Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Naoko: Я ж вечно этих бродячих щенков подбирала. Naoko: Хватаю такого, и давай по всем соседям долбиться. Naoko: И предлагаю: "Может, кому надо?" Naoko: "Купите, мол...

Эта история напомнила мне анекдот про наших гениев-инженеров. Как-то раз один мой приятель приобрел новенький жесткий диск. Подключает, а питание никак не идет. Присмотрелся: провод и винт имеют разъемы разной формы – типа, чтобы случайно не перепутать. Ну, он и подумал: "Новое оборудование, видимо, еще не додумали". Взял нож и подправил штекер, чтобы вставить его задом наперед. Винт, естественно, тут же сгорел к чертям. Потом другой мой знакомый метко заметил: "От дураков защиту сделали, а от придурков – пока нет...

Умотался, черт возьми. Заглянул на сайт с "горячими" картинками, а потом и вовсе забыл, зачем туда полез. Начал копать их код, чисто из профессионального интереса, посмотреть, как там этот их "Аякс" колдует.

Ладно, все доделал, кроме этой чертовой навигации. Завтра займусь, честно-честно. ...Опаньки! А вот и оно, это "завтра". Ну что ж, пошел я ее мучить. Хе-хе.

Лембас: Последний раз мне в спаме такое прилетело, там обещали, что я мгновенно найду своего идеального мужчину. Max: ... и пристрелю его.

Народ, а есть кто-нибудь, кто может просветить, откуда взялась эта тупая фраза "львиная доля"? Лев, по сути, целый день дрыхнет, ест то, что добыла его подруга, но при этом обязан исполнять супружеский долг по первому требованию самки. Ну и где тут, скажите, здравый смысл?

Олег_кабан_з: А вот если бы Джек не устроил такой цирк с Роуз, может, "Титаник" бы и не тормозил так, а пошел бы дальше, не ища потерянную мадам первого класса. Нашли бы они ее, или нет – история умалчивает, зато айсберг точно мимо проскочил бы. Получается, ДиКаприо виноват во всех бедах?

а: студента надо как-то простимулировать, либо пряником, либо кнутом. б: Кнутом, конечно. Прямо по самое... Нет, чтоб уж точно запомнилось. а: Согласен, убедительно.

Черт возьми! Тринадцать лет ожидания! Я за это время успел дважды пройти через бракоразводный процесс...

*** Айтишник: Стишата накидал! Айтишник: Шалтай-Wi-Fi висел на стене, Айтишник: Шалтай-Wi-Fi рухнул во сне. Айтишник: И вся фин. дирекция, Айтишник: И весь кодерский полк, Айтишник: Теперь не могут работать. Ох, бля! Босс: Мы тебе не за рифмоплетство платим! Давай, оживляй! Чёрт побери!

Сидим мы с коллегой в конференц-зале (деваться всё равно некуда), а тут семинар. Приходится вещи свои раскидывать по коробкам, кто куда успеет. И вот картина маслом: я пытаюсь запихнуть ноут с мышкой в какую-то тару, она эту коробку через весь зал пинает к соседям, а наш шеф, проносясь мимо, такой: "О, цыгане собираются!

xxx: Признаюсь, сначала я тоже сломал себе мозг с этим вашим джаббером. Больше я к нему и не подступаюсь! yyy: А куда же ты теперь?

Поликлиники, ЖКХ и МФЦ — это, конечно, ещё тот зверинец, и как же там порой бывает дико!

Первое апреля. В скромном ведомстве, где главный пост занимал персонаж, чья карьера строилась на доносительстве (и он этого даже не стыдился, а наоборот, кичился), утро понеслось под знаком веселья. Шеф, как водится, собрал совещание, хотя сам не особо понимал, зачем, ведь и без того вся деятельность сводилась к бессмысленным телодвижениям, не приносящим никакого результата. "Ну что там у нас новенького?" – бодро поинтересовался он. В ответ прозвучало: "На вас донос имеется." Начальник сначала слегка опешил, но потом ослышался: "Не волнуйтесь, пока только положительные доносы!

Коллега из соседнего отдела по телефону: "Слушай, можешь заскочить, покажешь, как эти... эмм... шерстяные яйца мастерить?" Я: "Пардон?! Что мастерить?!" Коллега: "Да полосатые таблички! Ну, ты понял." Я: "Ааа... теперь ясно. В другой раз чуть погромче, а то у меня сейчас мозг чуть не взорвался от услышанного.

У нас, когда электро-магия открывалась, за покупку давали флешку на 4 гига. Постоял еще раз – еще одну. Четыре взял, больше уже как-то неудобно стало. Ну, значит, твоя совесть – это 16 гигов.

Короче, "Великий Гэтсби" — это такая история: у чувака по имени Гэтсби была тёлка, а у неё — муж. У этого мужа, в свою очередь, была другая тёлка, а у той — свой мужик. Ну так вот, именно последний и убрал Гэтсби.

- Слушай, а это чтобы прямо тут, на месте, проверить, не бракованные ли?

