Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

– С тех пор как я узнала, что стайное чувство у птиц зовется "мурмурацией", я только и делаю, что ищу повод окунуться в эту прелесть. Слово-то какое, а тут еще и случай подвернулся – в самый раз! – Ох, у меня аж сознание поплыло от такой красоты языка! Прошу прощения за откровенность. Хочется мне… мур-мур-мур!

АК90: Заглянул в группу по игре. Ох, как же это бодрит! Народ, как говорится, не постарел. Читаешь их разборки, претензии и отборный мат – и такая благодать на душе! Сразу вспоминаешь, что ты уже полгода как на заслуженном отдыхе от модерации. Теперь можно забыть про "дорогие товарищи игроки" и просто кидать им гифки с баранами.

Ну, мне как-то раз предложили за три косаря винду до ума довести, типа, когда я уже iPad там брал. После такого прикола я решил, что с этим магазином мне не по пути.

В здании есть детский магазин этажом выше, а в подвале – лавка для взрослых. Из-за этого вывеска "Подарите радость своему чаду" звучит как-то двусмысленно.

Супруга в пылу баталии выдала убойный козырь: — Я, знаешь ли, с твоей драгоценной матушкой сколько лет бок о бок промаялась? Так у меня, пардон, уже давно персональный зоопарк в черепной коробке, размером с пятиэтажку! В общем, с таким арсеналом она, конечно, порвала всех.

TheVeronicas> Эти знания ПДД, что, только с правами в комплекте идут? У меня, например, прав пока нет, но я в правилах шарю. nomadmoon> А если на перекрестке, где ни светофоров, ни знаков, стоят 4 машины, и всем надо налево, кто первый рванет? Owl> А машинки такие: Скорая, пожарка, полиция и тачка с депутатом. И у всех сирены воют, а мигалки синие подмигивают. Самоделкин> Пожарка победит, лол. Против ЗиЛа не попрёшь, лол. Owl> В итоге: первым проедет этот, ну, депутат, он же депутат, его пожарка и раздавит. И пока медики в скорой будут кости депутата от машины отскребать, менты будут оформлять ДТП ("все виноваты" – классика). Короче, пробка гарантирована.

Эй, друг! Когда проходишь эти онлайн-тесты на гениальность, знай: главное правило, чтобы понять, насколько ты умный, это заплатишь за это или нет.

Россия – это такая страна, которой нарисовали на визитке "развитая", а внутри она отчаянно пытается быть "в процессе". — Да ладно? Третий мир? — Ну, тогда я не знаю, как назвать страну, которая единственная может на космический лифт билет продать, да еще и забронировать место для твоей собаки. — И это еще не всё! Они же единственные, у кого есть подводная армия спутников, которые знают, где твои ключи потерялись!

Так вот, выяснилось, что я, значит, компьютерщик. Капитан, удивленный донельзя, спрашивает: 'На каких языках-то излагать умеешь?' Я такой, ну, на разных там, отвечаю, и делая паузу, жду. А он мне: 'На "Таймс Нью Роман" писать можешь?' Серьезнее офицера я в армии и не видывал.

XXXX: Мы там до восьми вечера ковырялись, оказалось, проблема была в этих вот... ну, в рабочих. YYYY: И что они там такого наделали? XXXX: Да просто белье развесили на наших проводах, вот и всё.

Иду я, значит, по офисному лабиринту, и тут – глядь! – какая-то деваха, как ластик, трется задницей об стену возле кабинета. "Ага, чует кожей весну!" – промелькнуло в моей голове. Но нет, реальность оказалась куда более приземленной: просто у нее в заднем кармашке джинсов торчал пропуск.

