Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Ксан: Отыграл, значит, "Я отошел", пару минут до холодильника за пломбиром с градусом. Возвращаюсь - кот уже моим палачом босса отдувает. Ксан: ... причем ловчее меня. Ксан: ... хотя и в роли хила.

А у тебя бывает, что на девичнике тебя совсем не замечают, и тебе от этого прям тоскливо? У меня такое частенько.

— Половину России свиной грипп уже выкосил, — печально констатировал Серж. — А вторую половину он теперь в заложники взял и вымогает пару миллионов да вертолет? — с усмешкой спросил sudo.

XXX: А куда твои бабки делись? Их же целая куча была! YYY: Да они никуда не делись, всё на месте. YYY: Просто теперь они в историческом прошлом.

Багурбан: ага, и еще, как мой брат рассказывал: ехали как-то с одним типов в его тачиле, так он всю дорогу свою ласточку расхваливает. Брат его и спрашивает: — Продавать собрался, что ли? — Да, — отвечает тот, — А что? Не бита, не крашена! Брат такой: — Ну, это я понял. Только вот спецы, которые тебе ее сваривали, наверное, окна закрыть забыли, потому что вокруг сварки на стекле капельки металла остались…

У нас в подъезде бабка одна — душа нараспашку, всё про всех знает. Короче, узнала, что я, типа, айтишник. Ну и в очередной раз, когда встретились, выдаёт: — Ой, сынок, ты ж у нас компьютерный гений! Расскажи, как там молодым семьям жильё получить, внучке моей помочь надо. Ну я, чтоб старушку не обидеть, даже по своим каналам прошерстил, в интернете покопался, куда бы её направить, чтоб ей нормально всё объяснили. Вот так и "помог" делу, блин!

boot_from_cd: Четвёртые "Пираты" – там же русалки. Почему никто не додумался им репчатого подсунуть? seg400: А вдруг им нужны были натуральные рыдания? boot_from_cd: Ты что, лук обманываешь?!

«Да-а, от сигарет пора бы отвязаться. Только что звонили из поликлиники, спрашивают: — Это Александр? — Саша сейчас на учебе. — Ой, простите, это его родитель? — Вообще-то, я его мама. — …Так это хто?!»

Пришёл к кадровичке, сунул ей своё резюме, даже не глянув. Она его листает, минут полминуты пялится, потом такая: "Мдааа, впечатляет. Видно, что вам эта работа прямо кровь из носу нужна". Тут я уже напрягся, почувствовал подвох. И тут меня осенило: пока из дома выходил, мама мне сунула квитанцию за коммуналку соседей, которую нам по ошибке принесли. Я её в тот же файл с резюме, поверх всего, засунул и забыл вытащить. А там, на квитанции, жирным маркером подчёркнуто: "Срочно погасить долг - 21467 рублей!

xxx: Мой кишечник обиделся. xxx: Видимо, он считает, что ему полагается больше угощений.

Пробираюсь вечерком через дворы от метро. Обычно там бабки на лавочках тусуются, а сегодня — ни души. Вдруг из-за угла выныривает какой-то служивый и с энтузиазмом: — Опа! Красотка! Будешь понятой! — Не, я тороплюсь, дел куча, — отвечаю. А он мне, сверкнув очками: — Ну, девушка, ну пойдемте! Ну хоть настоящего **трупного дела** посмотрите!

На корпоративе меня преследовал нетрезвый айтишник, вопя: "В номера, в номера! Отрублю вам всем сеть, если не поедете!

Надя: Если вопрос начинается с "would", это типа "вы бы пошли" или просто "вы ходили"? Сандекс: Да пошли б вы... Надя: А, ну точно, как я сразу не догадалась!

Короче, дело было так. У меня был старый, черно-белый, однотонный телефон – ну, полный отстой. Чтобы предки купили мне новый, надо было старый сломать и сделать вид, что он сам сдох. Так вот, для начала залил воды в кастрюлю и окунул телефон туда минут на тридцать. И ведь, зараза, вытащил, включил – работает. Капец. Дальше решил об стену его лупить. Пару-тройку раз приложился как следует, поднимаю – работает, блин... Еще один метод – начал гвозди забивать телефоном. Телефону хоть бы хны. Потом положил его под ножку кровати и прыгнул сверху со всей дури. Телефон вылетел, короче, ничего не выходит, я забил на эту затею и оставил его. Думаю, хоть и отстойный, зато неубиваемый... Ну и что? Не поверите... иду вечером один по улице... ну, как положено, гопники и все такое, говорят: "Давай мобилу". Я им: "С удовольствием" и достаю... Они такие: "Фу, какая-то царапанная, оставь себе". Я тогда беру его и говорю: "Зато, сука, крепкий!" и, блин, со всей силы шмякаю его об асфальт... Словом, ТАКИХ ФИЗИОНОМИЙ У ГОПНИКОВ я еще не видел...

Setto Надо на сходку готишных чуваков махнуть. Setto Возьму кореша, так, для компашки, и замутим игрища. Setto Кто кого переубедит, чтобы очередной эмо навеки отчалил.

Я тут постиг всю глубину инженерной мысли, связанной с ремонтом. А что это за мысль такая, если не секрет? Оказывается, ремонт — это когда ты из квартиры выходишь, а ботинки об коврик вытираешь, чтобы не заходить обратно.

Блин, там целую простыню на английском накатали, как этого болтливого типа зажать. Да зачем его валить-то? Он и так судьбой по жизни обижен.

Знаете, говорят, программисты – это такие люди, которые всю жизнь с логикой на ты. Ага, как же! Только когда дело касается их собственной работы. Вот мой друг, например, может закатить целую истерику, если ему задачу дали без прохождения всех кругов ада через тестировщиков, а сам же в поликлинике возмущается, что его не запустили к хирургу сразу, обойдя этого бюрократа-терапевта.

