Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Стою в очереди в маленьком магазинчике, передо мной пара – он и она. В соседнем ряду – будущая мамаша, срок уже солидный. Это так, для затравки. Пока кассирша пробивает товары, девушка осматривается, и тут ее взгляд падает на беременную. Видно, что-то ее осенило: она тут же хватается за пачку контрацептивов, которые тут же и продаются. Парень сначала хитро улыбается, но потом тоже замечает будущую мамочку, и, словно по команде, прихватывает такую же пачку. Похоже, размножаться народ совсем не желает. Скоро нас вообще не останется.

Дима, пора бы уже отрубиться. С кем, с тобой что ли? Нет, просто так, в горизонтальное положение. Это не "отрубиться", это "копнуть". Ладно, Дима, копни. Да ну, мне бы просто поспать...

Решил заглянуть в инструкцию к своему планшету. На первой странице – целая вавилонская башня из языков. На ихнем, буржуйском: "Чтобы это чудо техники заработало на полную катушку, вам понадобится драйвер. Не забудьте его установить." (В общем, "установите дрова, иначе никак"). А у нас, на родном: "Для полноценной работы планшета необходимо установить программное обеспечение планшета, чтобы планшет." Ну, типа, потому что паровоз, блин!

Через десяток лет, прикинь, школьники будут новые порядковые числительные осваивать: "первый, блин, второй, мать его, третий, а там уже пошло: пятый, ёлки-палки, десятый, ну и на всё остальное забьем, двадцатый и так далее!

— А вот картину, которую вы тут выставили, я бы назвал «Баклажанная драма». Хотя, если верить нашим переводчикам, это может быть и «Баклажановое утро», и «Покой с баклажаном». Ну, «утро» — это, конечно, от лукавого, а вот «покой»… Тут, как говорится, даже и комментировать не стоит.

Ну, наконец-то! А я уже думал, обратно этот, как его, Эйяфьятлайокудль проснется. А тут какой-то Фагра... да хоть наздровствуется!

Vartarantinar Меня прям пробирает от историй, куда сильнее, чем от роликов. Там же всё плоско: ни тебе завязки, ни внятных героев, ни слезинки выдавить, ни кому там посочувствовать. А вот рассказ – это тебе, брат, настоящий суперкомпьютер в голове, который тебе лично картинку рисует, персонажей додумывает, целые миры с нуля создаёт. Ну как тут не возбудиться? Framherja Ага, только хороших историй-то кот наплакал, приходится тонны мусора перебирать... И всё это, разумеется, с этим самым, в руке.

Слушайте, вместо всяких там "-ок" и "-ек" для женских ролей, давайте лучше "-рыня" забабахаем. Вот, скажем, "авторыня" – разве не звучит солиднее, чем "авторка"? Прямо как-то благородно, да и миленько даже.

Спор про Довлатова и Ерофеева А: Знаешь, мне кажется, что Довлатов - это такой отточенный инструмент, а вот Веничка... это прямо природный алмаз, который сам собой выскочил, как будто сам Господь его за печенку чмокнул.

За обедом Вовка рванул за печеньками. Вернулся, как грозовая туча, да ещё и без добычи. На вопрос "чё стряслось?" он сделал вид, что обдумывает вечное, и выдал: — Ну, знаете, поход в магазин без кошелька — это был такой... авангардный ход. И, словно вспомнив что-то ещё более печальное, добавил, помрачнев ещё сильнее: — Оказалось, у этой гениальной мысли были и свои, скажем так, недочёты. Может, у кого-нибудь найдётся сотня? Кошелёк дома остался.

Собрались мужики, машины обсуждают. То одно сломается, то другое, а тут как пошла волна "бензиновых приключений". — Я возле дома нарвался, хотя раньше всё гладко было. — А я вот на той, именитой, нарвался. — О, а я на другой именитой, помню, как будто вчера было! Тут жена одного из них, до этого в сторонке стоявшая, как прорежется: — Слушаю вас, и такое чувство, будто три старые девы вспоминают, кто где "попал", кто где "ошибся"...

xxx: По ходу, мой мозг перестал тянуть, что-то совсем туго стало. yyy: Тебе надо селёдочки навернуть. xxx: А селёдка-то тут при чём? Она же не для умственных подвигов. yyy: Там целый кладезь полезностей для серых клеточек, прям как бензин для ракеты. xxx: Я её с детства не перевариваю, вкус – не моё. zzz: Вот почему у тебя и нет девушки.

yyy роняет гаечный ключ. xxx: Ну ты даёшь! yyy: Это не я неуклюжий, это Земля так крутится, что всё из рук валится.

xxx: Ну я, как водится, отчебучил: "Я тут самый юный, так что звоните, коль чего!" Мне тогда тридцать пять стукнуло. А потом оказалось, что некоторым и двадцати пяти еще нет. И выглядят они... ну, скажем так, не для слабонервных. xxx: ...а я-то, значит, весь такой — Аполлон, один вид чего стоит, птицы от красоты штабелями падают.

