Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Ну, постоять полчаса в хвосте — это еще ладно. Хуже всего, когда ты в итоге оказываешься тем самым, кто этот хвост и замыкает.

Вернулся с псом с велопрогулки. Мама: "Как покатались? Ого, смотрю, ты пса просто до смерти довёл! Вон, бедняга, под стол забился, кони бьёт... (Псу) Лежи, лежи, родимый, помирай потихоньку.

Из отдела помощи: Слушайте, а вот в этом аппарате смарт-функции, типа, имеются? Если нет, то как бы их туда завезти, и, самое главное, как этой всей прелестью управлять? Прям горю желанием просветиться. Заранее вам мега-спасибки.

У меня клава, как у топового игрока, прям с эффектом "заедающего ствола"! Теперь в любой стрелялке полное ощущение, что у тебя там что-то клинит, особенно когда жмешь "R"!

После знакомства с одной изящной, но весьма чудаковатой дамой, я понял, что русские сказки пополнятся новым героем – "юбочкой-на-спичках".

– Ниндзя, говоришь? Тебе ли рассуждать о ниндзях! Я вот вчера весь день просидел в универе с корешем, а вечером прилетает от него смс: "Эй, ты чего на парах не был?

yyy: Ну надо же! Тут тебе такой аквапарк с дельфинами бесплатно, а ты что? В ластах по поверхности рассекал, как будто на дорожке в бассейне? Вот ведь блоха! За такое люди на Канарах чемоданы денег оставляют, а ты на халяву такой аттракцион упустил! xxx: Да я бы и рад, yyy, но я тогда по воде бежал, а не плавал.

Alexandra Bes: Ввела в поиск на торрентах "романтика" в разделе "Мультфильмы"... Alexandra Bes: Выдало "Смешариков" :) Stein: Ну, там же есть свинка, за которой все мужики увивались. Alexandra Bes: Любовь барана и свиньи, значит. Alexandra Bes: Хотя, если по-жизненному, то очень даже правдоподобно.

Я, конечно, не святая, но перед тем, как официально расстаться, решила покопаться в телефонах благоверного. Ну, знаете, как водится, грехи молодости. Наткнулась на записи диктофона – вещь такая, кнопка отдельная, вечно случайно нажимается. И вот там есть одна такая, прямо шедевр! Едут, значит, в машине, он там что-то вещает, периодически у неё спрашивает, чего она там надулась, а она ему в ответ только "угукает". Такой обиженный "угук". Слава богу, что я, перед тем как схватить скалку и пустить её в ход (ну, знаете, куда), дослушала до конца. А там – барышня развернула целый монолог... в котором я, к своему ужасу, себя и узнала.

У меня дома нейтрализатор кошек. Он падает на все, но только не на свои лапки.

п: Мне уже три года как клеймо на руке стоит. д: Ого, и кто же счастливая обладательница этого клейма? п: Моя законная супруга, разумеется.

xxx: Моя кошка ждет котят. yyy: Ну вот, Лёха, не сдержался! Придется остепениться!

<JAH> Знаю, где у нас тут всякие... ну, такие, необычные ребята тусуются. <JAH> Кого интересует - обращайтесь. <JAH> А если стесняетесь, то в личку, без проблем. <green> Кто-то слил список завсегдатаев "клуба весёлых и находчивых"? <JAH> Кто-то его составлял, знаешь ли. <vladmir> Грин, ты там за братиком своим присмотри. <vladmir> Он там базы данных на этих... ну, товарищей собирает. <green> Лень попу с дивана срывать. <iffy> А и не надо! <Holy_Satana> Точно, лучше не надо. <Holy_Satana> На вашем месте я бы на такое не шел.

Она: Я тут, честно говоря, в чем мама родила... Он: Да ты чего?! У тебя же веб-камера пашет! Джинсы с кофтой – это тебе не голую жопку показывать!

Терапевт – это, считай, целая кладовка с советами, только вместо полок там мозги!

xxx: А как тут, блин, северное сияние поймать? yyy: Ну, надо шамана из Якутии приволочь, чтоб он там на морозе с нами пел всякое дурацкое и снег облизывал. Может, и покажутся рога, а если нет – так хоть повеселимся от души!

Универ – это не просто диплом, это умение героически высиживать пятую точку на стуле по восемь часов, делая вид, что ты там что-то решаешь, а не просто штаны просиживаешь. Без этого навыка, знаешь ли, слишком много энтузиазма, а это уже опасно.

Я водку уже сто лет глушу, и всякие простуды меня обходят стороной. — Вот именно, дорогуша! — Склероз на спиртовой почве – вот что это.

Класс в полном составе, включая нашу дорогущую учительницу, в восторге от вашей озвучки! Вместо того чтобы ковыряться в книжке, мы тут от души кайфуем. Спасибо огромное, это просто бомба!

xxx: Первый раз на горнолыжке, честно говоря, страху натерпелась. Затащил меня подъемник на самую макушку, а я там одна, как дура, на этих палках-палках, которые меня только в разные стороны тянут. И тут, значит, такое: 1) Очки мои, заразы, запотели в хлам. 2) Мимо меня, кувыркаясь, пролетает какая-то черная фигня. То ли мешок из-под картошки, то ли реально кто-то? Пока я пыталась разглядеть хоть что-то, отдирая очки и капюшон, эта хрень куда-то улетела за холм. До сих пор ломаю голову: что это вообще было? Человек, наверное, сноубордист-экстремал, а если так, то жив ли он вообще?

