Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Ночью во дворе отбила крошечную мышку у крохотного кота. Потом совесть замучила. Пришлось угостить кота сметанкой. Тут нарисовалась ворона, дай давай в сметану тыкать. Пришлось бежать за крекером для вороны. Итог: ворона уминает сметану, кот хрустит крекером, а мышь где-то в кустах тихонько чавкает. Я вообще в шоке, что за цирк тут устроили!

Ну, пьют как обычно, но вот с закуской заморочились: только своё, домашнее. Видимо, решили, что к врачам ходить дороже, чем дома бутерброды собирать.

Открываю рецензии на печатное устройство: Плюсы: По карману, картинки четкие. Минусы: Мой пушистый друг упорно штампует пробные листы. А кнопка "Вкл/Выкл" ну вот вообще не там, где надо!

До того, как я залез в этот код, я был уверен, что мужики – они как скалы, никогда не рыдают.

xxx: Народ, давайте хоть рефератам названия давайте, как люди! А то я тут случайно наткнулась на работу про "Любовные терзания Бунина и Куприна в творчестве нынешних писателей"...

Тань, это просто бомба! Представляешь: он ей, значит, горы сворачивал, океаны переплывал, пустыни перелетал, лишь бы доказать, что она – его всё. А она ему – "Ну, пока, дорогой, я другому, который хоть иногда дома бывает". Он, небось, после этого на диване научился медитировать, чтобы не скучать. Ань, ну ты отожгла! Я бы это сейчас Гоше показала, но он, как назло, опять где-то шляпуется!

xxx: В нашем климате без двух "Чиску" никак. yyy: Это что еще за зверь? xxx: Да что ты, это ж наше спасение! Летом перед собой повесишь – ветра нагонит. А зимой к батарее прислонишь – прогреет. yyy: А зачем столько? xxx: Ну, в сырость их в ботинки запихнешь – они тебе ноги за полчаса просушат.

Ходили с мужем на "Ультиматум Борна". Ну, там, значит, этот, как его, спец, значит, валит репортера, а Борн не успевает прыгнуть на уезжающий вагон. И муж мой, с таким лицом, будто ему только что Нобелевку дали, выдает: "Эх, а будь то Брюс Уиллис, он бы этот поезд на скаку взял, да и догнал бы!" И через каких-то полминуты, не моргнув глазом, добавляет: "...и, наверное, поезд бы еще и прикончил.

Юлия Валерьевна: Как тебе сегодня живется? Lastadm: Да вроде ничего, так, потихоньку. Юлия Валерьевна: Да что "потихоньку"?! Должно быть просто замечательно! Lastadm: Ну, знаешь, с трещиной в черепе и переломанным носом, "просто хорошо" - это уже достижение!

Видел сегодня объявление на столбе: 'Досуг для дам, телефон...' Вот уж затейники! Наш номер туда приписал, да? Вот спасибо!

Эй, народ, как тут через эту "аську" кому-нибудь по физиономии надавать можно?

xxx: У нас пол-офиса сопливит и чихает на полную катушку. А вот кашлянуть – ни-ни, боятся! yyy: Страх перед кашлем? Это ж явный предвестник буйства желудка! xxx: Точно! Я-то думал, народ ковидом пугается, а оно вон как всё на самом деле!

Жена в сыновнюю берлогу заглядывает, а там, как водится, творческий беспорядок. - Это что за куча мусора?! - Мам, это экспозиция! - А, ну да, "НАСРАЛЬ-АРТ" какой-то!

Типичный обед в заведении. Подходим к парнишке в фартуке: — Что у вас на закусь сегодня? Он, буркнув куда-то в район подбородка: — Муен. Мы такие: «Чего-чего?» Он опять: — Муен. Ну, мы уже с любопытством: «А из чего муен-то?» — Муен и яичко. Мозг сразу рисует что-то из мишленовских звезд, решаем рискнуть. Приносят... простую яичницу с бульоном.

xxx: Что, реально, "Чип и Дейл" такого преподал? yyy: Да ты шутишь? Он же, по сути, учебник жизни. Вот, к примеру, не стоит подбирать на улице всех подряд хвостатых – а вдруг кто-то по нему рыдает? Маленький человек, который ждёт своего пушистого друга. А ещё, эти два бедолага вечно влипают в истории из-за своих косяков: то слишком торопливые, то жадные до ушей, то вообще скрытные, как шпионы. Наглядный пример: насолил – получи по полной. Всё тут как на ладони. Конечно, всё это сдобрено уморительными рожами, погонями и шутками. Но, как говорится, чтобы проглотить горькую правду, её надо обвалять в карамельке.

