Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Представь себе, эту гениальную идею – иголку с пробкой на конце, воткнутую в плавки – мне подкинул один тип. Сам он меня вытащил из воды в Серебрянке, кажется, лет сто назад. Говорит, мол, это тебе не Арктика, но мозги включать надо, где и когда в воду лезешь. Ну и тогда же я впервые услышал, как меня окрестили "юным недоразумением".

Спам: Так, а зачем нам это мобильное приложение XXX? ххх: Ну, сначала слепят, а потом уже меня спрашивают, какого черта оно им понадобилось. Вот она, наша любимая корпоративная песня.

Школьные "учения" на выгуле у коров. Командир орёт: "Вспышка справа!". Мы, как учили, плюхаемся на землю. Откуда-то доносится: "Да чтоб тебя!". "Вспышка слева!". Мы снова падаем. И чем больше "вспышек", тем больше народ матом кроет. Короче, куча "подрывов" было. И этот аромат, да, вот он-то и выносит мозг больше всего.

Bitbucket, наш новый братишка решил на выходных всех удивить и взялся за латание старых косяков. В итоге его ветка унеслась от мастера на целых 30 коммитов. Его коммент к пулл-реквесту в понедельник: xxx: Ну-ну-ну-ну, лучше бы бухнул... да покурил...

Ну, скачал я этого Терминатора, ищу его, ищу... В итоге оказалось, что он там прятался под скромным названием "Приключения Электроника 2015". Видимо, решил сделать мне сюрприз.

xxx: Ну вот, прилегла я с жаркой, градусов так под 39, и жду, когда же мне наконец-то окажут медицинскую помощь. Так сказать, разбираюсь с напастями по мере их появления. yyy: Держись, друг! 39, говоришь? А может, ты просто в текилу превращаешься? Кому-то же надо было стать этим легендарным напитком!

ххх: Ну как, спортзал? ууу: Отлично, мне нравится. Но вчера такой прикол произошел! Только закончила я на тренажере, сижу, отдышаться пытаюсь. И тут замечаю, как на меня какой-то мужик пялится. Симпатичный такой, прямо как с обложки, мышцами играет. Смотрит так, с хитренькой ухмылочкой. Я, конечно, не растерялась – начала тут и так вертеться, и эдак, волосы откидывать, типа "обрати на меня внимание". И тут он такой подходит, заглядывает мне прямо в душу и спрашивает: "Девушка, освободили?". А сам за мной, значит, спину качать уселся. Вот тебе и флирт! :(

— Ну, всякие там огурцы с вареньем, арбузы с чесноком, это всё цветочки. Моя, когда была в положении, вообще без экстрима, но с размахом. Крабовый салат. Ела его. В промышленных масштабах. Кастлями. Три месяца. Ежедневно. Только крабовый салат. От одной мысли о другой еде её прибивало. — Да уж, реально. Лучше бы уж огурцы с вареньем, чем такое.

Вчера чуть кондратий не хватил. Сын, пока я с работы перся, а жена за продуктами – решил себе игрушечный клинок изготовить. Ну, чтоб не так травмоопасно было, он сначала брусок напильником обработал, округлил, а потом еще и серым покрасил. А чтобы, значит, понтовее смотрелось, присобачил к нему надувные шипы с гирлянды, которую я на барахолке купил ради прикола. Гирлянда, естественно, на батарейках, так что светится. Ну, рукоятку он решил сделать из какой-то выпуклой фанерки. А у меня за ширмой в комнате – моя святая святых, мастерская. Он туда и ломанулся, свет врубил. Примеряет, значит, этот свой шедевр с фанеркой. А тут как раз за окном кто-то ветки с деревьев пилит. Я, значит, домой вваливаюсь, даже не разуваясь, и прямиком в свою комнату. И тут, ЗА ШИРМОЙ – кто-то с бензопилой!

Слушай, бро, вот в чем загвоздка: сколько СМС-ок надо получить после того, как она заявит "больше ни слова, прощай"? А то что-то пока всего 14 набралось, я уже запереживал, вдруг несерьезно?

Гаишник тормознул машину накануне Международного женского дня. Водитель, высунув голову в окно: - Доброго вечерочка, служивый! Гаишник, буркнув себе под нос: - Ага, "служливые" тут мерзнут, а нормальные мужики жен своих по ресторанам катают... Пройдёмте, будьте добры, ваши права.

Я, видимо, тот самый чудо-мастер: сломал себе вайфай на ноуте, неделю по сетям на проводах сидел. И вот, как только этой самой "витой парой" споткнулся, ноут полетел со стула к чертям. Перезагружаю – опля, вайфай сам починился!

