заливалась соловьем про какую-то "гемоапатию". Ну, вот же ж! "ГЕМОАПАТИЯ"! Я минут пять думала, что она мне про кровь рассказывает, пока до меня не дошло, что, оказывается, это про гомеопатию.

Сосед по универу: Суббота, восемь утра. Метрология. Лектор — тот еще черт. Студентов – кот наплакал. Заходим, значит, в аудиторию. Сосед по универу: Он на двух парней глянул и такой: "У вас что, с ориентацией проблемы? Вы сюда приперлись не учиться, а девок клеить. Вон отсюда!" И выгнал их. Сосед по универу: Ну и как вам такое – суббота, восемь утра, а парни на лекции сходили с пользой!

Алёна: Андрюха вчера так набухался, что Максу тачку в хлам убил. Алёна: Макс такой: "Слава богу, ты этого не видела!" Алёна: А сам-то что? Пожрал, забился в комнату, пивком балуется и порнушку пялит. Алёна: По нему видно, что стрессует.

ххх: Блин, а вот если кто-то в соцсети пишет "||(((((((((((((((((((", это, чисто случайно, намек на то, что я подумал? ххх: Просто стремно как-то уточнять. yyy: Ну, тут же как бы, блин, очевидно же! Две полосочки! У кого там такое? ххх: О, господи, вот это новость! Может, накатим по этому поводу?

Настя: Представляешь, я тут недавно осознала, что такое настоящий ступор. Вся соль этого состояния открылась мне, когда мой ненаглядный Сашка выдал: - Слушай, а вот этот тоннель, который под Ла-Маншем, он же между Англией и Францией, верно? - Ну да. - А там движение какое – как у них, слева, или как у нас, справа? - … (лицо мое, наверное, стало похоже на перевернутую букву "О") Паша: Ахахаха! 😂 Паша: Блин… а ведь реально… *включает мозг* Паша: ДА БЛЯЯЯЯЯЯ!!!!

Короче, эта шайтан-машина для резки дисков тянет на 180 метров... Гений! И как они туда столько хлама запихнули? Ага, туда и плееры, и эти, как их, конвертеры... Я вообще удивлен, что туда не прикрутили еще NeroOS. И трейлер, чтобы эту коробку на дачу вывозить. Nero 8.0 "Все включено": в комплекте – личный теннисный корт и авиалайнер! И хлебница, мать его!

Мы тут с матрицей размышляли, как бы нас эта цифровая реальность по-всякому, знаете ли, облапошила. Пришли к выводу, что через виндовс это самое оно. А потом подумали: а может ли сам виндовс матрицу-то, так сказать, "построить"? Ну, и сошлись на том, что от этой штуки можно ждать вообще всего, даже самого неожиданного.

Вот спрашивают, как меня зовут. Я им: "Загляните в мой ник, там всё написано!" Тишина... Минут пять, наверное, мозг напрягают, а потом выдают: "Катька, что ли?" - таким голосом, будто сами не верят.

Питерский чудак решил, что сосед отправился к праотцам, и выкинул его из окна. Оказалось, мужик просто прилег отдохнуть, но потом все же откинулся после такого "выселения". 111: Видимо, ножовки не оказалось под рукой. 222: Целиком? Ну-ну, подозрительно. 333: Опять эти... 222: И это, говорят, культурная столица! 444: А зачем ножовка, когда есть топор? 555: Вы, видимо, не из Питера. Топором по макушке старушкам надо. Расчленяют – это уже пилой.

xxx: "110 миллионов душ!" И зачем нам столько? yyy: А чем еще заниматься, когда света нет?

Каша из семи злаков. Шесть нарезано, один так, для массовки.

Ж: Сейчас такая классная отмазка от всяких просящих – у всех деньги на карте. Лишь бы терминал не достали... М: Чего? Ж: Да ко мне на остановке какой-то мутный тип пристал: "Я, говорит, из Ростова, дайте хоть на хлебушек". М: А надо было ему с хрипотцой так, по-пацански: "А какого черта ты, братишка, тут с голой задницей делаешь, а?

Ковид, похоже, подтачивает мозг. Причем не только у тех, кто им переболел, но и у тех, кто просто где-то мимо проходил. Эффект налицо, как говорится.

yyy: Ну, держите меня семеро! zzz: И я туда же, братцы. Эти байки про вакцины-бесплодицы уже столько лет по кругу ходят, будто старый винил с царапинами - то тут, то там вылезают. А ведь как подумаешь: в бедных странах благодаря прививкам детская смертность упала раз в пять, а то и в десять, народ плодится как кролики, а бесплодие у этих миллионов спасенных вакцинами детишек как-то не торопится наступать. То ли в чипах брак, то ли они срабатывают только после восьмого (или девятого?) ребенка - загадка века, ей-богу.

А помните, когда ВОЗ нам твердила: "Мойте руки, будьте чистоплотны, не разводите заразу"? Ну, как будто мы раньше не знали, что надо за собой следить. Прям открытие века!

ххх: Бесит народ, сил нет! Как бы их всех... ну, того? ууу: Начни с малого, устройся на кассе в фастфуде. ххх: Травиться будут? ууу: Ты чего, это же уголовка! Я имею в виду, за деньги ты сможешь методично портить жизнь людям, подкидывая им лишние калории и убивая их холестерином. Никто так не преуспеет в этом деле, как те, кто искренне ненавидит человечество и жаждет мести, подсовывая клиентам лишнюю котлету. Так что в путь, юный повелитель тьмы!

yyy: Здрасьте! В Таганроге есть шикарное место – под знаком "Парковка запрещена". Там, как раз, ровно 1500 на штраф, а если успеете оплатить в первые две недели, так вообще в полцены выйдет!