Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Проще говоря, если взять нашу Землю за огромный шар, а нас – за крошечных существ, едва откопавших ямку глубиной в пару метров, то бояться, что мы ей навредим, это как если бы колония микробов, живущих на гигантском шаре из расплавленного металла, вдруг заволновались, что смогут его расплавить еще сильнее.

Если на работе нельзя расслабиться с пивком в плавках, значит, ты где-то явно свернул не в ту сторону.

Периодически мне названивают какие-то "центры изучения общественного мнения", стремясь выяснить, что я думаю о домашнем интернете. Ну, знаете, такие, которые считают, что их "супер-пупер" связь – это просто космос. В очередной раз стандартный допрос: — Каким провайдером пользуетесь? — Ни одним из тех, про кого вы, наверное, думаете (обычно это Билайн и МТС). — И кто же это? — Да кто-то местный. Название вам, скорее всего, ни о чем не скажет. И тут начинается самое "веселое": — Хм... И вас устраивает такая связь??? (с явным недоверием, типа: "да кто вообще этим пользуется?!") — Меня всё вполне устраивает. — Но ведь у них оборудование в подвале стоит! — В подвале у нас комары обитают, а оборудование – на чердаке.

Программист: А ты видела ту картинку, где разницу между нами показывают? 😂 Лингвист: Нет, не успела. Программист: Там типа, программист всё время что-то "отлаживает", а гуманитарий - "откладывает". И самое смешное, что программист эту шутку на лету схватывает, а гуманитарий сидит такой: "А в чем соль-то?" Лингвист: Так это ж неправильное употребление слова, разве нет?

От заката до рассвета, ну, или от утки, как пойдет... В общем, триллер на больничном.

xxx: Взял себе двойной чизбургер за полторы сотни. Пока грыз, прикинул расклад. Можно было взять два обычных чизбургера по семьдесят, отковырять по половинке булки у каждого и сложить – вышел бы двойной, а еще и на сдачу остался бы лишний огурчик. yyy: Это, извините, у нас называется "обход системы лицензирования".

markoffka, у тебя одна кнопкой "вперед" жонглирует, а другая Ctrl держит? :)

Ты, конечно, душечка, но как переводчик — полный отстой.

С 18 марта в сети развелось столько знатоков по нефтяным ценам, геополитике и, конечно же, вирусам, что хоть диссертации защищай! Оказывается, это всё потому, что детей посадили дома до 11 апреля.

Анджей Сапковский, увидев, как его "ведьмачье" наследие перетрахали на Netflix, не выдержал и разрыдался, вытирая украдкой слезы 100-долларовой купюрой, при этом прошептав "kurwa" и отчалив.

Шутка про Джейсона Стэтэма и бутылку: Закидон: А слабо ему тушенку глазом вскрыть, наш герой?

Я, конечно, тракторист, но, судя по твоему рисунку, эта дама только что пережила встречу с кувалдой. Нос у нее куда-то улетел, а подбородок вообще решил прогуляться в другую сторону. Я, конечно, не художник, но могу порекомендовать почитать учебник по ремонту трактора "Кировец" – там тоже всякое бывает.

Знаете, если покопаться в родне человека, выходит забавно: "человек умелый" и "человек трудяга" – это вообще как будто два разных вида, никогда не встречавшихся. А "человек разумный" – это вообще какой-то третий, отдельный вид.

Иду я, значит, вдоль дороги, тут такой киоск продуктовый, а на нем электронная табло, обычно там "Еда и фрукты", ну, стандартно. И вот, значит, глюк какой-то словил этот дисплей, и что-то там поехало не так. Короче, иду я, никого не трогаю, поднимаю взгляд – а там, огромными красными буквами, светится: "А ты – овощ!" Ну, как бы, обидно, да.

В году эдак девяносто первом забросили меня, значит, на склад, где телеки пропадали, типа как грузчик. Коп мне так и сказал: "Ты, браток, рожей своей колхозной, ну вылитый Ваня из деревни "Поливай-не-хочу", никак не похож на мента". А рядом с нашим складом – винзавод, пивзавод. Короче, у нас, грузчиков, всегда было залито до ушей. Я две недели подряд только и делал, что квасил. В то время я еще с мамой жил. Она, увидев меня такого, чуть в обморок не упала. Заявила, что пойдет жаловаться начальству, потому что ее сыночек, видите ли, в милиции работает и каждый божий день надирается. Я пытался ей объяснить, что это, мол, для отвода глаз, для конспирации, но мамаша ни в какую не верила. Пришлось мне срочно шепнуть оперативнику, что вся наша затея накрылась медным тазом, потому что мама уже готова была к самому главному начальству, чуть ли не к генералу, бежать. Так мое «внедрительное» приключение и закончилось.

