Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Да ёлки-палки, ну сколько раз повторять, что взлом чужих аккаунтов, липовая бухгалтерия и фальшивые печати — это вообще не часть должностной инструкции сисадмина!

Ну, знаете, так себе. Я, честно говоря, даже до экватора не дотянула, потому что у Фрай как-то живее получается. А Лукьяненко – это вообще бомба! Но ясен пень, что для тех, кто на диване целыми днями валяется, или чья прислуга всё за них делает, такое чтиво зайдёт. 07.06.2006 21:19

В нашем техникуме был такой сортир, что хоть стой, хоть падай. Четыре кабинки, натурально, без дверей, и смыв – это тебе не кнопка, а целый водопад из четырех труб, прямо с бачка, который в два с половиной метра наверху висит. А на этом самом бачке, так, для полной картины, размашисто было начертано: "СЕРВЕР".

<+SZBot> Загадка №36: Кто чувствовал себя полным чудаком на съемках в Афганистане, если речь идет о Сильвестре Сталлоне? (5 букв) <+Spider_> лохом <+Voventys> лохом

<Hekus> Ну че, как там с обновками? <PelMen> Да ничего не обновилось, пустые головы, как говорится, больше ничего не скажу. <Hekus> Да ладно, на флешку запиши и тащи сюда! <PelMen> Ага, а потом в маршрутке мне будешь японские хиты напевать, видимо?

<Jin-Rohlin[work]> Сервак, ну, такой, где файлы лежат. <ZartWork> Агент 007. Джеймс Бонд.

Что же курит этот переводчик, чтобы на дорогом девайсе русский интерфейс выплюнул мне дату 13-НОВ-2020? Или это у них там Новый Год так сокращают?

Вот это поворот! Мы, казахи, которые от домашней колбаски из конины просто тащимся, на уроках русской литературы были в полном недоумении от одного полководца. Этот ваш Кутузов из "Войны и мира" такой: "Ничего, я их еще заставлю лошадей жрать!" А я сижу и думаю: "Да ты их лучше заставь черную икру лопать, или крабов каких-нибудь, вот тогда посмотрим!

xxx: Вчера на границе такое было! Декларантша мой паяльник в каталоге не нашла, ну я и говорю: "Ладно, пусть будет партия из ста штук для завивки волос!

Годовой отчет какой-то мутный, но это так и надо! В конце концов, заказов у нас всегда должно быть больше, чем выписанных бумажек. Мы ж, как-никак, на подъеме!

yyy: Ох, как верно! Они даже новые звуки не изобрели, представляешь?

У меня тут под конец года крякнул мой самый верный друг – диван. Я, как говорится, схватился за голову, и тут же примчался диванный реаниматолог с лобзиком и шуруповёртом. Пока он там ковырялся, из дивана вывалилась целая сокровищница: потерянные мячики, забытые плюшевые монстры и даже целый арсенал поролоновых пуль для бластера. Мастер, ухмыльнувшись, поведал, что месяц назад в недрах другого дивана, затерянного где-то между спинкой и сидушкой, нашел не игрушечный, а самый что ни на есть настоящий Макаров. Хозяин дивана, услышав это, чуть не поседел: его год назад выгнали с работы из органов за то, что он свой служебный пистолет потерял. Вот этот самый. И всё это время мужик изводился, переживая, что из "его" пушки кого-нибудь пристрелят, и его потом повяжут. "И что теперь с этим делать?" – спросил он мастера, махнул рукой и пошёл проветриться в магазин.

Секундочку, пожалуйста. Ну, ладно, раз... прошло. У меня даже браузер так не шустрит. Короче, мне нужна браузерная секундочка, если можно.

xxx: Чтобы из газировки сделать пиво, надо быть прямо-таки современным Средневековым магом. Жаль, родители меня не отправили в школу магии, где учат такое проворачивать. Или как там звали того парня, который всё в золото превращал? yyy: Мидас xxx: Точно, Мидас! А я тогда буду... Пивас. Царь Пивас.