- Зарплата устраивает? - Сама-то зарплата — огонь! Только бы ее увидеть хоть раз за пару месяцев...

Алло, здравствуйте! Я насчет вашей пушистой подружки. Вы ее отдаете? Она у вас уже "девочка"? - Да, отдаем. Все там положено, и прививки тоже. - Слушайте, а мой кот, он же у нас еще "мачо", он все равно к ней подкатит? Муж мой волнуется, понимаете, ему кажется, что кот ревнует, когда мы с ним... уединяемся.

Любимая на работе, а я ей к празднику сердечек из теста настряпал. Думаю, ну, сейчас будем как в Инстаграме: милота да и только! А они, заразы, в духовке как накачались, как беременные пухляши! Сижу вот, размышляю, куда пристроить мне эти 25 розовых попок с изюминкой посередине.

Золушка, я тут намешала всякой всячины в банке: и винтики от системников, и мелкие крепления от жестких дисков с такими прикольными круглыми головками. Короче, к утру мне бы хотелось, чтобы это всё было аккуратненько рассортировано по двум разным баночкам. Удачи!

xxx: Устал от того, что деньги на деревьях не растут? xxx: У нас — кредит без лишних бумажек, и станешь нищим с ветерком!

Знайка: Кто главный по тарелочкам у чукчей? (8 букв) SataNuna: Летающий самовар

Вась, чем реанимировать пятно от колы?

К нам тут как-то дамочка заглянула, на пятнадцать косарей фейерверк заказала, да еще и на главной площади грозилась запустить. На вопрос, с чего бы такой праздник, выдала: "Развожусь!

Если взять нашу эмблему, открыть в "Paint", поставить точку, сохранить как черно-белый BMP, подтвердить все всплывающие окна, то она сама собой превратится в векторную. А если взять огурец, побить его скалкой, облить "Белизной" и скормить коту, то кот, конечно, превратится в пчелку.

Думал, как-то раз, что ж, найду-ка я вирусцо под наш любимый Linux. Ну, нашел, чего уж там. Только вот с инструкцией по установке, чтоб все как надо, на трех листах А4 расписали.

Отдал я как-то приятелю свой блютус-модуль с драйверами и мобильник, чтобы он мои трубки с компом связал. Когда на мониторе вылез вопрос: "Синхронизировать телефонную книгу с базой Outlook?", этот болван, понятное дело, ляпнул: "Конечно!" Теперь вся контора с увлечением изучает в наших контактах на общем сервере телефоны таких личностей, как "Гоша-перекупщик" и "Баня - цены низкие".

<victoria> Ну что, допрыгался до верха моей лестницы глупости! <Snoopy> А мне зачетку когда дадут?

Эти ребята из w3.org - та ещё команда. Создали такую фишку, что она с этим вашим "Эксплорером" вообще не дружит!

Слт, давай по-хорошему whois, а?

xxx: У меня тут теория родилась: типа, как телосложение человека влияет на то, какую музыку он будет хреначить. Худощавые – это всякое там панк-дерьмо, среднестатистические – просто рок, а вот эти, кто вширь пошел, ну, которые прям как шкафы, – те только в металле и могут себя найти.

Сидели мы как-то в театре, а мама моя, как будто за кадром комментировала, да еще и с таким звуком, будто ей там зернышко перца попало. Про туфли главной героини выдала: "Вот это у нее, блин, чешки-самолеты!". Я, конечно, пыталась скромно хихикнуть, но получилось так, что чуть ли не задохнулась от смеха. Больше туда ни ногой. У меня теперь на слово "театр" просто нервный тик проявляется.

xxx: У пацана – «яички», а у настоящего мужика – ЯЙЦА! Да ещё и закалённые, чтоб наверняка... yyy: Ты сейчас серьёзно? То есть, у тебя на причинном месте вместо головки – ЧЕРЕП?

Хочешь развеять тоску и избавиться от одиночества? Если тебя не балуют объятиями, обмотайся пузырчатой упаковкой, как будто ты ценный груз. А если и это не поможет, всегда есть вариант грустно кататься по полу, лопая пузырьки – будет хоть какое-то развлечение!

Сергей: Артем, привет! Ну что, как самочувствие? Артем: Привет! Артем: Да так, ничего, завтра буду. Сергей: Слушай, ты там это, побрейся, а то сегодня на пропуска фоткали, может, и завтра опять попрутся. Артем: А меня ж тогда не опознают! Сергей: Да фоткать будут и завтра, так что приходи в парадном. Артем: Лады, учту. Артем: Приду в костюме серого хищника. Сергей: А я-то думал, ты в белом халате изобразишься. Артем: Он мятый.

В памяти всплывает, как в середине девяностых к нам, серьезным девчонкам, в общагу забрели служивые, чьи-то приятели, оставшиеся без крыши над головой. Ну, как водится, за бутылочкой, да и транспорт уже не ездил, пришлось им остаться. А мест свободных – кот наплакал, только пол. И вот, картина маслом: два часа ночи, я, значит, с фонариком по коридорам, к соседям стучусь: — Приветик! Слушай, кровать не занята? Приюти мента на ночь, пристроить некуда, он тихий. Разместила всех, потом еще час уговаривала "пристроенных", чтоб вели себя прилично. Уснули, вроде. Только светает, а мне и присесть негде (одного-то мы пристроили). Села за диплом. Просыпается наш "гость": — О, доброе утро! Чем занимаешься? — Диплом пишу. После напряженной умственной деятельности выдает: — В следующий раз надо бы побольше брать.