DimoninG: Наткнулся на вакансию мечты: Ищем таланты, которые: 1. Верстают так, что браузеру и не снилось. 2. Чинят код на JS, как боги, а AJAX – это их второй язык. 3. Знают серверный язык лучше, чем свой родной, и без гугла. 4. CMS для них – детская песочница, или они сами себе CMS. 5. И, вишенка на торте, обитают в Питере. Если встретите такого гения, срочно его усыпите... ** А потом, когда я, ошарашенный, нажал "Далее", оказалось, что "усыпить" - это просто метафора. На самом деле, они просили: "Заставь его забыть обо всем и напиши нам на почту xxx(собака)xxxxxxx.xx!

Чок: Стоит на берегу такой кораблик, кораблик с ковшиком, и методично так, с видом знатока, перебирает прибрежную гальку. Держится за волнорез, пришвартованный такой толстенной веревкой, которая между ними то туго натянется, то в море плюхнется, как будто задыхается. Чок: А на нем, как селедки в бочке, пристроились пятеро местных пацанов, типа, на чилле. И тут, откуда ни возьмись, к этой веревке пристраивается какой-то приезжий, и тоже пытается взобраться. Чок: Ну, ё-моё, я ж говорю, я такую идеальную экранизацию "Для птичек" от Пиксар своими глазами еще не видел!

Урожай сухого молока на полу развел, аккуратно так — целый холм! Совком и веником орудовать — лень, грех. Ну я, как истинный гений, залил это дело кипятком и позвал усатую помощницу.

Я тут такую шайтан-машину для пробуждения собрал... Чтобы её выключить, надо сначала из-под самого главного зайти, там списочек запущеного найти, эту штуку под названием "cron" прибить, а уж потом и самому плееру конец показать. — А она, это... с косяками? — Угу... Можно просто колонки выдернуть.

Лена: А ну-ка, опиши себя, как на духу. Samerly: Ну, метр восемьдесят, килограммов восемьдесят, волосы русые, как осенний лес, глаза — серо-зелёные, как весенняя трава после дождя. И, конечно, фирменные семейники в горошек и пирсинг в носу. Лена: А если без шуток? Samerly: *вынимает пирсинг из носа* Ну, без пирсинга.

Чувствую, летний зной мужиков как-то непредсказуемо накрывает. Шла я, значит, с работы, в наушниках, в своих мыслях, ну, вы понимаете, о женском. И тут – бац! – прямо впритирку пролетает какая-то хрень, то ли цветочница, то ли из-под чего-то, разлетелась на мелкие кусочки. Хорошо, что я успела увернуться. Стою, разглядываю осколки, пытаюсь понять, что за дичь вообще. И тут сверху, с пятого этажа, голос: "Чего, еще подбросить?". Поднимаю голову – на балконе какой-то тип стоит. Я чуть дар речи не потеряла, спрашиваю: "Вы давно к доктору по голове обращались?". А он мне: "А что, ты каждый вечер тут ходишь и меня игнорируешь?". Оказывается, сначала он мне всякой мелочью кидал, но я, видать, упорно не замечала. Решил, видимо, радикально мое внимание привлечь. Вот ведь, реально, народу с приветом стало больше... Сижу вот, думаю. И как-то тоскливо.

На работе намотал полкилометра витой пары, выжатый как лимон, и рванул к своей девушке. В чем был, только рюкзак на спину закинул. Уже за полночь, около одиннадцати. Заскочил в маршрутку, достал книжку почитать – гляжу, мужики вокруг угорают. Думаю, чего ржем-то? И тут как прошибло: на поясе у меня, в чехлах, болтаются всякие штуковины – генератор сигналов, приемник, тестер для сети. А патч-корд из тестера торчит, потому что в рюкзак его убирать было лень. Ну и книжка у меня прикольная – типа, умная, про администрирование серверов на FreeBSD, но с обложкой от "Тани Гроттер", я специально так сделал, для настроения. И тут до меня дошло – народ, небось, прикидывает: "Вот эти ребята нам интернет делают, да?

Full Metal Зайатс: Слушай, они же на хлебозаводе вдвоём вкалывали. Full Metal Зайатс: И типа, чтоб скуку разогнать, засели в "StarCraft" на компе. Full Metal Зайатс: Знаешь, как делали? Хватали два баллона "Райда", по одному в каждую лапу, и с воплем "ЗЕРГ!!!!!!!", как угорелые, неслись мочить этих тараканов, их там просто полчища было!

