Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Мой холодильник – тот еще шутник, устраивает настоящее шоу с телевизором. Стоит ему только напрячь свой компрессор, как мой китайский "мастер кино" начинает чудить: посреди фильма замирает картинка на пару секунд, хотя звук – гад, притворяется, что ничего не произошло. И это при том, что оба тюнера подключены самыми скромными HDMI-шнурками, а кирпичная стена между ними – всего ничего. Забавно, что мой "андроидный" друг, который показывает обычные каналы, на эти выходки холодильника вообще не реагирует.

xxx: Думали, почерк врачей — это конец света? Как бы не так! Теперь они строчат на компах, и все эти "ZXZYZX" вполне читаемы. yyy: Отлично! Главное, чтобы потом шрифты не шаманили, а то опять пойдем по кругу.

Ну, я не вправе того парня осуждать. Сам в молодости, когда учился, месяца четыре на одних пустых тарелках продержался. Сейчас расскажу. У нас в общаге была столовка, где можно было еду в комнату унести, если за тарелку залог оставишь. А девчонки, ленивые такие, эти тарелки потом назад не тащили, по углам валялись. Я их собирал, обратно в столовку сдавал, и на эти копейки, знаешь, удавалось хоть хлеба и кефира купить, чтобы прожить.

xxx: Чуть было не отправился к праотцам, но жизнь внесла свои коррективы... yyy: А, так у тебя тоже отпуск накрылся? xxx: Именно!

А он траву видимо подравнивает, чтобы потом ровнее асфальт лег. Логично же!

Значит, случай из жизни, говорят. Один чудак сдавал дом в глуши, сам жил в городе. И вот, чуть свет, звонок на мобилу – американцы, остановились у него. Паникуют, слышишь, натуральную: "У нас в ванной ящерица!" Оказалось, варан здоровенный. Мужик, про себя эти "городские" проклиная, ляпнул: "Да выгоните ее шваброй, чего там!" И думал, уснет наконец. Ага, как же! Через пять минут снова звонок: "Она у нас швабру отобрала! Что делать-то?!

Lucky Ducky: Привет! Встретила тут на днях твою бывшую. :-* Двуногий Джек Голд: Ого! И как она, поживает? Lucky Ducky: Да вроде ничего, а вот про тебя сказала, что ты как-то... скажем так, вниз по развитию ползешь. Двуногий Джек Голд: Ерунда! Она уже лет пять подряд эту пластинку крутит. Если так дальше пойдет, я уже должен был превратиться в какой-нибудь вирус, а это, знаешь ли, чисто физически невозможно. Она в биологии, мягко говоря, не сильна.

Люблю в журналах про моду, где печатают выкройки, видеть рекламу готовой одежды. Это как насмешка: типа, если у тебя руки не из того места растут и ничего не получилось, всегда можешь сбросить все это тряпье и купить то, что уже сшито. ))) Прикол в том, что эти журналы как бы и не считают себя конкурентами.

xxx: С Кирова до Новосибирска добирались в девяностом. В наш вагон, как ни странно, нас загрузилось пятеро. Что стряслось с остальными пассажирами – какая-то загадка, честно говоря.

Нам тут бумажку подкинули: 'Внеплановый форс-мажор, входите через северный портал'. Смешно же!

SERGEY: А я и сейчас могу такую каллиграфию развести, что музейные экспонаты позавидуют. Любой шрифт, наклон, хоть с вензелями, хоть наоборот! zzagar: Ну, вордом-то тут все, небось, как рыбы в воде.

Это как я однажды подкармливал козу шоколадными фундуками и обхохатывался с того, как эти орешки, по сути, прошли через нее почти без изменений.

Ну, такой же хозяин — такой и аппарат. Пол дня — и батарейка в ноль, зато последние два процента держатся дольше, чем моя зарплата до середины месяца.

Наша фирма продает игрушки, а у нас там на складе постоянно кто-то промышляет. Приходят ребята со склада: "Слушайте, последний комплект ментов оставался, коробку вскрываем – машинки тут, домики тут, а самих копов, ну, никак нет". Я сквозь смех им говорю: "Да ладно, ребята, им же до пенсии два дня оставалось...

Ну, у них там такая заморочка: на косяке двери датчик, на самой двери — магнит. Когда дверь открываешь, этот датчик включает какую-то хитрую штуковину с блютузом. А по сети эта штуковина сообщает компу каждого, у кого она там есть. И как только дверь кто-то тронул, у всех на мониторах тут же разворачивается какая-то студия. Всё из-за того, что шеф когда-то застукал одного типа, когда тот за дверью в "Контру" рубился.

Подруге на юбилей подарили часы, Minoir. Сидим, пивком угощаемся, она просит инфу по этой конторке найти. Вбиваю в поисковик "Minoir". А мне выдает: "Мы тут кое-что подправили" и показывает результаты по "Manowar". Видимо, поисковик сам из группы поддержки Manowar, или же там просто одни хэви-металлисты работают.

xxx: Слушай, а твой чайник быстро закипает, или его надо уговаривать, чтобы он дошел до кондиции?

yyy: А про виртуальную любовь что скажешь? xxx: Да как про электронного хомяка – сдохнет, так и ладно, копать могилку не придется.

Чем больше программист в коде копается, тем меньше потом у юзера головной боли.

Бардак в хате – это как скелет в шкафу: чем меньше таращишься, тем меньше он мозг выносит.

Всё, я домой. По пути закуплюсь первой в жизни моей крошечной бутылочкой водки. А чего протирать-то будешь? Блин. И ты туда же. Никто мне не верит, что я смогу.