Когда строишь свой проект, чувствуешь себя как при игре в "Дженгу": аккуратно манипулируешь элементами, боясь, чтобы всё сооружение не рухнуло. Отличие лишь в том, что время от времени появляется какой-нибудь умник и пытается вкорячить туда здоровенную бревнину, приговаривая: "Да ладно, оно же тоже из дерева!

xxx Видел тут недавно народца, ну весь волосяной такой, как будто шубу меховую надел, только из собственных волос. Даже плечи обросли. А сзади, на спине, волосы длиннее, чем на макушке! yyy Ты точно не медведя какого-нибудь перепутал? xxx Да нет, точно человек. В спортзал вон пустили.

— А, так это интерактивное ТВ, значит, когда можно с плюшевым мишкой препираться?

Отзыв на наушники – просто огонь! Плюсы: Звук вроде ничего, за такую цену. Минусы: Провод тоненький, басы и середина – так себе. Как я их постирал, будучи слегка навеселе, думал – всё, конец музыке. Но нет! Уши ожили, запели по-новому. Бас стал таким приятным, низкие частоты прям заиграли. Транс-вокал слушать – одно удовольствие. Короче, берите эти уши, закидывайте в машинку на полчаса, два ковшика порошка, 700 оборотов, 60 градусов – получите реально крутую вещь! Это чисто моё мнение, так, для информации.

Монитор погас, а через минуту в него врезался комар, будто это его личный теплый диван. Остальная мелочь, как оказалось, предпочитала пылесос. Значит, наши крылатые вампиры, увидев в мониторе только приятное тепло, ориентируются в основном по инфракрасным лучам. Понимаешь, куда я клоню? Намек: вспомни, как Арнольд от преследователей прятался.

xxx: Что-то я третьи сутки не сплю. Гляжу на кота и прямо офигеваю: ему-то хорошо, его любая жрачка вырубает моментально.

xxx: Ну, право слово, глупо придираться к научно-фантастическим фильмам вроде "Мстителей" или "Человека-паука" из-за всяких там нестыковок. Это все равно, что ругать "Колобка" за то, что он, видите ли, не может говорить. yyy: Да ладно, Колобок! Он же прямо попирает все законы неорганической химии и скорости мутаций, превращаясь за одно поколение в разумную булочку! Это же антиэволюция в чистом виде. Его, наверное, где-то в лаборатории для особо продвинутых антинаучных экспериментов века готовили.

xxx: Меня шоколадные зайцы с детства смущали. Взрослые нам с пеленок мозг выносят. Еда должна быть похожа на еду, а не на ожившие игрушки. yyy: А мне вообще обычные зайцы нравились, даже те, что с ушами. zzz: А мне нравилось с отрубленными хвостиками играть! Дедушка мне всегда такой сувенир оставлял, пока тушку в борщ отправлял.

xxx: Ну как там стройка века?)) yyy: Пока что крепость стоит незыблемо, но собирается вот-вот развернуться. Стройматериалы уже на четвёртый день оккупировали мою жилплощадь. Такой, знаешь, предремонтный дзен. xxx: А у нас уже полным ходом! Окна пластиковые завезли, теперь вот с откосами колдуем.

xxx: Чувствуешь себя дзен-мастером, когда пережил пару дней с интернетом, который грузит быстрее черепахи.

xxx: Забудьте про субботний утренний шум от соседской дрели. Я живу над загсом, так что мои утра – это вечный салют счастья и колоколов.

Обожаю тот плакат в нашем зоопарке: "Давай, обними дерево, погладь травинку, пошепчись с рассветом." Прямо так и тянет добавить: "А всякой дряни — скажем решительное 'Нет!'".

Маш, вот честно, я в полный ступор впадаю: зачем ты тут вокруг пальца обводишь и загадками говоришь про свои года, когда у меня на твоём компе пароль – «тысяча девятьсот восемьдесят четвертый»?!

xxx: У меня детство было не сахар, сам себе мультики клепал в Flash. :)

Мой гитарный усилитель — зверь: рычаг громкости имеет всего два режима: "тишина" и "соседи вызывают полицию".

