Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

yy: Ты представляешь, в каком наплыве дел это всё замутили? tn: Или когда времени в обрез было?

Это кино – просто идеальный саундтрек к 31 декабря. Пока оно там что-то свое показывает, я успею и оливье накрошить, и лицо себе освежить, и ноги гладко выбрить.

Налепил им просто гору проверок. А они мне: "Ну, твои-то, знаешь, такие... не очень. Они ж баги находят!" Мол, надо бы их того... отключить. А баги, видите ли, — это святое, их трогать нельзя, они же "предсказуемые"! Ну, отключили мои штуковины — и меня теперь того... увольняют. Что-то я вообще не врубаюсь, зачем тогда было меня вообще брать.

Вот это зрелище! Только что наблюдал, как одна дама водила свою собачку. Вместо поводка у неё была эта, ну, красная точка от лазерной указки. Идут они, значит, по освещённой аллее, а пёсель вдруг как ломанётся в темноту, глаза загорелись. Ну, хозяйка его этой точкой обратно и выманила, как мышку из норы. И снова они вдвоём, как ни в чём не бывало.

Хабр gwer: Повальное увлечение на Хабре — посты о том, как здорово и даже приятно строить отношения с айтишниками. Только вот на Хабре сидят в основном сами айтишники (ну, программисты, если хотите). А то, какие мы молодцы, мы и так прекрасно знаем. Так что, давайте-ка призовём делиться такими же историями на сайтах, где обитают нормальные и симпатичные девушки! int_index: И, конечно, не забудьте про "Как найти девушку: решение на JavaScript в 30 строк".

yyyy: Это как наши московские дороги: вроде бы едешь из точки А в точку Б, но когда доберешься – загадка века.

Den Stranger: Ну что, опять день пролетает, а я всё в той же лодке. Den Stranger: Опять на работу пробовался – продавцом хотел стать. Den Stranger: Но меня, видишь ли, сочли слишком перспективным. Den Stranger: Сказали: "Ты ж от нас через пару месяцев свалишь, как пить дать!" SilverMetal: Ха! Это как если бы тебе сказали: "Ты меня так любишь, что через два месяца сбежишь, и поэтому я тебе в постель не лягу!

Когда я замуж выйду, жениху придется смириться с тем, что в комплекте идет здоровенный, пушистый и совершенно боевой котяра. Представь себе, утро, ты просыпаешься, а перед глазами — огромная, полная вселенской скорби морда, которая еще и в доверительной манере тявкает. Психика и так на пределе, а тут еще такая инсталляция.

Лёнька: А ты видал, что мне звезды пророчат! Мол, рыбам сегодня надо полностью отдаться тому, кто им милее всего. Dark Water: Ну, ты и так с собой целыми днями возишься.

Шло НАТО по дороге прогресса, раздавая всем учения по правильному образу жизни, а в итоге получало по полной.

Маришка: Мужики как под копирку, все на одно лицо – и в постель залезть хотят. Иван: Да ну? А вот я, знаешь ли, исключение из правил!

Прикинь, только что служебную тачку отмыл. Вернулся в контору, а там — пакет с женскими трусами! Думаю, зашибись. — На чёрный день прибереги! — Да ну, они ж ношеные. — А почему не "Да ну, они ж женские"?! — Ой, спалили!

А помнится, мы тут с коллегами ломали головы, как сократить до четырёх буковок сигнал о проверке. В техзадании было "ОК" и "FAIL", а наши гении предложили "ГУД" и "ТРЭШ". Не приняли, гады.

- Алло, надо прикрыть эту бухгалтерию. - Сервер? Принудительно завершить? И что дальше? - Да нет же!!!! - Ой, я ж уже кликнула...

Честно говоря, когда лет десять назад РЕН-ТВ перестал показывать эти... э-э, "специальные программы" по ночам, я думал, что самое страшное уже позади. Но HBO, как оказалось, приготовил мне свой собственный, персональный "нож в спину".

О, это было что-то! Меня как-то раз сорвали с дивана в субботу, мол, "катастрофа, всё горит!", примчался я, а начальник потом так задумчиво почесал затылок и такой: "Эээ, ну, собственно, забыл, зачем звал. Свободен!

