Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Чуваки, я просто в шоке от этих Нокий! Сидел вчера в трамвае, решил себе группу "Дамы сердца" завести. Ну, думаю, добавлю пару имен. Тут трамвай как дернет! Листаю я, значит, список, и случайно попадаю на своего кореша. А телефон мне такой: "Запрещено!" Я листаю дальше, нахожу девушку, с которой мы щас не в ладах – жму "добавить", а он опять: "ЗАПРЕЩЕНО!" Тут я вспомнил, мы же разругались. Листаю дальше, нахожу ту, к которой как раз еду на свиданку. Жму "добавить" – никаких проблем! Не знаю, что там внутри у этой Nokia 6280, но ощущение, что она знает всех моих знакомых лично.

<Серый> Шаг, желаешь пройти обряд посвящения в темные? <Step> Не-а. <Step> Я и так уже в теме. <Step> У меня даже когда-то ноготь был цвета воронова крыла. <Step> Полтора сезона, где-то. <Step> Я его дверью машины как пришлепнул, так и пришлепнул.

Сисадмин, значит? Весьма подозрительно, что этот парень, который, похоже, знает, как стереть тот самый емейл из ящиков всех остальных... не стер его.

Для настоящего городского антуража, как показывает практика, главное — это мэрия, храм и какая-нибудь старинная колокольня, видавшая виды. Остальные постройки — дело десятое.

Гуляю по своему родному городу через Google Street View. "Так, тут я квасил, тут тоже, а вот тут я вообще под забором валялся..." Хотя, если разобраться, в масштабах космоса "здесь" – это как бы и не здесь вовсе. По сути, моя бывшая "тошниловка" теперь от меня на расстоянии 12 миллиардов километров.

xx: Когда введут запрет на наколки, мы будем к вам с законными основаниями приставать: "Пройдемте-ка с нами, товарищ, в спецприемник или на место, где вам эти художества удалят!" yy: А если примут закон, что на каждого человека положен только один глаз, ты кому первому выковыряешь – себе или соседу? Просто любопытно.

Автор, скорее всего, уже на вольных хлебах.

Старый бродяга: На мосту, который как бы не стоит, к чему бы член рисовать? Бездарь: Да я вообще не понимаю, зачем член рисовать. На чем угодно, главное, чтоб не член. Хоть рыбку, хоть лошадку – это дело другое. А член – это такая ерунда, я и сам могу. Старый бродяга: Тогда зачем тебе лошадка? И потом, можно же в команде работать. Как тот, как его, с Шишкиным. Ты — член, а он тебе — лошадку.

provator: Говорят, я ходячее стихийное бедствие? provator: Моя как-то умудрилась уронить мне на ногу мясорубку. provator: Не какую-нибудь новомодную из пластика, а ту, старую, чугунную, с такой массивной ручкой. provator: Прямо на мой драгоценный большой палец. provator: Так она ржала, сил нет, что в следующий раз она ее снова уронила. provator: Итог: палец треснул. provator: И теперь я как-то особенно стал ценить рыбу. zdets: Она тебе дороже девушки стала?

В мои двадцать, когда с однокурсницей по имени Солнышко (имя ей шло, ибо рыжая была, как закат) мы культурно загорали в Сочи, к нам подкатил местный "целитель" с руками-граблями. Он, значит, так, вскользь, типа мимоходом, прихватил нас за бока и заявил: "Девчонки, вам массаж просто жизненно необходим! Тут у вас зажато, там натянуто, а вот здесь вообще узел!" Случилось так, что мы, знаете ли, в медицинском учились. И мы этому "антистрессовому терапевту" доходчиво, с приведением анатомических деталей и парочкой крепких словечек (он иначе вообще не воспринимал), объяснили, что в теле человека нет ни одной мышцы, которая бы от груди и до самой правой ягодицы тянулась. Проходит пара дней. Этот тип опять бродит по пляжу, как сыщик по местам преступления, лапая всех подряд и предлагая свои "волшебные" руки. И тут, конечно, натыкается на нас. Узнал, разумеется (рыжую-то мою не заметить невозможно!). И, издав что-то вроде боевого клича: "А эти так и уедут, как не расслабленные, слишком умные!", сделал приличный такой крюк, обходя нас стороной, как будто мы венерические больные.

Слышу, мужик орёт: — Маааш! У меня сюрприз! Я ножичек свой опробовал! Где он там, на кухне колдует или в ванне прихорашивается?

Шуба — это сила! Если бы она была плохой, столько женщин и мольных насекомых на планете просто так бы ее не обожали.

