Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Приехали тут к нам из глубинки люди за какой-то подписью. И тут как на меня нашло – увидела себя со стороны, провинциалку. Эти ребята как начали орать, что они, мол, из самой что ни на есть провинции, и что их тут, видите ли, не уважают. А наши ребята, как обычно, флегматично им втирают, что правила для всех одни, никаких поблажек. Ну, они там копались-копались, потом подходят ко мне – я там на ресепшене сижу, типа, лицо компании. И давай мне заливать, какие у нас тут все хамы. Я, значит, молчу, киваю. А они мне так, с чувством: "Понимаете, мы ведь с региона!". Ну, я им, значит, так, невзначай: "Так ведь и мы все тут — с региона." И всё, как отрезало.

Русский язык – вещь, скажу я вам, с характером. Зима, -35, машина рванула на буровую, ждать вестей. Сижу, два часа тишины. Вдруг СМС: "Мы на юпи, в последнем ухе". Я, естественно, перепугался, рванул туда. Оказалось, "юпи" – это их буровая, U5. А "последнее ухо" – это такая местная фишка. Если ехать по степи, по этим пологим оврагам, на скорости, то в животе такое "ух!" происходит, аж дух захватывает. Там таких "ухов" несколько было. Так что "в последнем ухе на юпи" – это, по сути, их личный, от души прочувствованный GPS-координат. Вот он, великий и могучий, во всей красе!

xxx: Кто-нибудь умеет фотошопить пластиковые карты? yyy: Загляните в ближайший отдел полиции, там точно знают, кто такое мутит.

rolll: Когда последний раз страсть обуяла тебя? slashlv: Лет эдак девятнадцать назад. rolll: Так тебе же только восемнадцать! slashlv: Вот именно, я тоже в недоумении.

xxx: Меня тут ждут великие государственные испытания, а я все думаю: чем бы таким заняться, чтобы мозг не совсем отупел?

«Котик, ты еще одетый? Гони в магаз!»

— Представляешь, моя подруга рассказывала, что у её мужа, Серёжи, вообще ни одного матерного слова изо рта не слетит. — Вот бы узнать, где он живёт, чтобы его срочно из плена вызволить.

Я тут печеньками из Икеи разжился. А их, небось, тоже собирать надо?

Вот те на, прикинь! Завалились тут к нам гости. Одна такая, значит, подходит ко мне, к моему верному компьютеру, и такой листочек мне подсовывает. А там – скайп, логин. И выдает, значит: "Вот это, тетенька, Зинин скальп!

Дон: Я теперь подсел на эту тему. ГазДон: На какую? Дон: На то, чтобы здороваться с бабушками у подъезда.

Жена системного администратора, чей серверный шкаф стоит прямо у них в соседней комнате, услышала, как муж разговаривает по телефону в выходной: — Алло, Сергей? Это я. Слушай, там у вас такая штука квадратная стоит, на ней написано "Zuxel", и лампочки там всякие моргают. Нашли? Отлично. За ней, где куча проводов, есть кнопка. Нажми ее два раза. Да, нажимай. Не жди, сразу включай. Да, так и должно быть. Всё? Лампочки светятся? Прекрасно, спасибо. Через полминуты у вас интернет будет. Ну, всё, пока. (Вешает трубку). И у меня тоже! Ха-ха!

Ну всё, приплыли. Дорогой, меня раскусили! Вчера мама устроила мне семейный сходняк. Типа, разговор был серьёзный: откуда, мол, у нас под диваном на тёмном ковре эти засохшие белые разводы, которые ничем не отмыть.))) Короче, она мне там что-то про контрацепцию начала втирать, а я, как школьница, глаза в пол уткнула. Но самое уморительное – это папа. Он весь этот напряжённый диалог ржал как конь! А в конце вообще добил: "В следующий раз свои ноги перекисью в ванной мазать буду!

Отличный игрок в команде, который не тянет одеяло на себя!

Вот это поворот! Представляете, речка в Москве теперь носит имя композитора Хренникова.

А на небесах есть в продаже блокноты для записи грешников?

xxx: Так, с завтрашнего дня ты будешь появляться в другом месте. yyy: Я вот никак не пойму, почему вы вечно врубаете режим "сверхсложно", а потом удивляетесь, что игра сломана.

Вся эта возня с "зеленой" энергией и радением за планету как-то напоминают мне, как я пытаюсь не писать в детский бассейн, пока там плещутся первоклассники: от того, что один я держусь, вода чище вряд ли станет.