Дизайнеры, видимо, решили, что если дождь пойдет – так через щели, холод придет – так на железюках посидим, а если жара – так под стеклянным куполом вспотеем!

У нас в парке завелась стайка уток-бандитов. Нападают на малышей и отбирают их початки.

xxx: Слушай, тебе никто не говорил, что ты вылитый Киркоров? yyy: Да ладно, это еще цветочки. Раньше я вообще на Бибера косил, представляешь? И самое смешное, что стоило мне только прическу сменить, как этот мелкий тут же себе такую же делал. Вот же ж наглец!

xxx: Боже мой, я вообще когда-нибудь увижу хоть один полноценный сон? yyy: Шутер какой-нибудь зацепил, или просто жизнь такая?))))) xxx: Сын, муж и ещё домашний питомец с явными террористическими задатками (= xxx: Сначала они устраивают полный "дум", потом к ним присоединяется кот, и начинается настоящий "Дикий Охотник", а заканчивается всё позиционной войной в гостиной, как в "Battlefield". xxx: Правда, после них гостиная выглядит так, будто там только что прошел апокалипсис из "Fallout", это да (=

Короче, история из офиса. У нас есть сотрудница, у которой болонка, та еще стерва. В парке, как только поводок снимают, эта мелкая дрянь на всех подряд кидается, ей пофиг, кто там размером больше. Но как только чует, что ей зубы покажут, сразу к хозяйке, вприпрыжку, визжит, чтобы на руки взяли. Вот как-то раз она нацелилась на здоровенного дога, который под уздцы, в наморднике, спокойно с хозяином шагал. Дог вроде как игнорирует, не рычит, только иногда на хозяина поглядывает. А эта мелкая бестия разошлась не на шутку, тявкает все громче, следом несется, чуть ли не за пятки кусает. Тут хозяин дога глянул на своего пса и тихо так говорит: "Ну, дай ей просраться". Дог остановился, повернулся, гаркнул разок, не сильно. И дальше пошел. А наша мелкая, в разгаре своего героизма, замерла на полуслове, обоссалась и упала. Неделю потом ходила как побитая, к другим не подходила. А потом все вернулось на круги своя. Вот так, как в жизни, честное слово.

Рабочий день, на входе магнитный пропуск. Выхожу перекурить, возвращаюсь с сигаретами. По привычке прикладываю пачку к считывателю. Не открывает. Стою, туплю, пока охранники, еле сдерживая хохот, не подсказали: "Парень, ты это... не тем местом прикладываешь!

xxx: Полная темнота, 23:22, я на веранде. И тут этот летающий вампир. Прилетит, вцепится, отлетает, отдохнет на стене, видимо, анализируя свой меню, и снова ко мне. Ну, я в роли подопытного кролика, ради науки, так сказать. Интересно же, когда ему уже хватит, этой ненасытной скотине, и сколько еще влезет!

Коллега по корпоративному чату выдала: "Коля, здорово! Как освободишься, набери меня, ладно?" Эх, словари им в руки, а лучше бы в руки клавиатуру дали...

Объяснительная. По причине нахождения на объекте у клиента, что в 120 верстах от сей обители совещаний, 6 ноября 2012 года я, раб лампы, на общем сборище отсутствовал. Не мог я и в самых жутких снах представить, что, отправившись на объект в понедельник, пятого ноября, вернусь лишь во вторник, шестого, под вечер. Только моя безграничная простота и вера в то, что заказчики, дающие работу монтажникам, обеспечивают хлебом меня, а руководству – икрой на этом хлебе, позволили мне совершить столь дерзкий поступок. И вовсе не собирался я подрывать величия наших глубокоуважаемых начальников и их мудрых советников. Учитывая, что мой "прогул" собраний – не первый случай, прошу наказать меня по всей суровости законов, принятых в ЗАО "Имярек". А дабы искупить грехи свои, готов претерпеть любые муки, вплоть до порки розгами.

freefly: А коммунизм без толпы народа – это вообще реально? somber: Да ладно, при коммунизме никто бы не парился из-за тесноты. По нашим расчетам, мы бы уже давно колонизировали Марс.

xxx: Он экономит так, что это уже искусство. xxx: Порой мне кажется, что вместо совести, чести и всякого такого, у него там кнопка "Сэкономить".

