Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

<Eanea{A}> Парни, у меня для вас кое-что есть! <Blaster> Чего там? <Vittorie> Какого черта? <Eanea{A}> Хотите прочувствовать вкус подставы? <Blaster> Давай, рассказывай! <Eanea{A}> Вот же ж... * Лучик забанил всех с доступом: +b *!*@217.118.95.4 * Eanea{A} выгнал Лучик (Не ругаться: Мат запрещён! Бан на 120 минут.) * Blaster выгнал Лучик (Не ругаться: Мат запрещён! Бан на 120 минут.) * Vittorie выгнал Лучик (Не ругаться: Мат запрещён! Бан на 120 минут.)

maravan: Добрый вечер, народ! Кто-нибудь в курсе, где можно физически встретить настоящего мат-гения? А то я в полной растерянности. Утундрий: Учёные-зоологи говорят, что математиков в мире примерно двадцать пород, а у нас, в России, водится пять. Отличительные черты подлинного математика: он как будто нарочно не слышит, что ему говорят, и легко забывает, как вы выглядите. Вся его спина, и даже бока, усыпаны доказательствами Великой теоремы Ферма, как построить угол в три градуса, и обрывками мыслей о дзета-функции Римана. Если кто-то не в теме вдруг начнёт разбирать эти темы, математик инстинктивно свернётся в клубок. Математики, как правило, ночные существа. Их естественное место обитания – где-нибудь. Там же их и поймать можно, и допрос устроить. Но даже если вы изловили и надёжно привязали свежевыловленного математика, выжимая из него все соки, помните: - Математик, чьему мнению можно верить, – это не настоящий математик!

Бабуле про биткоин втолковывать – это как пытаться объяснить, что такое "лунатик" тому, кто ни разу не видел небо.

Анатолий Цзю, Серега Безруков и Константин Хабенский пошли к Эрнсту на пикник. Угощение было, и компанию составили Константины...

xxx: Профукала я эту свою презентацию, но чтобы хоть что-то предъявить и не остаться в дураках, воткнула гифку с вечной "крутилкой". Шеф сказал: "В следующий раз принесешь нормальную!" yyy: Ну елки-палки. У них там в бухгалтерии, когда сроки горят, они тоже такие: "Все готово, просто куда-то испарилось!

xxx: Ну, природа-матушка щедро одарила нас – и виски, и прелестями, и мурлыками. Чего ж тогда все только о политике трепаться? yyy: А если мы помалкивать будем, эти злобные типы и выпивку отберут, и всякие картинки, и самих кошаков в придачу...

Приехала дочь от бабушки, и выдала: "Хочу сестричку!". Похоже, в войне со мной мои родители решили применить атомную бомбу...

Вчерашний загул прошел не по стандартному сценарию: никаких разбитых окон, потасовок с незнакомцами или слезливых признаний в любви бывшим. Вместо этого, проснувшись, обнаружил, что на кухне меня ждет целая кастрюля борща. Как это произошло – загадка века, но, черт возьми, как же это здорово!

У меня есть кружка с моим именем, это подарок от мамы, но пользуется ей исключительно моя супруга. - Слушай, дорогая, на твоей кружке ведь написано мое имя. И, в общем-то, это моя кружка. - Это еще цветочки. На моей кружке написано твое имя. На моем обручальном кольце тоже твои инициалы. И, кстати, на моем интернет-банкинге, с которого я оплачиваю все наши покупки, тоже красуется твое имя.

yyy: Ага, точно! Там, наверху этой вашей блестящей пирамиды, такие же любопытные до чужих карманов, как наши местные ценители ширпотреба. И обнимаются они, видимо, чтобы швы на костюмчиках прощупать. :))

На одной конференции рассказываю про дойных коров, а проектор, как назло, сдох. Пришлось всё на слух объяснять. В конце, когда стали спрашивать, один профессор, такой весь учёный, говорит: — Всё у вас тут гладко, моделька, циферки... Только одного не понимаю: зачем нам, в принципе, крысиное мясо? При этом его совершенно не напрягло, что в хозяйстве, которое я разбирала, каждая буренка в день набирала по 760 грамм веса.

