Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

А: Ну что, Андрюх, мамульке отписал? Т: Писал, писал! А: И чё там, добра и счастья нажелал? Т: Ага, "спи сладко"!

Наблюдаю я, значит, за людьми с этими айфонами. Прямо на показ выставляют, мол, глядите, я-то с ним! Интересно, а с этими эппл-часами-то как будет? Рукава до плеч задирать, чтобы всем было видно, что на запястье? Или поверх шубы нацепят, чтобы уж точно никто не пропустил?

Смотрю, ты чаёк черпаешь, без всяких добавок, даже сахар мимо. На диете, что ли? — Типа того. — Ох, я эти диеты не выдерживаю, вечно куда-нибудь срываюсь. — С этой точно не свернешь. — А какой это такой секретный рацион? — "Карман пуст, до получки еще жить да быть".

xxx: Чем занимаешься? yyy: "Матрицу" пересматриваю. xxx: Опять баги графики выискиваешь?

Захожу вечером в офис, а там сверху такая какофония, что я аж ухом приложился. Здоровущий мужик, весь такой багровый, стоит, а вокруг него пять человек, которые давятся от смеха, как будто им в горло напихали перьев. Я такой: "Эй, народ, чего вы на посетителей так прихрюкиваете?" А один из них, еле переводя дух сквозь рыдания и икая: "Да вот, понимаете... Я к нему, как обычно, подхожу, типа, 'Добрый день, чем могу быть полезен?'" "Ну?" - спрашиваю. "А он как заорет: 'ДА ВЫ МЕНЯ ЕЩЕ ВЧЕРА ДОСТАЛИ ПО САМЫЕ ГЛАЗА!!!!'" Вот такой вот сервис, знаете ли, как приклеившийся баннер – фиг от него избавишься!

В обучалках для зелёных, конечно, можно забить на умные слова. Например, системник называть "мозгом". Главное, чтобы читатель не напрягался, верно? Зачем вообще думать! У нас вся система образования так и работает: сначала 11 лет учим, что "это" — "то", а потом удивляемся, почему народ не хочет учиться заново.

М-да, муки выбора: вроде и прикольно, когда котяра тебе конечность пожевывает – и греет, и щекочет до слез. А вот когда тишина и пустота – как-то тоскливо, пробирает до костей, и одиноко аж жуть.

xxx: Забей на работу, я в отпуске! xxx: Всё равно никто не шевелится! yyy: Чувак, ты еще не настолько крутой босс, чтобы твоим отпуском парализовало всё дело.

Он: Слушай, а ты не могла бы по субботам, когда я в гости заглядываю, всякие вкусняшки напечь? Она: Ну, если это приблизит нас к ЗАГСу, то я согласна.

ххх: Ну, сегодняшнее занятие по "Основам безопасности жизнедеятельности" закончилось для меня фиаско. ууу: Да ладно? Как это вообще возможно? ххх: Дошло до вопроса: "При возникновении пожара, какой порядок действий?" ххх: Видимо, "валить отсюда как угорелый" – это не совсем то, что от меня ожидали.

Ты, конечно, цветешь и пахнешь, но при этом еще и колючий, как ёжик. И, похоже, мозги там по осени собирали.

А что, если эти милые улыбашки на дегустациях на самом деле не угощают нас колбасой и шампанским, а проводят какой-то тайный эксперимент над нами?

ХеРуВим: Считаешь, я в судействе не рублю? И ник мой, будь добр, не коверкать! yyy: Да я как бы не уверен, что ты там с крылышками, поэтому "Ангел" — как-то не очень. ХеРуВим: Если тебе так надо, могу и по-человечески: меня Рома зовут, а ты, Коля, наверняка знаешь. zzz: А знаешь, "Геннадий" — оно от чего-то там, типа "благородный". Вот я не уверен, что ты благородный, поэтому буду звать тебя Геннадий.

Я на процедуру к врачу, а там, значит, такие пиявочки... И тут две мадам, прям модели, ко мне подходят, интересуются: "Простите, а где тут у вас эти, ну, любители крови?" Я им, значит, на дверь кабинета тыкаю. А они такие: "Да нет, нам бы судебных исполнителей!" Оказалось, у нас тут целая тусовка всяких "кровососов" в одном месте тусуется.

