Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

ФёдорШеф: Камерам много камер не бывает! singular: Да и вообще, чего такого "необычного" можно выдумать для обычной коробки?

У нас с женой сегодня оба корпоратива — вот же ж совпадение! Вчера она до ночи наряды перебирала, а я, еле глазами хлопая, выступал в роли главного критика ее внешнего вида. Сегодня она уже целый чемодан с прибамбасами для салона красоты с собой прихватила. А я, вспомнив про свой собственный тимбилдинг, решил надеть новый галстук... Ну и куда это ты собрался, соблазнитель?

Астрологи в один голос: "Грядёт Чемпионат мира!" Что означает: Пенсионный возраст? Плюс пять лет к нему. Налог на добавленную стоимость? Подпрыгнул на два пункта.

Что, в настройки опять кто-то вляпался?

xxx: Ну что, четверг как, по учебному плану? ууу: Да как-то так, если прищуриться и не очень вглядываться.

ххх: когда слышу "семья из трех", ну, то есть мама, папа и один мелкий, все равно в мозгу всплывает картинка из тех самых, ну, знаете, где все по очереди... ууу: о, у меня так же было, когда в автошколе сказали "трехколесный транспорт". Я сразу представил не мотоцикл с пристройкой, а какого-нибудь карапуза с двумя хвостиками.

ххх: <ссылка> ТАСС: Армия и ОПК - В России начались испытания "умной пули" в управляемом режиме ххх: Ну всё, теперь и пули без мозгов отправят на пенсию.

XXX: Мой "Вольво" можно хоть с ключами в зажигании и распахнутыми дверями оставлять – никому он и даром не нужен. Сам это знаю, три "Вольво" у меня было. YYY: Да сколько раз тебе говорить, что от машины с трупом на заднем сиденье избавиться – та еще задачка. Особенно если его потом везде за собой таскать!

xxx: Вот такая вот у меня извращенная радость – каждый раз, когда этот старый пылесос, Internet Explorer, спрашивает, не хочу ли я сделать его главным, я с удовольствием жму "нет".

Оператор: Да, это ваш номер, но текст написан как бы по-английски, только вот буквы русские. Клиент: Чего-чего? Я немецкий учил, а не шифры разгадывать!

xxx: Ты прям эксперт по сну, да? 8-10 часов – и всё, точка. Как будто у всех одинаковый аккумулятор. yyy: Зато я не сижу, как зомби, в монитор уставившись! Организм сам знает, когда ему подзарядка нужна. xxx: Ну да, подзарядка, которая длится полжизни, наверно? yyy: (театрально заламывая руки) Ну и что? Я – сова, которая перепутала ночь с днем и решила, что ей надо спать, как медведь в берлоге!

Амора: Ты тут одну цифру ляпнул не туда. Парвассимус: Ну так я ж по памяти чертил. Девять из десяти – тоже, знаете ли, не дырка от бублика. Амора: Девять из десяти – это в лотерее хорошо, а в твоих личных данных – это просто цирк уродов.

У меня сегодня утром чуть пульт не улетел в монитор. Идет передача, ведущая такая с улыбочкой: "А сейчас узнаем, что думают по этому поводу наши светила науки. Встречайте, астролог!" Ну, типа, 21-й век, ё-моё.

Перечисляя все свои потуги начать и забить, думаю, в графе "о себе" написать: "мастер на полпути".

И тут до меня дошло: скорость моего интернета — это просто космос! Я альбом выложил быстрее, чем успел его в архив запихнуть.

Иберька: тут мужик заходит, глазом ведёт, и такой: "Ого, девчонка, ты ж как машинистка шпаришь! Прямо всеми четырьмя пальчиками?

Агент 007 снова в деле! На этот раз он приехал, чтобы показать всем, где раки зимуют!

xxx: Да уж, это вам не редкие клички для живности. Так, чтобы просто различать, а то вдруг номера начнут присваивать. Я вообще свою кошку никак не назвала. Живет у меня дома уже четвертый год, черная, и просто Кошка. Ей, кажется, по барабану, как ее звать, она и так не отзывается. yyy: Раньше и к именам детей так относились. Первый, Второй, Третий...

Маленькие хитрецы (возраст 5 и 3 года) решили поделить всё человечество на "своё" и "чужое". "Мама – моя!" "Папа – мой!" "Сестра – моя!" "А тётя – тоже моя!" Но потом у старшего проснулся настоящий стратег: "А у меня бабушек больше!" (хотя их было поровну). Младший, не желая уступать, парировал: "Зато моя бабушка – самая большая!

Ну, короче, приезжаешь такой, а там не просто 'брр', а прям всё такое унылое, тоскливое, ни к селу ни к городу? Типа, и погода под стать, и на душе шершаво?

xxx: Слушай, а найди мне тот видос, где самолёт под "до-ре-ми" Энигмы бомбочку сбрасывает? yyy: Ну, во-первых, это не "Enigma", а "Era", а песня называется "Ameno". Во-вторых, там не самолёт бомбы кидает, а тепловые ловушки от ракет отстреливает. А в остальном – всё чётко! Вот это оно? *ссылка* xxx: Точно оно! Благодарю!

Вот бы кто-нибудь осуществил мою детскую фантазию – приручил броненосца и дал ему имя «Потёмкин»!

