Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

У нашего админа просто золотые мозги да золотые руки. Вот бы еще прокладку между ними золотую...

Сидит такая машина на парковке, вся приличная. На стекле сзади – кричащая наклейка: "Внимание, карапуз в салоне!". Ну, думаем, заботливые родители, всё чинно. А потом приглядываемся: по всей пыли на этом самом стекле, будто мелом, выведено: "Конец света настал".

xxx: Верить, что что-то имеет смысл, это как верить в Деда Мороза – тут уж каждый сам выбирает.

Ха! Представляешь, World of Warcraft предлагает мне затащить кого-нибудь в игру по акции "приведи друга". Серьезно? Они думают, у меня за 12 лет игры в это болото еще остались люди, с которыми я хоть как-то общаюсь? Да от меня, небось, и мухи шарахаться стали!

В свои дошкольные годы, где-то на рубеже семидесятых, я решил провернуть дельце: послушать на отцовском катушечнике Boney M. Как только предки свалили, я включил эту штуковину и принялся наощупь искать нужную катушку, тыкая пальцем в надписи на коробках. Название группы я слышал, а вот как оно пишется, понятия не имел, читать только-только начал, а про всякие там иностранные языки вообще знал меньше, чем про устройство вселенной. Вторую попытку я увенчал успехом, но с первой… О, с первой я вытащил катушку с огромной надписью HELP! И что вы думаете? Там оказалась какая-то группа, The Beatles, пятый альбом. Я себе говорю: "Ну, точно оно, только буква 'Г' какая-то странная, будто её вверх ногами поставили.

Вот это выдал! "Жесть вежливости" – это что-то новенькое, прям в точку.

xxx: У меня был пёс, такой, знаешь, под центнер весом. При этом он боялся газелей и воды. yyy: Ну, это уже не собака. yyy: Это скорее сосед, который к тебе на чай заходит.

Иринка: Когда на работу смотаюсь, комп по «Тимвьюеру» под присмотром оставляю. Браузер с новой вкладкой открыт. Если там всякая дичь нацарапана – значит, мой хвостатый шеф-повар по клавиатуре прошелся. Врубаю музыку – он сразу вздрогнет и смывается.

leschenko: Так, а куки-то куда? И чего это вы там на Хабре аккаунты заводите, личные данные свои раздаете? Где проходит черта, куда можно, а куда уже нет? И почему именно там ваша паранойя решила лагерь разбить? VahMaster: У паранойи нет никаких черт, это просто такой образ жизни...

Пишу левой, и с универа все мои блокноты лежат боком, чтоб эта дурацкая спираль не мешала. Вчера на работе такой завал был, что я своего соседа по парте попросил найти телефончик в моей записной книжке. Говорю: "Смотри там, где красная закладка, внизу". Он открывает, и так на секунду подвисает. Потом выдает: "Слушай, а ты имеешь в виду "внизу" как обычно, или "внизу" которое справа, если страницу перевернуть?

Lightbit: У нас тут жара. Василий Евгеньевич по телефону кому-то втирает, что пятидесятилетние россияне не могут быть ветеранами Великой Отечественной, хотя в базе именно так и значится.

Мне кажется, в "популярных" реально показывают только самых-самых, а остальные где-то за кадром кукуют.

Anima Atra: Говорят, есть такая полоска, по которой молоко проверяют. На ГМО, типа. Anima Atra: Посмотрел я на экран – а там про беременность! zloradskij: То есть, по сути, это проверка – не приложилась ли к бидону доярка в положении?

xxx: Всем привет, братва! Как дела в этом вашем игровом мире? Я тут типа только что вылупился :) yyy: Фас, новый! Тут всё полный отстой, сваливай, пока не вляпался!

xxx: Срочно, народ, пристраиваю своего котяру! yyy: О, я тоже своего кота пристраиваю! zzz: Ну так передайте его друг другу, и все дела!

Телефон зазвонил через полминуты после самого главного. Он: "Так, отпрысков в другую комнату, сейчас будет адский лексикон!" Она (вытирая простынь): "Малявок я изолировала, можно начинать словесную канонаду.

Смотрел "Всегда говори "Да"" в экранном качестве. Нормально так, вполне себе смотрибельно. Минут через полчаса вообще забыл, что это пиратка, погрузился в сюжет, всё шло как по маслу... И тут, внезапно, камера взлетает вверх, отворачивается от экрана, и какие-то засветы. По звукам понял, что оператор встал, прошествовал по рядам и направился к выходу. Я в шоке, насколько же стало любопытно, что там дальше, что про фильм вообще забыл. Мужик вышел в фойе, куда-то спустился, смотрю – и к туалету направляется. Ну думаю, ну вот оно, приехали... Дальше – вообще цирк. Подошёл он к писсуару, камеру, видимо, в куртку засунул (потому что экран вообще пропал). И тут я отчётливо слышу – журчит. Я просто в ступоре от такого поворота, про фильм уже и не вспоминаю, лишь бы узнать, чем же это закончится. А он, как ни в чем не бывало, вернулся на место, поставил камеру на спинку переднего сиденья и продолжил снимать, будто ничего и не было.

Погоди-ка, мой железный друг решил флешмоб устроить. Сейчас я ему устрою "разговор по душам", как говорится.

Безлимитка – это когда твой интернет-трафик и место на жестком диске устроили настоящий смертельный поединок за последние гигабайты.

Sacred: Чёрт, диплом в автобусе оставил! Sacred: За ним помчался, как угорелый. Sacred: Обогнал его, прикиньте! Sacred: Походу, придётся ноги в руки брать насовсем.

