Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Раньше меня мучил один и тот же сон: я отчаянно дергаю вилку из розетки, а этот зараза все равно пыхтит! Проснулся бы сразу, в холодном поту. А теперь, если такая фигня привидится, я спокойно думаю: "Ага, похоже, он на батарейках решил поработать!

Мой умный дом скоро начнет свой блог на Ютубе, чтобы на монетизации покрыть расходы на электричество.

Как дела, чем занимаешься? Да так, небо серое, слякоть, всё как я люблю. В комнате такой аромат, что аж в носу щиплет, от растворителей. Инструменты мои, блестят так себе, на столе лежат. Чувствую всё: и досаду, и злость, и как же всё бесит... Красные брызги тут и там, на полу, на одежде, на руках... Да вот, ногти крашу.

Если "костыль" держит всё так, что никто ни разу не спотыкается, ни юзеры, ни те, кто это всё накодил, значит, это просто "надёжная инженерная фиксация".

С супругом "Звездные войны" пересматриваем, "Месть ситхов", значит. Он на превращения Вейдера смотрит, и выдает: "Когда молодым был, совсем по-другому это выглядело. А теперь понятно – пока холостяк, можно на принципах стоять. Как ребенок появляется, всё, никаких больше принципов".

aaa: Мой первый конь – дизельный "Мерс" на 123-м кузове, 2 литра. Каждый мой обгон - как фото в альбоме, все в памяти. bbb: А у меня стартанул "Э клипс" с турбинкой. Так я это время запомнил как один гигантский затяжной обгон. А потом "УАЗик" подвернулся, вот там я уже каждый обгон помню, как два отдельных события.

Мама, кажется, на другом конце провода описывает меня как товар на распродаже: "Нет, холостой, наследников не оставил, в долги не влез... У парня полный порядок!

Так, пора выдвигаться. Надо бы супруге влететь за то, что она умудрилась разломать дверцу духовки. Ну, как влететь – это скорее будет такой забавный танец вокруг нее с обеспокоенным щебетанием: "Ты там ничего не поцарапала, дорогая?

В общем, регулярки — это как плоскогубцы: сначала вроде бы помогут, но потом как-то всё криво и из рук всё валится.

Сегодня пришло письмо счастья. Типа, мне, женатому бородатому айтишнику, с темой "5 причин, почему вы до сих пор одиноки". Ну, я, конечно, прикинул, что первая причина мне ясна как божий день...

В первый же день на работе, когда к нам в отдел по мониторингу сети привели новенького, началось обучение. Только-только успели всё объяснить, как вдруг – бац! – и провайдерский канал упал. Коллега, который вводил молодую кровь в курс дела, набирает в командной строке `ping xxx.xxx.xxx.xxx -t`, намекая на железку провайдера. А наш новый гений, желая показать, как быстро он всё схватывает, выдаёт: – Ага, знаю! Ты температуру сетевой карты меряешь!

Я тут, в офисе, залипаю в ленту, а там – как обычно, народ в офисах сидит и в ленту залипает.

xxx: Прикинь, какую засаду себе подвалил! yyy: Да ладно, что там с тобой приключилось? xxx: Да вот, решил вызов бросить – пытаюсь на Яндекс.Панорамах Владивостока найти хотя бы одну "Жигули".

xxx: Дайте нам наконец-то покой и отмену этого безумия с переводом стрелок! Эта штука просто выбивает из колеи. yyy: Весной – это такой лютый удар, а вот осенью как-то полегче, знаешь ли. zzz: Осенний хоть оставьте, он не так сильно мешает! yyy: Не вопрос! :) А лет через двадцать четыре вообще один понедельник вычеркнем из календаря.

Пашок: Слушай, Вася, а есть шанс, что антивирусник примет генераторы ключей за какую-нибудь заразу? Кент: Ага. И даже больше. В самом генераторе — та ещё зараза. Пашок: В смысле? Такой, что пользу приносит? Кент: Ещё бы! После него винду переустанавливать — одно удовольствие… Зато потом летает, как новенькая!

Мой усатый-полосатый, тот самый, что "Ну ты и..." как обычно, опять дал дёру. И самое обидное, что я не могу выйти и орать на всю улицу "Эй, котяра!".

Ну вот, бывает же такое... Только что мой коллега по офисному пространству устроил небольшой потоп, отправив свой мобильник в кружку с кофе.

DC++ – это какая-то дикая шляпа. Вбил в поиск "Пошли вы все", а эта умница выдала "Вам нужна только любовь".

Ну, вот так я себе представляю типичного сисадмина: такой долговязый, в очках, с хвостиком сзади. В обтягивающих черных штанах, в клетчатой рубашке, заправленной, чтоб всё чинно. На шее какая-нибудь деревяшка болтается, на руках тоже что-то висит. Идет, волоча за собой сумки по колено, и врубается только в компы, да и то не всегда. На остальное вообще ноль внимания. В общем, **вот такие вы, ребята**.