Карина, ты что, на диете из хорошего настроения? — А чего это ты так решила? — Да просто спросила. — Не-а. — Мне прямо в кайф с тобой болтать. — Всегда пожалуйста, обращайся. — Принц на белом коне имеется? — Пока что только мечты о нем... * Dark_Mage[dotNET] замутил IRC-клиент для мобилок. Теперь дело за ядром! Dark_Mage[dotNET]: Пойду за бокалом пива, чтоб ядро написать! KapuHa: Вали отсюда со своим кодингом! Dark_Mage[dotNET]: Иди ты! Katik: Я так не могу. Пойду я баиньки. Всем пока! KapuHa: Да он балбес, с девчонками вообще не умеет говорить. KapuHa: Ну что ж... Katik: Карина, я это уже поняла. KapuHa: Пока-пока :"( * Quits: Katik KapuHa: Ха-ха, свалила, стерва!

Естественно, в нашей стране аналогом "Мерседеса" является "Жигули". Помимо своих, так сказать, "внушительных" возможностей, на них даже запчасти импортные ставят и масло забугорное заливают.

xxx: А Хэмингуэй, небось, тоже травку ел? yyy: Ну, крепкие напитки – это ж, по сути, концентрированный овощной сок.

Вот это поворот! У меня уже неделю холодильник пуст, как в старой песне: только хлеб, сахар и аспирин на простуду. Зато, представьте себе, я наконец-то добралась до тех самых шикарных баночек с кремами, которые мне дарили лет сто назад и которые было жалко даже открывать. Теперь вот, на фоне этого продуктового апокалипсиса, мою голову шампунем по цене небольшого кредита и мажусь маслами, которые, наверное, еще фараоны использовали. Запиваю всё это дело оливками из банки и размышляю о бренности бытия.

На заводе, где я тружусь, в цеху металлообработки, две мои коллеги, как обычно, в обеденный перерыв развели жаркую дискуссию о том, как же правильно величать своих возлюбленных. Первая, с пылом, заявляет: "Я своего зову просто 'мой парень'." Вторая, воздев палец кверху: "Фу, как примитивно! Это же звучит, как будто ты с детского сада не выросла. Лучше уж 'молодой человек'!" Первая, вздыхая: "Да ну, это ж целое предложение! Скажу проще – 'мой МЧ'!" Тут дверь цеха распахивается, и на пороге возникает наш начальник, с лицом, выражающим вселенское недоумение: "МЧ? Девочки, МЧ – это молибден, понимаете? А если еще без покрытий, то МЧВП, он гнется куда лучше! И вообще, обед ваш закончился десять минут назад!

Наташа: Что за умные слова! Раньше же просто говорили: "в садике бумажки клеили". А теперь: "интерактивный воркшоп по созданию коллажей"!

xxx: Помнишь того парня, который эльфа из "Хоббита" играл? Ну, который с бородой, такой весь из себя? yyy: А, да! А что, он там ещё и хоббитов наряжал, что ли? XD

Вот, значит, собираемся мы с детишками на конную прогулку – прям как на выставку, все в полном обмундировании: бриджи, сапожки, каски, благо до места всего 10 минут ехать. Везу я, значит, двоих чад на занятия, а сама, считай, тоже на лошади – всё чин по чину, экипированы по полной. И тут нас тормозит ГАИшник. Ну, я, недолго думая, окно вниз, он заглядывает... Потом на меня. Потом опять туда. И выдает: "Мадам, вы просто образец заботы! Я, конечно, всякого повидал: и кресла для детей до совершеннолетия, и ремни безопасности в два ряда, но чтобы вся семья, как на парад, в касках по городу разъезжала – это, извините, прецедент!

Жена утром колдует нам кофе в одинаковых кружках, чтоб не перепутать, с кем какое зелье, бурчит себе под нос: "Муж у нас гуляет НАЛЕВО... А я-то что? Я всегда ПРАВА!

Тема на форуме: "Что делать с презентами от мимолетных увлечений". Nastasja: А как вообще принято: принимать, нет? И куда потом это добро девать – домой тащить, на работе складировать или вообще в мусорку? Жук: Подарки от своих "запасных аэродромов" я жене переправляю, а она их потом своему "запаснику" сбагривает. Нам чужого добра в доме, знаете ли, не надо.