У нас тут один парень есть, которому ну очень не нравится, когда его "Алмазом" зовут. Сам себе это прозвище в молодости с дуру приклеил, а потом понял, как облажался, когда на день рождения ему кинжал подарили с такой надписью: "Алмаз, дай от Орды Дагот!

Nestea: Ну вот, опять хандра накатила... :( Dave: Ой, дружище, чего такой кислый? Nestea: Да я ж девчонка! Dave: Сочувствую, брат. Держись там.

Tomas: Я чуть не свихнулся, когда вскую в нашу "скорую" сунулся. Там такой цирк был, мама не горюй. MoSt: хех Tomas: Короче, иду я такой в кабинет номер два, а там табличка: "Вам в кабинет номер четырнадцать". Прихожу в четырнадцать, а там: "Ступайте в тридцать два". Ну, я в тридцать два, а там – "Обращайтесь в двадцать пять". И вот, прихожу в двадцать пять, а там – опять табличка: "Вам в кабинет номер два". Ну и как это, скажите на милость, назвать? MoSt: "Замкнутый круг ада

Тебе, видимо, ништяки не по вкусу? А то ведь десять граммов – это вообще не перебор, верно? ;-)

Даже у этих колючих подопечных, которых специально вывели, чутье работает будь здоров! Так что, если кто-то из их племени оказывается хилым или, не дай бог, опасным для всех, его пускают в расход. Слабый детеныш? Мама его просто съедает. Так вот кем были бы фурри-спартанцы, черт возьми!

xxx: Как говаривал старина Толкин, нарисовать зелёное солнце — плёвое дело. А вот объяснить, почему оно такое — задача не из лёгких. yyy: Да потому что оно пробивается сквозь питомца, который его только что заглотил!

xxx: Натянул капюшон, нацепил солнцезащитные, прикрыл лицо медицинским – и все эти шпионские штучки, что меня вычисляют, могут идти лесом. xxx: Ну, эти хитрецы теперь и по походке, росту, прочим фишкам меня засекают. Так что приходится изображать то хромого, то короля, то вообще клоуна – то сутулиться, то размахивать руками как мельница, то наоборот, застыть статуей. xxx: И гардеробчик менять почаще... yyy: А, так вот кто такие зомби! Это оказывается те, кто на дурачка алгоритмы обводит.

Я тут всем рассказываю, что теперь мои глаза — это хай-тек, всякие там новейшие бесконтактные штуковины, а сама как носила очки, так и ношу.

xxx: Нарыл тут 20 томов "Сексуальных приключений поручика Ржевского". Камасутре и не снилось. yyy: Наверняка где-то существует ещё и 50-томник "Поручик Ржевский. Половая сдержанность".

Бабуле, которая в Animal Crossing: New Leaf провела 4000+ часов, вручили Свитч и новую часть игры. А она такая: "Опять всё с нуля ковырять, что ли?

xxx: У нас один из винчестеров в массиве сбоит. ууу: Да мир вообще летит в тартарары, а ты про какой-то диск...

Бывало, кочевала по съемным норам, еле-еле на хлеб с водой наскребала – аренда была такой, что хоть в петлю лезь. Все дешевле искала, но эти агентские проценты и страховые депозиты – как будто издевательство. Взяла тогда отпуск, нырнула в риелторское дело стажером, и – о чудо! – нашла себе ласточку без всяких там комиссий и заморочек, с хозяевами – ну просто золото. До сих пор думаю, что провернула самую гениальную аферу в своей жизни.

ААА: Да чтоб его черти драли! ААА: Нафиг это ваше складывание бумажек! Бросил, выдохнул. БББ: Ха-ха-ха! ;D ААА: Ну и выдумщики, ей-богу... БББ: А говорят, оригами — это для релаксации. ААА: Врут, как сивые мерины!

А, да, про туалет вспомнил. У нас на старой работе была такая история: из соседнего кабинета, где был вечный бардак, начали к нам прописываться, потому что у нас всё было тип-топ, с ремонтом и всем, что нужно. Ну я и выкрутился: наверху, на видном месте, примотал подделку под камеру, типа настоящую, даже лампочку от светильника подключил, чтобы мигала. Ох, какой переполох поначалу поднялся! Зато потом стало почти всегда свободно, и всякие мелочи перестали пропадать.

xxx: Пока я тут распинался, кто-то уже всё растащил!

Вот это наше современное телефонное царство, прямо как паровоз на квадратных колесах! Вместо того, чтобы просто колеса закруглить, мы туда еще один моторчик впихнули.

Во время "Интерстеллара" меня не отпускала одна мысль: чую, сначала ему хотели дать название "Гравитация", но потом, видимо, очень быстро передумали.

Антон: Да это разве на слабо взять. У меня как-то был разговор с гаишником, чисто на баттл "кто кого убедительнее наврать": Г: Много сегодня употребили? Я: Ни капли. Г: Ну-ка, подуйте в эту штуку. Я: (Вываливаясь из машины бодрым шагом) Да с удовольствием! Г: И что там будет? Я: Ноль целых, фиг десятых. Г: Ну, счастливой дороги. Зато я после этого случая стал образцовым трезвенником за рулем.

xxx: Как всё гениально устроено. xxx: Ночь – время для зубрежки. День – для тусовок и болтовни. xxx: Теперь осталось добавить еще два периода в сутках: для отсыпания и для всякой ерунды.

xxx: Чего это ты в ночи на гитаре бряцаешь? yyy: Да я уже почти завязал, слушай. После одного раза как-то жалко стало. Соседи ментов вызвали, те час ехали. Пока ждали, решили меня достать "своей" музыкой. Ну и когда дверь мне постучали, я им говорю: "Это не я, это они тут концерт устроили!" Не везет им, видать :D