Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Ну что, прилетела заявочка. Телефон не наш, логин тоже. ууу: Ага, и почта, кажется, не из нашего города. zzz: А фирма вообще из другой галактики! xxx: Да и клиент, похоже, с другой планеты – такой странный, прямо как из фильма ужасов.

Наш крошечный сосед-папийон, словно маленький отважный гном, решил устроить разнос здоровенному мастино. Тот, бедолага, так обалдел от такой наглости, что просто застыл на месте. А наш юркий папийон, который подкрадывался с тыла, не успел затормозить и влетел прямо в своего оппонента, расквасив себе лапу.

Сергей Иванович с таким энтузиазмом рассказывал, как ночью собирается нырнуть в крещенскую прорубь, прямо светился от счастья, как будто ему на Новый год подарили целый мешок конфет. А на следующий день, представляете, слег на две недели. Видать, не совсем удачно "посвятил" себя.

Да уж, приучил я своих ребят! На файловом сервере у них файлы не сохраняются, а я про это только через две недели узнал... Вот она, настоящая "админ, не отвлекай по мелочам"!

Коллега: Единственное, что может вывести меня из себя, это когда какой-нибудь подрядчик пытается нажиться на мне. Я: А меня вообще всё может разозлить, но я отхожу быстро. Коллега: Почему так? Я: Зрелище чужой крови меня как-то успокаивает.

Gela: Слушайте, если у кого-то пылится без дела старый кирпич, который умеет только звонить, – одолжите мне его на пару месяцев, буду очень признательна. Gantz: Ну всё, братки, мобильный грабеж осваивает хай-тек!

Сижу, мучаюсь. Экономисты свои дипломные притащили на проверку. Хочется каждому поставить бан на пару лет за то, что они там такое написали, что ни к селу ни к городу.

Кто-нибудь в курсе, как устроить себе "фейерверк" по полной программе? Есть какой-то секретный гайд? А ты попробуй "провести несколько репетиций"! 😉

Ладно, у меня для вас две вести. — Ну, давай с приятной. — А они обе, как назло, дрянь!

- Три дня кряду на ногах, это просто жесть( - Прям до полного изнеможения? :( - Ага. С пяти вечера и до тех пор, пока руки сами не отвалятся. - Даже не хочу знать, чьи именно руки там должны отвалиться. - Кто первый руки свои потеряет, тот и проиграл! XD - Вот это самый сок про жизнь тату-мастера!

Да я тут таких историй наслушался про этого... что если начать пересказывать, сам Google в бан отправит.

xxx: Ты еще не в курсе, сколько яблочные девелоперские инструменты стоят. yyy: Да ладно, бесплатно же... только аккаунт платят. zzz: Ах, как прекрасно быть сыночком своей мамы-программистки! Макбук от мамы, поэтому и эти самые инструменты - даром.

Основная прелесть в этой истории с Оумуамуа в том, что он пронесся мимо нас на минимальной дистанции 14 октября 2017 года, хотя засекли его только 19-го, да еще и несся с такой скоростью, что обгонял все известные астероиды и кометы. Так что теперь ясно, откуда угодно, хоть из-под земли, может выскочить внезапная бяка, которую фиг разглядишь, пока гравитация солнца ее не развернет. А когда такую хрень обнаружат, то даже если все умники планеты будут пахать в три смены, пара месяцев уйдет на создание мега-бомбы, ее разборку, отправку к МКС, сборку там с помощью отвертки, прикручивание движка, кабины с парой отчаянных парней (чтоб наверняка) и отправку навстречу этому "гостю". А ведь челябинский метеорит, который раз в 20 меньше того же Оумуамуа, жахнул на 500 килотонн. Если бы он упал чуть ниже, Челябинск до сих пор бы отстраивали.

Ага, "Гиперболоид инженера Гарина" – это, знаете ли, не совсем уж муть из области фантастики. Мой прадед, между прочим, при царском дворе всякими химиями баловался, типа алхимией. И вот этой штукой, гиперболоидом этим, а если уж быть точным, то параболоидом, он царю таких бриллиантов наклепал, что мама не горюй – на пару лямов золотых. Я, честно говоря, подозреваю, что если хорошенько присмотреться к предкам того же Беляева, то там и русалка какая-нибудь всплывет, и говорящая голова из банки.

Сдали ТЗ в 23:30, а сдать надо было к полудню следующего дня. Вот это, ребята, называется "у вас было целых два дня на выполнение"!

Пригласил я тут иностранца в гости, говорю: 'У нас тут 1 мая, так что всей страной гуляем и не работаем целых четыре дня!' Он, конечно, в шоке, спрашивает: 'День труда, значит? И вся Россия празднует, отдыхая?' Ну, думаю, попробуй тут логику понять... Россия - это вам не шутки!