Ну вот, мои худшие опасения воплотились в жизнь. Сначала свадьбу оттянули, типа "денег нет". Родители подсуетились, собрались мы и решили, что однушка важнее, чем фата. Потом, как назло, тройняшки заявились, и денег реально стало ноль. Мы как-то все привыкли, что раз живем одной семьей, то про свадьбу и спрашивать нечего. А сегодня дети нашли мой паспорт и выдали: "Мам, а почему у нас фамилия другая?!

yyy: Да, Тиреку, видимо, деревья детства чем-то насолили, раз он их постоянно ломает. xxx: Ага, с дуба, видимо, грохнулся в младенчестве.

В общем, пока я тут с Gentoo намудрил, что-то с графикой прямо капитально пошло не так. А тут как раз моя пришла, киношку глянуть. Ну, пришлось отвлекаться на более... *рукотворные* развлечения. Lautre: Ага, кино было явно не главным пунктом вечера. ulego: А я однажды, ковыряясь в Gentoo, ушатал монитор (разогнал до упора) и вслед за ним отправил в мир иной и клавиатуру.

Поставил нашим пушистым гурманам подогреваться их царские порции и уселся за свой волшебный ящик. Тут микроволновка издает победный сигнал, я такой: "Ага, сейчас быстренько достану", ну и залип. И тут в дверях материализуется Мыш – с таким выражением лица, будто ему мир должен, и выдает солидное "Мя!". Я, конечно, от такого напора опешил: "Ой, пардон! Сейчас, пойду, выдам вашу еду". Только встал, а он впереди меня, пятясь и косясь, как будто я мог в последний момент решить сбежать с их ужином.

xxx: Слушай, если в девчонку вбухивать бабло, то потом это вернется сторицей, как депозит в хорошем банке! yyy: Похоже, я дважды в какую-то пирамиду влез...

***: Минусы: Мой кот, похоже, скоро станет деликатесом. Он тут как тут, примостится и одним движением лапы её включает.

ПузоTM: Ага, раз уж заговорили про перерождения. У меня тут есть один тип, который клянется, что реально что-то там из прошлой жизни откопал. Поэтому он всех своих родных и друзей наставил, чтобы после того, как его не станет, на могилке вместо "Помним, скорбим" выбили "Нажми СТАРТ для продолжения...".

Не надо мне тут посылать свои кирпичи злости. Я их либо в корзину, либо в спам.

Наши старожилы помнят, когда интернет был диким западом: никаких тебе проверок личности, паспортов и прочей скукотищи. Можно было быть кем хочешь, хоть десятью разными личностями одновременно, и спорить с самим собой по любому поводу.

— Мой знакомый из ментовки такую историю рассказал: задержали они тут одного гастарбайтера, ну и давай ему регистрацию шмонать. Там такая фигня оказалась: во-первых, бумажка эта была от руки накорябана (хотя по уму напечатана должна быть), а во-вторых, выдали ему её в каком-то заштатном Мухосранске.

<Тыква-тян>: Чайку с матэ, ройбушем и лемонграссом забацаю. <Лимон>: Это кто тут у нас такие экзотические персонажи?

Набрели как-то на берегу с друзьями, разливаем по стаканам, душа поёт. Вылетает у меня из груди радостный такой вопль: "ЙУ-ХУУУ!" А с той стороны реки им вторят: "ЙУ-ХУУУ!" Мы им кричим: "А у нас пивко есть!" А нам с той стороны: "Да у нас та же фигня!" Ну, мы не унимаемся: "А у нас девчонки, между прочим!" И тут с другого конца берега откуда-то третий голос: "А я тут ананирую и мне ништяк!

он: Чем занята? она: На прогулке. он: Но там же сейчас хоть глаз выколи! она: Да ничего, справлюсь. он: Отважная, значит? она: Скорее, жуткая.

Надоело, что все придираются? Учитесь у моей тёщи: – В салате у тебя горошины как-то подозрительно легли, неужели перемешать нормально не судьба?

