Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Почта России в декабре: — Ну где ты там, моя драгоценная? Не светишься нигде! — Мам, я уже не маленький ребенок, чтобы постоянно отчитываться. Доберусь, там сама увидишь.

Поняла, что передо мной настоящие верующие, когда они выдали: "Мы все главные праздники отмечаем: от Пасхи до Нового года, потом Троицу, а там и Масленица подоспела".

XX: Пришла в МФЦ с выводком из пяти карапузов оформлять временную регистрацию. Увидев мою кипу бумаг, сотрудница на весь зал ахнула: "Ох, матушки, да я до закрытия тут с вами сидеть буду!" Ну, как-то не по себе стало. YY: А мой муженек, когда за семерых документы подавал, так процесс затянулся, что к концу (в 21:30, начав в 18:00) они уже втроем – он, сотрудница и охранник – наперебой обсуждали, сколько у мамы сотрудницы детей и как охранник от нежелательных последствий предохраняется... ZZ: Мы с четверыми вообще чемпионы! Пока там всё оформляли, выяснили, какие именно льготы у Аршавина и всей его "Зенитовской" братвы.

На Ютубе залили видос, где танк пальнул из пушки, а снаряд, как будто на замедленной съемке, улетел. И фишка в том, что камера за ним прямо как приклеенная полетела. Лучший коммент: Оператор, похоже, на свадьбах упражнялся – от таких же "летящих" объектов уворачиваться.

Она: Дорогой, у меня тут на вечер и на ночь (и не только...) план появился... Он: Ого! Уже предвкушаю! Во что будем играть? 😉 Она: Ну, типа, "Врач и пациентка". Он: Мммм... Кажется, у моей Кисеньки фантазия разыгралась не на шутку... 😉 Она: Да не то чтобы. Просто у Кисеньки насморк.

Пират: Заскочил вчера к психотерапевту. СпУлтА: Ну и что? Пират: Он два часа жаловался на свою жену и тещу, каких только мерзавок не перечислил. А мне прямо отпустило, честное слово!

Чем больше я пялюсь на свою "аськину" записную книжку, тем больше создается впечатление, что народ из категории "от 17 до 25" занят исключительно тем, что ест, пьет, храпит, а в перерывах между этими важными делами хандрит.

К главе четырнадцатой – готовься, ибо она – как медведь в берлоге, который так и норовит тебя проглотить, если не будешь осторожен.

Ленский: Наткнулся тут на перл из учебника философии 60-х. Ленский: "Представим для начала пару пустяковых сценариев, в которые может угодить наш кибернетик. С одной стороны, у него под рукой машина, этакая вычислительная зверюга, где царит строжайший порядок, ни грамма хаоса или, упаси боже, случайности. А с другой стороны, у него есть жена.

Ну что, как заставить эту жестяную коробку печатать?" "Сначала раздобудь пива, закуски и... ну, чего-нибудь для настроения. А потом зови меня." "А ты что, собираешься купать кальмаров в пиве, натянутом на...?

Универ из Бристоля, видимо, решил, что студенты — это прошлый век, и теперь их сотрудники учатся правильно мяукать в ответ на "кис-кис" от коллег. В свежем гайде по гендерным вопросикам прописали, как обращаться к тем, кто считает себя пушистиками: "Ня" и "Нян". Удобно, главное, чтобы не начали мурлыкать во время совещания.

Я это к чему: на меня в последнее время нахлынуло такое ностальгическое настроение, что я, недолго думая, накупила себе старой-доброй "Лашевской" кармы. И знаете что? Я в полном восторге! Эта штука пахнет точно так же, как в мои беззаботные годы, когда я бродила по каким-то эзотерическим лавочкам. Там, помимо ароматных палочек и потертых статуэток Ганеши (явно китайского производства), продавались книжки про пробуждение третьего глаза и всяких там чакр. Ну и, конечно, горы специй: корица, карри, перец, галангал... Прямо полное погружение в атмосферу, очень уж уютно.

xxx: Вот это у тебя маска, модная, черная! Где уцепил? yyy: Да знаешь, эта же самая, только раньше беленькой была.

