Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Всем доброго утра, коллеги! Извиняюсь, что беспокою, но есть пара моментов. 1. Пресса будет настроена в течение часа. 2. Я только за душевные беседы, но, блин, давайте договоримся: в три часа ночи мне глубоко фиолетово, у кого там что висит. Можно сообщить об этом в восемь утра, но не в три часа ночи, черт возьми! В следующий раз, прежде чем звонить мне в столь поздний час, хорошенько подумайте. Я буду готов выслушать только две вещи: 1. О конце света. 2. Если вдруг наш курьер, каким-то чудом, будет стучать в серверную головой и орать: "Выпустите меня, демоны!" Хотя, в таком случае, лучше сразу скорую вызывать... Черт!

Второй час копаюсь в сети, пытаясь найти курсач, от отчаяния спрашиваю у своей знакомой-историка: ЗП: Ты хоть что-нибудь шаришь в приближении функций методом наименьших квадратов с помощью ортогональных полиномов? Маркиза: Э-э-э... Дмитрий. Прошу прощения, но вы случайно не ёжика трахали? ЗП: Нет, а что? Маркиза: Да так, всякую чушь несёте, вот я и подумала, что тоже могу какую-нибудь ерунду ляпнуть.

<Золотой_Дракон_онже_Буря> Йоу! <просиум> Ты, часом, не девчонка? <Золотой_Дракон_онже_Буря> Не-а=) <просиум> Почему это так, интересно?

Мать наготовила. Ну, как наготовила... Видок у блюда такой, будто кто-то слизь от слизней с костями инопланетянина смешал с чем-то из глубин космоса, что враждебно разумному. Зелень какая-то проскакивает, морковка тоже имеется. Назвали это "наш ответ Лазанье". И вот сижу я, и всё думаю: "За державу больно".

У меня с десяток лет под окном красовалось "Ты дура", выведенное прямо на асфальте. А самый лучший комплимент моему вкусу — парень, который однажды ночью самоотверженно оттирал эту надпись.

Наш Форд, видать, решил взять на абордаж всё, что движется на колёсах. Удивительно, но видал я тут ролик, где бравый полицейский на фордовском "Перехватчике" устроил погоню за каким-то чудиком на фордовском же "Побеге".

Раньше я бесилась на родителей Малыша, что они не одобряли его дружбу с этим летающим типом. А теперь, когда сам стал взрослым, понимаю: "Этот чудак все краны открыл, чтобы поплескаться? Он вообще в курсе, сколько стоит починить всё это в Швеции? На месте мамы я бы ему пропеллер не в спину, а куда подальше вставила!

Иронию судьбы" теперь можно будет узреть во всей красе. xxx: Фу, какая мерзость эта ваша "вся красота". yyy: О, дело пошло, прям как по маслу... zzz: А зачем вы в баню отправились? Чтобы в "красоте" на мужиков голых поглазеть, что ли?

xxx: Короче, приглядела я такую штучку из овечьей шерсти для автокресла, и теперь у меня мозг кипит. xxx: С одной стороны, жаба душит по деньгам, а с другой – мне реально холодно в пятую точку. xxx: Посмотрим, какая из этих дам победит в схватке. yyy: Да сжалилась ты над своей пятой точкой, купи эту шкурку! yyy: Скоро вообще ледником станет!

Сплю я, значит, и снится мне, что ковыряюсь в своих извилинах, как в логах, и заодно смотрю, какие там сервисы с какими правами стартуют. Тут будильник как заорет! Ну, я ему: "Диспетчер задач, процесс "Сон", твою мать, закрывайся!" И тут же проснулся. Точно, пора на заслуженный отдых.

Спустился на балкон проветриться. Внизу мелкая, лет восьми-десяти, таскает на поводке вечно орущую псину. Рядом две ее подружайки. И тут одна подружка, перекрикивая этот собачий вой, как выдаст: — Сдохни, Барсик, сдохни! Девочка что-то ей в ответ буркнула. — Да и пусть подохнет быстрее, — не унимается подружка, — тебе новую, нормальную купят! Ну просто ангелочки, а не детишки...

Я сегодня опять завязал с этой привычкой. Коллеги считают меня непостоянным. А я-то как раз наоборот — постоянный: я постоянно пытаюсь бросить!

