Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Народ, кто с 14-18 лет начинал трудовую деятельность, отпишитесь: что ценного почерпнули из своего первого опыта? ууу: Я лично вынесла оттуда дрель, упаковку свечей и комплект противогазов.

Разговор с айтишником: Иван: Послушай, ты глянь ТЗ еще разок, вникни, а потом уже копай. По ходу будешь спрашивать. Иван: Норм? Петр: Ага, по рукам. Иван: Отлично, я буду тебя тормошить время от времени, как там дела идут. Петр: Давай. Иван: ??? Петр: Давай.

yyy: Наши айтишники свою контору "Отдел Исследований и Разработок" именуют. yyy: Я им такой: "Ого, вы там прям нобелевками пахнете, R&D?" yyy: А они мне: "Да нет, не совсем." yyy: "R&D" у нас расшифровывается как "Расслабон, Движуха и Дедлайны на потом".

Наташа: Есть тут знатоки электрических плит? xxx: А чего такого? Любой каприз за ваши деньги. Наташа: Да надо бы переставить одну...

Серьезно? Сайт мне выдал: 'Предел регистрации исчерпан, приходите позже.' Мне теперь сидеть и ждать, пока кто-нибудь из ныне действующих пользователей не отправится к праотцам, или мне стоит поискать контакты наёмных убийц?

ххх: И что во мне такого, чего у твоей второй половинки быть ну никак не должно? Максим: Ооо, да тут целый список! Начнем с того, что моя избранница бы вообще не влезла в 90% твоих "а что?", "а как?", "а почему?"))) ххх: Ну-ка, приведи парочку примеров из этого списка? И что там "целый список"?

Я тут в школе на задней парте зависал, а тут вся верхушка школы ко мне на поклон пришла. — Вы, случаем, не наш новенький информатик? — Не-а. — Эх, жаль. — А что, своего уже на пенсию отправили? — Да не то чтобы… Просто он уже не тянет, бедняга. — Как это не тянет? — Ну, после того, как я в шутку спросил, что именно его не тянет, они чего-то заржали и смылись.

Звоню в кино уточнить расписание, тут какая-то мадам врывается в разговор: 'Лен, да фильм-то перевертышем идет! Опять этот балбес пленку криво вставил!' И самое смешное, что это 'опять'. То есть, это уже, типа, фирменный стиль.

Блин, на сайте Logitech драйвер для "MX 510 Performance Optical Mouse - Red" – для красной мыши. А у меня-то синяя... Ну, была не была, попробую!

<AVX> Народ, FileZilla 3.0.1 шалит с UTF-8, где там чего подкрутить, чтобы картинка в норме была? <evs> AVX: Да ты не туда смотришь, вот тут, у виска, точно есть рычажок!

Я уже две недели питаюсь сомнительными продуктами. Пора бы наладить отношения с родителями. — Они тебя морят голодом? — А ты выходи замуж! — Если я в 17 лет женюсь, мама точно с ума сойдет. — Женись в 17:30.

[Vile]: Кальян сегодня на вишневой "Кэптэн Морган" зашел, ну прям огонь! [Bock]: А, так вот почему ты потом так весело хихикал!

xxx: Прошло три года, как я пользуюсь своей сборкой на AMD, и только сейчас до меня дошло, что батарея центрального отопления, оказывается, вообще не подключена и не греет.

Кажется, нас потихоньку готовят к космическим перелетам. Судя по тому, что месяц в закрытой коробке на прочность психики испытывают в основном будущих покорителей космоса.

Приобрёл тут как-то себе акустику 5.1. Подключил, врубил на полную катушку, сижу, кайфую. Думаю, надо бы чего-нибудь потяжелее заценить. Вспомнил, что на флешке "Ария" есть. Вставил, а Касперский как заорет, что вирус нашёл! Ну, ладно, подумал я, но когда с креслом назад завалился и головой об пол приложился, понял, что это не шутки.

xxx: Мы там с ней просто так, без всяких обязательств, флудили.

xxx: Налиточки беру только в проверенных местах, где ни разу не обманывали. А уж чек – это святое, до утра храню, как зеницу ока! yyy: Ну, если утром не проснёшься, то чек этот, конечно, будет утешением из разряда "хоть что-то осталось от моей жизни".

Жутко забавный случай приключился со мной: поздней ночью, где-то за полночь, я решила принять душ, оставив рабочий комп на ходу. Моя кошка, видимо, решила, что жизнь скучна, и запустила Скайп. Отправила моему шефу сообщение: "Срамота!". Но это было только начало. Она ему еще и позвонила. Начальник, услышав мой голос так поздно, естественно, решил, что дела – труба. Поднял трубку, а там… Ну, по его словам, первое, что он увидел – это очень четко и со всех сторон рассмотреть пушистый кошачий зад. Мне потом скрин прислали, так что я тоже насладилась видом. Затем моя муза ткнула носом в камеру, написала: "Кошмар!", и сбросила звонок.

xxx: Инженер по обеспечению качества xxx: Моя младшая дочка никак не может запомнить, кем я работаю. "Мама, ты что, из рода коал?" yyy: (голосом Николая Дроздова) И вот мы наблюдаем, как юная коала, цепко ухватившись за ветвь, карабкается вверх... xxx: В поисках свежего релиза. yyy: Самого сочного релиза.

А сколько тут призывников, которые загремели под распределитель? Прямо из обезьянника на плац марш-бросок? А разве в армию не по доброй воле? Вот так разведчики из ЦРУ и сдают свои явки...