Сегодня к нам заявилась кошка, да как заявилась – с видом такой важной персоны, будто она главный эксперт по авто, и спрашивает: "А покажите-ка мне, пожалуйста, внедорожник с самой высокой клиренсом!

ххх: Только что вылезла из комы после вчерашнего – у меня в квартире какая-то звериная сборная солянка: все в шерсти, с хвостами и щетиной. ххх: И, похоже, с одним из этих представителей фауны меня связывают узы Гименея.

Ой, только что допила его чай... Прямо как в детстве, когда грезила о том, чтобы растаявший сахарный клубок полился мне прямо в рот.

xxx: В общем, умнее всего было не париться насчет конца света в 2012-м. xxx: Потому что если его не будет, мы же здорово посмеемся над теми, кто там паниковал. xxx: А если он все-таки случится, то эти ребята уже точно не будут ржать над нами.

В детстве наткнулся на старую сказку, где у всех зверей были такие солидные имена-отчества: кот – Котофей Иванович, лиса – Лизавета Ивановна, волк – Валерий Иванович, а медведь вообще какой-то здоровенный Иванович... И вот сижу я, читаю, и думаю: "Черт возьми, а Иван-то, похоже, не зря хлеб ест!

В стаде двуногих я - лишь тень. А для ведьмы - сказка, а не день. Ей смерть на спину села, вот дела! ПЫЩЬ ПЫЩЬ! ПОПЯЧСА! ОЛОЛО!

yyy> Это что, чемпионат по "угадай мелодию" для гениев?

Мы с Алёшей вчера от души зависали на Иксбоксе, потом заскочили в Мак, потом я ему новый смарт презентовал, а под конец два часа на пятых точках с горок катались в Нескучном. А, забыл сказать, у Алёши завтра юбилей – 81 год стукнет. Вот такой у меня дед!

xxx: Политикой и этими народными избранниками я проникся стойкой неприязнью еще в пеленках. xxx: Случилось это, когда вместо любимых "Утиных историй" мне пришлось лицезреть какой-то там съезд.

Я как черная дыра для времени и сил: все вокруг крутится, все пытаются удержать, но в итоге втягиваются и растворяются без следа!

Иду я сегодня от "Нижних котлов" к метро, а там бабульки как с цепи сорвались: "Девушка, возьми морковки!", "Девушка, огурчиков прикупи!", "Девушка, колбаски не желаете ли?!" Да ёлки-палки, у меня на лбу что ли высечено, что мне срочно жизненно необходим какой-то там длинненький био-объект?!

А если я на журфак собираюсь, реально при написании резюме сослаться на какой-нибудь перл с Башорга?

Жизнь меня научила: не разглядывай фантик, но и не надевай розовые очки насчет исправившегося и вдруг ставшего примерным уголовника.

xxx: Что бы там ни было на моей тарелке с утра, я неизменно добавляю сверху глазунью. С яйцами жизнь куда забавнее, признаюсь. ууу: Именно! Когда вижу мрачную Юльку рядом с её вечно позитивным Лёнькой, я как раз про это и думаю: "Да, с яйцами как-то бодрее!

Так, вернемся к нашему главному вопросу: чья эта планета, собственно? И раз уж речь зашла о всей этой животной массе, то тут надо кое-что прояснить. Оказывается, если брать в расчет, сколько нас, двуногих, приходится на одну такую "семейную ячейку", мы, людишки, занимаем всего лишь четвертое место среди всех зверушек. Первые два места, что и говорить, за термитами и муравьями, а вот третье, как ни крути, за теми, у кого рога.

Карантин сработал лучше, чем все попытки сотрудников зоопарка за десять лет. Оказывается, пандам Ин-Ин и Ле-Ле просто нужна была личная жизнь, чтобы наконец-то дать потомство. Запертые от внешнего мира, они нашли друг друга. Так что, можно сказать, вирус выполнил свою главную миссию.