Я, прибыв в обитель неудачников, принародно обещаю не шевелить и пальцем, чтобы хоть как-то наладить свою жизнь. Сидеть буду смирно, не отсвечивать. А если вдруг передумаю, то пусть на меня свалятся успех, слава и полные мешки денег.

xxx: Все эти твои "добрые побуждения" ведут прямиком к чертям на кулички.

xxx: Откручивал кулер с проца, зацепился отверткой, и вот – дырка в материнке. Короче, комп теперь не тормозит, шустрит на треть быстрее и вообще не греется. yyy: Ну точно, ты ему ауру почистил!

kopez: "при первых признаках отравления угарным газом — немедленно на свежий воздух!" kopez: забыли добавить: "там вас ждет полный абзац

Наша система такая суровая, что даже когда ты вводишь логин, она его в звездочки превращает, будто ты секретную информацию шифруешь.

Руководство для начинающих мастеров молочного фронта от Е.И. Админова, В.А. Волосатого и Г.Д. Гребня. Москва, "Колос", 1969 год. 411 страниц мудрости о том, как доить корову, а не наоборот.

<KpyTou_yokep> УХАХАХАХАХА <KpyTou_yokep> Вот это подкол! <KpyTou_yokep> <Sashok> -- Привет, это про аниме? -- Ага. -- А как тут KDE2 на FreeBSD накатить? <wRAR> KpyTou_yokep: Ха, первый раз такое, да? <KpyTou_yokep> Ну да.

xxx: Что общего у плохого программиста и его питомца? yyy: Без понятия? xxx: Да любая дворняга!

«А не пора ли нам самим решать, что правильно, а не подстраиваться под чужие указы?» «Вообще-то, указы диктуют те, кто на коне. А мы, как бы это сказать, уже давно копытами кверху.» «Ну, знаешь, толстые коты так лежат, чтобы отбить атаку сверху. Не будем же мы, как лещи, на спине болтаться.» «Раз уж упал – переворачивайся на спину, как упитанный кот, и давай им отпор!»

xxx: У меня есть пара топовых локаций, куда ты с этим своим "особым мнением" можешь отправиться.

xxx: Слушай, я и сама бывало, когда спешила, такую же ошибку совершала! yyy: Ого, а покажи на примере? Мой знакомый очень хочет увидеть, как это делается.

Тихий вечер. — Ну что, как там твоя тусовка специалистов по сетевой безопасности? — Да вот, подписал бумажку, чтоб никому ни слова. — ... Ну, тогда всё ясно! ))

Заводская бюрократия была такая, что для вывоза товара требовался целый ритуал из десятка подписей, который съедал полдня. Потом девочка, убедившись, что каждый начальник, от мастера цеха до замдиректора, отметился, ставила заветный штамп "Разрешено к отгрузке". Но однажды кто-то шаловливый подменил этот штамп на "Паразитов в кале не найдено". И бедная девочка чуть не получила по первое число.

Мой подопечный, посланный на географическую олимпиаду, умудрился не попасть на неё, потому что... сам заблудился по дороге к школе, где всё и должно было происходить. После этого я понял, что при отборе претендентов на олимпиады надо бы проверять не только мозги, но и умение ориентироваться на местности, а то как бы не получилось, что в итоге наш чемпион мира по географии будет не уметь найти дорогу домой.

Алиса: Что, прям не дождешься? Shinji: Ага. Назрел поход в гастроном за ингредиентами. Срочно нужна кислота, а то маринад мой фирменный совсем накрылся. Скажи, что может закончиться быстрее, чем уксус, который пылится на полке годами, или телефон, который живёт без зарядки неделями? Алиса: Хах, точно! Shinji: Ой, нет! Презервативы. Вот это реально внезапно.

У нас тут есть одна дамочка, феномен офиса, знаете ли. Вообще ни разу не поддается влиянию окружающей идиотии: ни от коллег, ни от начальства, ни от их гениальных идей. Сидит себе, как Будда, и дела свои делает. Мы как-то ее расспросили, в чем соль такого дзен-состояния. Ответ сразил наповал. Оказывается, в таких стрессовых моментах она практикует... ну, будем называть это "тренировкой внутренней гармонии". Пока остальные кипят, матерятся и готовы стены бить, наша героиня тихонечко так, незаметно, прокачивает свои, скажем так, "центры силы". Теперь ее рабочий стол – это святыня, под которой разворачивается титаническая духовная борьба. И, судя по тому, что в офисе стало куда спокойнее и в два раза меньше криков, большая часть женского коллектива тоже освоила эту методику.

Там, знаешь, всякие зверушки, птички... Сейчас весна, всё оживает, чирикает!" ...А я теперь живо представляю, как именно эти зверушки и птички на весенних просторах заливаются соловьём.

— Не знаю, как мы такого здоровяка от титьки отвадим! — Да запросто: «Сынок, ты уже взрослый мужик, тебе пора на войну, мамку с собой не возьмут».

Уррра! Моя яичница вот-вот извергнет из себя вкуснятину. А микроволновку потом отмоем от греха подальше.

— Сегодня ж Пасха, где там наш кулич? — Так вы ж вроде не особо верующие... — Ну да, мы такие, знаешь, православные атеисты.

Гендиректор у нас такой "мастер слова", что его письма – это отдельный вид искусства, от которого вся компания в шоке.

xxx: По сути, всё, что мы там жжём, кроме ядерной фигни, — это солнечный свет, только застрявший в чём-то. yyy: Спробуй запалить самогонный аппарат, чтоб оценить масштабы твоего заблуждения. xxx: А сам-то спирт откуда взялся, по-твоему? yyy: Из бутылки, ёлки-палки. xxx: А бутылку-то ночью не купишь! Значит, и спирт — только благодаря солнечной энергии, прокравшейся через магазин!