...это было еще в каменном веке видеоигр...

Только-только освоилась в Польше, а с польским еще так себе. Однажды под дверью у меня прикорнул и уснул какой-то мутный тип. Ну, думаю, надо звонить в полицию. Набираю номер, а вместо "бомж" выдаю "черепаха". Приехали менты минут через пять. А кто бы не примчался на вызов: "У меня на пороге дрыхнет пьяная черепаха"? :)

Ох, помнится, на одном форуме развернулась такая эпопея, что длиннее, кажется, только сама дорога до Луны. Один чудак там вещал, что Штаты, мало того, что на Луне и не были, так еще и умудрились там наткнуться на такую космическую дичь, что решили: "Всё, ребята, с нас хватит, сворачиваем лавочку".

Тот, кто начинал с дерьмовых дел, вроде унитазов и щеток для зубов, теперь вписан в анналы истории, как создатель айфона – чуда техники, принесшего больше денег, чем можно себе представить. Вот откуда у всей этой apple-продукции такой… приземленный вид.

Знаешь, этот слепой метод печати – это когда дети разнесли клаву в щепки, жена кое-как пришпандорила кнопки обратно, а я только через неделю допер, что что-то не так.

Раньше интернет был как пыльная полка с неприличными журналами, а теперь – как огромный торговый центр, где всё время что-то распродают.

ххх: Ну и почему же "матерная речь" считается чем-то плохим? ууу: Потому что, если неаккуратно использовать, можно себе в челюсть зарядить.

Прикинь, у меня такое чувство, что если туда заявиться и прям там склеить ласты, они скажут: "Да ладно!", "Смотри-ка, какой артист!", "Ну прям любой ценой от армии откосить хочет!

Иду я, значит, с псинами в парк, всё чинно-благородно, поводки короткие, солнышко светит, птички поют – благодать! Засмотрелась я на вербу, что как золотая монетка на фоне неба висит, и замечталась. Тут недалеко мадмуазель с коляской и мелкой лет пяти. И вот эта мелкая, как увидела моих собакенов, как затянет – не просто крик, а натуральный такой лай, с рычанием и подвыванием, только голосок тонкий, по возрасту. Младенец в коляске тут же заверещал, а мамаша мне, строго так: "Гражданка! Немедленно убирайте своих животных! Вы же видите, у меня ребёнок на них лает!"... Ну, я так и застыла, слов не нашлось.

Кстати, наша дочурка мой айпад лижет. — О, понимаю. Если бы у меня в её годы была такая штука, я бы тоже с удовольствием её попробовал на зуб.

Стою, жду своей очереди к доктору. Тут девица подходит: — А в пятнадцатый кабинет кто крайний? — Я. — А перед вами там целая толпа?

На работе комп сдох, похоже, видеокарта отправилась в мир иной. Теперь сижу без дела, как без рук.

Если на твоей любимой Винде тебе в ответ на гениальную техническую идею говорят: "Так не бывает!", то на Линуксе тебе скажут: "Всё получится, дружище, но потом тебе захочется повеситься!" Я тут, значит, решил собрать кластер для непрерывной работы, чтоб всё летало. И чувствую себя эдаким гоблином из "Властелина Колец". Вроде и не шарю ни в чём, но если как следует стукнуть молотком по этой неведомой фигне, то она либо полетит, либо будет офигенно стрелять.

xxx: Мой меня осчастливил: свалил к корешу в пятницу, а вернулся только в субботу вечером. Хоть денек один провела в блаженном спокойствии... без этого вечного "не жри за компом и не кури!" yyy: Чего? За компом нельзя жрать? Серьезно? Как так? xxx: Ты хоть представляешь, в каких я условиях обитаю? *смахивает воображаемую слезу, выдавливая из себя трагизм*

Олька: Я ж всю жизнь на реслеров залипала! Машенька: А я на фигуристов. Ну, вот и результат. Машенька: Ты меня по башке, а я на льду красиво упасть умею.

Человек 1: Я, знаете ли, по образованию инженер. Человек 2: О, а какой именно? Человек 1: Измерительных систем. Человек 2: Так, значит, теперь ты мастер по прикладыванию линейки к самым разным вещам?

Ну, прикинь, вчера устроили фотосессию с набитыми щеками. Все, зараза, курицей набили, а я — салатом. У них там всё ровно, а у меня майонез из углов рта попёр!

Видать, вы охотитесь за чем-то ласковым и нежным, а наткнулись на зубастого и когтистого.

Konina: При таком нике так и тянет нарушить все запреты этого места.

Ну и как обычно, весь джентльменский набор: фитнес, балет, караоке, арт-студия... Боже, какие все правильные!" "А вот 'люблю от души погулять' в этом списке не фигурирует, да?

«modes:burzum» — У меня два палочных аргумента, и оба в мою пользу!