Ольга Карпенко: Бывший спец по внутриигровым деньгам из Valve теперь главный финансист Греции. Ольга Карпенко: Я вот прям не помню, где в играх Valve была какая-то хитрая экономика. Там же в основном хиты типа "Контры", "Лефт фор Дед" и "Халвы", где вся премудрость — либо долбануть, либо долбануть посильнее. Тимур Ворона: Да в "Контре" экономика была огонь! Тимур Ворона: Тебя убили — тебе денежка, на пушки тратишь. Тимур Ворона: В Греции тоже так, что ли, будет?

- Заглядывай, у меня тут просто бомба, пока ещё не свалил! - О, да, Костик нахваливал, говорит, у тебя как в раю. Может, успею до конца года заскочить. - Этот наш Костик - такой мастак! Он всех своих прошлых пассий с настоящими со всеми своими прошлыми пассиями знакомит, чтоб те друг друга знали.

xxx: Блин, я ж про этот движ совсем вылетел из головы, а так хотелось там залипнуть! :( yyy: Ну, технически, оно еще не закончилось! Прыгай на ближайшую электричку, зайдешь на финальный аккорд! XD xxx: Я там окажусь не раньше семи вечера. Вряд ли оно столько затянется. yyy: Тогда тебе прямая дорога напиться так, чтобы потом ни сном ни духом, что было. А мы тебе расскажем, что ты там творил. Типа "Вспомнить всё", только для тех, кто на мели.

Что, кто-то стащил твою плюшку?

DHL меня как-то довел до шока. Заказал стекляшку для фотика с Тайваня, не глянул, что отправка через них. И вот, через три дня – звонок в дверь. Как раз перед Новым годом. Да как они вообще так умудряются? После EMS такая скорость – это просто крышу сносит!

Она в СМС: "Хочу комплект бордового шелка для кровати!" Я: "С гитаристами, палатками и костром, что ли?

Вчерашний день я завалил на все сто. На работе мне какой-то чудик пытался вручить плюшевого зайца. Я, естественно, отказалась – ну нафига мне эта мохнатая обуза? Не прошло и часа, как мне прилетает сообщение от мамы: "Дочка, срочно нужен плюшевый заяц. Нам к племяннице в гости ехать!

Ишь ты, бороться за мир - всё равно что пытаться выдать себя за святошу, когда ты сам тот еще грешник." "Ага, типа как пытаться остудить воду, подогревая ее до кипения!" "Вот же ж блин!" "МАКАРОНЫ!!!

Шеф: Ты тут не при делах? Я: Да нет, пока мой компьютер колдует над картинкой. Шеф: Тут у меня новенькая, стажерка, знаешь ли. Ты ей за пять минут, пока рендеринг пыхтит, покажи, как с 3DMax обращаться, а?

Наш препод по векторам так выдал: — Политиканы в векторах — полный ноль. Один заявил, что вектор нашей внешней политики "вездесущий". Я ему говорю: "Если он везде, то он, по сути, покоится на месте, никакой он не вектор!

Вся контора погрузилась в цифровую тишину, как будто какой-то невидимый гном перегрыз все кабели. Естественно, сразу же поднялся такой вой, что стены задрожали, и все бросились искать единственного спасителя — Андрея, нашего гуру интернета. И тут выясняется, что этот гений самоизоляции случайно заперся в серверной, отключил интернет, чтобы его наконец-то заметили, и теперь сидит там, как Робинзон Крузо на райском острове, но без пальм и с кучей мигающих лампочек.

<wart> Как только с i855crt переводишь картинку с ноута, в левом верхнем углу монитора вылезает этакая чернющая коробка. <Dimai> wart: Может, вам команду `apt-get remove malevich` попробовать? <wart> Dimai: Ты уже второй, кто решил съязвить по этому поводу, хе-хе ;)

AAA: У нас в стране народ вообще-то на ценники с акциями смотрит, а не на заоблачные цифры в отчетах миллиардеров. Конец представления. BBB: Ну да, а с какой стати брать товар подороже, если рядом лежит точно такой же, но дешевле? CCC: Чтобы показать, какой ты крутой парень перед дамами, например. BBB: «Вау, ты разбираешься в дорогих сортах подсолнечного масла! Я твоя навеки!»

Михаил Евграфов: давай возьмем обычный силовой кабель и какой-нибудь "аудиофильский" акустический, оба сечением 2.5 квадрата, и, клянусь, никто не заметит подмены. Эрик: я попробую разложить по полочкам. Если на дорогой шнурок случайно пометит кот, звук от этого станет "сочнее", ну, "живее", а если тот же фортель выкинуть с обычным проводом, то из колонок полезет нечто с кошачьими нотками, типа "мяу".