Р: Говорят, через пять лет шоколад закончится. M: Как так? Все девочки сметут? Р: Ну, это тоже вариант. M: Или какао-бобы в депрессии, не размножаются? Р: Да нет, урожай у какао-деревьев падает, а народ все больше сладкого хочет. M: Так надо им порнуху включать, как пандам! Сразу оживут. Р: Ну да, какао-порно... M: Ага! Тычинки голые, пестики мощные, шмели в черном латексе, наглые! Р: Ой, а я тут прочитал, что у какао-цветков ни запаха, ни нектара, и пчелы их стороной обходят. Ученые до сих пор не знают, кто их опыляет. Вот где загвоздка! Какое уж тут порно снимать? M: Ёлки-палки! Тогда надо снимать порно для пчёл! С голыми какао-деревьями в латексе! M: Или девочки могут опылять. В конце концов, это лучше, чем пьяный бойфренд, да и, как говорится, хочешь кататься – люби и саночки опылять.

Охренеть, что сейчас вышло! Пошел я с бумажкой к нашим сетевикам. У них там свой кабинет, а перед ним тамбур с всякими штуками, которые гудят и дуют холодным воздухом. Ну, чтобы не застудило их там, входную дверь плотно держат, а колокольчик повесили, чтобы стучать не приходилось – типа, нажал, тебе и открыли. Вот я, значит, подошел, дернул за веревочку, стою, залип на что-то, может, вздремнул на секунду – фиг знает. Открывает мне такой мужик-сетевик, а я ему, как будто свои пять копеек вставил: "А Денис тут есть?" Ну, блин, еще бы спросил, не собирается ли он на прогулку с собакой!

Он: С этого момента кухней заведую я. Она: Ну, чего я и ждала — значит, рожать опять мне.

Вот это номер! У нас одни работяги с юга додумались посреди улицы из шланга поливать трансформаторную будку!

А как насчет малышни? Ну, я надеюсь, он появится из-за мужа, а не муж – из-за него.

Лисёнок: Вот Дима, конечно, молодец – хоть и сентиментальный, как та самая барышня из мелодрам, а мне это даже по душе. У меня-то в роду одни кремень-мужики: папа, братан, даже бабуля – всё на одно лицо, ни слезинки не выдавишь.

Кстати, я тут попросила тебя мне... ну, кое-что записать. Ты же у меня парень с головой, как тебе вообще в голову пришло ТАК НАЗВАТЬ ЭТОТ ДИСК?!" "А мне ещё и бабушка его увидела!" "Мало того, что ты это назвал "порно", да ещё и для **Маши**! Для **девочки**, между прочим! Так ты ещё и подписал: "С людьми"!

Едем в лифте, он как заорет, что нас слишком много! Оказалось, дама пытается уехать уже в третий раз, и ее донимает этот писк. Спрашивает, мы куда – вверх или вниз? Ваня ей такой: "Из Самары, мадам!" Она там два раза чуть не померла от смеха. Ну и, конечно, добавил, что ехали с пересадками, видимо, чтобы добить окончательно.

Мы с женой, кажется, вчера на ресепшене в Сочи переплюнули всех по части дурацких вопросов. Обычно народ спрашивает: "Сколько стоит?", "А сколько два?", ну или тут еще "Какого цвета крыша?". А мы – "А вы на карте Гугла присутствуете, и как нас найти по спутниковым снимкам?". Чуваки на том конце, похоже, теперь месяц будут от смеха отходить, пытаясь понять, зачем нам крыша для поиска.

Стажер: Короче, мы с пацанами подготовили шпаргалки по ООП, целых 24 штуки в TXT. Sacri: ))) Стажер: Ну и тут выяснилось, что на старых Нокиях с TXT какая-то беда с кодировкой, вообще не читает. А вот HTML – без проблем. Стажер: Ну и думаю, чтоб 24 файла вручную не переделывать, напишу маленький скриптик на PHP. Sacri: Ну ты и раздолбай! :)) Стажер: Ага, раздолбай... Проснулся через четыре часа, глаза как у вампира. Моя программка не просто TXT в HTML переводила, она еще к каждому термину ссылки на определения добавляла, ключевые слова Java подсвечивала разными цветами, и при клике еще и описание с примерами вылезало. Стажер: Я вообще не мог остановиться, залип по полной! Стажер: Что со мной не так?!

