Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

— Да он реально звезда, этот наш сосед. — Представляешь, он сначала обнялся с чужой тачкой у нас во дворе, причем очень... интимно. — А потом, как ни в чем не бывало, решил с деньгами разобраться. — И, вишенкой на торте, собрался в отпуск. — Причем, соседа дома не оказалось, а машина — на месте. Вот он и решил запихнуть деньги в конверте в щелку приоткрытого окна. — Ну а само окно, естественно, решил опустить сам, насмотревшись криминальных боевиков. — В итоге, конечно, пришлось ему оплачивать и "объятия", и разбитое стекло, и весь механизм, который это стекло двигает.

Мы нашего верного "шишигу" в фирменные цвета обрядили, логотипчик прилепили, чтобы в главном офисе поняли: мы тут, в Казахстане, не штаны просиживаем.

Кити: Ну вот, наконец-то права получила! Хочу тачку прикупить. Может, посоветуешь, что для девчонки лучше всего? Деклан: Стиралка.

Иду я, значит, вчера между "Пушкой" и Чеховской, а там тетка всякую дичь продает – зайчьи уши, крыс каких-то. И сама – вся такая, с дьявольскими рожками, светящимися. И тут к ней сзади подходит мент, снимает с нее эти рожки, напяливает на себя и таким хитреньким, злодейским видом, с улыбочкой такой, спрашивает: – А где, собственно, ваше разрешение на подобную торговлю в этом районе?

Купил флешку для фотика, а продавец мне такую гарантию впарил – пожизненную, на пять лет. Я аж напрягся. Это он так намекает, что я выгляжу старше своих лет?

Саня: Ох, блин, вспомнилось! В детстве я в наш местный водоём запустил карасей, которых на даче наловил и, представляешь, в город их приволок! Ялмез: Ну ты и уникум, реально! Саня: Да я их вообще-то с целью потом съесть привез, а мама моя сказала, что такую дичь жарить не станет. Вот и пришлось обратно в воду, чтоб не голодать.

Ну вот, сегодня умудрился и второе зеркало вдребезги разбить. Говорят, семь лет невезения предрекли, а тут такое ощущение, что они решили сразу все разом на меня вывалить.

Твою ж ты дивизию! Вот это денек! Телевизор пошел в утиль, а пока он там дымился, моя благоверная выдала, что она мутит с моим корешем. День – отстой полный. Наоборот, брат, это ж подарок судьбы! Начинается твоя новая глава! С Днем Рождения! Точно, ты прав, спасибо. Теперь у меня будет два прекрасных тела для раколовства)) И пустой телевизор, чтобы туда раков складывать...

— Я, кстати, не фашист! — А я — либеральный Морфеус. — Это кто такие?

<vasya> Ну, мне тя прям вот очень надо. <Sonza> Позвольте уточнить, вы это сейчас серьезно или это такой ваш метод троллинга? :) <vasya> Да я серьезно. Вот прям очень. <Sonza> Так, стоп. Что вы со мной делаете?! Я что-то не расслышала? )))))) <Sonza> Где у вас там закралась ошибка, позвольте спросить?

XXX: Вот бы на такой по бездорожью погонять! YYY: Бери, никто не держит. XXX: Нафиг мне она здесь, в городе? YYY: А ты знаешь, что Питер у нас на семи холмах стоит?

У китайцев на Али есть такая хреновина, универсальная, а главное – с классной ручкой. Сам не пробовал, но говорят, вещь!

Раковые шейки" с "радийками" — отличная пара, продавать их вместе, чтоб народ брал по акции.

Замдекана, примериваясь к кабинету, краем уха уловил, как дамы из группы, ничуть не стесняясь ни парней, ни распахнутой двери, вовсю щебетали о своих "регулярных встречах". Парня, такого открытого непотребства, он, разумеется, не выдержал и влетел внутрь с грозным: "Что за безобразие творится?!". "Кодим," – дружно отчеканили будущие IT-специалистки.