Ученик: Погрузился в игрушку страшилку, все как полагается: мрак, пробирающие до мурашек звуки, сюжетка не подкачала, но фишка игры – этот вечный, едва уловимый шепоток, который реально держал в напряжении. Вылез из нее – и тут-то понял, что этот шепот никуда не делся... Сижу, значит, на горшке, окруженный этими адскими голосами, и вдруг как отчетливо слышу: ЕВРОПЛАСТИК!!! Короче, радиоприемники в наушниках – это прям беда!

Лето, дачка, законный выходной. Час к полудню. Глядь на крыльцо – пора бы его болгаркой пройтись, старую краску содрать, да свежей мазнуть. Начал крушить, машинка гудит, работа кипит. У соседей праздник, гости, смех, разговоры, и зов на "пятьдесят грамм" не умолкает. Ну, делаю перекур, захожу к ним, угощают, наливают, я – побыстрее выхожу, говорю: "Мне еще шлифовать и шлифовать". Темнеет… Болгарка опять тарахтит, крыльцо почти как новенькое. И вдруг боковым зрением – сосед с гостем. Гость на меня пальцем тычет, что-то орёт. Выключаю машинку, голову поднимаю: "Чего, мешаю?" Сосед: "Да нет, не мешаешь. Просто он впервые бабу с болгаркой видит. Говорит, ты как снежный человек – все про нее слышали, но никто не видел." Сгущаются сумерки… Вот такой я "снежный человек" с болгаркой.

ххх: Соседи опять своего пса на полную катушку заводят, спать невозможно! ууу: Да это не собака, это они, видимо, терменвокс осваивают. Просто у людей слух, похоже, отсутствует напрочь.

Моя новая зарплатная карта пришла с пин-кодом, который надо было стереть. Ну, я и стерла... Думала, как в детстве, монеткой проехаться. Теперь сижу, как дура, с белым пятном вместо заветных цифр.

xxx: Внешне винт от болта отличается только "шапкой". У одного - шлиц под плоскую отвертку, у другого - под гаечный ключ. xxx: Так как тогда назвать эту штуковину с шестигранной "бошкой", а шлиц у неё под крестовую отвертку?! o_O yyy: Всё элементарно: если ты его вкручиваешь в деталь с нарезанной резьбой, то это винт. А если на него накручивается гайка – это уже болт. xxx: А если я с ним вообще ничего не делаю, и он просто так валяется у меня на столе?

ххх: Пару раз отмазывался, типа у меня ствол в кармане. Просто руку к нему тянул, делая вид, что он там есть. ууу: Я так же бицепсы свои показывал.

y: Ты чего такой насупленный, словно договор на пользование прочитал от корки до корки?

sadholidays: Душа просит шалостей, но совесть шепчет: "Куда ты?!

- А незамерзайка у вас имеется? - Есть, конечно. Одна за сто пятьдесят, другая за сто семьдесят. - Так в чём прикол? - (Работник, не отрывая взгляда от монитора, с таким лицом, будто ему только что принесли единорога) Да одна, голубчик, совсем не морозит, а другая – вполне себе! Ну, что тут скажешь... Наша родная!

У меня у бабки в Зеленограде такая хата, что если у соседей на первом этаже кто-то там пакетик с чаем уронит, то у нас на девятом уже кричат: "Да ты задолбал, козёл!

По уверениям мамы, наш скотный двор состоит из кошачьих, ушастых грызунов, какого-то пушистика и моей будущей карьеры, на которую я, по ее мнению, просто обязан поступить.

Аська свалила, в браузере тоже всё до свидания. Ну, думаю, интернет накрылся. Посмотрел на модем – лампочка "линия" не светит, телефон молчит. Вышел на площадку – а там, на этаже выше, щиток искрит как новогодняя ёлка." "Так я и стал пионером в деле обнаружения пожара...

Анюта, хочу себе комп, чтобы в игры нормально рубиться, скажи, какие там основные штуки нужны, ну пожалуйста! D'ert Сердце машины, видео-глаз, основа всего, память на всякое, крутилка дисков, и оперативная – как мозг.

X: Рекламируют какой-то шампунь, обещает 140% блеска волосам. Интересно, это как вообще? Y: Ну как, волосы становятся зеркалом, и изнутри начинают сиять. Всё же очевидно!

Я сейчас в женском коллективе, и они прицепились к моей кружке, мол, грязная. Да они понятия не имеют, когда кружка реально становится "грязной" в чисто мужском окружении!

<Kuno> Приветик! <ASN> Кнуня, родная! *_* * ASN затискала Kuno со всех сторон <ASN> Тьфу ты, ушки!

Вот как я это вижу: **На собеседовании:** — Вы случайно не на раку программируете?

Аноним (4): А чего бы и не провернуть такое, верно? Внешние данные же сами просятся на исполнение. Аноним (5): Так для этого ж и придумали компуктеры – чтобы код, что им подкинешь, выполнять. Это не дырка, а так, расширенные возможности для пользователя.

Сижу, значит, на работе, в своём троне для настоящих кибер-воинов, и тут из-за наушников до меня долетают коллегские перешёптывания, явно про меня: — Ну вот, прям видно, что отец года только что на свет появился. — Чего-чего? О чём это вы? — Да ты ж только что храпел, как будто всю ночь не спал!

yyy: Ага, похоже, англичане – как та самая кость в горле для всех остальных.