Чтобы пробить себе дорогу в жизни, запомни простую истину: 1) Держи свой рот на замке, когда знаешь слишком много. 2)

Мой новый принтер – сплошной шик. Что ни напечатаешь – всё в оттенках фуксии. Видимо, другая краска тоже решила податься на пенсию.

Сисадмины, что хуже, когда всё зависло намертво или когда вообще вырубилось?

Блин, вот чего на Ютубе не хватает – возможности почитать комменты, не глядя на это всё остальное (лол)

xxx: Чувствую, что слегла, потому что не прикладывалась к бутылке уже полторы недели. У меня прямо-таки дефицит градусов! yyy: Прям кризис жанра? xxx: Да нет, это ж мой обычный режим!

yyy: То есть, сейчас вирус выбирает себе жертв по кошельку? Прямо как в той старой присказке: "богатые болеют, бедные выздоравливают"!

Дмитрий Козловский: "Видимо, его могущество напрямую зависит от того, насколько туго у сценаристов с фантазией." Даниэль Аби-Фарражъ: "Ну, если так, то это какой-то полный беспредел!

xxx: Евгений Онегин? xxx: С тех пор, как у каждого второго появился смартфон, самой жизненной книжкой оказалась басня Крылова. "Мартышка и очки".

ххх: Ну, так обычную версию игрушки брать, да? В делюксе там вроде ничего особого такого нет. ууу: Бери обычную, это тебе игра, а не пицца, чтобы за доплату сыра больше навалили.

xxx: А мне можно две штуковины отрастить? yyy: Сначала надо кому-нибудь по руке цапнуть.

В очереди за последним "Гарри Поттером" было не менее ажиотажно, чем за новыми айфонами. Книжные магазины, охваченные предприимчивым зудом, вывалили тиражи на английском еще до официального старта продаж переводов, явно намереваясь поживиться дважды. Мой тогдашний бойфренд мне её и урвал. Не то чтобы я после неё заговорила по-английски, но я таскала её с собой в универ и нарочито "читала" на переменах. Типа, вот смотрите, какая я умная :D Да ладно, с айфонами та же песня...

– Я бы себе такую машинку взял, Nissan Leaf. – А лифчик под нее какого размера подбирать будешь?

ххх: Ну, внешне этот Логан меня вообще не вставляет. Но если смотреть на то, сколько просят и что он умеет, то вполне себе вариант. ууу: Да ладно тебе, Логан – отличная тачка, я тебе говорю. Без вариантов. ххх: Да я как-то не смогу, буду себя чувствовать как улитка в скафандре на нем. ууу: *показывает фотку Chery QQ* А ты просто, видимо, на тачках, похожих на кошачий понос, не каталась.

xxx: Там в мультиварке ждет своих героев макаронно-флотский сюжет, но учти, он, как бы это сказать, авторский. yyy: То есть, трогать нельзя? xxx: Можно, конечно. Но знай, что при попытке прикоснуться к нему, на тебя с цепи сорвется взбесившийся красный стручок.

Завалился спать, лежу себе, никому не мешаю. И тут чувствую – что-то по спине ползет! Ну, я, естественно, как ужаленный, схватил этого мелкого гада и куда-то за шкирку отшвырнул. Потом уснул. А снится мне потом, значит, такой сон: альпинист, весь такой крутой, карабкается по горе, а тут какой-то гигант его подцепил и с обрыва так – плюнул! И вот, честное слово, никогда в жизни мне так не было стыдно за какую-нибудь букашку.

Эти уши – просто зверь! Музыку врубил на полную, и тут хоть потоп – ничего вокруг не слышно. Даже когда мама звала на борщ, я как будто в другой галактике был. Потом брат решил, что я оглох, и устроил мне "шоковую терапию" по уху. Короче, если не хотите получить по голове за свою поглощенность музыкой, не врубайте на максимум. Плюсы: Звук такой, что мир вокруг исчезает. Минусы: Теперь ухо мое – как после концерта рок-группы.