Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Раньше, без этих всяких сканеров отпечатков, паспорта были просто бумажками с фоткой. yyy: А я вот думаю, до того, как фотки в паспорта начали пихать, люди между странами вообще без фоток мотались. zzz: Представляете, кто бы мог даже заподозрить, но до изобретения самих паспортов, народ же вообще без них колесил по миру! xxx: А теперь, чтоб чихнуть, наверное, справку надо предъявить...

Собираясь, шарю по углам в поисках своей липучки для одежды, которую я, видимо, в приступе генеральной уборки куда-то засунула, и бормочу себе под нос: – И куда же, скажи на милость, здравомыслящая дама могла так виртуозно припрятать этот самый декотифайер? – Здравомыслящая дама? – с явным интересом переспрашивает мой дорогой. – А кто это вообще, как она сюда попала и откуда у нас такая гостья?

ххх: хуже, чем кофе выплюнуть при чихе, разве что... ууу: о! есть варианты! ууу: вот представь: ты в дамской комнате, у писсуара, так сказать, в процессе, а рядом – сам генеральный, и тут тебя как чихнет! ууу: ну, на всякий случай, тебе там, случайно, никаких заместителей директоров не требуется?

Жена жалуется, что я с глажкой еле ползу. Так ведь у нас гладильная доска в кладовке стоит, прямо под полкой с "напитками", которые она туда перенесла с кухни, чтобы меня отрезвить. Вот и я, прихватив бутылочку "особого" и стаканчик льда (ведь там, у утюга, жарища!), сижу, глажу, глажу...

xxx: Лечил тут зуб, дело было непростое, пришлось ходить туда-сюда. И тут, как назло, пломба с другой челюсти решила устроить мне сюрприз и вылетела. Ну, доктор такой: "Ладно, пока временную воткну, этот доделаем, потом к тому вернемся". С тех пор почти три десятка лет минуло...

Monka: Я просто в шоке, в полнейшем ступоре! Рыжий: Да чтоб вас! Сколько можно уже с этими "крайними", "последними"? Ну скажи нормально - "в состоянии полного офигевания", и всё!

xxx: Интересно, а как выглядит код "Ведьмака", если его писали поляки? yyy: Ну, у них там всё как-то... по-своему, что ли. zzz: Ага. Если видишь комментарий `//kurwa`, то сразу понятно – тут без пол-литра не разберешься.

Иду с бутылками от колонки, а тут мужик навстречу. Остановился, посмотрел на меня. - А, здорово! С полным ведром, значит. Напоил, так сказать!

- Ух ты, вот это цены! Не ожидал, что так давно у меня не было девушки. - Молодой человек, вы к нам за советом зашли или что-нибудь приобрести собираетесь? - Да я про цены, про цены... Пожалуйста, вот эту здоровенную упаковку "Премиум".

xxx: Я тот еще зануда, у меня носки по оттенкам отсортированы. yyy: А мои носки разбросаны по всей квартире... И вообще, я считаю, что если найдутся два похожих, это уже успех.

Начальница наша, похоже, услышала, что у нас к чаю печеньки заканчиваются раньше времени. Да, слух правдивый. И, кстати, зарплаты тоже к концу недели не хватает, это бы тоже неплохо было подлечить.

У меня сегодня эти усатые соседи явно прокололись: я проснулась так рано, что они ещё в обнимку с подушками сидели. Обычно я их бужу в полдень, а тут – в семь утра! Все такие сонные, по стенам раскидались. Ну, я и решила им устроить внезапный "сонный час", только уже без них.

Спускался с ведрами на помойку, а в итоге завис в кабине лифта на добрые восемь с половиной часов. Возвращаюсь, мать честная, распахиваю дверь – сестрица моя встречает. И первая же фраза: "Серёж, а мусор-то выкинешь?

xxx: Обновление 1.1: - Зубы поменяли на клювы. Обновление 1.2: - Прикрутили крылья. Обновление 1.3: - Добавлено новое оружие для Северной Кореи.

