Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

У тебя, Саня, корона другой династии оттяпается.

Пришла подружка со своим мини-ноутбуком, а попросила мойIterator, ну, который как сценический монитор. Она как увидела, сразу: "Ого! А он у тебя прям как телевизор!" Ребята! Вот это "меня поняли" я прям всем своим существом ощутила!

Ну, типа, ты в курсе, о чем базарит твой мозг. А я вроде и вкурила, но как бы и не совсем.

Дикки: Я тут приболел знатно ;) Андрей: Ну так я ж врач, чего ещё надо-то? Дикки: Доктор, выпишите мне, пожалуйста, знакомство с симпатичными девицами! Андрей: А их принимать внутрь, что ли?

wog39: Поменяю паспорт, стану "Пушкин Достоевский", и переложу "Войну и мир" в стишках. Пусть потом литераторы голову ломают!

Всем здрасьте! С вами мастер на все руки, и сегодня мы будем колдовать над бюджетным планшетом. Инструменты: пара пластиковых бутылок, стамеска и, конечно же, немножко магии.

Привет, как ты? Давно не слышались. Ох, привет! Да вообще всё через одно место, если честно. Уволилась с работы, там просто полный кошмар. Устроилась на другую – ещё хуже! Меня уже всё достало до чёртиков! Машина постоянно барахлит, даже на дачу не выбраться, а она ж в двухстах километрах! Всё бесит, реально! А тут ещё и с парнем рассталась позавчера, оказалось, ему просто скучно было со мной сидеть! Когда это кончится?! Что делать?! Просто всё бесит! Может, махнём в штаты? А? Вдвоём? Умоляю! Просто плюнем на всё и рванём туда, нарожаем там кучу детишек, найдём работу... Ну, как тебе такой план? Я просто спросил, как дела.

Белгородские таможенники нашли в "Отцах и детях" закладку. Похоже, Тургенев был не только классиком, но и настоящим гуру тайников. Пора освежить в памяти его произведения.

Денис: Ну, я же не копаюсь в твоих делах, верно? Даша: Копайся, не стесняйся!

xxx: Привет. yyy: Здрасьте, у меня всё ровно, как на разделочной доске, никаких заморочек. Вопросы закончились, или ещё остались? xxx: Честно? С тобой беседовать – что воду в ступе толочь.

*Дай-ка я тебе в ухо засуну, Александр*)

Тихо, парень, ты откуда вообще? Демидович есть? Дай списать, а?

Электрический Смех: Два года назад мужу с сестрой позвонили из техподдержки: — У вас, кажется, интернет почил в бозе? Пользуетесь им еле-еле. — Да нет, просто сын появился.

Непонятно... Я прямо удивилась, когда услышала по телеку, что главный якудза там какой-то у нас пулю в лоб пустил. Хотелось бы, чтобы они всё-таки по старинке, с выниманием кишок. А то как-то... пресно, что ли.

<_krool> Что за фигня с этим "Бета-Кот"? <_krool> Я-то думал, кино настоящее. <_krool> А это, оказывается, какой-то "Альфа-Пес". <_krool> Кто-то в eMule надо мной стебется, не иначе.

По ходу, ему четырнадцать, но он делает вид, что это не так.

Умный дом – это когда он ночью тихонечко, в обход соседской сети, майнит биткоин, чтобы сам себе ипотеку гасить. А не эта ваша ерунда с лампочками.

yyy: Ага, ну да, чем сложнее залезть, тем лучше технология, разумеется. Тут так просто не прорвешься, разве что головой об потолок треснешь.

Иду я мимо гипермаркета, там у них на парковке целая аллея таких деревянных будочек с едой. Ну, иду, значит, а из одной такой будочки слышу голос, такой, знаете, напористый, как у той продавщицы из старых кинокомедий: – Я сосала колбаса! Я такой: "Чё?!", подхожу поближе. – Я сосала колбаса! Думаю, может, проспорила что-то, типа, на желание? Но у нее лицо такое, как будто она кирпич проглотила, ни тени смущения или ржача. Подхожу совсем близко, заглядываю ей через прилавок, а там вывеска – "Мясо, сало, колбаса". Фууух, ну и слух у меня, оказывается.

ххх: В АвтоВАЗе, говорят, экзоскелет испытывают? Ну, значит, не только манекен для краш-тестов теперь из цехов будет тикать, но и железяка эта. ууу: Не успел, уже нашли.

- **"Костыль"**: Когда геморройная задача решается тонной телодвижений, потому что единственный нормальный путь сломался. - **"Костыль в жопе"**: Когда ты так привыкаешь к этому "костылю", что начинаешь считать его за рабочую систему.

— Ну что, как прошла встреча? — Да как тебе сказать... Похоже, у нас с ним уже ничего не светит. — Да ладно? Вы что, даже до самого главного не дошли? — Вот в том-то и дело, что дошли. Представь: мы уже почти у цели, все так романтично, и тут он раскрывает свой... арсенал. Я такого никогда не видела. Ну и ляпнула: "Ничего себе, кривой, как сабля у графа Дуку!" — *ржание* — Вот поэтому и говорю, что всё, конец. Комментарий, конечно, не лучшее, что я могла придумать, но зато он оценил, что я в курсе, кто такой этот Дуку. *фейспалм*

sss: Пишем так, чтобы народ с ума сходил от желания что-то сделать! vvv: Гениально, блин, что тут скажешь.

xxx: Ночью всякое мерещится, а вот холодильник – это ж прямо маяк надежды, да еще и с приятными сюрпризами!

