Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

:Шрамы — это мужская фишка, да? :Купай кота ежедневно, и тебя будет наперебой звать каждая собака в округе.

Х: Смотрите, у нас новенькая в гильдии! У: Огонь! А какая раса? Х: Эльфийка. У: Ну, как бы, ожидаемо. Эти ночные эльфийки такие ночные эльфийки. Наверняка еще и в облики кошки заточена? Х: Да нет, она целитель. Девочки же обычно хилить любят. У: И обычно так "от души" хилят, что аж страшно. Х: Ну, не знаю. Меня как-то одна так лечила, что я потом никого другого к себе близко не подпускал. Настолько здорово получалось. У: Я впечатлен. Продолжай.

xxx: Похоже, мой комп меня перехитрил. yyy: Да ладно, почему ты так думаешь? xxx: Чистил винт для игры, а он мне такой: "Не хочешь ли удалить папку 'Девушки', они тут явно лишние"?

Мой "Гигант" — это просто находка для дома! Одним ударом выпрямил мятое крыло на своей "бэхе", прекрасно выдавил все воздушные пузыри из обоев. А собака? Она его в зубах ухватит, и никаких "пора гулять" не слышно! Вот уж универсальная штука!

- Слышь, а где тыща? - У Серёги я. - Да хоть у черта на куличках! Где тыща?!

Черт, всю неделю мечтал о выходных, чтобы как следует отоспаться, а просыпаюсь в субботу уже к девяти утра с дикой жаждой.

[@hentai]: * Sashok полез на люстру и преобразился в какого-то цифрового монстра. [EvilCat] [749/1209] o DarkElve[aw] приземлился на кресло и стал кодером.

Интересно, как спамеры там, наверху, просят о помощи? "Господи, не игнорируй мою просьбу, она не является рекламным сообщением..." Или, может, всё куда прозаичнее: "Дай мне, пожалуйста, больше клиентов, а заодно и член побольше, и знания английского"?

ххх: Прикинь, мой кореш купил электролобзик, а через полчаса уже выкинул елку! 24 августа, на секундочку. ууу: Вот же ж тормоз! Еще же полгода до Нового года, куда спешить?

— Позвольте предложить вам интернет от новенького, бойкого провайдера. Со скидочкой! — Да ну, спасибо. — Да как так-то? — Не хочу. — Что, не приглянулся вам наш сервис? — До лампочки. — А, так вы за дорогое удовольствие? — Нет. — Ну и в чем тогда дело? — Просто не хочу.

Вот этот кадр с совещания, где наш новый гуру Ubuntu демонстрирует, как он видео с дронов ужал: А: Смотрите, анализируем мы тут видео до и после сжатия – и что мы видим? Качество вообще никуда не делось! Вон, например, эта белка на сосне. И до, и после сжатия прекрасно видно, как она одаривает машинку наших операторов.

Ленка, типа, нового себе нашла. Говорит, он "метросексуал". Я в шоке, это вообще кто такие? Да хрен их знает. Ну, которые в метро всем... как его... показывают, наверное? Или что-то в этом духе. (Обе молча жуют свои плюшки, на лице ни проблеска юмора. Видно, что мозги плавятся.)

Оказывается, этот ваш Усама, помимо прочих "талантов" и всемирной известности, еще и цифровым контрабандистом был. После его... э-э... внезапного ухода, на его компе обнаружилось больше восьмидесяти игр. И самое смешное: ни за одну, представляете, гроша не заплатил!

Сапфира: Ты с Димой на связи? Энри: Да так, перекинулись парой слов. Однажды в гости заезжал. Вполне себе обычный парень, если не считать его экзотических питомцев. Сапфира: Ну, у кого сейчас дома тишь да гладь... Энри: Ага. Только у него эти "жильцы" натуральные, в стеклянном доме живут, по сушняку маршируют.