Привет, как жизнь? Нормально, вот, решила себя в ежовые рукавицы взять. Почему так? Да как-то поддалась всеобщему помешательству на идеал, да и кошелек пуст, так что особо и не разгуляешься.

ххх: Да у меня мышь была, мышка-муха. ууу: Оригинально. ххх: Да нет, сначала-то её звали "Ложечка". Но после того, как она три раза сбегала, и я её искал по всей квартире, орудуя фонариком и взывая: "Ну куда ты, зараза, опять уползла?!", решили, что имя "Ложечка" ей как-то не очень подходит.

Вот так всегда: вроде нашел с кем весело время провести, а оно тебе уже на свадьбу намекает.

Я тут с консультантом из Связного поболтал, и выяснилось, что я, оказывается, прям гуру мобильных устройств!

xxx: Быть "быдлокодером" — это, знаешь ли, проще. xxx: Перфекционизм — та ещё засада. xxx: Это когда гениальная идея сменить всю концепцию приходит тебе в голову xxx: После того, как ты уже большую часть проекта наваял. xxx: И приходится потом столько же времени на всякие правки тратить. xxx: А в следующий раз, чтобы такого не повторилось, xxx: Ты будешь концепцию проекта вынашивать месяцами, xxx: Чтобы её потом, значит, не менять. xxx: А помнишь, как раньше было, когда ты был "быдлокодером"? xxx: То же самое за неделю отбабахал и никакого геморроя.

ext

Дед мой, царствие ему небесное, освоил комп уже в преклонных летах, лет в 76, за что ему, конечно, уважуха. Так вот, больше всего его выбешивала функция в винде "Сменить пользователя". Он, видите ли, говорит, аппарат этот на свои кровные покупал, а тут ему намекают: "Эй, хозяин, пойдем-ка, другого пользователя заведем!

xxx скинул уморительную картинку, zzz zzz: Черт, от этой картинки весь экран теперь в каше! xxx: Ну ты и сам хорош, жрать и мемы смотреть – это как смешивать обед с искусством.

Раз уж на экране ровному мужскому торсу можно без зазрения совести мелькать, а женские прелести, видите ли, надо скрывать, то почему бы нам просто не замазать женские соски мужскими "досками"?

K-Sh: А у древних греков было что-то вроде наших страшилок на Хэллоуин, ну, чтобы чертям и покойникам повод повеселиться был? Ur: Типа, мертвяки из Аида на тусовку выбираются, Харон на пятипалубном лайнере вместо лодки, Цербера в клетку, а тут ещё родня с кровавой местью нагрянет и начнет на пальцах объяснять, где сокровища заныканы?

YYY: Нафига в поход тащить эту бандуру, которая электричество вырабатывает? YYY: Ты ж от цивилизации шуруешь, какие к черту гаджеты? YYY: Да и сколько эта штуковина весит? XXX: Четырнадцать кило. YYY: Итого, это где-то как пара десятков бутылок с водкой (со стеклом, само собой). И знаешь, эти полтора десятка бутылок куда круче сдохшие телефоны оживят, чем этот громоздкий ящик – проверено! :D XXX: Да эти полтора десятка бутылок могут вообще весь поход враз решить. :-D

И снова Хабрахабр: Alexandr_M: Даже в нашем организме есть встроенные "стеклоочистители" :-) Марсоход и человек, конечно, созданы для разных сред и задач, но и природа у нас ничего просто так не делает. Zelenyikot: Ничего просто так, говорите? А давно вы своими "очистителями" пользовались? ))

Павел: Знаешь, как мне один наш начальник, который тоже вроде как команду вел, сказал: "Никогда не берись за руководства для новичков!" А то придется потом докупать и чай для них, и воду, и плиту, и вообще всё, что к чаю полагается... В итоге, выходит, что одна нормальная, толстая книга – это самое выгодное вложение.