Муж мой, умник, пару лет назад решил, что больше никаких "где второй носок?!" – теперь все носки у него одногодки: цвет, фасон, бренд, материал – всё под копирку. И что вы думаете? Любая пара, выхваченная из ящика наугад, обязательно имеет один носок с приличной пробоиной!

Шеф на работе ляпнул, что в Марио фейерверк бывает, если время на таймере в конце уровня замирает на единичке, тройке или шестёрке. А мне мой старший братишка всегда внушал, что это зрители салют устраивают, наблюдая за моей игрой. Чем больше им заходит, тем больше залпов, типа до шести может дойти.

Викинг" посмотрел. Теперь точно знаю, что авторы этой картины самые главные специалисты по всякой всячине, что в голове творится после грибочков. И, признаться, не удивлюсь, если они там ни разу не по учебникам учились.

Вышла после больничного, жалуюсь мужу: Я: Что-то я как-то совсем не в форме, никак не вкачусь в рабочий ритм :( М: В смысле, не тянешь? Я: Ага :( М: Ну, не спеши. Сначала просто посидишь. Первые дни. Потом, может, и мышку осязаешь. Потихоньку...

«Хочешь найти человека, который вытащит тебя из любой передряги и осчастливит, когда никто другой уже не может? Да просто загляни в зеркало и скажи: «Привет, старина!»» «Мама, услышав это, вчера заявила, что срочно отведет меня к мозгоправу.»

Gomez: На посылках за границу адрес пишут так: арабские буквы и латинские цифры. Gomez: Тьфу ты, наоборот же!

Муж: Сегодня среда, помню, мы планировали штурм мебельного. Жена: А вчера был вторник, и мы планировали штурм спальни. Жена: А завтра будет четверг, и мы планируем штурм суши-бара. Жена: Всё это такая суета...

После работы решили с приятельницей выпустить пар. Она уже третий день на этой своей диете издевается над собой. Подходит к ней официант. П: А есть у вас тут сок из одной только сельдереевой палки? О: Ну, есть из сельдерея с морковкой, или из сельдерея с бананом. П (подумала пару секунд, тяжело вздохнула): Ну, молодцы, что сказать! Ладно, мне тогда Лонг-Айленд, будьте добры...

В автобусе такая картина маслом: дедуля с мобилой поболтал, закончил, и аккуратненько так эту мультиварку обратно в вязаный носок запихал.

Ну, наконец-то! А я боялась, что рыбы так и не заразятся человеческим гриппом.

xxx: Мои приятели тут с именем для дочки мучились. xxx: Та ещё драма разыгралась, скажу я тебе! xxx: Папаша настаивал на Саше. xxx: А мамаша возмутилась: "Да что за ерунда! Саша и Саша, ничего не ясно – парень или девушка?" xxx: И знаешь, чем всё закончилось? xxx: Решили назвать её Женей.

Яшерко: Самые горячие темы в Твиттере: 1) Ура, снег повалил! 2) Вот же ж, опять снег, черт побери!

Как-то раз главред одного модного бизнес-журнала, прогуливаясь по Арбату, узрел диковинный рекламный щит неизвестной страховой компании "ПОЧО". Пришел он в редакцию и давай приказывать своим бойцам: "Найдите эту контору и напишите про них разгромную статью!" Народ, как говорится, в лепешку расшибся, пока не дошло до кого-то гениального: а может, босс-то наш, увидев латинские буквы, решил, что это "ПОЧО", а на самом деле там было гордое "РОСНО"!

Ксю, давай так: работы нет, и денег нет, и шеф – прям вот совсем не подарок! Юль, Игорь Борисыч мой комп сейчас инспектирует... Ксения Юрьевна, зайдите ко мне в кабинет, я вам популярно, на пальцах, растолкую: на работе надо работать, поняли? А если не работаете, то я вам устрою такой "перерыв", пока мозг себе не подберете. Ваш Игорь Борисович.