Как на заседании с кирпичом на лице? Да просто поковыряйся зубочисткой, и все, включая тебя, подумают, что ты решаешь судьбы мира!

В наше время, когда всё на вай-фае, я жене подарил умного пылесоса. Навороченный, знаешь ли: сам ездит, по приложению запускается, по графику пыль собирает. Только вот мы оба с ней в офисе с понедельника по пятницу, и домашний интернет мы частенько забываем оплатить. А без сети этот чудо-зверь по расписанию не стартует. Так что теперь, когда нужно оплатить интернет, мы не говорим "надо закинуть на коммуналку", а говорим "надо закинуть на пылесос".

X: (после переговоров с клиентом) Ну вот опять! Что ни сделай, лишь бы придраться. Y: Ты как будто только что не с женой поговорил...

Раньше я такие стенания про "ну и погода", "вот раньше-то было!" и "сплошные лужи да ветер" как-то игнорировал. Думал, ну какое же лето, нормальное же! А потом как-то на заправке за мужиком в очереди встал, а он операторше такой: "У васЕсть! Летняя НЕЗАМЕРЗАЙКА?

Ну, как там всё передадим? По одному CD-R, как будто мы на дискотеку собрались.

Лёха: Слушай, я рад, что мы на реку не выдвинулись. Лёха: Народ потом рассказывал, ночью такая стужа стояла, что в двух свитках спали. Лёха: Говорят, в ведре вода сантиметр льда намерзла. Лёха: Но всё равно, истории у них такие, что прямо слюнки потекли. Лёха: Зато приятно было, когда сказали, что без меня там всё равно было бы не то, чего надо.

BG: И чем эта домашняя несушка лучше той, что из супермаркета? Ради чего весь этот цирк... Камрад Cav: Яйца, блин, настоящие! bd68: Да это ж эксклюзив, крафт-яйца, типа "теплый ламповый звук" для яиц.

В универ заходишь – всё школьное забывай, здесь тебя с нуля прокачают. На работу устраиваешься – универские знания на полку, тут другая школа жизни. И только ПТУ готовит кадры, которые хоть как-то в теме. Бывает, что молодой конструктор в чертежах меньше шарит, чем рабочий из профтехучилища.

xxx: Срочно! Лето по акции! "Пангея" зовет! yyy: А филиалы будут делиться на "Лавразию" и "Гондвану"? А то без центрального отделения как-то неудобно.

Теперь в лифте можно не только слушать, но и лицезреть нашего дорогого диспетчера. Другими словами, вы сможете лично убедиться, насколько глубоко ему наплевать на ваши проблемы.

Моя тетка, впервые попав в Латвию, при каждом удобном случае выдавала: "Ой, да это же как у нас в Черновцах!" Ходили по старинным замкам – "Ну чисто Черновцы!", ехали на морской курорт – "Те же Черновцы, только ветерком обдувает!", любовались модерном – "Да это же вылитые Черновцы!". Я, честно говоря, в полном недоумении, пытаюсь выяснить: "А что именно, тетя, тебя так в Черновцы возвращает?" А она мне: "Да всё, милый, всё! Дома, деревья, солнышко светит… Ну натуральные такие Черновцы!

На трейдинг-вебинаре препод, мудрый седовласый товарищ, разбирался со своим вещанием. С контентом полный порядок, а вот с техникой – беда: звук есть, картинки – фиг. Весь чат на ушах, пытается помочь. И тут, на вопрос, каким браузером пользуется, выдает жемчужину: – Да я последнее время Мазепу осваиваю. Раньше как-то с этим вашим… как его… Эксплойтером старым возился, но он мне совсем не зашел, такой глючный, просто жуть.

Стою я, значит, в книжном: — Извините, у вас тут, кажется, одна книжка из фантастики к программистам перебралась. — Ой, дайте гляну. А фамилии-то какие? — Орам и Уилсон. — Нет таких в каталоге... А название? — "Идеальный код".

Вот почему я не фанат этих ваших фильмов для взрослых: привезли пиццу, а она так и лежит, никто и не притронулся. У девчонки там холодильник барахлит, а никто и пальцем не шевельнет, чтобы починить.