<REal_SM[techsupport]> Ситуация такая: принесли комп, а там жёсткий диск – полный труп. <REal_SM[techsupport]> Первым делом надо клиентапытать, нет ли там какой-нибудь умопомрачительно важной инфы. <REal_SM[techsupport]> А то иначе полетит на гарантийный ремонт в столицу. <REal_SM[techsupport]> Ну, я и спрашиваю: «У вас там данные какие-нибудь ценные остались?» <REal_SM[techsupport]> А мне в ответ: «Да ёлки-палки! Там вся бухгалтерия за четыре года! Вы вообще в курсе, что делаете?! Надо спасать, срочно!» <REal_SM[techsupport]> Говорю: «Восстановление обойдётся в кругленькую сумму, баксов 100-200.» <REal_SM[techsupport]> Он такой: «Хм… А, кажется, я вроде как резервные копии делала…» *И тихонько так, чтобы никто не услышал:* «Придётся опять Серёгу просить, чтобы мультики на флешку слил…» >_>

Милая, я твой единственный? — Ты такой миленький! Ну да.

xxx: Искусственный интеллект тут ни при чём, он просто на пассажирское место пересел. yyy: А может, это очередная попытка поймать хайп и сделать селфи с чудо-техникой? Сейчас же у всех поголовная фотофиксация всего подряд.

На работу пришла утренняя доза позитива: "Летит, словно приклеенный!".

П - Мне, пожалуйста, "Дюрекс". А - Вам те, что поменьше? П - В смысле, поменьше? (Девушка парня зарделась.) А - Ну, которые в маленькой пачке! П - Ааа, ну да, конечно!

7:30 утра. Суббота. Будильник орет. Незнакомый номер. Отвечаю, пытаясь изобразить минимальное подобие жизни: Я: Алло? Голос незнакомца: Вы мне набирали? Я: Да черт его знает, я ж по работе всех обзваниваю, всех подряд... Голос: А у меня тут от вас пропущенный висит! Я: Да быть такого не может! Я еще даже из койки не выбралась!!! Голос: А, ну да... Наверное, мой аппарат сбоит. Я: Ну, бывает... А вы, собственно, кто будете? Голос (с возмущением): Как кто?! Человек, естественно! *Бип-бип-бип* Ну, прелесть какая. Прямо будто до этого мне звонил какой-нибудь плюшевый мишка, космический бродяга или, может, сборная солянка из овощей.

охлол. Приближаясь к Перми, мой телефон как приклеился к сети "Ростелеком", и никакие уговоры не помогали. Пришлось вручную выбирать сеть. И что самое обидное – даже когда я переключался на автоматический режим и у меня был "МТС", он всё равно упорно лез в "Ростелеком"! Хорошо хоть, что передачу данных в роуминге я заранее заблокировал. "Ростелеком" – это просто черная дыра для мобильных сигналов. И, похоже, один час в этой сети стоит как семь лет жизни?

Короче, забацал себе кофе, а сахара-то и нет. Глядь, а у Славика системник открыт, и там коробка с сахаром. Ну, если открыто, значит, народное достояние. Тянусь, значит, к сладкой жизни, и тут меня как током шарахнет! YYY Славик, небось, подначивал? XXX Он вполне способен. Он же у нас главный гуру электрики и бесперебойников. Как-то я про это забыл. Вот тебе и ноу-хау против любителей халявы сахарной. Да и вообще, после такого "бодрячка" кофе уже и не особо вставляет.

xxx: Я вот тут понял, что с малышом в конструктор играть – дело непростое. Он, видишь ли, активно помогает, так что я скорее мешаю ему строить.

xxx: Такое ощущение, что некоторые айтишники и детей будут кликать "Сынок", "Дочурка", "Малыш"… прям как переменные. yyy: Да ладно! Настоящие профи дадут им имена типа "User_N" или "Child_0", "Child_1"...

Я: Так, пора уже мозговать, что там на Новый год дарить. Беременная подруга: А хочешь, я тебе положительный тест на беременность в качестве подарочка подкину? Подаришь кому-нибудь, посмеемся!

xxx: Я тут в обойном царстве тружусь, и как только слышу "аляпистые", так сразу хочется кому-то нос сломать.

Сквайер: Полный атас! Закончился шампунь, потом крем для бритья... А до праздников, мать его, ещё как до Китая раком!

Вот это зрелище, скажу я вам! Тела такие, что даже самые крепкие желудки бы сдались, а тут еще и внутренности норовят устроить показ мод. Гадость – не то слово, но я-то знаю, что к чему: пельмешки дошли.

По-моему, Перельман просто вычислил, когда бакс пойдет вниз. Как только он решится взять свою премию, дружно сливайте доллары на бирже – дальше он будет только дешеветь. =)))

ххх: Ну что, как там наша "Мисс что-то-там"? Кто взял главный приз? ууу: Иванова, та, что под третьим номером. ххх: Дай-ка гляну... ... ххх: Да ладно! Она же даже на "троечку" не дотягивает! ууу: Ты чего, она ж выступала под третьим номером, придурок.

Обед? Да меня прямо за компом откармливают, как коня в стойле!

Sin, Sorrow And Sadness: Кстати, пальцы у меня какие-то зеленущие. Sin, Sorrow And Sadness: Угадал, от чего? Me_vs_Me: От зеленки, что ли? Sin, Sorrow And Sadness: Ага, эта зараза не отмывается ничем. Me_vs_Me: Ну так ты ж от меня этого и хотел... Помнишь, как мы на море ездили, Ромка с дуру носок себе нарисовал на ноге? А потом по пляжу в этих самых носках и ходил, будто так и надо!

S: Опять Марьино МакДональдсами застраивают, третий уже! N: Так это ж шикарно! В один заглянул – макзавтрак, во второй – макобед, а в третий – на макоужин успел! T: А под утро тебя уже в МакСкорую забирали...