ххх: Братишкам сестренки нужны, чтобы среди её подружек себе невесту надыбать. Ну и чтоб за хвостики потрепать, конечно. ууу: Мой родной брат в этом плане – полный ноль. Косичек у него отродясь не было, да и подруги его – та ещё компания. ххх: Тебе просто дико повезло, братан, что у тебя такая красотка-сестрица, рядом с которой никто и рядом не стоял. ууу: То, что ты на ней женился, ещё не повод распевать ей дифирамбы, когда она не слышит. Или она тебя так, на всякий случай, на коротком поводке держит? ххх: А вдруг у нее есть доступ к моим гаджетам, а может, и к твоим? Поэтому я обязан говорить об этой самой прекрасной, самой умной, самой доброй и самой справедливой женщине на свете исключительно правду, и ничего, кроме правды.

222: Не-а, я максимум чеки пишу, чтобы потом в магазине с чемоданом продуктов стоять и пытаться понять, что за "корень пастернака", "кокосовое молоко" и "тушенка" я там нахватал.

***: Слушай, есть одна задачка с подвохом. Что у тебя растет как черепаха, а у соседа – как ракета? ***: Ну... дети, наверное? ***: Слишком предсказуемо! Давай, еще предположения! ***: Да не знаю я! ***: А вот и нет! Правильный ответ – твои доходы и расходы!

А ведь точно! "Манифест" - это ж, по сути, такой "фест" для денег. Типа, "мани-фест", как "Октоберфест", только вместо пива - купюры!

Митяй: Слушай, у нас с Дашкой тут затык с математикой. В пенале было 6 синих и 9 красных карандашей. Потом три вытащили. Сколько там этих деревянных палочек для рисования осталось? И что нам теперь отвечать, что тут вообще непонятно? Рита: Да фиг знает, может, опечатка. У них вечно такая дичь. Вот я помню, когда мы в русском склонения проходили, там про ногу примеры были: моя нога, твоя, его, её, наша, их. "Их нога" – это ладно, может, они там всем табором на одной ноге стоят. Но "наша нога" меня в ступор ввела! Я-то точно знаю, что у меня ни с кем общей ноги нет! 😂

Сосед по соцсетям выдал: Вижу в сети халяву, сигнал – огонь, аж 100 из 100! Думаю, ну всё, щас как полетит! Подключаюсь – а там не то что интернета, там… другая тема. Оказалось, это какая-то зверская антенна у местных из "Красного Октября". Она им отчитывается, сколько "продукции" в чане, чтобы знали, когда новую партию закинуть. Интернета нет, только… ну, вы поняли.

Ну, были мы тут на днях в Кубинке, знаешь, в том самом танковом музее под Москвой. И что меня по-настоящему проняло? Заходим мы в зал с нашими родными "боевыми машинами", и тут влетает десяток срочников, видимо, на экскурсию их привели. Стоят они, значит, залипают на какой-то танк, минут пять, наверное, втыкают. И тут один такой: "Ну, хватит уже на него пялиться, что, на своей железке в части не досмотрелись?!" Народ тут же очнулся, и двинулись дальше, типа, "да, действительно".

xxx: Мечтаю научиться магичить бабки из ниоткуда. Есть у кого-нибудь секретный рецепт? И где его, кстати, урвать? yyy: Рецепт-то есть. Просто скачай его из воздуха.

EaZy: А ты, значит, героиня из сказок? Сразу коня на скаку? Аня: Нет, я больше по городскому транспорту. Пока только автобусы умею тормозить, коней еще не пробовала. EaZy: Автобус, который скачет, это что-то новенькое! EaZy: Хотя, если подумать про наши дороги, то, наверное, и автобусу придется скакать.

Судя по тому, как эти картинки на моей страничке в ВК скачут туда-сюда, похоже, Паша решил освоить азы верстки.

Я сегодня прямо-таки почувствовала себя блондинкой: пока сама рыскала по дому с радиотелефоном, пытаясь найти эту чёртову трубку, а потом, когда нашла, ещё и "приняла вызов" и выдала "Алло!