Слушайте, вы тут все носитесь с этим гендером персонажей... А я-то в детстве кем только не была! Хотела быть Маугли – пожалуйста, была. Хотела быть одной из Черепашек-ниндзя – без проблем. Мечтала стать Фродо – да хоть заиграйся, хоть один, хоть с друзьями! А вот интересно, как там поживал мальчуган, который грезил о ролях Золушки, Ариэль или Сейлор Мун? Я даже специально подобрала такие истории, где сменить пол героя – дело плёвое, ну, теоретически. Но вот вам знакомо хоть одно такое чудо?

xxx: Ну, я, как натура тонкая, душевно богатая и вообще с претензией, никак не врубаюсь, что за дичь тут происходит!

xxx: > Ну, прямо-таки идеальные носки, и тянутся, и от всякой колючей дряни берегут. Да хоть броня, все равно протираются. yyy: А второй из пары, как водится, в стиральной машине пропадет. zzz: Судя по тому, что про них тут наговорили, они скорее саму стиралку разнесут, чем потеряются.

xxx: У меня полная растерянность, не знаю, какой путь выбрать. yyy: Слушай, ты же уже не дите малое, так что давай-ка, как мама велела!

Сынуля на площадке носился, как угорелый, по всем этим замкам и пиратским кораблям. А я, от нечего делать, разглядывал стены, пока он там все вокруг не облазил. И, кроме стандартных "Ищу подругу" и прочих глупостей, наткнулся на шедевр мысли: "Егор + сосиска = Егор". Видать, Егор – это такой философ, который постиг дзен через колбасу.

Фалечка: Мужик тут был, знаешь ли. Принес, говорит, свои "доработки". Фалечка: Достал мобилу, скинул мне их на почту, прямо при мне, и свалил. Подковыръстй: Ну, это чтобы точно ничего не потерялось, как говорится – "доставлено лично в руки"!

Спрашиваю у кореша: "Ты как телефон-то просрал?" Ответ, достойный настоящего задрота: "Приехал в общагу, накатил в WoW. Тел рядом кинул. Спустя два месяца смотрю – А НЕТУ!

Мой благоверный – тот еще персонаж. Примерно так: я ему в мессенджер строчу: «Дорогой, не мог бы ты на нашем сайте абзац про то, как мы снимали, подвинуть в другое место и заодно буквы там жирненьким выделить?» Он мне в ответ: «Чего-чего?» Я ему ту же песню: «Дорогой, не мог бы ты на нашем сайте абзац про то, как мы снимали, подвинуть в другое место и заодно буквы там жирненьким выделить?» Он такой: «А, ну это я понял, сейчас сделаю!»

ххх: Залип в ферму онлайн. ххх: Читаю про свиней. ххх: "Даёт 14 кг сала в сутки". ххх: А я-то, дурак, думал, свинья сало только на тот свет провожает.

В офисе холодина такая, что зубы вылетают, не успеешь рот открыть. А я тут, на своей боевой позиции у общего принтера, как мумия, обнимаю свежие распечатки и пытаюсь согреться.

Azzkii_Sotona: Асексуалы, вы где? Ау! Поделитесь секретом, как вы вообще так живете? В чем кайф? Fenix: Да оно как-то само собой выходит: за собой не слежу, одеваюсь как попало, работаю убогим кодером – вот и весь мой лайфхак.

Скука смертная меня взяла, вот и смастерил из парафиновых остатков шарж на шефа. Повесил его на мишень для дартса в комнате, где бригада отдыхает. Заглянул туда только что – торчит там не только стрела от дартса, но и шуруп, пара иголок и, мать его, ДВЕ ИГОЛКИ ДЛЯ ВЯЗАНИЯ!!!!!!!!!!

Алсу: …какая-то такая беззаботная атмосфера… как будто нас тут никто не видит и не слышит… Доктор: Ну да. Алсу: Может, вина? Доктор: С удовольствием, спасибо. Алсу: Можно я придвинусь поближе? Вам же не помешаю? Доктор: Да вообще нисколько. Скорее наоборот, буду рад. Алсу: Полагаю, вы в женской красоте толк знаете. Как вам моя… э-э… форма? Пощупайте, какая упругая! Доктор: Ну, тут вы по адресу. Я как раз по этой части главный эксперт. Провожу рукой снизу вверх, начиная с… живота. Алсу: А вот эту родинку как оцените? Доктор: Прелесть! Прямо изюминка. (Проводит рукой сквозь ткань к груди) Алсу: Ой, какие у вас руки ласковые! Доктор: А то! Я их каждое утро специальным кремом натираю. Для… ну, вы поняли. "Мазь" называется. "Мазь" для… этого… — эффект налицо! Простите, не смог удержаться. Алсу: Да иди ты к чёрту! Доктор: )))) Не серчай. Алсу: К чёрту! Алсу вышла из сети.

