Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Судя по звукам, мой сосед по офису, похоже, на полном серьезе ведет переговоры с чайками о тонкостях корпоративного права, а те ему в ответ заливисто орут под аккомпанемент прибоя.

XXX: Чем больше света, тем больше счастья и приятных сюрпризов! YYY: А ещё бы побольше знаков препинания!

О, эти жидкие презики! Первый же коммент: "СУПЕР! Теперь можно будет парочку своих знакомых с головы до пят этой жижей облить. И сразу станет ясно, кто они на самом деле – настоящие, мать его, *гондасы*!

Короче, после того, как я удалил пакет, теперь работает только команда "cd". Больше ничего. — Какой пакет-то снес? — glibc, мать его. — И сколько он за собой потащил? — Да ещё 268 каких-то хвостов.

он: Если в пятницу или на выходных никто не перепадет, я к твоим услугам. она: Как будто к унитазу обращаешься, ей-богу.

Филлипов Сергей: Увы, в Питер посылки не гоним. andrey_spb: А в Северную столицу?? Филиппов Сергей: Заказывайте — и полетит!

xxx: Заезжай, но помни, что в самолете мест для вещей не так уж много. yyy: Платье точно беру, а вот насчет нижнего белья... тут уж как приспичит!

Вот куда вас послали, когда вы спрашивали, где кузнецы Кольца Всевластия ковали!

xxx: Столкнулся тут в торговом центре с мелким, лет десяти, как раз в маске Гая Фокса. И его, прикинь, мамашка отчитывала. yyy: Наверное, пробовал весь Парламент взорвать какой-нибудь хлопушкой. zzz: Да всю пачку!

Ну вот и всё, майские гуляния закончились. Вечер второго мая, уже пора в койку, а то завтра опять пахать. И тут из окна доносится всё громче и громче этот проклятый свист чайника. Сквозь дремоту промелькнула мысль: "О, соседи, чаёк себе заваривают". Свистение затихло, но через пару минут снова начало нарастать, уже совсем близко. Мозг тут же услужливо подкинул картинку: этакий монстр, получайник, полупаровоз. Тут уж не до сна! Выглянул наружу, а там соседский пацан, значит, этот самый свисток от чайника себе приспособил и, приплясывая, гоняет вокруг дома, этим делом нас всех и развлекает.

Ну что за дела, тут 90 минут, а на другой странице — всего час с мелочью?

А у нас за такое и не пожурят даже, не говоря уж о том, чтобы в воду полезть, где зубастый хищник обитает.

Мои рыбки плавают в луже на дне аквариума, а водоросли уже успели выбраться на волю и колосятся. Скоро, наверное, у них плавники в лапы превратятся.

XXX: Ну всё, кровососы объявились ) YYY: Натягивай москитку! XXX: У меня есть такая сетка, но она вся в пыли, а весной еще и пыльца на ней. В итоге утром глаза открыть не могу, как будто мне мешки под глазами, а не веки. YYY: Значит, пора на ПМЖ в деревню! Там, по-моему, все поголовно здоровы, никаких аллергиков не встречал. ZZZ: Так они с младенчества полями косят.

Лечу домой на своем диковинном звездолете. Вторник, Вернадка, вечер. Думаете, весело? Ага, щас! Этот новостроечный ад на колесах снова замкнул свой кольцо. Набираю дочку, девять лет от роду. Болтали минут десять – про школу, про кошек, про то, как лучше всего избавиться от надоевшей игрушки. Закончила я, значит, бодрым: «Ладно, целовашки, скоро буду! Позвоню бабке!» Набираю мамулю. Думаю, услышу привычное «алло», а вместо этого – какой-то задыхающийся, чуть ли не припадочный смех! Мама, сквозь хихиканье: «Ты не уга-а-адаешь! Тут Полинка влетает, глаза как у кота из Шрека, и такая, знаешь, зловеще так: «Бабуля, хочешь, я тебе судьбу твою раскрою?» (Делает такую паузу, что можно успеть выпить чаю) «Сейчас тебе мама позвонит!!!»

xxx: Кто спонсирует наш понедельник? Да вот эта самая неопределенность, чтоб её! xxx: Неопределенность, значит... xxx: А слоган к ней нужен, чтоб было чем прикрыть пустоту. yyy: А слоган-то к ней еще не придумали))

Яндекс – так себе. Вот если бы поисковик назывался "Хрен", это было бы дело! И слоган у него уже готов.

Слон: Меня из фрутарианского чата выперли, прикинь. Слон: Там мне втирали, мол, "ты – то, что тебя сожрало", и типа, когда ешь мясо, тебе страх убиенного животного передается. Слон: А я им такой: "А почему никто из вас не говорит: 'В моих жилах течет воля ананаса'?

Бабушка моей мамы, повидав всякое, как-то ляпнула моей матери: "Да чтоб тебя черти побрали!" – и рухнула.

NEJ: Лёха – это просто катастрофа в "Городах"! insolen: Почему это? NEJ: Он всегда цепляется за А. Вот даешь ему на выбор Волгоград или Вологда – он сто процентов Вологду цапнет. insolen: И что тут такого? Анапа, Апатиты, Архангельск... NEJ: Да какой Архангельск, у меня уже начались вариации на тему Атлантиды и Арзамасов от первого до шестнадцатого!

