Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

- Ну, смузи – это, по сути, просто фруктово-овощной фреш с кусочками, иногда туда еще йогурт или сироп зафигачат, но это не обязательно. А вот молочный коктейль – это уже другое, там молоко со всякой сладостью. А тюря – это вообще не туда, она же из хлеба. - То есть, я правильно понял, что квас – это такой, знаешь, смузи из хлеба? - Почти. А водка – это, считай, выжимка из пшеницы.

xxx: Короче, моя работа. xxx: По сути, это как изучать, из чего там состоит этот ваш степлер.

— Думаю, сказать "Как я тебя понимаю" во время ее первых стонов от этого самого... ну, ты понял, было не лучшей идеей. ))

Сегодня с админами родилась гениальная мысль: презервативы — это, по сути, стражи цифрового мира. Ну, знаете, они же пресекают несанкционированный слив генетического кода!

Dr.Web, зараза такая, чистит мои творения, как будто они мне неродные!

xxx: Парни, видимо, исчерпали креатив в серверных именах. Все минералы перебрали, речки тоже закончились. yyy: А почему бы не по странам или городам? Их же полно, на любой вкус. xxx: Отличная мысль! Вот, допустим, сервер "Уганда". "Эй, народ, что там у нас на Уганде? Кажется, надо его перезагрузить!" yyy: "Геноцид". yyy: Или вот "Гондурас"! "Блин, опять наш Гондурас свалился!" xxx: Да ты его не дергай так сильно! yyy: Видимо, не тот сервак назвали Гондурасом.

***: Чувствую себя супер-пупер! ***: Вот бы чего-нибудь закинуть в топку... ***: Не советую, там огонек нешуточный.

Сотрудники кемеровского наркоконтроля задержали мужичка с двумя мешками травки. «Да он же не хранил, просто нёс!» «Ну тогда, конечно, его не посадят. Просто попросят пару лет подождать в комнате без окон».

Висит объява на двери подъезда: "Кошелек потерял, кто найдет, занесите ключи в 265-ю".

xxx: Привет! Кстати, где моя старая флешка?)) yyy: Привет! Она того... того. xxx: Что "того"? :( yyy: Ну, я ее так, ненароком, молоточком по столу припечатал. xxx: Вот это совпадение, да уж!

Максим, давай проясним: этой девушке всего лишь семнадцать. Вова, а я тебе говорю: у нее уже вот такая вот грудь!

Дядюшка Шнюк Да я уже который день как не пришей кобыле хвост... ужакина А чего это ты вдруг не человек? ужакина Может, выпить? Дядюшка Шнюк Служитель порядка меня прикусил. ужакина Ничего себе, это как вообще? Дядюшка Шнюк Проще простого. Остановил меня гаишник на Смоленской трассе, возле Ельни. Вылез я с документами (на западе, знаешь ли, так не делают), а он, чудак, рванул к фуре, которую передо мной остановили. Потом обратно, и метров за два до меня споткнулся невесть обо что и врезался мне в протянутую, как джентльмен, руку. Передними зубами, потому что руками его не удержало. Теперь вот по ночам проезжающие машины рыком провожаю.

Мда... Тут мне тут байку травили. В общем, наняли у нас тут на стройку пару ребят из Молдавии, помочь с кабелями. И вот тянут они этот тяжеленный самонесущий кабель на крышу, прямо снизу. Одного молдаванина поставили у основания, чтоб следил, чтобы никто ни кабель не попортил, ни, значит, не украл. Тянут, значит, тянут, и вдруг кабель где-то зацепился, и всё, не идёт дальше. Спустился один наш инженер вниз, чтоб разобраться, и видит – картина маслом! На уровне второго этажа, вцепившись в кабель обеими руками, болтается этот молдованин и орёт во всё горло: "Кабель-то, ребят, кто-то уводит! Кто-то его уводит!

Давай на сто гринов поспорим: с кредитки на электронный кошелек можно закинуть, не вставая с кресла. А чего это ради к компу прислоняться?

Через сто лет, может, и "день рождения" сольется в одно слово, а "будущее" станет "будущим". Ну, язык – он такой, живой. Но это не значит, что сейчас можно забивать на нормы, неучи вы мои безграмотные.

xxx: Слушай, кореш, а зачем тебе все эти телодвижения: и в небе кувыркаешься, и на мертвых языках базаришь, и вообще, второй раз с комплектом меняешь? yyy: Да чтоб было чем в старости с козой побазарить, братан!

Ох, эти дети! Мне вот уже не так много лет, а я порой чувствую себя древним артефактом, когда они начинают ляпать свои хитроумные словечки. Вчера в магазине какая-то малявка подскочила ко мне на кассе и выдает: — А где у вас **пукалки**? Я в шоке: — Ч-что? — Ну, **пукалки**! Чтобы цены пробить! Оказалось, она имела в виду обычный сканер. Вот тебе и молодое племя, все на своем птичьем языке болтают!

xxx: Ох, чует мое сердце, стоило мне в медики податься. xxx: На патологоанатома. Я вообще людей терпеть не могу, а вот с трупами, кажется, сработался бы на ура.

Яндекс подсовывает мне "Буханку" за каких-то 330 тысяч. — Огонь! Можно взять подержанную гитару из Кунгура, шапку-колпак с лосем и махнуть на Север за клюквой. Ну, или что там еще в разделе "С этим товаром покупают". — Ага, и еще акустические гитары и палатку показывают.