<ry> Оказывается, уже целый год я ни разу не пользовалась этой штукой. <ry> Поцарапал палец, пришлось забинтовать его женской гигиенической прокладкой ))) <ry> Теперь он у меня к пробелу прилипает. Ну, имеется в виду большой палец. <VedMa> Главное, чтобы она тебя потом всю кровь не выпила. Это ж не та, что в рекламе высасывает аквариум на сорок литров?

Зашел к корешу, пивка взять, а у него сеть тянут, интернет, все дела. Ну я ему и говорю: "Поставь Каспера, на всякий случай". Подключились к внутренней сети, тут такой визг на всю хату! Пишу админу в личку: "Слышь, уважаемый, зараза по сетке прыгает, может, поймаешь?" Ответ меня просто убил, ну чисто zero-minus-o: "Сколько можно с этим вашим Касперским! Поставьте Нод, он их в упор не видит!

Да господи, сколько можно?! Я же Ба́нтик! Ну, по-русски это звучит как Б-А-Н-Т-И-К!

Губр: Валерка, слушай, когда в следующий раз потащим клиентов в ресторан за счет фирмы, ну ты это, не заказывай всякие там "Взрывной экстаз", "Промокшие сосочки" или "Лохматую задницу"! А то потом вся бухгалтерия меня полощет!

ГерДА Ну и зачем мне это старье? IN-DIGoTM Да это ж пережиток, ненужная фигня. ГерДА А вот то, что полезное, но досталось от прадедов, как это зовется? IN-DIGoTM Ну, это же дача!

НПО "Химическая Промышленность и Новые Технологии", если коротко, то наше НИИ "ХимПромТех" – прямо в Капотне базируется.

— Ну, и кто ты по гороскопу? — Я, значит, Львица. — А я — Весы. — А я — Близнецы. — Да пошли вы все к чертям! — А я — Дева. Мужеские формы слов тоже должны жить! — Ну, тогда я, получается, Рыба. Вот те на.

Вот это поворот! Вчера отпросился, а сегодня вваливаюсь на работу к полудню, вместо привычных треников и рюкзака – костюм, рубашка с иголочки, галстук и пальто. Десна порезана, рот онемевший, так что на вопросы коллег о моем преображении и причинах опоздания отвечаю загадочной улыбкой и многозначительным молчанием. В пять вечера вызывает отдел кадров. Полчаса слушаю: "Мы же команда, ты же не бросишь нас в трудный час!", потом "Ну, чего тебе не хватает, скажи, всё исправим!", и наконец, "Ну как же так, хедхантеры совсем обнаглели!". Я, как верный солдат, снова молча улыбаюсь. В полседьмого – вызов к самому генеральному. И тут новость: зарплату поднимут на 20%, а мою мечту о втором мониторе и новеньком компе исполнят до конца недели. Я, сдержанно, но с чувством собственного достоинства, благодарю и удаляюсь. Ровно в семь вечера – на волю! Покупаю букет, заказываю такси и мчу на другой конец города – у мамы юбилей! Ради этого, собственно, и пришлось наряжаться, да и челюсть уже отошла. Вот такой денек!

Вернулся в два часа ночи, а у родителей передо мной на диване лица, будто они гвоздь проглотили. Накатали мне лекцию, типа, чего это я так поздно, и вообще, зачем я в эти тусовки шатаюсь, да еще и с градусом. Мне 26, я сам себе хозяин. И, черт возьми, я вообще не втыкаю, как они у меня дома оказались.

У нас тут был спор, как же эту штуку на чертеже обозвать: "раздевалка" или "раздевальная"? В итоге решили написать "помещение для демонтажа верхней одежды".

Прямо как на каторге там пахал, слов нет. Начальство заставляло на выходных вкалывать, а за пропуск работы по болезни – строгач в личное дело." Serj Nilov: Ужас. Вот где реальное зло, а не эти их разборки из-за того, кто в кино какую роль получил. Станислав Петров Да кому он нужен, этот "белый и пушистый" мужик? Никто его жалобы слушать не будет.

Когда сам себе надоел, это полный облом. Нельзя ведь сказать: "Слушай, я устал от себя, давай разойдемся на время".