Ну да, это как если бы ты какую-нибудь важную бумажку у черта завизировал, а он тебе потом такой: "А копию, дорогой, не дам, у меня тут всё по-своему!

Zopa, значит, японцев решила освоить... А то, что они в Америке уже тусуются, так это ж всем и так понятно – нервы уже на пределе. И вообще, 190 тысяч британцев – это, видимо, те, кто ещё не понял, куда ввязался, а остальные просто терпят.

Друзьям-админам сегодня подкинул задачку: два брата, живут бок о бок, а друг друга ни в жисть не видят. Ну, все как один, решили, что это про IDE и SATA.

LoDET: Устроился на работу. Сегодня меня попросили поковыряться в DLL-ке для сканера штрихкодов, разобраться, почему она не хочет дружить с 1С, запущенной через Wine на Убунту. Паша: Хм, а кем ты там, часом, не проктологом стал?

<Sergiano> Привет, Серёг! <Alex> Здорово, Шурик... <Arland> Парни, а вы случайно не перепутали, кто кому тут "привет" говорит? :)

<vorph> mm: наша основа тогда была такая компактная, что 210 мегабайт – и вот тебе уже рабочая система, можно на болванку записать. <mm> ;-) это чтобы в карман рубашки помещалось, да? <Svyaznoi> а лучше в карман джинсов, где презервативы носят. <Svyaznoi> концептуально, понимаешь. <Svyaznoi> всегда наготове, на случай внезапных приключений. Вставил – и никакого стресса.

Этот трюк с рекламой работает как надо! Стою в магазине, выбираю, чем бы прочистить свои водопроводные каналы, и тут мой взгляд падает на "КРОТ". Не знаю почему, но схватил его, ведь сам Бари Алибасов когда-то его употреблял.

Эти софтины совсем страх потеряли! Вот, значит, решил я своего "чистильщика" обновить. Ладно. Загрузился, установился, а он мне: "Для полного счастья требуется перезагрузка", — и единственную опцию предлагает: "Перезагрузиться немедленно". Я такой: "Хм," — и жму на крестик. "Вы уверены, что хотите прервать установку?" — заботливо спрашивает он, и выдает мне две кнопки: "Конечно, нет" и... "Перезагрузиться немедленно". Ну разве ж он не гад?

У Прайор, конечно, целых восемь (восемь, Карл!) способов влияния на людей расписано. А на деле, из них рабочих — всего три, да и то с натяжкой. Первое — это, понятное дело, "с глаз долой, из сердца вон" (уволить, послать куда подальше, разорвать всякие связи). Второе – "пусть само рассосется" (полное игнорирование проблемы). И третье, самое хитрое, наше родное: сначала сам накосячишь, а потом найдешь стрелочника, на которого все и повесишь. Вот эти два последних метода, кстати, у Прайор как-то упустили. Это, похоже, наш эксклюзив.

Ната: Ну-ка, выдай мне ту самую фразу, от которой любая дама умиляется! Мистер Гордец: Ну, в общем... все вопросы telah улажены. Ната: Ой, да! Ты просто золото!

Игровой чат: 1: Ух ты, какой громила! Огромный, рогатый, копытный... ну, не совсем черт, но похож. 2: Да плюнь ему на копыто, чего ты! 1: Плевать закончил, теперь жду, когда отпустит...

Евгений: Что за навязчивая мелодия? Евгений: Что у тебя там играет? Татьяна: Ну, такое... ту-ду-ду-ду, ду-ду-ду-ду. Евгений: А под это еще "бдыщ-бдыщ" сзади? Татьяна: Ага. Евгений: Точно! Мы, похоже, одни и те же хиты гоняем. Татьяна: Да ладно? Ты тоже это врубил?

