Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Звоню в страховую, чтобы разрулить эту каску, нажимаю кнопки, а там, будто на детском празднике, играет та самая мелодия из "Спокойной ночи, малыши". Прямо картинка перед глазами: апокалипсис в духе "Техасской резни бензопилой", разбитые тачки дымятся, а посреди всего этого бедлама стоит чувак с телефоном и слушает: "Ла-ла-ла, ла-ла-ла...

Лучший способ наладить контакт с соседями – это когда твоя тачка встала посреди двора, и ты стоишь такой, с лицом "где тут механик, срочно!".

Когда дама интересуется: "Что за полосочки такие?", значит, жизнь у нее налаженная.

2 тысячи служивых будут следить, чтобы никто не посмел обидеть наших воздушно-десантных орлов на их празднике. Ну, знаете, всякое бывает, вдруг кто-то начнет бросаться в них ласковыми словами или, не дай бог, комплиментами?

xxx: Утром после папиного юбилея, когда вместо нашей псины (примерно равной по стоимости) обнаружился какой-то чужой ноут, я поняла, что вчерашний банкет удался на славу. xxx: Верните пса!

xxx: Ну, может, я чего-то не догоняю, но разве у студента Бауманки вообще нет шансов на нормальную жизнь? yyy: Да брось, никаких шансов. В МВТУ у тебя есть тубус. Это такая универсальная штука – и вместо женщины, и друг лучший, и сумка для покупок, и даже обороняться им можно.

Загрузил фотку на сайт: "Всё прошло гладко!" Видимо, сайт делал какой-то доктор.

tonon: Ого, решила стать светленькой? Лиза: Ну да! Лиза: Буду такой глупенькой блондиночкой! tonon: Тогда тебе надо писать одними заглавными! Лиза: Договорились! Лиза: ВСЁ ИСПРАВЛЮ! Лиза: Или мне надо было спросить: "А что это за капс лок такой?" tonon: Умираю со смеху... Лиза: Ты там чего забыл? tonon: Ты с Башорга цитаты свои черпаешь? Лиза: А это кто?

Б: Да мы, между прочим, тоже по нотам играем! Г: Ах, по нотам? Ну-ка, сыграй мне "си" на этой бочке!

Ехал я как-то на дачу, солнышко светит, птички поют, а у меня настроение – хуже не бывает. Всё раздражает: и солнце слепит, и люди вокруг какие-то не такие, и дороги перекопаны, и какой-то умник подрезал. Чувствую, ну всё, сейчас как дамку достану, натурально задница начинает дымиться. Чем больше злюсь, тем жарче становится, аж припекает. Думаю, надо как-то остудить свой пыл. Оказалось, просто забыл выключить подогрев сиденья. А я-то уж думал, нервы довели до самовозгорания.

Чат любителей моноколес: xxx: А меня с моим монстриком в поликлинику пустят? yyy: Ну, травматологу точно покажешь, как ты с ним обнимаешься.

— Вот бы издали закон, запрещающий мужикам носить бороды! Это же натуральные ловушки для всякой заразы, где вирусы, как блохи, застревают и висят там, словно на елке.

Мои предки вечно твердили: "Время-то как стрела летит, ты глазом моргнуть не успеешь, как уже завтра наступит..." Ну, почти угадали. Я и моргнуть не успел, как это "завтра" прилетело. Прямо по мозгам.

Для человека вполне естественно и гонки на бензопилах по тающему льду замутить. Главное, чтобы он понимал, почему он это делает и что из этого выйдет. А без этого – уже диагноз, даже если внешне ты как все.

Маркобесы" — это не ошибка, а новый термин для тех, кто тащится от логотипов.

Я тут как-то подслушал, как по радио какая-то передача шла, ну, типа для детей, "Радионяня", а мне послышалось, что "Ради Воняня". Ну и я, со своей детской непосредственностью, к маме: — Мам, а кто это такой, Воняня? — Какой Воняня? — Ну, вот же, сказали, "Ради Воняня к нам в гости заглянул". — А кто его слушал? — Я. — Ну вот! — Мам, я не Воняня! — Ну, а кто же тогда?