С тех пор как я в магазине электроники, осваиваюсь. Вчера зашел мужик с мультиваркой под мышкой, и такой диалог: К: Девушка, я у вас месяц назад мультиварку взял. Варит-то она варит, но вот отложенный старт – это полный провал, никакого толку! Я: Понятно. Ну, две недели прошло, видно, что пользовались. Возврат невозможен, можем в сервис отправить. *Достаю бумаги для сервиса* Опишите, пожалуйста, что именно не так. К: Да понимаете, жена с ребенком уехали отдыхать, а я сам-то этой штукой никогда не пользовался. Поставил с вечера кашу на отложенный старт, чтобы утром свеженькая была. Открываю – а там тараканы плавают! Ну, думаю, может, я чего-то не понял. Поставил ужин, чтобы к приходу с работы был готов. Прихожу, открываю – опять тараканы! Пользоваться невозможно! ...вот так я и поняла, что "невозможно" у покупателей – это не то же самое, что "не работает".

Если бы ты была Смертью, сколько народу бы уцелело? xxx: Да никто бы не умер! Лень меня одолела, отдохнуть захотелось.

xxx: Помню, как-то раз, когда меня конкретно накрыло, я решил забацать пельмени и креветок, но не просто так, а на абсенте. И, как вишенка на торте, я таскал эту бутылку с абсентом между кастрюлями, держа её горлышком вниз, прямо над плитой. yyy: И зачем всё это? xxx: А ты вообще когда-нибудь пробовал, что такое "накрыло"?

Живу в моей любимой питерской "коммунальной квартире-музее". И вот прохожу мимо соседской двери, а он там такое выдает: "Ну-ну, господин торрент, мы с вами на одной волне!

...а подопытный, застыв между ними, как статуя, только и мог, что издавать нервный смешок. С тех пор он всем и каждому, заливаясь смехом, втирает, что инфразвук – полный отстой.

tUzIk: Всё, Машка теперь мой личный кошмар! /me: Да ладно, что там такого? tUzIk: Зашёл к ней за конспектами. А она на кухне колдует. Стоит, значит, с этим самым, ну, молотком для отбивных, и долбит печень. Просто долбит, а сама как сыр в масле катается, улыбается!

xxx: С таким интернетом я только отчаяние и скачаю!

Он: А я, знаешь ли, с физфака... Он: Правда, я сам не в курсе, хорошо это или не очень :) Он: Народ как-то странно это воспринимает... Она: Да это ж круто! Он: И с чего бы это? Она: Ну, мне нравятся такие, которые в форме!

Вебстер: Блин, народ, помогите мне с моим дятлом! Шилин: Отвезти его к ветеринару, что ли? Вебстер: Да нет, куда его пристроить-то?

_зайчище_ Слушай, у моего соседа, оказывается, тюбик вазелина имеется. <_Kaktus> Ого! <_Kaktus> Ничего себе, я и не знала, что вы с ним так… душевно близки. _зайчище_ Да я его только недавно приметил. _зайчище_ Вазелин, в смысле.

Интересно, почему она спрашивает меня про Linux. Мы же еще даже не успели толком познакомиться, а она уже про такое спрашивает...

Ну, если этот парень с модным электросамокатом, то, конечно, всё сразу меняет дело...

xxx: У вас там совсем трещит? yyy: Да не то чтобы прямо "трещит" по всем фронтам, но вчера с неба приземлился какой-то замёрзший летун, а потом я обнаружила ещё одного спящего в песочнице у детей, явно перестарался с зимовкой. Так что, в общем, можно сказать, что погода немного бодрит.

Сделала я тут обертывание из кофейной гущи, а потом, как черт шепнул, добавила туда горсть свежесмолотого. В итоге, вместо аромата кофе, вся квартира пропахла так, будто в ней неделю курили и забыли вытряхнуть пепельницу. А запах этот, естественно, распространился на меня. Муж, понюхав, выдал: "Ты, дорогая, пахнешь, как портовая девка". Я сначала обиделась, потом задумалась. Ну, портовая девка – это еще куда ни шло, но вообще-то, по возрасту и комплекции, я, скорее, уже на хозяйку такого заведения тяну. Так что пусть радуется, ему досталось начальство!

xxx: Держи пришельца из космоса! yyy: А у нас тут роботы-бойцы уже в пути.

Прикинь, почему до сих пор в этом вашем 21-м веке никто не может взять и как следует послать эти дюймы куда подальше? Да потому, что если уж рвать с ними, то вместе с США придётся помахать ручкой.

Кота решила кормить поменьше, всего три раза в день. Он, обиженный, начал на меня с когтями бросаться. Мужу пожаловалась. А он, как известно, с живностью не особо сюсюскается, посоветовал в назидание примотать кота к швабре скотчем и вымыть им полы.

— В кого сегодня на Хеллоуин наряжаешься? — В квитанцию за свет. — Ох, жутко-то как!

Девушка из Ньюпорта, которая ни разу в жизни не пробовала мяса, случайно приговорила кусок свинины из-за косяка в Domino's. 22-летняя Шэннон Рич заказала вегетарианскую пиццу онлайн, но доставка затянулась, и она успела здорово проголодаться. Получив коробку, она, не разбирая, умяла пару кусков, а уж потом дошло: "Опаньки, а это чьё мясо тут валяется?" Серьезно, она не ела мяса ни разу, но тут ее осенило? Ну-ну! ;)

Паста marinara" — это ж, по сути, наши родные макарошки по-флотски, только в модной упаковке!

У нас в отделе творческий подход к отпускному планированию. Взяли календарь, каждый своим любимым цветом свои заслуженные выходные выделил. Начальник потом всё это дело отсканировал, а оригинал, видимо, решил отправиться в отпуск сам – потерялся. Теперь смотрим скан, а он, сюрприз, черно-белый! Жесть! А там много чего было накрапано? Да там 15 душ, и мы так старательно утрясали, кто когда уходит, чтобы работа не встала, если кто-то с кем-то пересекается. Такие случаи мы вообще особенным... цветом... отмечали.