CyberFrost: Есть у меня один тип, которому я двести гривен дал, так он уже четыре года их "теряет". Зато, как только я про них мягко намекну, он исчезает на полгода. Похоже, эти двести гривен – отличная плата за спокойствие. hidester: Я вообще тысячью рублей "откупился" от двоюродной сестры. Понимал, что денег не увижу, но все равно дал. Зато уже года три никаких "подбрось", "приезжай, помоги" и прочей мути. Считаю, эта тысяча – лучшая инвестиция в моей жизни!

ххх: Сколько себя помню – как только по телеку заговорят про какое-нибудь небесное шоу – хоть затмение, хоть звездопад, хоть комету какую-нибудь покажут – так, чёрт возьми, непременно небо затянет так, что ни хрена не разглядишь. При этом за день до и день после – погода как по заказу. И вчера – та же история. Как закончилось, так потихоньку облака разошлись, и снова всё чисто. ууу: А я вообще про это затмение ничего не знал. Выскочил на балкон, смотрю – какая-то размытая хрень и яркая точка рядом. Пригляделся – да это ж Луна, похоже, облаками прикрыло, еле светит. А под ней, наверное, какая-то звезда яркая – такое часто бывает, что думаешь – звезда, а потом выясняется – планета. Полез проверять, запустил комп, открыл программу со звёздами. Точно, Марс. А Луна над ним. Так, погоди-ка, а почему яркость Луны в программе – 10? (Это ж в сорок раз тусклее самой блеклой звёздочки, которую видно без телескопа!). Вроде на небе понятно, облака всё скрыли, а программа-то откуда про облака знает? (Там всё по расчётам, по положениям планет и Солнца). И вот только тогда полез в интернет – оказалось, случайно на затмение попал.

Наталья: Обалдеть, кажется, я сама себе понравилась в зеркале, и это ещё без штукатурки! Юлия: Не радуйся раньше времени, к вечеру эффект может пройти. Наталья: Ну ты даёшь! Вечером я буду уже навеселе! Юлия: Тогда ясно, вечером будешь вообще звезда! А вот завтрашнее утро...)) Наталья: Отправляйся-ка ты куда подальше! Юлия: Так, значит, сначала я "куда подальше", а теперь туда же и отправляюсь? Ладно, удаляюсь в свой внутренний мир, вернусь, когда будет настроение...

Слава селфи-палке! Раньше как было – вроде нормальный человек, а потом слово за слово, и выясняется, что тот еще фрукт. Теперь же вся эта диагностика на выезде: если с "себяхваталкой" – сразу диагноз "особый". Если без – ну, тут уж дайте ему минутку, сами поймете.

xxx: Моё кулинарное достижение с пароваркой? Ну, если честно, я всё ещё чемпион по приготовлению пара.

xxx: Погрузился в тему терраформирования! xxx: Осознал, что мой рай – это Венера. Да, там придется немного подшаманить: прикрыть солнце гигантским зонтиком, запустить ледяной астероидный душ и запустить супер-плесень, а потом – вуаля! – обещанные +26. xxx: Ноябрьские мысли, однако, порой принимают весьма экзотические обороты.

xxx: Слушай, а есть у мужиков какие-нибудь лайфхаки, чтобы в постели не сбавлять обороты? yyy: Я, когда хочу подольше задержаться, в голове котирую ряд Фибоначчи. zzz: А я поначалу кубы из натуральных чисел брал, неплохо работало, но сейчас как-то приелось. Надо будет поэкспериментировать с другими прогрессиями. ttt: Попробуй с кодом Грея потягаться.

Я тут пельмешек разломал, а он мне в палец как всадит, вену задел! Только что из травмопункта, три шва наложили. Угадай, кто тут главный победитель по жизни? Сам пельмень меня подловил!

Учитель истории, готовя нас к экзамену, проронил: "Сама проходила через это, помню, как на нервах билась. Перед каждым зачетом думала: "Лишь бы скорая увезла, лишь бы только не идти на этот чертов экзамен!" И тут повисла такая пауза, что слышно было, как тараканы в аудитории шепчутся. Кто-то из нас не выдержал: "Ну и как, получилось?

Ну да, конечно, они там всё возместят! А завтра, если вам на бочине напишут "КАК ЖЕ ДОСТАЛИ", так и к главному гинекологу Перми беги, пусть оплачивает!