Американцы в этом кино — ну просто партизаны! Прилетают инопланетяне, такую благодать с демократией несут, а наши им в ответ: "Не, спасибо, мы как-нибудь сами".

Как только проехал переезд, где обычно тусовались гаишники, заметил объявление: "Проблемы с правами? Звоните: 985-**-** Мы знаем, как это решить.

Девочки – это те ещё файлообменники: чтобы качалось, нужно самому побольше раздавать.

В интернете стало просто нереально найти нормальную партитуру, когда ты не просто случайный слушатель, а прямо-таки человек с баяном наперевес.

Короче, наша преподавательница рассказала, как она в общаге носки стирала. Берешь ведро, закидываешь туда грязные носки, заливаешь водой, а потом как давай их вантузом месить! Говорит, отстирывает на удивление хорошо. Но вот мысль, откуда они до такого дошли, реально в голове не укладывается.

У нас на работе факс навернулся, так мы клиентам счет по электронной почте отослали, в виде картинки. Тут же звонки: "Прислали, но он вверх ногами!". А наш менеджер, само спокойствие, отвечает: "Так вы его, пожалуйста, распечатайте и просто переверните лист!

yyy> (.<)*\*

<коша> Начальнику моему прямо повезло :) <ACE@work> Чего это вдруг? <коша> Да нормальный мужик, в общем-то. <коша> И с юмором у него всё отлично! <коша> Вчера вот в переговорке, даже не думая, полез под стол кабель выдергивать, вместо того чтобы меня, как это обычно делают боссы, послать. <коша> Тут как раз менеджер Наталья заходит. <коша> "Ой! Валерий Михайлович, я вас нашла!" <коша> А он из-под стола: "Черт! А я-то думал, отлично замаскировался...

WaRRaveN: Короче, тут мой одноклассник подкинул историю. Парень один, с братвой из двенадцати корешей, решил в военкомат наведаться, чисто поржать. Заходит, значит, первый. Ему: "ФИО?". Он такой: "Иисус". Психиатр в шоке: "А фамилия, отчество?". Тот: "Не, нету у меня ни фамилии, ни отчества. Я Иисус". Доктор, прищурившись: "Доказать можешь?". Ну, этот открывает дверь, и тут – бац! – вся его команда заходит. По очереди: "Апостол Павел", "Иуда", ну и так далее. Прикинь, они потом два месяца собирали справки, что они нормальные, а не совсем того.

Что-то я совсем от рук отбился, пора бы завязывать с этими странными привычками. Вот, например, поймал себя на мысли, что как только VPN запускаю, сразу бодрячком становлюсь.

XXX: Народ, сайт трещит по швам, как старая тельняшка. УУУ: Да ладно, прям вот совсем разваливается? XXX: Я не преувеличиваю. Так сам сервер сказал.

Сангрия: В моей новой комнате недавно закончили ремонт, и теперь я живу как в фильме ужасов. Во-первых, мой обычно бесшумный кот на ламинате теперь топает, как человек, что уже жутковато. Во-вторых, эти темные стены и скошенные потолки на чердаке – полный провал. Там такие тени, будто персонажи из страшного сна. В-третьих, когда проезжают машины, тени начинают двигаться, как будто кто-то ползает. А в-четвертых, мама притащила в самый темный угол комнатное растение, и теперь его тень на сквозняке машет ветвями, как будто зазывает в гости. Короче, скоро я так испугаюсь, что сам его из мыслей материализую, и он меня точно слопает.

Черт, Крейг-то сдался! Помню, как он еще в "Казино Рояль" молодым бойцом выглядел, а сейчас...

xxx: предвыборная кампания в Мосгордуму... xxx: вот бы хоть у одного местного претендента в предвыборной программе было обещание "изгнать всех пернатых дармоедов из-под земли"...?

xxx: Меня больше волнует не само количество моих пикантных анекдотов, а тот факт, что я умудряюсь их сочинять и доводить до кондиции буквально на лету.

После просмотра фильма про марсианского монстра мне приснилось, что начальник взял этого мерзкого типа на работу, и нам всем урезали зарплату, потому что этот гад пашет быстрее нас.

А интересно, когда догхантеры наступают в собачьи какули, они матюками кроют таких же ублюдков, которые не убирают за своими псинами? :D

Евгений: Так, у нас тут музыкальная загадка. Исполнитель, фамилия которого рифмуется с "корова". Какие есть идеи? Только Пугачева и Аллегрова сразу вычеркиваем. Олег: Да я откуда знаю? Может, какая-нибудь Королева? Или Буланова, Лазарева, Началова? [Через два часа] Евгений: А вот и разгадка! Окуджава!

xxx: Сижу, паяю тут видеокарту, тут тебе вопрос задать надо. yyy: Чего там, вздутые конденсаторы? xxx: Да не, у тебя ножовка по металлу найдется?

xxx: Мой диплом будет о том, как устроить показательное рыдание в углу. xxx: А на защите продемонстрирую мастер-класс. xxx: По-моему, гениальнее не придумаешь.