Сын, как обычно, выдал перл: "А Каренина – она как, поперёк или вдоль?" Я ему говорю: "Сынок, если бы она под поезд, как полагается, сиганула, может, и пополам бы её, а так, скорее всего, в фарш перемололо." А он такой: "Пап, я про Корею спрашивал...

Селяне, эй! Есть у нас в городе где-нибудь приличные сладости, или мне одному так кажется? — Давно пора свой кондитерский открыть, деловой мужик бы сразу смекнул! — Ага, и к чертям собачьим, а вот у пятого уже будет успех, все же понимают, что без сладкого никак.

xxx: Судя по тому, какое дикое месиво творится в мире последние пару лет, такое ощущение, что какой-то неопытный стажёр из "Матрицы" умудрился нагадить прямо в рабочий код.

Снова слоняюсь без дела, открываю холодильник, вглядываюсь в его пустые недра и издаю звук, подозрительно напоминающий стон то ли от скуки, то ли от жизненного краха. Дочь тут же: "Пап, а чего ты так взвыл, холодильник увидев?" Жена, без тени сомнения: "Так это он тысячный осмотр нашего холодильника отмечает, дату такую важную!

: Знаете, эта ваша толерантность – просто бомба! Вот теперь в транспорте есть специальные кресла для нас, пышнотелых, даже картинку нарисовали – такой бодрый пузатик. Я их всегда занимаю, а пару раз даже мамзелей с них высаживал.

На Хабре новость: "Британские светила науки врубили машине из миллиона мозгов, чтоб посмотреть, как там внутри у нас". А пользователь Cast_iron комментирует: "Первые два слова как будто из жизни, а потом - оп, и демотиватором стало".

Сижу, значит, на набережной, у старых развалюх, книжку листаю. Тут как назло, ветер, и закладка моя, гадина, прямиком в эти самые развалины – шмыг! Ну, я, естественно, за ней. И вот, ковыряюсь среди камней, и тут из-за угла – два мента. Один спрашивает: "Чего тут, гражданин, ищем?

111: Ты, похоже, питаешься исключительно злобой к этим вашим "Мастерам"! 222: Да я к ним прямо-таки благосклонен. Ко мне в пятницу явился Мастер из домоуправления, прокладку под раковиной починил. Никакой вражды. 111: Ты вообще в каком столетии обитаешь? Раньше "Мастер" — это просто тот, кто дело знает. А теперь это две большие разницы. Ты ему там на лапу дал, что ли? 222: Ну, естественно, дал. Поэтому и могу с полной уверенностью заявить о своей терпимости к представителям этих ваших "Мастеров". 111: Ты вообще не врубаешься в тему "Мастеров"! Настоящий Мастер такого не допустит! 222: Мастера-то нынче не те, понимаешь. Вот раньше, скажем, какой-нибудь древний эллин — он бы не взял на бутылку. Ну потому что бутылок не было, и соблазнов таких не водилось. А сейчас — берут. 111: Да этот твой древний грек тебе бы хрен прокладку под раковиной поменял! 222: А вот это, между прочим, говорит о прогрессе в среде ваших "Мастеров". Они же эволюционируют!

Иду я, значит, вчера на службу, погода – сказка, прямо душа поет! Плечи расправил, бодро шагаю. Тут из рядом проезжающей тачки вылезает какой-то тип: "Эй, красавчик!" Я, естественно, ноль внимания. Он опять: "Эй, красавчик!!" А я все равно мимо. Он уже почти орется: "Красавчик!!! Я ж не флиртую, а ты мне под колеса щас попадешь, тут же гонщики на двух колесах несутся!" Оказывается, у них там какой-то заезд был, и эти вот на машинах и байках – типа, разгонщики, велосипедистов вперед пропускали. Ну, как говорится, а я-то, дурень, при параде вышел :-)

xxx: Скажи, что ты рельсовый маг. Это вам не хухры-мухры, это топ! yyy: А, типа, шпалы катаешь?

xxx: Да вы все одна шайка! В курсе, что комиксы придумали специально для этих американских недоучек, которые читать-то разучились, потому что у них не было таких гениев, как Толстой с Гоголем. yyy: Ну да, откуда им взять великих русских писателей, когда у них были свои, американские! zzz: "Комиксы учёные вывели" – это просто перл!

Младший брат, надув щеки, копается в кроссворде. Вдруг выдает: "Труд Карла Маркса"... и, не задумываясь, выпаливает: "Буратино!