Паша: Костян, ты там чай что ли забыл? Дождешься, пока там жизнь зародится? Костя: Да там уже что-то булькает? Игорь: Пока не булькает, но уже наверняка планирует побег. Костя: Скоро, чувствую, начнет излагать свои мысли. Игорь: На каком языке, интересно? На новояза? Паша: Да какой там новояз! Пусть пока на детском лепете, на "агу" своем.

xxx: А ещё, знаешь, это мне только подтверждает, что никакого высшего замысла нет. xxx: Если бы кто-то там наверху реально рулил, он бы хоть функцию "сейв" для мира предусмотрел! yyy: Да ладно тебе. yyy: И как ты себе это представляешь в онлайн-игре? "Сохранение прогресса для всех участников"?

Вот бы тебе, дружок, побольше золота в рот, чтоб не болтал попусту!

Мой мозг от английского совсем поехал. Знаешь, что такое "пакпака"? Искал я тут детские карандаши, наткнулся на альбомчик "Том и Джерри", а там на обложке, значит, кот с мышкой, а над ними это "пакпака". Я минуту тупил, голову ломал, что оно такое. Мой разум категорически отказался ассоциировать это с американскими мультиками, потому что это же, блин, обыкновенная "раскраска"!

Где-то лет десять назад, выползая из Новороссийска, натыкаюсь на унылого гаишника, скрюченного, будто от внезапного приступа несварения. Стоит возле патрульной машины и какой-то древний "Москвич", набитый народом, как селедка в бочке. Я, как обычно, выхожу, протягиваю права, а он мне: "Да ну их в баню, твои документы!" Сам хохочет, аж слезы текут, и такой: "А вот глянь!" Протягивает мне старую книжечку удостоверения, а там на фото – какой-то персонаж, горделивый, как султан, в полный рост, еще и в кепке! "Ну что, видел?" – спрашивает. "Да видел," – отвечаю, и меня самого уже начинает трясти от смеха. Он мне: "Катись!" Я потом еще полдороги отходил, не мог успокоиться.

Ладно, проехали, это ерунда. Я как-то своему преподавателю, с которым мы обсуждали всякие там сервера, случайно отправила целое эссе "16 способов порадовать мужчину", которое предназначалось моей лучшей подруге. А он, представь себе, такой: "Да ну его этот хостинг! Пойдемте ко мне, чаю выпьем".

<Пираты> брови гневно изгибаются <Саня> а у меня вчера вся задница всполошилась, когда интернет отвалился, а я, как дурак, забыл, где ключи от серверной оставил...

Сижу я, значит, в трамвае, еду на службу. И как водится, в правом кармане моей куртки притаился тюбик чудо-пасты КПТ-8, той самой, из фольги. Ну, и как обычно в давке, шарю я там руками, всякое перебираю. Тут мне попадается этот тюбик. Я его, значит, легонько так жму, мну... И тут он, паразит, ломается! Вся рука моментально покрывается этой белоснежной субстанцией, похожей на сметану. Вытаскиваю я, значит, руку из кармана, всю в этом "креме", и начинаю ее энергично вытирать платком. А народ вокруг так на меня смотрит... Вот интересно, о чем они там думали? Наверное, что я какой-то странный художник-абстракционист.

PHP в DHTML – это как если бы тебе вырезали миндалины, но не просто через задницу, а через задницу соседа.

a: Ребята, у тех, кто ещё сидит на Windows XP, есть дела поважнее, чем какой-то там сдохший сертификат. b: Ага, например, как бы не двинуться умом? c: И не потерять последние остатки мужества! d: И не потерять последние остатки мужества!

Жена, склонившись над телефоном, явно что-то бойко строчила по рабочим вопросам. Вдруг поднимает на меня взгляд: «Слушай, а как бы вот это слово… ну, которое с буквы «п» начинается и, в общем, не очень хорошее… как бы его завуалировать в сообщении?» Я тут же расхохотался, вспомнив свои студенческие времена: «Легко! Пиши "3,14дарасы" и всё! А что это у тебя там за супер-секретная деловая переписка, аж такие слова прятать приходится?»

Так, ну суббота началась с того, что я такой: "Да ладно, от этой мелочи ничего не отвалится!

xxx: Слушайте, пора бы уже официально разрешить союз между... ну, вы поняли... и тем, кого он там обожает. yyy: Конечно, если тот, кого он там обожает, сможет предъявить паспорт, справку из дурки и сказать "да" по доброй воле.