Украина без мигалок? Даешь Россию без банальных ассоциаций! Беларусь без всяких там "наборов", а Казахстан без этих ваших "односвязных цепочек"!

А давайте вернем всё самое лучшее! Представьте: 1. Орда на квадроциклах – вот это будет зрелище! 2. Легионеры в полном обмундировании – прямо как в кино, только вживую. 3. И, конечно, ниндзя на тонированных в хлам "бумерах" – чтобы никто не видел, как они работают. И все эти ребята пусть пашут круглосуточно, а то как иначе?

Я что, не мужик, если моя благоверная на золото реагирует, точнее, на его "примеси", а на чистейшее, 999-е, ей хоть бы хны, а я ей про эту лазейку ни слова не говорю, и, как следствие, экономлю?

ууу: Чем займёмся завтра? ххх: А что, уже запланировано? ууу: Так точно! :)

xxx: Ну, это просто шедевр абсурда: мужик, еле ковыряя ноги по ледяной улице, умудрился отбросить копыта на банановой шкурке.

Жук: Ну, кто-нибудь, выдерните меня из этой карусели, а? Умоляю! Инопланетянин: Ого, какая необычная просьба... Обычно просят вытащить из запоя, а ты из какого-то цикла. И из какого же, позвольте спросить? Жук: Да жена меня добила, вот я и решил выпустить пар – как саданул кулаком по стене! А локтем, когда замахнулся, стекло в двери выбил, порезался, конечно. Ну, потом помирились, пошёл я новое стекло покупать. Купил, а оно, зараза, не того размера! Пошёл ещё за одним, но пока домой нёс, случайно уронил и разбил. Опять за третьим. Принёс, кое-как вставил – как-то криво получилось. Тут опять с женой поругались, решил на кухне покурить, дверь закрыл, а из неё стекло вывалилось и вдребезги! Ногу порезал. Снова помирились. Пошёл за новым стеклом... Хотите, я вам ещё расскажу эту печальную эпопею?

Лёха: Серёг, ты чего, реально сваливаешь? Серёга: Да ну вас... Серёга: Сколько можно спрашивать одно и то же: Серёга: Я ВСЁГО ЛИШЬ РАЗЛОЖИЛ СВОИ СПАЙСЫ ПО КАРМАШКАМ! :D Лёха: *Умираю со смеху*

Представьте себе: наш дорогой профессор, когда речь заходит о том, как всё в мире устроено, выдаёт такую картину: где-то там, в бескрайней пустоте, в чёрном ящике, к которому привязана туго натянутая верёвочка, сидит чувак, под кайфом, и мутит эксперимент с двумя штуковинами...

Сижу я, значит, в офисе, дела всякие делаю, клиентам звоню. Тут под конец дня решил другу набрать, с которым договорились в зал пойти. Ну и, как водится, голос такой, официальный: — Виктор Викторович, доброго времени суток! Напоминаю про нашу сегодняшнюю встречу, не забыли, надеюсь? Как это – не приедешь?! Ты чего, совсем берега попутал?! Все, естественно, на меня уставились. — Опять, значит, вечерком за пивком? Ну-ну, чтоб к восьми здесь был, иначе сам знаешь, куда тебе ноги врастут! Кладу трубку. Начальник, не моргнув глазом: — Верно, план по мотивации личного состава надо выполнять.

Если разогнать котлеты с макаронами до 13 минут в микроволновке, они, считай, пельменями станут.

<АЦЦКИЙ_ЕНОД> Константин, ты какой-то хмурый тип. <Кузъмичъ> Да я не хмурый, просто смайлы мне не по душе.

Фанся: Всё, я на крючке! Ринчан: Да уж, Фанся, держись там!

Ну, я как будто в старой привычке застрял: в FAR'е жму Alt-F2, целюсь в "S" (у меня там сетевой диск прибит), а пальцы сами на "A" кликают. Прежде чем мозг успевает проснуться, я уже вслух проговариваю "Чёрт!". А потом доходит: диска "A" годами нет, и FAR на эту кнопку вообще ноль внимания. И да, больше некому такое рассказать :) :)))) На звук старого дисковода надеялся, чего уж там? :))) Именно! :)