М: Слушай, а как наши файлы защищены? П: Да никак, собственно. М: Ясно. Ну что ж, надо теперь рассказать нашим клиентам, какая это крутая фишка.

Сын-подросток, зависший перед зеркалом, внезапно возмущается: — Ну и несправедливость! Вместо шикарной бороды, как у настоящего мужика, вся растительность на мне, видите ли, на заднице!

У благоверной именины. Прошелся по магазинам, собрал классический набор. Ну, вы знаете: игристое, букетик, шоколадка. И еще свечи зажигания, масло в коробку и комплект резины. Решил не мелочиться, добавил к этому джентльменскому набору дрон и удочку. Для своей ненаглядной ничего не жалко – пусть развлекается. В конце концов, праздник же!

У мужика моего соседи несколько лет долбили стену. Оказалось, он там перфоратором "шедевр" ваял.

xxx: Поверьте, чтобы колесить по миру, не нужно копить состояние. И уж точно не стоит откладывать все приключения на золотую осень жизни. Куда выгоднее сдать родные стены и отправиться в путь — жить и работать, пока молодо, пока есть силы (а таких немало, на самом деле). yyy: Я бы с радостью, да только кто ж возьмет в аренду мою хату, если там жена, дети и целый кошачий выводок?

Подруга моя, в Штатах осевшая, к ледяным напиткам пристрастилась, да из самого холодильника. Но вот беда: как к мамке родной заглянет, так стоит ей к прохладе потянуться, как мама тут же: "Не пей, мол, простудишься!" И что вы думаете? Точно заболевает! Нельзя ж маму не слушаться, вот и получается.

xxx: Ну, говорят же, если чего-то ну очень захотеть, то оно само к тебе приплывет. Я вот с утра прямо размечтался: и чтоб купюры потянулись, и чтоб какая-нибудь красавица заглянула. А под обед – бац! – стук в дверь, а там сосед. И просит в долг, чтоб на опохмел хватило. xxx: Как-то не совсем так, как я себе представлял.

- Ну что, Мишка, в казарме-то не топтался? - Не-а, Саня, не топтался. Меня даже не заприметили... - Да ладно? А чего это они тебя прошляпили? - Да я ж как призрак, им меня и не разглядеть было...

слоn: Ну почему тебя так сложно понять? Dar^sa: Именно из-за этого, мой дорогой.

...и потом взрываются, как будто огромный трансформер решил устроить тебе персональную адову пытку.

Представьте себе: вызвали к малышу с жаром. Дверь открывает такая… сама скромность, вся в чёрном, ну, в общем, типичная квакерша. А в гостиной – сынок, уткнувшись в монитор, жмёт на кнопки, орёт что-то про "Кваклайв". А в детской, соответственно, болеет ребёнок. Ну, оказали помощь, собираемся уходить, и тут из гостиной как завопят: "Да вы чего там, опять из-за "синего кольца" драку устроили?!" И тут маман, поворачиваясь к нам, обречённо вздыхает: "Володя, ну сколько можно? Опять разборки из-за этого вашего "голубого колечка"?! Марш к брату, пока он тут всё не разнёс!

x: Как по-французски будет "у меня такое чувство, что я это уже видел"? y: Боян.

Короче, вчера новенького взял, монтажника. Парень молодой, 23 года, такой шустрый, видно, что из провинции (по говору). Честно сказал: "Знаю мало, но голова варит – быстро научусь". И ценник адекватный, не то что другие. В общем, взяли мы его позавчера. Вчера скучно ему было, попросил что-нибудь "на поковыряться", я ему закинул свежий дистрибутив линукса, с которым мы с Котом уже третий день бьемся. К вечеру он такой: "Блин, ни в какую не идет!" Я ему: "Да ладно, там такое дело, не переживай. Где именно застрял?" А он мне в аське: "НЕ МОГУ РУССКИЕ БУКВЫ В НЕЙ ОБОЗНАТЬ!" Серьезно, мы сами кое-как эту штуковину заставили работать, он там и иксы поднял, и аську настроил, и интернет запустил. И всё это ему не нравится, потому что русские буквы не пашут!

xxx: Пора моей ласточке на пенсию. Эта старушка меня достала. :( yyy: А ты себе "Ладу" новую возьми. xxx: Да ну ее нафиг. Не доверяю я тем, кто "Газель" придумал. yyy: Да ладно тебе, бро. "Газель" – это ж результат любви "Волги" и японского микроавтобуса.

