Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Всю ночь ковырялся с этим вашим самураем, ну и фигурку его, и самого — одеть их обоих задача та еще. Глядь на часы — глубина ночи! Прусь в спальню, а там у кровати такой бардак, что в темноте зацепил что-то, и оно бултыхнулось на пол. Жена (еле слышно, из-под одеяла): Ты чего там все валишь?! Я, недолго думая: "Так я ж ронин!" (ну, тематика же!). Жена: Да нет, ты скорее... (и тут же добавляет) на землю уронен.

Моя соседка заявилась с букетом хризантем, и, как ни в чем не бывало, откусила лепесток. Я, естественно, в шоке: «Ты что творишь?!» А она мне: «Да ты попробуй, они реально обалденные на вкус!» Ну вот, сидим теперь, жуем эти хризантемы. И ведь правда, чертовски вкусно!

— Ты чё, прикалываешься? — В смысле? — Ты же сказал, что "Калигула" — это так, типа, пикантный фильмец. — Ну да... и? — Ты вообще в курсе, что там показывают?! — Ещё бы! — И тебе не кажется, что для "пикантного" там как-то чересчур уж натуралистично и противно? — [на секунду проносится в голове всё то лютое, что видел: от садо-мазо до всяких извращений с животными] Не-а. ))

xxx: Одни заливаются про свои покемонские приключения. Другие — что они-то, видите ли, нормальные и в такие глупости не ввязываются. Честно, уже не пойму, кто больше мозг выносит. yyy: Да вторые, разумеется! Первые просто кайфуют от своего, а вот вторые...

О, я бы лихо рванул в 2035-й, но только бы не через Почту России, иначе доберусь туда к пенсии!

Ххх: эти ребята, зороастрийцы, говорят, что им раскалённое железо – как комариный укус. Ххх: даже йогам так не в кайф. Ууу: да у меня бабка вообще – монстр! Отбивные на сковородке голыми руками, кастрюли горячие – ей всё нипочём. Ууу: она, походу, маг-зороастриец из высшей лиги, стопудово!

Какой гениальный ход от Google! Вместо того, чтобы поделиться с миром, как машинам с автопилотом болтать с нами, пешими, они это запатентовали. Ну, молодцы! Теперь, чтобы перебежать дорогу перед "яблочным" авто, придется махать рукой, как будто дирижируешь оркестром. Перед "самсунговским" — танцевать брейк-данс. А перед "тесловским" — ползти на коленках, как будто просишь милостыню. Ну а перед "ламборгини" — просто стоять с открытой пастью, как будто увидел привидение!

xxx: Симулятор автослесаря! yyy: А прикинь: отпахал ты целый день в боксе, весь на нервах, ковыряясь в движке тачки, которая дороже твоей хаты, приполз домой, чтоб отдохнуть, врубил эту игрушку и ура! Мочи провода, лупи мотор кувалдой, заливай бензин в дизель, вот это релакс!

Сваял для сынка (3.5 годика) бутер, прямо по рецепту: хлебушек, огурчик, долька колбаски. Пацан, не моргнув глазом, вынимает колбасу и давай её уплетать. — Эй, давай, грызи целиком, весь бутерброд! — говорю. — Пап, мне как-то не нужен этот, как его… полный апгрейд бутерброда!

XXX: Скриншот - это когда запечатлеваешь то, что на экране, прямо как фотограф! YYY: Это точно! А "камшот" - это когда камера реально из пушки палит.

Ночью, в глухое время, домофон ожил и провозгласил звонким, молодым голоском: — Суши привезли! — Нет, спасибо, не ем, — угрюмо отрезал я. — Так это вам и не к вам, а в шестьдесят вторую. — Ну так туда и звоните. — А у них там домофон сломался. — Ну, тогда сами кушайте, — смилостивился я и повесил трубку.

xxx: Ты в Скайпе сидишь? nnn: Ага, а что? xxx: Представляешь, вчера болтал по нему, и тут бац – экран погас, только белая стрелочка в углу осталась. nnn: И Скайп тут при чем? xxx: Комп отнес в сервис, так мне заявили, мол, Скайп мне винду спер. А она, зараза, лицензионная была! Вот такая вот цифровая жизнь, осторожнее будь. nnn: Ну, дела… технологии, чтоб их!