Бляяя, я в шоке! XD Приветствую, уважаемые! Пытаюсь добавить свой веб-сайт в вашу сокровищницу, но система выдает ошибку: "такой адрес уже есть". Что за чертовщина? Очень жду разъяснений, заранее благодарен! *Squash`wrk лежит на полу, давясь смехом. Может, дело в том, что он, того, уже… зарегистрирован? 🤔

Ну, капец. Читаю про этих американских умников, которые марсианский скафандр клепают. Вхерачили туда GPS. Серьезно? Они что, перед тем как на Марс высадиться, целую спутниковую группировку туда запустят, чтобы потом свои навигаторы включать?

xxx: "Новая мутация "омикрона", BA.2, которая расходится еще быстрее, обнаружена в России"... yyy: Да уж, похоже, создатель вируса – тот ещё геймер, постоянно выпускает патчи с новыми уровнями сложности!

Идём мы с пёсиком, а он, как обычно, на прогулке с пластиковой бутылкой носится. Подходим к дому, соседка из окна: "Что, пёс так запыхался?". А я ей: "Да опять за своей бутылкой гонялся". Тут алкаши с лавочки как заорят: "Вот это да! Вот это пёс! Нам такого надо!

ermenegilda: У меня фобия, знаете ли, обыкновенная: вдруг вокруг этого моего… ну, штуковины длиной с ладонь, начнётся такая воспалительная буря, которая потом перерастёт в рак, ну, такой, знаете, стремительный, как в той книжке про Белый дозор – за пару часов всё. congregatio: Извините, если это невежливо, но вы случайно не планируете разместить это… произведение инженерной мысли… где-нибудь в очень ограниченном пространстве?

Юля, привет! Как ты вообще? Пропала совсем, даже не заходишь. Юля Ты же там работаешь? Саша Ой, да, работаю. Если не считать "работой" партию, комсомол и мои собаки. Но это, скорее, мои "хобби", потому что только хобби может сожрать две трети зарплаты и всё время, не занятое основной деятельностью. Саша В общем, я – человек с очень насыщенными интересами. Саша Прям хочется в конце такое "ё-моё" добавить, но для первого секретаря комсомола это как-то... несолидно.

ФБР достучалось до ваших роутеров и навесило им апдейт. Чтобы всё это заработало, просто дайте им пинка под зад – то есть, перезагрузите.

Ну вот оно, достижение века! Генетика, наука, всё такое. Уверен, наши белорусские братья рыбок на картошке разводят, чтоб им больше было.

В молодости я подрабатывала в магазине "Швейные радости", где всякие забавные личности иногда захаживали. Был у нас один тип, который, похоже, страдал от скуки и решил, что лучший способ развлечься – это устраивать скандалы в магазине. При этом он был так хитроумен, что никогда не начинал первым. Сначала он начинал бомбардировать вопросами, такими, что либо я, либо другие покупатели начинали нервничать. А потом, когда градус накала достигал нужной точки, он выдавал такое представление с воплями и нецензурной бранью, что казалось, будто сам дьявол решил посетить наш скромный магазин. Однажды он опять заявился и, как обычно, начал с какой-то чуши: "А чем, собственно, отличается эта красная круглая пуговица на 20 миллиметров от вот той, тоже красной круглой, но уже на 40 миллиметров?" В этот момент на кассе стояла новенькая, которая с этим "артистом" еще не была знакома. Она посмотрела на него с неподдельной искренностью и бодрым голосом ответила: "Ну, разница, молодой человек, в диаметре. У этой – 20, а у той – 40!" Наш "любимый" покупатель, выдержав паузу, изрек: "Вы, девушка, случаем не программист?" – и с тех пор нас пару месяцев не беспокоил.

Сидим мы с моим в парке, на лавочке, отдыхаем. Перед нами — детская площадка, такой вполне себе резвый городок, с яркими красками, малышня носится, визжит, на качелях качается. Погода — солнышко, хоть и припекает немного, но в целом — благодать. Я, значит, такой расслабон, смотрю. Потом — к мужу, и выдаю: — Представляешь, как мозг наш отжигается. Гляжу на эту всю детскую радость, а в голове — Он меня, как всегда, читает, и спокойно так подхватывает: — ... "Терминатор-2", кошмары Сары Коннор. Бум! И руками так, знаете, "Ба-бах!" показывает. Ну да. Все путем, телепатия работает. Не зря мы тогда друг друга отыскали.

Уровень нашей образованности отлично демонстрируется, когда наш гений IT-поддержки пытается втолковать главному бухгалтеру, продажнику и логисту, как правильно заполнить эту чертову ТТН, да еще и засунуть ее в древний Excel 2003.