Ну, сначала в общий чат гильдии написал: "Привет всем!" — и тут же цензура как заляжет, мрак! О_о Я аж завис. Тогда решил попробовать: "Здорово, вы, элитные отморозки!" — и, о чудо, всё пропустили! Серьёзно, ребята, кто там цензуру придумывал, вы там по акции траву раздаете, что ли?

MadOnion: Слушай, а ты как там в ICQ числился? Может, я твой ник найду, и тогда... ну, ты понял, найду и номер твой скажу. kostyan: Me-X-anik kostyan: gjbob kostyan: Ну, копни там. MadOnion: Не, "Me-X-anik" вообще не находит. А вот "gjbob" - два штуки выдаёт. kostyan: "gjbob" - ты по-английски попробуй, поищи-ка. MadOnion: "gjbob" - один какой-то китайский тип, а другой, пишут, итальянским владеет. kostyan: Да я тут хотел по-русски "поищи" написать, а клаву переключить забыл, вот и вышло "gjbob"! Хватит уже китайцев мне находить!

Я тут такой, с севера. Мороз за окном – будь здоров, градусов этак сорок, а завод не унимается. Снял коротенькое видяшко дружбану, кинул ему. Прилетает ответ: — Блин, Ромчик, гляжу я на твою картинку, и чисто на автомате, пока спускаюсь по лестнице, уже и куртку застегнул, и шапку натянул, и шею в себя втянул. Выхожу из подъезда... а там +6. Краснодар, мать его. Вот так вот. Уже четвёртый год как из Сибири свалил, а эти привычки – как будто вчера переехал.

Жена с сыном-подростком разбираются. Она впихивает ему домашние дела, он сопротивляется как может. Спор накаляется до предела. Мама переходит к крайним мерам: Жена: Не сделаешь – останешься без жратвы! Сын (от злости): Да мне вообще пофиг! Жена: Пофиг тебе будет не на что!

Не высыпаешься ради сериалов, а потом твой организм решает, что голова – это лишняя деталь, и заменяет её на пятую точку.

Сергей Безруков уже примерил на себя образы всех мыслимых звезд, включая самого Господина. Теперь бы ему стоило как-нибудь выкрутиться и сыграть, скажем, Высоцкого в образе чернокожего певца, Лаврова в роли Ильича, Депардье в роли первооткрывателя Америки, а Марэ — в образе неуловимого Фантомаса.

Первые отклики на спорное заявление. А: Умоляю, только не давайте мне еще один повод для бурных дебатов! Б: ...А сами-то как тут оказались? А: Вы не в курсе, с кем я веду эту душевную беседу. Б: ...С самим собой, случайно? А: Точно в яблочко!

Эмиль Керимов: Каждый новый облом от "Семьдесят шестого" — это как глоток свежего воздуха, прямо бальзам на душу! Так держать, ребята! Артем Иванов: Очень надеюсь, что эта затея накроется медным тазом, и разрабы наконец осознают, в чём же было настоящее волшебство "Фоллаута".

Представляешь, в Англии решили отменить обычные часы в школах, потому что дети, видите ли, не умеют по циферблату время узнавать! Я тут же, возмущенный донельзя, показываю своей десятилетней внучке свои наручные часы. Она на них мельком глянула, потом спокойно так достала смартфон, глянула на него и бодро сообщила мне время. Вот тебе и прогресс, Европа! Похоже, мы в этом плане не отстаем.

— Ну, короче, вся суть нашей семейки. — Лампочка на кухне того. — Вкрутил другую. — Там, значит, написанно "III 85". — А эти римские цифры — это типа до нашей эры, да? — Ага.