Зверский волк, оказывается, разгоняется до полусотни, а если как следует поддать, то и все 60! А прыжок у него, говорят, на 12 метров. — Да что вы, черт возьми, написали?! В длину или в высоту?! А то я уже вижу, как этот хищник взмывает на три этажа! — Да какой там в высоту! Это ж как метнуть камнем: волк пролетит свои 12 метров, в землю по брюхо воткнется и будет там так болтаться полчаса, как флаг на ветру.

dtf, "Детективы в погонах уличили разработчика читов для GTA V в нелицензионном копировании и выписали чек на 150 косарей." Floyd: А смысл этого читерства? Вот реально, не понимаю. Иван: 150 штук зелени и три звезды розыска.

xxx: Ну как, стоматолог тебе зуб к фее отправлял? yyy: Ага, как же. Нерв выдирали. Похоже, к какой-то своей родственнице отправили.

xxx: Каждый раз, когда я забредаю на Гиктаймс, меня умиляют их потуги собрать хоть что-то на Raspberry Pi. Руки-то вроде из плеч, а вот с мозгами – туго... yyy: Да ладно, чего такого? Компактно, бюджетно, сам собрал – кайф! Что тут плохого? xxx: Именно! Каждый такой пост "Делаем ____ своими руками из подручных материалов" обязательно сопровождается воплями в стиле: "Почему эта самодельная хреновина, собранная на коленке, тормозит хуже, чем заводское изделие, сделанное из того, что положено?" xxx: И, конечно, народ начнет сыпать советами а-ля "тут бы палку подлиннее" или "надо больше этой жижи мазать".

Ну, я, конечно, много чего повидал, но чтобы кто-то, стремясь добраться до своих загрузок, запускал браузер, качал какой-то файл и потом нажимал "показать в папке"... Это, знаете ли, его надежный, проверенный метод!

eee: А было бы вообще бомбически, если б весь Тесла-трак можно было в этот грузовик вставлять, как в пенал, только для грузовиков. :D zzz: А еще круче, если из трех будущих Model 6 само собой будет собираться тягач, из пяти – личный электросамолет, а из двенадцати – вообще шаттл на орбиту :) Ну это я так, размечтался от души…

Вчера какой-то перебравший гражданин на улице вместо стандартного "не найдется ли огоньку?" выдал: "Жвачку не найдется?". Я чуть было не ответил: "Нет, не жую".

Feliskms: Слушайте, а когда сирена воет, кровать застилать – это прямо вот жизненно необходимо? Zorgcorp: У нас тут дисциплина, знаешь ли. Не ясли, чтобы разводить бардак. 3ритель: И чистота, разумеется! Умыться, зубы почистить, начистить ботинки до зеркального блеска, воротнички свежие приделать. Только так победим! Sаevam_Iram: И всё это – пока спичка не догорит.

А фамилия у корреспондента случайно не Бохстобой? Вот это было бы начало настоящей, неземной дружбы! 😂

xxx: Мурзик разыгрывает голодовку, будто его последняя еда была при сотворении мира. yyy: И тогда Господь сказал: "Да будет свет!" yyy: И, увидев, что кот все еще голоден, сказал: "Ага, так и живём.

У дачников явно проблемы с гуманным обращением к растениям. Вот уж кто не церемонится: закапывают картошку, как преступника, варят огурцы заживо, анатомируют помидоры и выжимают из них соки.

Ира: Маша вчера так ляпнула про свои нелепые поисковые запросы в Гугле: "Да какая вам, собственно, разница, как я там что ни пишу – Гугл всё равно врубается! Да и на любой вопрос у него ответ найдется! Вообще, он такой умница, жаль, что не пригодный для брака...