— Ну, так, знаете, до идеала чуть-чуть не дотягивает, сантиметра два-три, не больше. Но, как ни странно, мои дамы сердца никогда не выражали неудовольствия... — А куда им жаловаться-то, по-вашему? В Роспотребнадзор по вопросам мужского достоинства? Или, может, у нас есть какой-то специальный орган по надзору за размерами?

xxx: Про российские вузовские научные круги вообще смешно говорить. Когда некоторые "кандидаты" считают, что вместо научных изысканий надо тусить, девок клеить да в приставку играть. yyy: Да им просто удобно так, чтобы самим не особо париться. Для себя же стараются, родимые. zzz: Вы серьезно? И как же они тогда эти свои "кандидатские" получили? xxx: Друг мой Горацио, в мире есть такое, что и не снилось нашим мудрецам.

Старый" - это когда твой излюбленный порно-сайтик вдруг начинает подсовывать тебе на главную страницу ролики с пометкой "классика жанра".

xxx: Да, гомеопатию мы уже проходили, там фигурировали летучая мышь и кухонный комбайн. А вторая порция — это, видимо, разбавленный смыв с мавзолея, чтобы врага (корону) к чертям собачьим!

Ну, если совсем точно, то это я не туда ляпнул. Меня тут на бильярд зазывали, понимаешь? А так, конечно, всегда пожалуйста, рад помочь чем могу!

xxx: Городские как-то брезгливее, даже к своим, деревенским. yyy: О да! Особенно когда речь о тех, кто из деревни.

xxx: Первое января — это вообще миф. На самом деле, есть такое время — "нулевое январьское". xxx: Только после него все как будто амнезией страдают.

xxx: Зарплата с авансом – это такая гремучая смесь, что никакой "антистресс" рядом не валялся. xxx: И чем дольше тебя лишали этого чуда, тем сильнее потом кайфуешь.

— У меня в школе была училка, которая, похоже, до сих пор думает, что Бенджамин Франклин — это что-то вроде современного рэпера. — А Джордж Вашингтон? — Да какой Джордж, Васьком звали.

Хочешь рассмешить Высшие Силы – поведай им про свои намерения отмыть оконные стекла. И тогда небожители будут хохотать до икоты, а ливень смоет твои окна до кристальной чистоты?)) Именно так, а с точки зрения той квартиры? А с квартиры – забацай рассказ соседям сверху… глядишь, у них запотевший водопровод))) Да чтоб тебе!

Ох уж это чувство, когда интернет на максималках, а комп уже просится спать...

Господин страж порядка, не окажете ли мне величайшую честь, быстро починив мою распахнутую дверь?

Коллега за обедом: — Да ну, мне тортик ни-ни. Я ж у меня такая конституция, что от одного вида калорийной выпечки прибавляю в весе.

<bot> Ребус: агмнрь. <xxx> Рангом! <yyy> Магнор! ... <bot> Ну вы даете! А ведь ответ-то очевиден – гармонь!

Ну что, теперь-то я точно смогу залипать в видосы, когда моюсь. Ура, товарищи!

Ну, думаешь, перевернутый мир — это когда рыбы в небе кружат, птицы под водой ныряют, а на заборе "МЕЛ" как-то очень криво нарисовано? А вот хрен там! Перевернутый мир — это когда те, кто деньги возит, сами их и грабят, прокуроры за взятки получают по заслугам, гаишники пьяными сбивают народ, а борцы с наркотиками сами от дозы в ведомственной баньке откидываются.

...Я... Ну ты как? Давно не виделись! Когда уже с дипломом-то? И на той же работе остался? kenny О_о Диплом 16 февраля... на той же, да. ...Я... Защита, что ли? kenny Ага, она самая... А 29-го выпускной. После него планируем тусануть в новой квартире, но там, скорее всего, будет скучновато: один наш алкаш почти подрался с другим, ободрал обои, и мы оттуда быстро свалим. kenny А потом еще 4,5 месяца мне в этой же конторе мозги компостировать, и вот, собственно, наступит сегодняшний день.

ж: Можно обойтись без шоколадки... м: Ну уж нет, от судьбы не убежишь! ж: Главное, чтоб не перепутал! Мне бы "Баунти", а не "Убунту"!

Ridd1er/ArcticA Наслаждайся трапезой! Emppu Чего это я вдруг навострил(а) ложки? Ridd1er/ArcticA Ну, статус-то у тебя соответствующий. Emppu Ох, черт.... Emppu Борщ-то мой уже наверняка подмерз!

Эх, в Мексику бы махнуть... По сериалам там, похоже, сплошной релакс: сидишь в кресле-качалке, двустволку придерживаешь да текилу потягиваешь.