Короче, по Библии, у зверушек души нет, только у нас, двуногих. Так что, когда они крякнут, ни в рай, ни в ад их не заберут. Получается, по логике веры, им вообще все дозволено! И, судя по всему, они этим активно пользуются. Особенно меня бесит, как они там при всех совокупляются, и пока я отлучаюсь, у меня шашлычные шампура тащат. Вот же ж сволочи!

Сделал предложение своей половинке – вот уже четыре года как мы под одной крышей, пора бы и официально. Она, конечно, "да", но с одной загвоздкой: свадьба только после того, как мы закончим ремонт. А мне тут на работе коллеги подкинули инфу, что ремонт – это вещь такая, которую можно только отложить, а не добить до конца. Что-то я начинаю подозревать, что с этой свадьбой будет как с долгостроем.

xxx: Слушай, а кто вообще эти кусочки придумал? yyy: В смысле "кусочки"? Это же жутко практично! xxx: Да ладно, где ты их в реальной жизни применишь? yyy: Да запросто! xxx: Ну, а мне-то они зачем, как думаешь? yyy: Ну, а без них ты как будешь эту замороченную штуку с интегралом Римана — Стилтьеса распутывать? xxx: Ого...точно. Я как-то об этом не парилась.

xxx: Да блин, когда уже заведем пса, который будет пахать, а нам только зарплату приносить? yyy: А кошку, которая будет нас кормить? zzz: И мышей-чистюль, чтобы посуду драили... ыыы: А енотов, чтоб пивас открывали да всякие дополнительные услуги оказывали...

Ты ж мне объясни, по-человечески, без заумностей, чтоб дошло: кто такой интроверт, а кто экстраверт? Интроверт — это сам себе гуру. А экстраверт — тот, кто всем мозг выносит.

- Приветик! У меня для тебя новость – ты скоро станешь папой! - Эм... Мы же с тобой, кажется, в прошлой жизни последний раз... того... - Да чтоб тебя! Ладно, пойду искать другого осчастливленного.

Она: Знаешь, я себя прямо в облаках чувствую, когда в зеркале на себя так, полуобнаженную, с носочками на ногах, любуюсь... Он: Эм... Он: Мне такое точно не светит.

- Мурзик, чего это ты там вылизываешь? - А ты, хозяин, чего это батарейки грызешь?

Ну что, народ, готовьтесь! Грядет оно... локализованное название! А фильмец-то, видать, будет зваться "Звездные Братаны"! Или, может, "Медовый Принц", а?

Видео: Кот под кайфом от кошачьей мяты, катается, трется, как будто мир ему по плечу. xxx: Слушай, мой бывший тоже как-то обронил, что я выгляжу так же отчаянно-счастливой, когда уплетаю пончики у Казанского.

Вот это дата, братцы! Стоим у истоков новой диковинки — МЕТА-ГРЯЗИ! Это когда срач разразился по поводу другого срача.

Привет! А чего бы такого прикольного в офис разрабам завезти, чтобы глаз радовался? Плакаты с мемами, или блокноты чтоб идеи записывать, или еще какая дичь? * * * Шпаги и самокаты

Сколько времен года знаешь, мой маленький Моцарт?" — спросили шестилетнего племянника, мальчика с артистическими данными, взрослые, видимо, желая привить ему чувство прекрасного. Малыш глубоко задумался, прямо как затянувшийся антракт. "Пять," — выдал он наконец, с такой интонацией, будто сам не до конца верил. Лица взрослых на секунду застыли, как статуи в парадном зале. А он, невозмутимый, продолжил: "Ну, Чайковского, само собой, Вивальди, Пьяццолла... Гайдн есть, и Гаврилин. А больше я не в курсе. Ну и что?" Эта пауза, скажу я вам, была шедевром немого кино, достойным отдельного концерта. Жаль, что дирижер в тот момент отдыхал. За будущих виртуозов, товарищи!

В бытность моей службы, скончался один из старожилов, ветеран, давно уже на заслуженном отдыхе. Решили мы некролог ему состряпать, да вот беда – ни одной приличной карточки не осталось. Наскребли лишь старенькое удостоверение, а там фото – размером с почтовую марку. Поскольку своей крутой аппаратуры у нас тогда и в помине не было, отправили мы нашу Алевтину в ближайшее фотоателье, мол, сделай из этого фото шедевр, но покрупнее. Приходит Алевтина, значит, к фотографу и излагает: "Мне для некролога фото нужно увеличить". А тот, не моргнув глазом, ей: "Да не вопрос, садитесь, пожалуйста!" – и указывает на кресло для фотосессии.