Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Кто хоть раз пытался воткнуть SCART в свой любимый телевизор, тот про USB даже не чихнет.

icenotdead: Эх, золотое время, когда мне хватало 87 копеек на все! Ishtars: Я вот помню, как нашел целый рубль, и это было такое событие, что я его тут же спустил. Кайф!

- Когда мне такое показывают, во мне просыпается зверь. - И через какое место он рвется наружу?

Мамочка, я уже задолбался читать про эти города! У нас в школе и так география есть, хватит! Давай мне GEO про что-нибудь другое, например... про АПОКАЛИПСИС!

xxx: даже при таком декольте, я не забуду, о чём мы говорили. xxx: ну, если только не забуду.

Phantom: Ну, вечер. Кино крутим. Жена тут взяла из холодильника апельсин, а сама, значит, ногти красит. Через полчаса, с таким невинным видом, как будто я ей должен, протягивает мне этот апельсин и говорит: "Почисть, я же ногти только что красила".

xxx: У меня были четыре колеса, как лапы, xxx: глаза мои, как звезды, пронзали ночную дорогу, xxx: я несся, как ветер, когда адреналин бурлил в моей стальной душе, yyy: ?! xxx: а потом предки приехали с отдыха и забрали ключи.

Ну я в шоке! На 9-й борт Ан-140 нам прислали три тормоза для левой стойки и один для правой. Ну, думаем, ладно, всякое бывает. А на 10-й самолет вообще красота – итого получили три правых и один левый. Вот это сервиз, как раз то, что доктор прописал!

Ладно, кондиционер! После того, как я целый год просидел в кабинете с сисадминами, где на полных басах крутили "Новый год к нам мчится" от "Дискотеки Аварии", мне теперь вообще ничего не страшно.

xxx: Я вообще ничего не предчувствовал, пока не стало известно, что всё сдулось.

xxx: Помню, как AOL последний раз с выключателем поигралась, так я из аськи сбежал, как ошпаренный. Теперь эти мои дружбаны, балбесы, мне на почту пишут. Зато свою ненаглядную с боем на джаббер перетащил :) yyy: Похоже, это такой тест: "Оцени, насколько ты кому-то важен. Предложи ему джаббер поставить".

<xxx> Слушай, а как там в настройках роутера прописать, чтоб и в интернет выходить, и по локалке нормально шариться? <yyy> Роутинг, блин. <xxx> Да я не шучу, реально спросить хочу! <yyy> Ну, типа, "route, брат, дружи с местной сетью и глобальной!

ууу: Да ты, я смотрю, целый зоопарк с собой таскать собираешься! Песчанка из зоопарка, говоришь? Отлично! А питончики по доллару за сантиметр – это вообще сказка. Так, прикинь, мне бы метра два такого змеюка, полтора килограмма этих ваших песчанок, ну и чтобы сдачи дали, насыпьте мне тараканов в кулёчек. Блин, вот это у вас там зверинец!

— А где в Воронеже можно освоить язык Поднебесной? — В общаге ВГУ, четвертый корпус. — Там, типа, курсы какие-то? — Полное погружение, бро.

<fsb> А, ну ладно, никто не слышит! :) <vitaliy> Точно! Выпускай пар, я весь внимание.

Ну, знаете, это как с нашей любимой феей-колокольчиком: чем больше народу в нее верит, тем больше у нее шансов появиться... и, видимо, потратить наши кровные.

Юлия: Представляешь, к нам в городок после Нового года заезжал такой дедок. Седая борода до пояса, в тулупе, на расписных санях, с лошадкой, бубенцы звенят. И собирал он ёлки, которые все выставляли. Я, если честно, не втыкала, нафига ему эти ёлки, но все дети были уверены, что это Дед Мороз их забирает, чтобы в следующем году вернуть. И никто не ныл! Андрей: Наверное, чтобы жечь на костре из "нечистых" ёлок еретиков. Юлия: (чуть кофе не выплюнула)

xxx: Ну и изобретают же всякое: луковицу в ноздрю, чесночину в пятую точку, лимончик куда не надо, а на лоб — перчик чили, чтоб аж глаза на лоб полезли. yyy: А в конце — соли добавить по вкусу и в духовку на полчасика, до золотистой корочки.

Зачем ей рассказывать? Она и так в курсе.

Что-то там с МКС намудрили, но я на всякий случай кота искупал.

У меня была золотая рыбка в голове, но она утонула, оставив после себя лишь мутную воду и смутное ощущение, что я что-то тебе должна была напомнить. Надеюсь, ты сам догадался, о чем речь.

Шефу говорю: "Марь Иванна, у вас тут в графике прокол – в этом году високосного двадцать девятого февраля нет!" А она мне: "Как нет? После вторника что, сразу четверг, что ли?" Глаза абсолютно невинные, ни капли шутки.

Бритва Оккама – это такой старый приём, который придумали, чтобы отсекать всякую муть ещё в средневековье. А потом, в более разумные времена, поняли, что он как бы и ни к чему – ведь если подумать, то нет ничего проще, чем сам мир, а он, между прочим, на месте. Так что если вы не фанат долгих философских споров, лучше забудьте про эту штуку. Всё равно толком ею пользоваться не будете, только время зря потратите.

xxx: Мне бы там точно не прижиться. ууу: А мне бы, может, и удалось, но только не в Штатах, а севернее.