Закрыл Оперу, а она, гадина, в процессах висит. Да еще и 513 мегов занимает! Вот тебе и Призрак Оперы, мать его.

xxx: Представляешь, тут перфораторы рекламировать начали! xxx: Девиз у них такой: "Надежный помощник для ваших дел каждый день!". xxx: КАЖДЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ! xxx: Вот уж кому-то весело живется! xxx: Бесит! (((

Вот это номер! Оказывается, школьников уже тянут и в наномир, и в основы веры! Да что ж они там, черт возьми, постигают?!

\\\ xxx: Уехал к морю, а там решил: "Зачем бриться, я ж на отдыхе!" Вернулся – думаю, зря я так. xxx: Теперь, загоревший, я – вылитый Гомер Симпсон. /// ```mermaid graph TD A[Уехал на море] --> B{Решил не бриться}; B --> C[Загорел]; C --> D[Похож на Гомера Симпсона]; D --> E{Понял: зря не брился}; ```

martalex: В гуманитарных науках, вроде философии, есть одна досадная загвоздка: martalex: ты можешь хоть до посинения объяснять придурку, что он придурок, а он в ответ лишь пожмет плечами и скажет: "Ну, это я так считаю".

xxx: Пора всем на самокаты пересесть, и пробок не будет, и драться не придется. yyy: Точно. Тебя подрезали, ты ему – по заднице!

Kenny: Задал девчонке задачку: "Ответь только 'да' или 'нет' на вопрос: 'Следующее слово, которое ты мне пришлешь, будет "нет"?'" Она пропала с радаров часа на четыре. Я уже начал нервничать... God: Убийца.

— Пойду, травы затяну. — Да брось, это ж отрава! — А вот с кем попало спать — это тоже не сахар, но тебе ж вроде как по барабану.

Девочки, караул! Родители меня в расход пустят! Короче, с новым кавалером разгулялась, познакомились только-только. Ну и зацеловались мы так, что у меня теперь вся физиономия в трубочку свернулась: щеки как у хомяка, губы — два сосиски, подбородок тоже не отстает, и вся эта красота еще и кровит. На губе синяк размером с Луну, а подбородок и щеки испещрены следами от зубов, будто я челюстями гидравлический пресс освоила. Как это все побыстрее замаскировать, а? Ведь это был наш первый, так сказать, "контакт", понимаете? **А если первый поцелуй так прошел, страшно представить, что будет, когда они до дела доберутся!**

Х: Чего там "ОМГ"? У: Это типа "О, Боже мой". Х: А по-немецки как это звучит, не в курсе? У: Еще как в курсе! "Оооо... оооо... оооо да... о дааа... да-да... даааа... о май... ооо... о даааа... о май гатт!!!" Х: Да ты психом выглядишь.

xxx: Ну всё, друзья, приехали! Аaaa свалила на больничный, bbb вообще в отпуск слинял, и остались мы с тобой, yyy! Завтра будет полный атас, извини за мой французский, yyy! yyy: Да ладно, xxx, я там уже давно прописался! Можно сказать, оттуда прямые включения веду...

Призрак, обреченный вечно торчать в одном и том же ералаше, после того как Землю разнесет в щепки, он так и останется в космосе висеть, прикованный к тому самому осколку, на котором он и обитал.

Слушай, а на Ютубе надо бы замутить новую рубрику. Знаешь, типа "Заговаривай, не отходя от кассы". Там такие, знаешь, голоса умиротворяющие, как будто тебе сейчас всю жизнь наладит, а на деле просто какую-нибудь ерунду бубнят. Только вместо этих вот, как их... ну, как там у этих, которые руками махали, когда по телевизору показывали? Вот, типа того, но чтобы они еще и держали там всякое такое, что мужики любят: процы, материнки, видюхи... Или, для полного комплекта, вообще колесо от паровоза.

xxx: Представляешь, в XIV веке за книжку можно было отвалить целую тысячу! yyy: Ничего себе, шесть веков – а всё те же цены, видать!

**Seberya:** А давайте сыграем в новую игру! Смотрим КВН и считаем, сколько раз за эфир прозвучит "Так, народ, подождите!".