Квартиру надо бы обставить по-нашему: где прижизненный мемориал из старых батареек? Где гора одежды «на всякий случай»? И куда все эти неидентифицируемые пятна на обоях?

Короче, история про долги. Работала я на старом месте с одной девушкой, звать Анечка. Милая, добрая, но с головой не всё в порядке. Как-то раз едем в лифте с первого на пятый, там ещё пара мужиков с нами. Анечка и говорит: "Бывший попросил кредит взять, ему без меня никак, а потом сгинул в армию, я и платила. Потом другой появился, опять для него кредит оформила, а он меня кинул и растворился". Я тут же вспоминаю, что у нее свадьба на носу, и думаю: "Интересно, на кого же теперь кредит-то?" Лифт тормозит на пятом, Анечка выходит. Мужики в лифте просто угорают и давай мой телефон выпрашивать, мол, подружку твою хотим, очень уж она нам приглянулась.

Пять минут до финиша, а я уже на низком старте. Коллеги недоумевают, мол, куда так спешишь. Отвечаю: "К стоматологу!" Тут один выдает: "А ты знаешь, что 1Сники зубной боли не лечат, они ей статус 'к удалению' присваивают?

xxx: Любимый, а мусор-то так и лежит. Что, не судьба была его прибрать? yyy: Ну, знаешь, я не тот, кто решает, что в жизни пора отправить на свалку, а что оставить. Я просто пылинка, причем очень расслабленная, в этом вашем жизненном океане.

В каждом из нас дремлет своя Ипполита.

«Призывать наших асов рулить по правилам — всё равно что просить Луну, её изнанку, вести себя адекватно. Лунная изнанка, знаете ли, никогда не подрежет другую сторону, потому что у неё, видимо, корона на голове не даёт. И уж точно не будет плестись в левом ряду на автобане со скоростью улитки, потому что «я же не на телеге, мне не место рядом с драндулетами». А уж кричать на спутники, мол, «парковка моя здесь!» — это вообще за гранью. В общем, лунная изнанка — образец здравомыслия и ответственности. Вот бы там, метров на сто вглубь, забацать герметичное бунгало и переехать — подальше от наших деятелей за рулём, насколько вообще возможно.»

ххх: Сегодняшний экзамен – просто релакс, такого в универе ещё не было. ууу: Так ты же провалился? ххх: Я заранее знал, что спишу, поэтому и был спокоен, как будто мне мёд в уши льют. ххх: Препод, конечно, спалил, как я шпаргалку юзаю, но я даже не дёрнулся, просто спокойно пошёл на пересдачу, как будто это прогулка в парке.

Сказали, мол, часть праздников к весне прицепят. Ну, я-то думала, это про выходные, а не про то, что Деда Мороза к марту пересадят!

yyy: Резервные копии, конечно, лучше на что-нибудь другое переносить. xxx: Вот это хороший поинт. Действительно, одно дело — бэкапить код на C++, другое — гиг львиной доли любимых фильмов в 4К. С первым справится любое облачко, со вторым — доктор.

Главному в Сибири, видимо, не по нраву наши шевелюры. Начальник регионального МЧС проехался по внешности новичков, и это обернулось громким разбирательством." ZZ Top: "К таким не поедем, еще и заставят бороды под машинку стричь!

Моя мамка, похоже, немного того, с приоритетами. В тайне готовился, кольцо прикупил, все как надо, предложение сделал. Вечером домой залетаю. Я: Ма, я Ане предложение сделал! Мама: Ну, молодец. А полку от пыли протрешь когда-нибудь?

Мы тут клепаем софт для онлайн-казино. Как-то раз у нас зашла речь про всякие мотивационные штуки. Я предложил нашей банде девиз: "Мы ничего не упускаем". Чуть не прокатило.

Сидим с благоверной за компом, колбаской хрустим. Тут вдруг почта открывается, а там мне послание от "Одноклассников", где с великой гордостью объявлено, что сегодня у моей супруги — праздник, День Овощееда. Ну, что сказать? Поздравил, конечно.