Мелани: Ты меня что, на допрос вызвал(а)? 😉 ФатаМоргана: Да я не допрашиваю, я ставлю условие: дай мне такой ответ, чтобы я осталась довольна.

Я тут вчера заценила, как дамы с моего рабочего места, оказывается, дома пакетики целлофановые стирают и развешивают, чтоб потом опять юзать. На мой резонный вопрос: "А какого черта?" – получила вразумительный ответ: "Экономия, родная!" И самое смешное, что эти пакетики они вообще не покупают, а тырят в супермаркетах. Типа, за хлебушком зашли, один пакетик взяли, а с ним еще штук пять заодно прихватили. Ну, я им и говорю, что никакой это не экономия получается, а чисто обдираловка: воду льют, мыло тратят, время свое и электричество. Теперь я, видимо, воплощение зла, потому что их гениальную экономическую схему разнесла в пух и прах. Чувствую, скоро у нас на работе батареи будут завешаны мокрыми полиэтиленовыми мешочками – эти дамы начнут свои грязные домашние пакеты прямо на работе стирать.

В: "День сурка" так и не осилила. А: Да ладно? В: Да вот такая невезуха! Как ни гляну, всегда натыкаюсь на уже виденный кусок.

Бедняге-троллю дали 18 недель отлучки от интернетов, запретив шастать по Фейсбукам, Твиттерам, Ютубам, Бибо и Майспейсам. Теперь этому несчастному придется травить байки и умничать где-нибудь в Google+, на Тамблере или в Вимео.

Ванильная королева: Ох, сколько же я времени и нервов потратила на всяких придурков... Провода больше не мои друзья, без них я вполне счастливо живу. Dolbaeb: А, так ты на "блютуз" пересела, значит?

xxx: Я-то прям была уверена, что этот наряд неубиваемый, до самого боя курантов!

deson: Мне кажется, наш препод по "Неустойчивой стат. термодинамике разреженных газов" думает, что мы тут все поголовно тугодумы? otaku: Да, есть такое ощущение... А в чем он, собственно, ошибается?

Она: Прилегла пока, но, похоже, скоро меня сморит. Он: А пижамку уже натянула? Она: Ночнушку. Он: Я вот пижамы люблю. Она: И почему же? Он: Ну, в ночнушке я как-то, знаешь, не особо мужественно выгляжу.

он: Знаешь, ты просто находка! Никогда не грузишь всякой ерундой, всегда встречаешь с улыбкой, заботишься, поел ли я, и главное – всегда готова к… э-э-э… близости! она: Заходи на обед и на… продолжение банкета! ;) он: Ой, всё! Выходи за меня! он: Так, подожди. Чёрт! он: Где подвох?!

Ситхи из "Звездных войн" – это как "сЫтхи", только с таким приглушенным "т", которого в нашей родной азбуке сроду не бывало. А вот эти ваши кельтские "сиды" – это ж почти "ши", потому как эти ирландцы, чтоб их, вечно шифровались, особенно когда им приходилось писать на этом римском алфавите, как будто им мало было всех их кельтских штучек.

В лифте реклама барбершопа, а там услуга – «Сертификация бороды». Сразу представил: заходишь такой, и тебе: «Здравствуйте, а где у вас тут можно официально зарегистрировать свой растительный покров на лице?»

xxx: Одни от стресса краснеют, а меня прям в бока раздувает 🤣

Зоя: Короче, тут такая история приключилась. У приятельницы моей подруги недавно малыш появился. Так вот, пока она ходила беременная, всё времени тратила на истории про свою другую, очень суеверную подружайку. Та так хотела ребеночка от нынешнего мужа, что прямо до тряски. Бегала к беременной, гладила живот, на стул садилась, мол, "зарази меня этой беременностью!". Ну и что вы думаете? Заразилась! Правда, муж в это время где-то далеко на заработки уезжал. А "источник заразы", как бы это помягче сказать, оказался бывшим, который случайно повстречался и утешал нашу "соломенную вдову". Ну, как водится, виновата, конечно же, та самая подружка. Уж больно у нее живот был какой-то "заразительный", и стул, видать, тоже волшебный. Надо было ей ТЗ для "процесса размножения" четче прописывать. Вера: Теперь, если кто-то кого-то спасет и заявит свои права на "неожиданное последствие"...

Ого, ну и дела! Видел ноут "Сяомай", это ж китайская подделка под китайскую же поделку. Вот уж до чего докатились.

Она мне намекнула, что, возможно, осилят это всё, если мы им выдадим чёткий план, как составлять план.