Вернулся из Ирландии. За пределами Дублина — сплошная дичь. Если хотите сохранить свои нервы, забудьте про ночные поездки по ирландской глубинке на своей тачке. — Ямы, бандиты или темнота? — Да нормальных дорог между городами нет. Максимум одна полоса на каждую сторону (и то, иногда так узко, что еле разъедешься), света нет, обочин тоже (только глухие заросли кустов до небес). При этом разрешено 80-100 км/ч, а местные, кажется, думают, что это старт. Полосы сами по себе уже, чем где бы то ни было, чуток шире твоей машины — ирландцы, видать, не зря прослыли экономными, на всем экономят! Ну и плюс, как разминуться с встречкой, когда руль справа, сам черт не разберет. Неудивительно, что после каждой такой вылазки руки у меня ходили ходуном.

Владимир: У нас, блин, куда ни глянь – везде торговые центры. Как только клочок земли освободится, тут же его застраивают, будто у людей в глазах доллары вместо зрачков. Такое ощущение, что в Самаре живут одни инопланетяне, которым на нас, землян, и наших детей глубоко плевать. Любовь: Так Владимир, это же логично! Самара – наш космический перекресток, тут вам и "Космопорт", и прочие инопланетные бизнес-империи – расширяются, торгуют с галактикой, все дела!

Елка: Ну что, посмотрела я тут "Ноя". GreenOctober: И где же он? На полке с книгами?

У нас, конечно, не классика жанра: не из пивнухи вытаскивают, а из книжного, да еще и с таким же темпераментом.

xxx: Благодаря моему советскому диплому и опыту расшифровки каракулей тех лет, я теперь настоящий гуру в деле разгадывания капч и врачебных почерков!

xxx: Это не твой телефон случайно у меня? ууу: Ага. За возвращение требую миллион евро и личный джет до Мальдив. yyy: А иначе я стану твоим персональным троллем, и каждый день буду постить твою фотку с собакой в костюме банана.

xxx: И я в теме! У нас на фирме три новых Амарока. Машина — просто песня, рулится как надо, проедет где угодно, внутри так удобно, что хоть на край света. Поездки на большие расстояния — спина как новая. Один наш менеджер вез клиенту полтонны чего-то тяжелого через три области. Рассказывал потом: едешь 6 часов — спина в порядке, 12 часов — тоже. 30 часов — вот тогда уже глаза и мозг сдались, а спина — хоть сейчас на выставку! Правда, потом он от усталости задремал, машину перевернул, немного приложился шлакоблоками, но Фольксваген полюбил еще сильнее. yyy: Классная история! Прямо вижу эту картину: лежит он в перевернутой тачке, засыпанный стройматериалами, глаза и мозг на грани, зато спина — ни единой претензии. Действительно, есть за что любить этот Фольксваген! xxx: Эти ваговские гении так всё просчитали, что даже когда Амарок кувыркался, выделывая в воздухе такие пируэты, что сам бы позавидовал, он всё равно оставался под полным контролем!

Ну, всё, хватит с этими людьми водиться. Мне же потом слово выбирать придется, чтобы всякого не ляпнуть. – А что, прям такое? – Да вот, сегодня решила кухню прибрать. Отодвинула я, значит, ящик с картошкой, а там – кошмар… Сначала подумала: «Ну, ладно, обратно задвину, никто и не узнает». А потом как осенило: «Стой, я ж теперь с ними дружу, мне ж теперь в приличных кругах тусоваться, я ж не могу так, как они!»

ххх: Поведай мне сказку про дракона, только чтоб с огоньком! ууу: Ну, жил-был один огнедышащий ящер. Его пламя, знаешь ли, было не магическое, а чисто химическое – результат бурных реакций выделений двух специальных желез в его горле. Только вот однажды дракон, видимо, понервничал, как следует, и... сглотнул. А эти самые секреции, попав в желудок, устроили там такой фейерверк, что сам дракон натурально разлетелся на мелкие кусочки.

Я целую неделю пилила мужа, чтобы он взялся за ремонт в туалете. В итоге, в субботу он просто забаррикадировал дверь, повесил объявление "Ремонт, не входить!" и свалил в гараж.

Сижу в серверной, наслаждаюсь холодным пивком, от жары спасаюсь. Тут врывается шеф с топором и начинает крушить наш главный сервер, где бухгалтерия вся. Немного не по себе, если честно, но как-то неудобно спрашивать: "А что это за фигня вообще происходила?