Слушай, ты говоришь, тебя с работы "попросили". У нас тут одна директриса тоже решила "сменить пластинку", и весь завод ее дружно "попросил". Ну, гадина та еще была, но ее гендиректор притащил, так просто не выкинешь. И тут она такая: "Та-дам! Меняю имя!" Устала, видите ли, быть Ольгой, решила вдруг стать Катей. Паспорт новый получила, все дела. А теперь прикинь: завод. Табличку на двери так и не поменяли – то ли забили, то ли забыли. В общих чатах ее тоже не переименовали. И вот все, от уборщицы до топ-менеджмента, в один голос: "Ольга!" Даже клиенты и заказчики – и те ее Ольгой звали. Сначала она возмущалась, потом рассылку по почте устроила, потом просто бесилась. Но всем было по барабану. Привыкли. Короче, эта Ольга, не найдя лучшей доли, ушла на другой завод. 222: Катя))) 111: Да какая, к черту, разница!

impwx: Чувствую, 3D-модели людей по фоткам выйдут просто уморительными. Алгоритм, который додумывает текстуры, может такое натворить! Представь: сфоткал человека со спины – получишь существо без лица, зато с двумя пятыми точками. dslava: Ну, тут многие могут сказать: "Да это же про меня!

XXX: "На землях Киевской Руси меди, похоже, и в помине не было. Отсюда вывод: древние славяне владели секретами мобильной связи!" YYY: А ведь верно! Конная почта – это ж тоже, по сути, беспроводная, тут не подкопаешься.

Лет одиннадцати Лиза, вещая своей четырехлетней с хвостиком подружке Сашке, рассуждала: "Знаешь, сенсорный телефон – это тема. Но вот что реально круто: иметь и сенсорный, и кнопочный. Сенсорный – для дома, чтоб подружкам показывать и в игры залипать. А кнопочный – в школу. Потому что если с ним что-то случится, родители, конечно, не убьют, но порежут на мелкие кусочки...

Ладно, пойду что-нибудь сварю... ну, чтобы потом с аппетитом слопать. Не зря же я психологом стану, получается, сам себя изучил.

> Я тут сижу, мир спасаю... ну, или хотя бы экономику страны ворочаю. > А ты мне тут, значит, в рабочий чат грудью своей любуешься? > Ну как тут работать, а? У меня ж тут налоги, бюджет, инфляция, а тут такое! > Ладно, чего там, давай ещё, пожалуй.

Кот наш, тот ещё любитель картонных жилищ. Дали ему одну, так он туда еле влезает, спит в позе эмбриона, свернувшись в три погибели. Папа, наблюдая за его страданиями, проникся. Вчера выдал: "Как зарплату получу, тебе коробку размером с гараж на свалке раздобуду!

Аска, добро пожаловать! Надеюсь, твоё сражение с армией идиотов пройдет с триумфом!

- Лёва, выручи, посиди тут на связи? - Чё надо-то? - Да просто пару звонков прими, тебе же за это платят. - Ладно. А я могу им там… ну, послать куда подальше? - Лёва, мы же так с клиентами не разговариваем! - /удивлённо/ А чё, так нельзя?

Ну, это, конечно, высший пилотаж, ничего не скажешь. У меня как-то трое мужиков было, и все в общаге моей обитали, и ни один про другого понятия не имел.

Roma: Слушай, а что это за штука такая - контроллер домена? И насколько он тут главный? nietzsсhe: Ты прикалываешься? Roma: Чего? nietzsсhe: Ну как я тебе это в двух словах объясню? Тебе прямая дорога в интернет, дружище. Roma: Да ладно, попробуй хотя бы в паре слов. Что он вообще творит? nietzsсhe: Ну, он, собственно, домен и творит. nietzsсhe: Вот тебе и два слова, как ты и просил, на совесть! Roma: Спасибо, ценю!

Программисты на C++ уверены: каждый сам за собой должен прибирать. А вот джависты думают, что им положен собственный мусороуборочный взвод.

- А ты чего, Айрат, такой нелюбезный? Зачем ты мне это неприкрытое нутро показываешь? - Чтобы ты привык и сам мог заглядывать, где там притаилась бяка. - Ну ты даешь! Я тут любуюсь красотой, а ты мне — кишки наружу! И хочешь, чтобы я не смущался? Скажи, врачи после стольких лет практики радуются, когда на человеческое нутро пялятся? - А ты не думал, что врачи вынуждены пялиться, хотят они того или нет, чтобы понять, что у пациента болит? Так и ты. Чтобы понять, где проблема, надо в железо залезть (тем более в такой громадине), чтобы потом правильную бумажку на исправление выписать, а не ту, что прописывает таблетки от беременности при вздутии живота.