Игорь: Ну, обратись к Максиму, пусть он тебе этот анализ накатает. Скрипт-то он на пальцах слепит, да еще и с примочками какими-нибудь! Воланд: Очень мило с твоей стороны, конечно, но Максим мне уже два скрипта выдал с "примочками": "автомат для пердежа по расписанию" и "эвристический алгоритм постановки в позу". Причем со своей прямой задачей не справился ни один из них...

А мне это напоминает, будто уборщица из дата-центра, пока никто не видит, запускала свои собственные сайты, пробираясь в серверную и аккуратненько расставляя там сервера по стойкам.

Ищем, где бы с нашим галдежом из детей приземлиться, да чтобы квартплата была побоку... Ну и объявления, конечно, добивают: "отопление – на дровах, самопальное". Короче, печка. Обыкновенная печка.

Дятел, он же спец по колке. Если ему по темечку ложкой постучать, у него, небось, крыша поедет?

Бестия: Короче, Ленка попросила ключи своему коллеге передать. Сразу предупредила, мол, через десять минут будет. А я как раз в душе, всю голову шампунем намылила, тут – бац! – в домофон. Бестия: Я, естественно, ношусь как угорелая, смываю пену, вылетаю к двери, завернутая в полотенце. Смотрю – парень стоит, челюсть на пол уронил. Lightbit: Ого, вот это начало! Прямо как в каком-нибудь артхаусном кино из Голландии. Lightbit: Ну что, хоть глазом ему подмигнула? Бестия: :-D Бестия: Неа. Я ему говорю: "Вот, держи кошку, а то мне никак не наклониться". Lightbit: ХD Бестия: Он эту кошку держит, рот открыт, глаза по пять копеек :-D Бестия: Лена, как всегда, жжёт напалмом. Бестия: В общем, отдала ключи. Он такой: "Ну, я пошел", и испарился.

Shmj: Удивительно, как при всей своей мощи, наука до сих пор не может распутать клубок вокруг двух таких обычных штук, как огненный шар в небе и вращающийся столб воздуха. Наверное, они просто погнали по ложному следу. LuciferSaratov: Да наука вечно плутает по каким-то "ложным тропам", она так и прокладывает себе дорогу, иначе бы и толку от нее не было, и плодов бы не приносила. LuciferSaratov: А в этих всяких догмах – полная противоположность: "путь истинный" всем давно известен, а вот пользы от него – ноль (по крайней мере, если говорить о том, как мир устроить).

Программист приляпал над компом картонку вровень с экраном. К обеду на ней красовалось: "Солнце, ты достало своим светом прямо в лоб!" Наверное, народ донимал вопросами.

ххх: Ненавижу этих пушистых тиранов. ххх: Серьезно, как можно куда-то вылезти, когда они тебя полностью в плен берут? ууу: И что они такое делают? ххх: Да просто развалились на мне и мурчат так, что ноги подкашиваются. ххх: "ДА, НЕСЧАСТНЫЙ ДВУНОГИЙ СЛУГА, ТРИ НАШИХ МЯГКИХ МОРДЫ. ТЕРПИ И СЛУЖИ!

Холодно мне как-то стало, хотя одета так же, как и вчера, когда тоже подмерзла. Ну, в общем, весело.

Яйцо: Ух ты, какие ники-то! Прямо издевательство над здравым смыслом. Яйцо: "Вежливый снайпер," "Пандора"... Интересно, что там дальше? Яйцо: Не, ну это я, это точно я.

xxx: Заскочил сегодня в суши-бар. yyy: И как, палочками орудовал? xxx: Да нет, я цивилизованно - вилкой с ножом. yyy: А, ну тогда, наверное, и мультиметром пользовался?

xxxx: Да осталось всего ничего до нашей годовщины – каких-то восемнадцать тысяч лет! yyyy: Ты серьезно? xxxx: Да я шучу, конечно! Просто мы с моей благоверной венчались 17 февраля 2007-го. А у нее же белорусский паспорт, так что пришлось ей в посольство ездить, в Минск мотаться... В общем, только сейчас ей в паспорт шлепнули печать. И, представляешь, по ошибке вписали дату нашей свадьбы – 17 февраля 20007 года! Вот и считай, сколько нам еще ждать до "настоящей" годовщины!

ххх: Представляешь, мне училка по матану однажды такую вещь заявила: если я чего-то накосячу, то типа это дело вообще никто не раскроет! ууу: Серьёзно? ххх: Ага! А потом так подмигнула и добавила: "Знаешь почему? Потому что у тебя с логикой полный швах!