UmNiK Всё поправил, кроме этого перла: for (i = 2 ; s <= ; i++) UmNiK Не могу догнать, чего там надо было поставить. UmNiK s <= o_O KrenUser А ты хотя бы `o_O` объявил?

xxx: Обожаю технику Apple, просто фанат! Так люблю, что даже когда случайно молотком себе по пальцу припечатаю, у меня с языка срывается: "Ай, ай, ай, какой классный удар!

Читаю малявке сказку. Там, значит, котенок рыдает, а лошадь его спрашивает: "Ты чего, дружок, слезы льешь?" А он ей: "Да вот, кушать очень хочется, а забыл, как по-кошачьи надо выпрашивать". Лошадь ему и говорит: "Да ты не печалься, я тебе сейчас покажу, как надо. Скажи вот так: "Гы-гы-гы..." – и тебе тут же все дадут!" Ну, дальше я уже не осилила.

В общем, пока меня там обследовали, я стал свидетелем реального воплощения DDoS-атаки. Перед операцией, как по расписанию, шесть бедолаг получили свои клизмы с интервалом в минуту, а на весь этаж выделили всего два работающих унитаза.

А вот еще загвоздка: родители наверняка выпытают, где мы с тобой лямур-мур встретили. А если им сказать, что это было в Городе Грехопадения, то они, небось, только бровями поводят. Придумаем что-нибудь поблагозвучнее. Может, скажем, что в Дарнасусе или Железном Молоте? 😂

Стоим в очереди за пивом, а там народ как на парад. Уж почти у кассы, как вдруг продавщица начинает метаться, нюхать холодильники и верещать: "Что-то горит!" Ну, реально, запах палёного пошёл. И тут с конца этой толпы кто-то как рявкнет: "Да трубы это горят, пива-то давай, ё-моё!

— Тут, что ли, тусовка для своих? — Ага. — А ты как, эээ... этот... как тебя? — Вован.

В детстве мы играли в такую девчачью забаву: бросали друг другу волейбольный мяч и наперебой выдавали вопросы про будущую семейную жизнь. Если ловишь мяч – сама отвечаешь, а если нет – подружки тебе подкидывают какую-нибудь чушь. Так вот, на вопрос "где вы проведете первую брачную ночь" я, наивная малолетка с романтическими замашками, выпалила: "Под звездами!". Девчонки тогда просто катались по земле от смеха, а сами выбрали себе "в кровати". И вот что самое смешное – вышла я замуж за настоящего звездочета!

xxx: Если меня тянет и к скальпелю, и к коду, и к пуантам, и к чертежам, и к движкам, и к животным, и к нефти, какой из меня, простите, боец? yyy: Ну, как минимум, ты можешь быть врачом в полевой госпитале, айтишником в штабе, строителем мостов, механиком на танке, ветврачом в конюшне, или даже специалистом по перекачке топлива. С балетом, правда, тут придется извращаться.

Ух ты, какая красота! Прямо глаз радуется. А если вдруг захочется дальше, чем на сто шагов от дома отойти, эта штуковина на шее у тебя бахнет?

**xxx:** Действительно, Голливуд нас опять обманул! Ну, как обычно, впрочем. Они там нам рассказывали про зомби, которые мозги и тушки человеческие уплетают. Полная чушь! Оказывается, эти ребята только гречкой и затариваются.

xxx: У нас тут такой бардак, что хоть святых выноси. Полный колапс. yyy: Ага, и ещё четыре верных дружка: "Авось", "Потом", "Я не умею" и "Мне всё равно".

xxx: Законы физики, написанные углем, видимо, так же надежны, как и старые лампочки.

Вот возьмешь такую дворцовую конуру, а твой шерстяной царь все равно будет куркуманить в коробке из-под этой же дряни.

xxx: Мои соседи снизу, похоже, устроили в квартире курилку с баром, и я что-то беспокоюсь, как бы это всё не вспыхнуло. Есть ли какой-то закон, который запрещает такую комбинацию? yyy: Да брось, никакой закон их не остановит. Лучшая стратегия – просто устраивай им потопы почаще. Тогда им будет не до пожаров, да и гореть будет нечему.