Моя, знаешь, вообще за гранью добра и зла в плане "милоты". Не только стандартные котейки-собачки, но и всякий хлам, побитые жизнью железяки, заброшки всякие – всё это для нее "ути-пути, я бы его потискала". Прикинь, под фоткой какого-нибудь ржавого завода-призрака, среди комментов типа "ужас!", "кошмар!", "мощь!", натыкаешься на ее: "Ой, какой же он плюшевый, прям хочется обнять!".

Бабуля решила прибраться, и тут сынуля (лет десяти) натыкается на коробочку от крема для... ну, скажем так, интимных дел. За ужином он, как настоящий чтец, с упоением выдал всё, что там было написано, включая инструкцию по применению. А потом, конечно, начался допрос: — Бабуль, а что такое "женская пипка"? — Это... э-э-э... часть женского тела. — Это как пуп? — Ну... пусть пока будет пуп.

Эх, мечтаю, чтобы кто-нибудь наконец-то сообразил сделать шоу в духе "Битвы экстрасенсов", только про сисадминов. Представляете: десять бородатых дядек, с плясками и шаманским бубном, пытаются понять, что же там с процессором у главной бухгалтерши стряслось, по её коронным фразам типа: "Всё шло как по маслу, а потом – бац!

yyy: Завтра мне стукнет еще один год! Ты же помнишь, солнышко мое? xxx: Ну как же! Эта дата мне как красный свет светофора, не проскочишь! =* xxx: Кстати, завтра у моей машины страховка протухает.

У некоторых людей внутри — целый космос, а у меня — полный бардак.

Переписанная цитата: **Овер:** У меня ноут — зараза такая, плееры видосы крутят, а он всё равно через пару минут экран гасить норовит. BSPlayer с навороченными кодеками, да и mplayer2 со своими — им вообще пофиг. Может, есть какое-то изящное решение, кроме как скринсейвер в топку пускать? **Chok:** Ну, это прям загадка века. Я, честно говоря, в растерянности. ... **Овер:** Короче, накодил я тут такую мульку: она раз в секунду мышку на пиксель дергает туда-сюда. **Chok:** Вот это я понимаю, русская смекалка в действии!

Мужчина, разумеется, должен обладать некоторой долей чудачества. Но в пределах разумного, знаете ли. Вот если он, скажем, лбом стену долбит, то пусть это будет ради прорыва в новое, светлое завтра, а не потому, что у него крыша поехала.

yyy: Я тут на диете из одних GET-запросов сижу.

xxx: Ты, похоже, даже рассвет встречаешь, когда солнце уже на пике! yyy: Да брось! Мой "рассвет" ровно в полдень. А вот "полдник" по расписанию, через шесть часов, как полагается, в шесть вечера.

Пока они там лясы точили, споря, колосится тут или нет, выяснилось, что это просто топь, и машину нашу в ней и смотало.

xxx: Думаю, на днях выложат фоточки с нашего корпоратива. xxx: Наконец-то пойму, над чем весь офис угарает уже неделю.

xxx: Шефы знают, что мы там, короче, 1.06 упустили? yyy: Не-а, даже думать боюсь, что будет. Чувствую, опять меня обвинят. xxx: Судя по тому, как ты это сформулировала, реально страшно, да?

Masa4: По-моему, самый разумный способ сделать горячий шоколад — это просто растопить плитку. Masa4: А еще можно выковырять из него всякие штучки вроде орехов или ягод, бросить туда чего-нибудь своего, запихнуть в морозилку, и если повезет, получится шоколад с совершенно новой начинкой. Masa4: Прямо как с Линуксом.

Вениамин: Правила – огонь! За белые носки с черными ботинками я бы, знаете ли, срок лет эдак пяток впаял, да еще и с конфискацией всего добра. IrvingWashington: У вас там что, дефицит белых носков или черной обуви? Вениамин: IrvingWashington: У меня просто хороший вкус имеется. С. Семененко: Вениамин: А черные носки на вкус какие?