Ну, за ботоводство меня месяц отлучили от игр. Сижу, жду, пока срок выйдет. Оставалась неделя, тут мне письмо: "Дорогой Neo`, зайди-ка в игру, у нас для тебя сюрприз!" Захожу – а там такое: "Та-дам! Еще месяц бана тебе!

Еду как-то раз в купейном вагоне, за стенкой слышу, две дамы размышляют о том, какими будут поезда будущего. И знаете, им, оказывается, не нужны ни сверхскоростные экспрессы, ни всякие там удобства, ни даже официанты. Их идеал – чтобы в каждом купе стояли холодильник и микроволновка. И всё! Два дня подряд только и делать, что постоянно что-то доставать, греть и уминать.

Москва, +19. На обочине грустит паренёк с целой кучей незамерзайки по сотке. Наверное, урвал по дешёвке...

xxx: Обычные туристы везут домой всякую ерунду с сувенирными магнитиками, а я набиваю чемодан техникой: ноут, планшет, три телефона, плеер и штатив для селфи. yyy: Понял, понял. Местные пацаны уже выдвинулись в аэропорт, чтоб тебя встретить с оркестром.

У нас в универе был один такой, который прямо у столовки ледяной водой себя окатывал, типа для здоровья. Потом там такая наледь образовывалась, как каток на Красной площади. Однажды он там поскользнулся и руку себе переломал.

Сплетничают в курилке три незамужние дамы, чьи поиски спутника жизни затянулись. То кандидаты не под стать, то финансовая составляющая хромает, то ещё какая-нибудь оказия. И вот одна из них вещает: — Представляете, сосед мой квартиру продаёт (и тут начинается описание: квартира – огонь, мужик – директор, с тугим кошельком и всё такое). А главное, жена от него сбежала, к какому-то итальянцу (вроде как ещё более солидному). Вторая, с горящими глазами: — Так хватай его, пока не поздно! Первая, фыркнув: — Да кому он такой нужен? Списанный! Мне бы чего посвежее. И опять три одинокие души обсуждают мужскую неликвидность...

ArtZib: Что, моя пикча обновилась? Михалыч: Там теперь череп с костями, как у пиратов. ArtZib: Нет, должна быть фотка кота с гитарой! Начальник мне по шапке надавал. Михалыч: За картинку? ArtZib: Ага. Говорит, клиентов отпугиваю. Да какая ему разница, у нас ведь шарашкина контора, десять человек всего. А у него самого, между прочим, Чебурашка с дробовиком стоит, и подпись — "Чебуратор".

Вот это фиаско, братцы! Сдал всё, кроме одного зачёта, и вот он, последний шанс. Приползаю, значит, на пересдачу, башка трещит, как барабан, опоздал минут на тридцать, да и вообще, что там учить, всё равно же не прокатит. И тут, блин, какой-то магией, ставят мне пятёрку! Я от счастья ору на всю аудиторию: "Да вы издеваетесь?!", а мне в ответ: "Прощай, студент!". Вот такие пироги... :(

Вчера заехал в отделение № <skip>, там надо было девчонок научить, как банкоматные заставки менять. Начальница этого филиала, дама, скажем так, с характером, заявила: "Раз нас в приказе нет, то и учиться мы ничего не будем!" Я ей: "Ну, в приказе вы случайно оказались пропущены. Будет новый приказ, придет инструкция — разберетесь без меня. Давайте по-хорошему: назначьте ответственных, я их обучу, они распишутся в акте". Она согласилась, и я девочек прокачал. Сегодня едва успел к компу подступиться, как меня вызывает начальник сектора. И сует мне служебку из того филиала. Говорит: "Читай, насильник!" 8-[ ] Ну, читаю: "...несмотря на то, что в приказе наш филиал не значился, дважды НАСИЛЬНО ОБУЧИЛ сотрудниц установке новых заставок на банкоматах".

На вводной лекции по ассемблеру препод выдал: "По старой доброй традиции, если у кого-то из вас на моей паре зазвонит телефон, будете писать лабу по ассемблеру прямо на процессоре этого самого телефона".

Ну, я тут старый, дохлый винт ковырял, и решил маме показать, что за штуковина такая… Она его взяла, повертела: «Ой, какой блестящий кружочек!» Каждому своё, елки-палки…

Спрашивается, так чего им всем в Витебск не сиделось?

xxx: Ну, эти клещи, знаешь, они не то чтобы проносятся мимо, они скорее так... подкрадываются, пока ты не видишь. yyy: Или сидят и ждут, пока ты сам к ним подойдешь.

Представляешь, у меня были такие знакомые, что когда они ругались, то разносили в щепки здоровенный свадебный сервиз, который им на свадьбу подарили. Орали друг на друга, и по очереди, один за другим, эти фарфоровые останки летели в стену. Прекратили только тогда, когда осталась одна-единственная чашечка. Теперь вот эту последнюю реликвию берегут как зеницу ока, как напоминание :-))

YYY: Ну и какого же размера теперь твой "глаз"? XXX: О, друг мой, он у меня универсальный! То 24-70, то 14-24 – на любой вкус и цвет. XXX: Но учти, даже с таким разнообразием, к твоей "камере" он, увы, не прикрутится.

Весна, а народ сплошь на диетах. Я тут утром блины уминаю, чуть ли не рыдая от жалости к себе, и слезы у меня в сгущёнку капают.