Судя по тому, что я вижу в твоем коде, наши, российские кодеры – это такие титаны мысли, что даже в комментариях к своим же гениальным строчкам оставляют следы своего присутствия.

xxx: Может, вам стажёр для выявления косяков нужен? yyy: Ну-ну, а что в портфолио-то? xxx: Скрины на почту отправил. Там у меня в довесок к упавшему диспетчеру задач — аварийное завершение калькулятора, две бубны на верхушке косынки и зависший пинг. Ну как, годится? yyy: Если в резюме ещё и инструкцию "Как это сделать" напишешь – без лишних разговоров берём.

xxx: Чего это тебя на утренние сеансы тянет? yyy: Утром публика – сплошь ценители искусства, понимаешь? Ни телефоном не трезвонят, ни в зале не... э-э... "испанский стыд" не устраивают, пиво не хлещут. Одни энтузиасты, короче! xxx: Ха-ха-ха! yyy: Да ладно, не смешно! Я ж помню, как сел в последний ряд, никого нет, кайф! И тут – пара молодых. А на экране – "Война миров", там инопланетяне людей палят, а рядом... тоже жгут, мать их! xxx: Наверное, у них там дома кто-то под присмотром был! yyy: Может быть. Но всё равно, в самый напряжённый момент фильма, когда с экрана: "Папа, что это за шум?!" – а сбоку такое: "Ох, щас!

Улавливаю суть: давным-давно, на заре времен, Таиланд с Малайзией замутили торговый договор. Ну, как замутили – хотели, чтобы всё было шоколадно, но вот планку по пошлинам снижать как-то не особо горели. Но раз дают слово, надо держать. Вот и придумали хитрый финт ушами: Таиланд, типа, разрешил беспошлинный ввоз... снегоходов! А Малайзия в ответ – обогревателей!

Обалдеть, народ, вы в курсе, что пацан, который родился где-то в нулевых, скоро уже диплом получит? А ведь для него 2008 год – это, похоже, уже такое, знаете, "светлое прошлое с песочницей и мороженым"...

В конце девяностых, на даче у однокурсника, заливал глаза с компанией, где половина была с соседней деревни, как говорится, "пацанчики". Утром, с больной головой, сидим, пивком балуемся, а по ящику MTV крутит клипы. И тут, на экране старого телевизора, показывая картинку так себе, идет "Karma Chameleon". Один из наших, самый главный, в середине клипа выдает: "Этой девке бы я вдул". Ну, я, как человек, типа, в музыке разбирающийся, выдаю: "Так это ж пацан, Бой Джордж его зовут". Зависла пауза. Он долго так в экран пялился, в эти цветастые кляксы, а потом такой: "Да ладно, норм. Выглядит круто, чего уж там.

О, ждём-с, когда народные умельцы на них DOOM забабахают!

«Я ещё не успела дожить до своей первой пенсии, а тут уже конец света?!»

Ирочка: Мой интернет-браузер просто колом стоит. Ирочка: Пока эта строка поиска появится, а клавиатура заработает, я успею три раза кота погладить. Никита: Так это ж не баг, а продуманная функция! Никита: Чтобы ты не забывала, кто тут главный, и не отвлекалась на всякие там сайты.

Минтай, похоже, большую часть своих будней пробалтывается в морозилке, ожидая своего часа. Хотя, если задуматься, он и так постоянно где-то на отшибе, далеко от цивилизации, особенно если не знать, где именно его искать.

xxx: Обувь моя, видавшая виды, износилась совсем! yyy: Сигналы тревоги, сигналы тревоги, всё залито, ничего не протерто!

В чате клана WoT: **Игрок А:** Сегодня с мелкой в поликлинику за кровищами мотались. Там народ, как на высадку, толпа диких мамаш, готовых друг другу в клочья разорвать. Спарта – детский сад по сравнению с этим. **Игрок Б:** Пробился сквозь строй? Ромбом стоял, не подпускал? **Игрок А:** Да нет, там взвод подкачал, со мной МС-1 был.

exe-пустышка.exe". Что это такое? Никто не знает. Но 752 смельчака уже рискнули, скачав эту загадочную 683-мегабайтную прелесть.

xxx: Весна, черт возьми, совсем времени на игры нет. Парни, что там в этом месяце намечается? yyy: TITANFALL zzz: Девчонки в мини-юбках qqq: Крым, который теперь не Украина