Иван-Царевич и его "швейцарские" сапоги. Тут не иголка потерялась, тут целая кузница развалилась! Да он же богатырь! Наступил на лист железа, как на блин, и завернул его, будто портянку из ватника.

Жена с коляски вернулась, вся на взводе. Говорит, на площадке малыш в деревянной лошадке восседает и на весь парк орет: "Эй, куда прешь, рогатый?!" Я ей: "Да ладно, всё по фен-шую. Сразу видно: папа есть, машина есть – парень из хороших, обеспеченных.

JJK: Слушайте, я тут заметил, что в испанском "j" – это такое себе "х". И вот, значит, "jueves" – это, по идее, четверг, а не, скажем, понедельник, как могло бы быть, если бы всё логично было. Mironchik: Да какая разница, это может быть вообще любой день недели! JJK: Вот именно! Теперь, когда у меня что-то пойдет не по плану, на вопрос "как жизнь?" буду бодро отвечать: "Четверг!

Хочу предупредить: если мне еще хоть кто-нибудь скажет: "Плохо спишь? Значит, недостаточно вымотан!", я ему зубы пересчитаю.

Будучи слегка навеселе, я решил исследовать тайны потолка в туалете ТЦ. Отодвинул квадрат, а там — целый лабиринт из решёток и каких-то рельсов. Попытался пролезть, но уж больно там пыльно было. Вылез обратно, а вокруг — целая армия охраны, три тела на квадратный десяток метров. И никто даже не пикнул!

Эта фонтанная тема, короче, такая: народ так и сыплет монеточки в Треви, чтоб вернуться, любовь найти, в ЗАГС сходить, бабла нахапать, а то и вовсе разбежаться. А источник этот, между прочим, теперь ещё и неплохо так бабла приносит. В прошлом году там мелочи на полтора ляма евро насобирали, а в этом, говорят, и до двух дотянет. xxx: Да ну нахер, какая-то купальня теперь живет лучше меня.

У нашей старшей бухгалтерши комп заглючил, говорит, беги, помоги. Я к ней, поглядел, говорю: — Дайте мне минут десять, сейчас разберемся. Но только я сел, как всё уже заработало. — Готово! — Вау, как ты управился? — Эх, простите... давно я таким не занимался, в прошлый раз специально затянул бы!

Вот это поворот! Сидел я, ни разу не занятый, и чисто от скуки ткнул в пульт. А там – "Айболит" стародавний крутят. И тут меня осенило: оказывается, первый седовласый, мудрый мужик, который на орлах, как на такси, рассекал, – это не Гендальф, а наш доктор!

xxx: О, форма прикольная! zzz: Она не продается. Лучше форму возьми. xxx: Да ну, мне коврик больше нравится ))

xxx: Охренеть, Линуксу уже столько лет, а чтоб вирус запустить, надо настраивать всё с красными глазами и танцами с бубном! :(( yyy: А чё, линуксоиды обычно для этих дел винду в параллели ставят.

xxx: Есть три зрелища, от которых глаз не оторвать: как дедлайн тебя догоняет, как мозг предательски пустеет, и как фрилансеры решают, что "сегодня" - это понятие растяжимое.

Подруга, вечер 7 марта. Заскочила к благоверному на работу, а там уже корпоратив в честь 8 Марта того гляди, закончится. И вручают мне, значит, с фразой "Забирай, а то добро пропадает!", целых две горшочка свежего салата. Представь картину: вечерняя толкучка в метро, вокруг дамы с букетами, благоухающими мимозами и тюльпанами, а тут я, вся такая, с горшочком салата...

- Чего мудришь? - Инженер я. - И чего инженеришь? - Слаботочные сети. - Типа, водопровод для кошек?

Я жене: "Любимая, будешь в торговом центре, захвати мне комплект нижнего белья той же марки, что и обычно." Жена: "А какой размер тебе взять, напомни?" Я: "Без понятия, глянь на бирку." Жена (озадаченно глядя на мой живот): "Там написано 'Next'... Ну да, логично, следующий уже на подходе, видать.

Вот как это можно переписать, сохранив смысл и добавив юмора: "Первый раз я столкнулся с этими вашими IT-прибамбасами, когда мне, человеку далекому от всяких там кодов и алгоритмов, в армии впарили задачу: слепить программу, которая сообщения в открытую пуляет, но так, чтобы их сутки никто не разобрал. Ну, армия есть армия, тут не поспоришь, пришлось осваивать неведомые земли.

Я 7 лет просидел в этой нашей "гос-мясорубке", и знаешь, что понял? Никаких тебе имперских плюшек, только вечные подзатыльники и горы макулатуры, которую никто не читает.

xxx: Хвала Wi-Fi! xxx: Кот его не переварит!

Кантемир: Гооооооооооооооооооооол! Веллитон оформил хет-трик! Алекс отдал на Ибсона, тот моментально перепасовал на Веллитона. А тот, как от стоячего, обошел Родольфо и спокойно уложил мяч в сетку мимо Гильерме. Кантемир: Вот это русский футбол, братцы...

Вот это номер! Однажды мне девчонка такое СМС отправила, что я его теперь ни за что не забуду. Оно, значит, на двух страницах. Первая страница – "Прости, потом напишу, у меня тут папа скончался, сейчас едем его...". А вторая: "...из морга забирать".

Узбекистан: попытка прочитать про узбекский хлопок с сайта NEWSru.com приводит прямиком на хлопковое поле.

Ну, кто-то же должен этих баранов считать, если прога сдохла!

Вот это поворот! Самые щедрые файлообменники – те, что сначала заставляют тебя попотеть над капчей, а потом такие: "Упс, того, что ты искал, и след простыл!