На прошлых выходных мой кореш там проводил в своем универе какую-то олимпиаду по языкам для детишек. К концу дня все уже на расслабоне, олимпиаду провели, бумажки проверили, сидят, болтают. А первое задание у них было – перевести на все языки мира нетленку: "Будь я султаном, имел бы троих жен". Ну, понятно, на английском, немецком, французском – навалом. Иногда еще на итальянском или испанском проскакивало. Было даже пара на украинском и японском. А один чувак отличился – на ПАСКАЛЕ выдал. Вот так: BEGIN if (I=Sultan) then begin Get(First_Wife); Get(Second_Wife); Get(Third_Wife); end; END.

Божечки, я считаю, что на фотошоп надо бы лицензию получать строже, чем на пушку!

Ну вот, прикинь! Только что до меня дошло – я ж нашего шефа в анти-список в Аське добавил! Я еще думал, чего это он молчит, как партизан на допросе. А тут такое! Спрашивал ли он меня, кстати? (Смех) Да он тебя, небось, уже по статье какой-нибудь с позором уволил!

<JohnStark> Ну, эти ребята там поставили ограничение: больше двух файликов в день с одного профиля не вытянешь. <JohnStark> Я, конечно, пролез. <JohnStark> Они там что-то подкрутили. <JohnStark> И я снова пролез. <JohnStark> А потом они вообще решили сервер на замок закрыть. <JohnStark> Вот тут я понял, что пора сдаваться.

<pig> Чего это народ в бане поубавился? <pig> Только не меня, прошу!

Я два года как пересел с "Лады" на "Теслу" и вообще не парюсь. Так что давайте устроим "Вечеринку прощания с Ладой".

xxx: - Пятиконечная звезда – это пентаграмма, шестиконечная – гексаграмма, ну а восьмиконечная – октаграмма. yyy: - А у Инстаграма-то сколько этих самых, ну, лучиков?

Чёрт, это нормально, что я её хочу, а мне уже 27?" "К сорока пройдёт, говорят." "Ха! Мне за пятьдесят, и могу сказать: врут, ребята, только хуже становится! :D" "Блин, а я к вам на "ты" обращался... Неловко как-то." "В интернетах все свои, особенно когда жарко!

xxx: Ну, короче, прикол в том, что они хотят, чтобы я им бесплатно вкалывал, а потом, если я им за это понравился, то ещё две недели вообще без официального оформления, и только потом мне заплатят. yyy: Скажи им, что ты готова провести им тестовый перевод денег. Если тебе понравится, ты будешь две недели получать от них переводы, ни дня не работая и без всяких бумажек. А уж если всё сойдётся, тогда, так и быть, можно будет и поработать.

В последнем обновлении Hearthstone решили поправить внешний вид Джайны, кому-то там открыли вид на грудь. А как же простые смертные, трудяги с окраин? Где в игре персонажи с синяками под глазами от вечных дежурств, с землистым цветом лица от попоек, или в обносках от старшего брата? Что, работяги — не люди, что ли? Не понял, вы про нежить, что ли? Она же была с самого начала. Да не спешите вы нас в гроб укладывать! Мы ещё ого-го, просто вид у нас слегка помятый.

Жена, значит, у него такая: ни готовить не умеет, ни работать толком, зато закатить скандал может из-за мелочи – типа, хлеб ей не так нарезали или стирка закончилась раньше, чем она ожидала. xxx: Да это же старый анекдот, только с новой оберткой! Получается, твоя благоверная истерит, потому что хлеб оказался слишком толсто нарезан, или потому что белье постиралось "не вовремя"? Звучит как начало новой фразы: "ору как постиравшееся белье".

Ну, в Москве просто тусоваться и воздух хапать – особо разорительным не назовешь...

Слушай, тут такое дело... Это, конечно, глупый вопрос, но как мамонты-то размножались, если пап-то мамонтов не было, а? %) Да это же элементарно, Ватсон! Их опыляли папоротники-то!