Перед самой сессией, когда сдавать рефераты нужно, правила оформления — это просто какой-то кошмар! Особенно прикалывает, что всё должно быть с дырочками и перевязано ленточкой. И вот, за час до дедлайна, все сидят, как на параде, выставляют напоказ свои верёвочки, шнурочки, ленточки — кто во что горазд. У парня, что сидит рядом со мной, вообще какой-то навороченный плетёный белый шнурок, все смотрят на него, как на диковинку. И тут кто-то спрашивает: — Слушай, кореш, откуда ты такую дичь намутил? Штору, что ли, почикал? — Да нет, ты не так понял. Проснулся я утром в общаге, а тут такой облом с этой ленточкой. Время — впритык, где взять — без понятия, верёвок никаких нет, разве что шнурком от кроссовок перетянуть. Ну, думаю, зайду в душ, а там у меня новая мочалка на верёвочке висит. Вот её и почикал...

Генерал Дрозд: На ЕЕЕРС камера не фурычит. Я, значит, разобрал, паяльник разогрел, в таком виде включил, напряжение на камере проверил, и тут меня осенило: а ведь ее отключить можно в биосе! Капитан Гагабу: Ну, генерал, вы мне напомнили ту байку про одного папашу-мастера: "Машина не едет, он движок перебрал, а потом понял, что бензин закончился".

az: Ну, в Microsoft же есть целый отдел, где народ целый день сиськи трогает, чтоб потом геймпады удобненько в руках лежали. ns: Это они, значит, мышки делают. А есть еще чуваки, которые за джойстики отвечают.

Вижу, вы тоже помните Кардифа из "Готики 2", который за десятку сливал инфу по городу? Я сегодня у метро такую же типа, только бабулю, встретил. На груди у нее бумажка: "Секреты города - 5 рублей".

Ну, как водится, по нашим родным, славянским обычаям, когда кто-то из айтишников с грохотом увольняется, его бывший шеф еще полгода минимум будет его поминать незлобивой, но весьма едкой шуточкой.

xxx: Привет! Что случилось с серверами 3 и 4 вчера с 19:14 по 19:16? yyy: Если быстро взлетело, значит, и не падало вовсе.

На 46-м вопросе философского билета я осознал, как же дико мне не хватает дифференциальных уравнений.

Народец, раскочегарьте мне интернет, а то я тут какой-то носорог, а не качальщик! Мне пишут, мол, через три недели докачается, а у меня уже на горизонте казарменные будни маячат...

Философия UNIX, в двух словах: Что угодно можно настроить. И, черт возьми, тебе придется настраивать эту чертовщину!

Складской работник: "Ё-моё, либо я с голодухи уже дурею, либо эта новая партия товара на самом деле отдаёт копчёненькой...

yyy: 4. Баба родит, а остальное – солдат отстроит.

Серверу дам имя 'Стоимость.Квартир'. Может, тогда он перестанет стремительно идти ко дну?

XXX: Так, пришла идея, что мелких змей, наверное, не стоит кормить от собственной руки. YYY: Это чьей же?

В детстве, когда эти крутые чуваки из старых мультиков говорили голосом Ливанова, я прям чувствовал, что Карлсон, Гена-крокодил, удав из "38 попугаев" и Громозека — они все как будто из одной семьи, ну, типа, двоюродные братья или что-то такое.

Иду по базару, ищу какие-то особенные батарейки, которых нигде не сыщешь. Жара, народу тьма, рынок огромный. Спрашиваю у каждого торгаша: "Извините, случайно не знаете, где еще можно поискать?" В очередной раз, после очередного "нет", я не выдерживаю и говорю: — Слушайте, а вы меня не могли бы куда-нибудь отправить... Женщина в возрасте, торгующая чем-то вроде чеснока, уставилась на меня, как на привидение. А потом как расхохочется! Я же, вместо того чтобы добавить, «...где эти проклятые батарейки продают», обреченно тяну: — Только, пожалуйста, в приличное место, умоляю.