Ну что, наши кодеры взялись исправить одну чудную фигню, которая вылезает только в Firefox. Оказалось, что у них там самих есть такая же история в баг-трекере. И вот что самое уморительное: этот косяк завели целых 15 лет назад! Пятнадцать, мать его, лет! И он, зараза, всё ещё тут как тут. Да вы издеваетесь? Движок браузера перелопатили до неузнаваемости, языки программирования сменились, новые появились, а этот баг, как ветеран, прошёл огонь, воду и медные трубы, и до сих пор, твою ж дивизию, всем нам жизнь портит.

ххх: Удобно, когда тачка - полный хлам. Делай с ней что хочешь, вообще без напряга... ууу: Да ни фига подобного! ууу: Когда тачка - полный хлам, тебе вообще ничего с ней делать не хочется. ййй: Ну почему же, ее так и тянет всю об стену размазать.

Знаете, что самое смешное? Берешь любую песню, начни ее тянуть вполголоса и медленно – и вуаля, получается идеальная колыбельная. Вот вчера "Все идет по плану" затянул – сынишка уснул на третьем куплете, прикиньте! Теперь ломаю голову, стоит ли пробовать "Master of Puppets"...

Прикинь, нам тут рекламки напечатали... Две тысячи экземпляров! И вместо "эко-продукты" написали – "экс-продукты"! Похоже, мы открыли первый в мире магазин б/у еды.

Снимаемся на фоне горных вершин. Один: Так, народ, улыбаемся, говорим "чики-пики"! Другие: Лавииииииииина!

Когда игра еще сыровата, бывает, что народная умелость родит крутой мод, который так приглянется самим создателям, что те без зазрения совести вгромоздят его в будущий патч. В этот раз Microsoft решила не отставать от трендов и переняла лучшие практики от "ZverCD".

Slightfox: Как говорила наша мудрая Раневская, есть всего пара извращений: клюшкой по газону гонять да под музыку на коньках прыгать. System32: А я бы еще добавил: интернет через телефонную трубку, когда звук как из унитаза.

Говорят, половина браков трещит по швам, а вторая половина доходит до финала по естественным причинам.

— Клава – это ж, по сути, костыль из эпохи пишущих машинок. Просто пришлось ее присобачить, потому что тогда компы ни голосом, ни письмом, ни жестами не болтали. Так что да, клавиатура – это скорее прадедушка ввода, чем просто прошлый век. А то, что другие способы пока сыроваты – это уже другая история. — А я предлагаю вообще от колеса отказаться. Это ж вообще, как сказать, прапрадедушка прогресса! Что там эти магнитные подушки еще не доросли — ну, это уже как бы такое.

Вот это я, значит, сейчас ощущаю себя таким себе злобным гением. Сижу в кресле, командую всем подряд, кота поглаживаю. Ну чисто романтическая поэма!

Я тоже люблю клеить девчонок и давить на газ, только у меня вместо машины - я сам.

Короче, прикол был года три-четыре назад. Одна мадам в личке, короче, когда спросила, чем я увлекаюсь, а я ответил "ролевые игры", она всё поняла по-своему, в общем, в постельном смысле. И тут понеслось: 1. Оказывается, я извращенец. 2. У нее есть наряд горничной. 3. Но! Она сама не такая. 4. И, кстати, не хочу ли я это увидеть. Мозг мой чуть не вытек от таких противоречий, но я согласился. И, знаешь, не зря. Так что, видимо, отличное хобби.

Папаня, ты там чего, новые часы присматриваешь? — Да нет, дочка. — Ааа, понимаю! Новую подружку себе выбираешь, да? На, купи себе новую "Зенсину", а то эта, — (кивает на Женьку), — что-то совсем расходилась!

Я тут решил свой интернет-провайдер взбодрить, взял тариф с этим вашим "белым" IP. Врубаю VPN, а мне дают какого-то левого "серого" персонажа. Звоню им, мол, "Привет, ребята, а где мой настоящий IP? Что-то у меня тут какой-то подставной тип завелся". Они мне: "Да так и задумано, всё по фэншую". Я им: "Слушайте, а в ваших бумажках написано другое". Они: "Ну, сейчас мы вам всё исправим". Я: "А вы хоть спросили, кто я такой?". Они: "А мы сейчас всё перепишем, чтобы подходило!".

Я как-то создал текстовый документ, набил его до отказа одной буквой "Ы". Весил он мегабайт пять с половиной. Сунул я его в свой старенький Siemens SX1, решил посмотреть. В итоге у него Симбиан слетел к чертям, и пришлось в сервис тащить. Уж лучше бы они не узнали, что стало причиной этого бедствия...

Если бы пираты локализацией занимались, пользовались бы мы "Майкрософт Выделяться", "Майкрософт Спич" и "Майкрософт Открыть"!

Иду, значит, по двору, вижу – на свободной стоянке у подъезда стоит коробка. Ну, думаю, с миру по нитке, раздают добро. Заглянул – старый фотоаппарат, всякий хлам. Так, думаю, зачем добру пропадать, кто-нибудь заберет. Схватил фотик, а под ним – два блестящих погона, прокурорских, как полагается! Тут меня осенило: может, забыли их куда-то положить, уехали, а теперь вернутся, искать будут. Ну, я фотик обратно, коробку прикрыл, и дальше по своим делам, как ни в чем не бывало.

Вот тебе вся прелесть домашней работы. Отошла от компа буквально на минутку, чтобы освежиться и в зеркало заглянуть. Возвращаюсь, спрашиваю мужа: — Дорогой, тебе не кажется, что моя попа стала как-то… монументальнее? — Прости, дорогая, у меня тут эфир… то есть, извиняюсь, коллеги, я на связи. Две минуты, Карл! Две! Ну ё-моё!