Дим, тут такое дело: визитки надо будет подровнять, там рамка какая-то кривая. И подровнять надо так, чтобы прямо глаз радовался. А чтобы такого волшебства добиться, нужно... Да кто ж его знает, может, ангелов на помощь звать?

Антон: Ну, как-нибудь, под градусом, я тебе точно расскажу, какой я дурачок. nietzschebrod: Зачем ждать? Я и так могу поведать всем, какой ты чудик.

В студенческие годы родители слиняли на всё лето в загородный домик, оставив мне квартиру. Моя тогдашняя пассия, просто конфетка, с которой мы тогда только дружили, ну, до поцелуев и всё такое. И вот, после очередной беседы на тему "мужикам только одного и надо", мы с ней заключили пари: я типа всё, ни-ни, месяц её не трогаю, как бы она ни старалась. Она тут же переехала ко мне. Сначала в пижамке рядом плюхалась, потом – прозрачная ночнушка, потом – только трусики, а апофеем стало полное финиширование в натуральном виде. И вот, за два дня до финала, она начала засыпать, закидывая на меня ногу и уткнувшись мне в шею своими губами. Пацаны, я месяц не спал, но зато я этот спор выиграл. За всех нас.

Ну, этот "Ной" – это, конечно, такое... 99% американская фантастика, завернутая в красивую обертку. Реальность там, наверное, где-то на задворках промелькнула, но не больше. Может, сценаристам стоило хоть разок в Библию заглянуть, прежде чем такое городить.

xxx: Экономить воду, мудрить с напором... Ну и заморочки! Когда ко мне гости заглядывают помыться, я сразу разграничиваю: бойлер-то у меня на тридцатку, так что горячую воду вы получаете ровно три минуты, если кран открыть на всю катушку. А уж к финишу по звукам ясно, кто тут мастер по тайм-менеджменту, а кто... немного теряется во времени.

Купила себе новые уши, а заодно поинтересовалась, можно ли воскресить старые, если они начали биться током. Продавец: "Наверное, вода попала?" Я: "Ну, и вода тоже... и немного, ээээ... крови. Из ушей." *Вся команда магазина как по команде замерла, уставившись на мои татухи, повисла неловкая пауза.* Продавец, собравшись: "А вы, простите, что слушаете?" Я: "Эээ... метал, индастриал, дарквейв... Ну, вы поняли." *Они понимающе закивали.* "Но это не из-за музыки, у меня просто с ухом беда была." *Все выдохнули с облегчением:* "Ааа, ну тогда понятно...

Коктейль "Счётчик": четверть гранатового сиропа, чуть меньше восьмой части лимона, и где-то под девяносто процентов чистого спирта.

Раньше под конец вечеринки мы делились несмешными шутками, передававшимися из уст в уста, а теперь все уткнулись в телефоны, демонстрируя друг другу заезженные видосы.

— Слушай, как к знатоку законов: если мы с благоверным протупили и забыли вырубить вебку, это уже прокатит за создание и распространение пикантных материалов?

ххх: Ну и дела, будто я в пустоту резюме кидаю! Уже штук десять отправил, а в ответ – тишина. ууу: А ты случайно не с того же ящика мне их сыпешь, с которого тот чудак, что под каждым письмом мастырит "С наилучшими пожеланиями, ваш Энурез Токсодермович"?

А помните, года два назад на какой-то умной лекции про "Калигулу" Камю кто-то так, между делом, просветил нас, что Херея - это имя, а не какое-то там причастие?

А может, шрифтик на сайте поменять? А то, знаете, "Л" и "П" – брат-близнец, не разберешь. Я вот тут недавно аннотацию к фильму читал, прям хохма: "Жанр: Фантастика, триллер".

xxx: Ну, признайся, сколько тебе стукнуло? yyy: Двадцать семь. xxx: Ладно. А чем занимаешься по жизни? yyy: Пока ничем особо не примечательным. xxx: Студентка, что ли? yyy: Да нет. xxx: И чем же ты тогда свой драгоценный день наполняешь? yyy: Только что из объятий Морфея выбралась.

xxx: Черт, вот бы у нас в городе Человека-паука какого-нибудь завелось, эти гопники совсем распоясались. yyy: Да он бы, небось, тут же отвалившейся штукатуркой или куском фасада по башке получил и отправился бы на тот свет.

Прикинь, нам препод сегодня выдал, что на ВМиКе, на пятом курсе, будет целый курс лекций про религию! А, ну да, понятно. Вас будут настраивать, как правильно им управлять, этим вашим "администраторским бубном".

Я тут мармеладки лопаю: слоников зелёных, пальмочки жёлтые и бегемотиков красных. А что куришь? Так это ж конфетки!