ХХХ: Душа рвется куда-нибудь сбежать. YYY: Ты же только позавчера вернулся с отдыха! ХХХ: Ну и что? Я хочу туда обратно!

xxx: На фрилансе такое за 800 баксов слепили бы, ну максимум за косарь. yyy: А если к этой сумме еще сотню-другую прикинуть, то вообще что угодно можно было бы вытворить! zzz: Да элементарно – они бы тогда Windows 8 заново, с нуля, написали.

ххх: Я уже в три года с легкостью до сотни добирался! ууу: Браво! Жаль, что на этом уровне дальше не продвинулся, а то какой бы эффектный уникум вышел!

Нежданный ледяной гигант на полном ходу мчится к австралийским берегам. Ученые с помощью спутников засекли глыбу льда размером с небольшой город. До цели еще 1700 километров, но, скорее всего, по пути эту махину разморозит теплое течение. Навигация может стать рискованной, а главное – бедные пингвины, которые устроили пикник на льдине, рискуют оказаться посреди океана. А кто-то там наверху, походу, угнал эту махину и держит курс на Мадагаскар.

lady_elisabeth: Японцы выловили какого-то морского монстра! neomessiah: Ага, а теперь, наверное, спешно ищут гигантскую кружку.

Вот интересно, если у меня на компе, который тогда еще на древней FAT16 под старой виндой 98 пахал, был какой-то документ, потом его, значит, удалили, а потом решили поставить уже XP. Поставили XP, все на NTFS перевели. И тут, как говорится, ужас объял всех. Раздел грохнули, и поверх всего этого счастья запилили "фрю" (видимо, FreeBSD, ну или что-то из этой оперы). И вот, работали на этой "фре" как на обычном компе две недели. Реально ли теперь этот самый документ оттуда выковырять?

xxx: Народ, кто сцапал PlayStation с девизом "Паши, паши, паши", верните на 41-й, а то придется мне тут ходить и рыскать. yyy: Вот это да, уже и плойки крадут. yyy: Интересно, скоро и людей начнут тащить? zzz: Пока никто камеры не унёс, всё в порядке. xxx: Хаха, забавно, но на прошлой работе у меня как раз камеру и спёрли.

Когда же эти веб-дизайнеры насытятся своей дурацкой верхней шторкой, которая прячется, когда листаешь вниз, и вылезает, когда вверх? Прямо как у больного кота третье веко, которое никак не хочет нормально закрываться.

xxx: Учил подругу матану, а она меня целоваться. yyy: И что, прям кучу всего нового про поцелуи открыл? xxx: Да, как герпес лечить.

Теперь Google Maps сам будет решать, куда нас занесёт судьба: садишься в их тачку, жмёшь кнопку «Поехали куда глаза глядят» – и вперёд, навстречу неизвестности!

Дочка из-под одеяла вынырнула, хриплым голосом просипит: — Папа, кота давай. Папа, ведя кота на кухню, с серьезным видом ему вещает: — Ты это, не держи зла, но у нас тут рабочий день, знаешь ли...

xxx: Ну, до чего мы докатились. xxx: Пишу маме, мол, скинь немного на мобильный. Перечитал и добавил: "Не мошенник, честное слово.

Ох, как же меня плющит от общения с техподдержкой! Стоит только написать, что у меня там что-то не пашет, как тут же: "Пришлите лог", "Дайте Трейс", "Ссылку на PHP-инфу, плиз". Полчаса – и всё работает. Но стоит мне забыть и отправить сообщение с автоматической подписью "Татьяна", как начинается: "А какой у вас браузер?", "Ну попробуйте F5 нажать, может, поможет". Твою ж дивизию!

Кто этот гений, что оставил головоломку в кабинке? Наш кодер уже полчаса там медитирует, а за дверью уже собралась целая армия желающих!

Крэш: Всё, хватит пахать, пойдем отрываться! Я сегодня и так на забастовке, зарплату нам зажали, звери! Брат: Отрываться? Я, вообще-то, не бастую. Крэш: Эх, никакой ты романтик, братан! Брат: Маша, романтизм – это, знаешь ли, направление в искусстве, а то, что ты предлагаешь – чистый раздолбайство.