Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Амбидекстер – это такой тип, знаешь, который и правшой, и левшой способен начистить кому-нибудь физиономию, если тот явно с катушек слетел.

Русские суши – это, по сути, капустные листья, начиненные мясом. Только называют их как-то подозрительно похоже на "голубцы".

Сгоняли мы тут в один чудесный геопарк в Гонконге. Местечко – огонь, но чтобы добраться, придется либо на своих двоих, либо никак. Путь лежит через деревушку, парочку погостов, так что спасает только пивная точка и вездесущие таблички, типа: "Этому валуну – 240 миллионов лет, а ты – вот просто так тут стоишь, видимо". Ну и пейзажи, конечно, тоже на уровне.

У ХХХ дитё малое. УУУ: – Чё не отвечаешь, отшельник? ХХХ: – Прикорнул на минутку. УУУ: – Ты что, днём дрыхнешь? ХХХ: – Слушай, если подвернётся удачная возможность, я и в вертикальном положении умудрюсь вздремнуть...

xxx: Зарыдала себе такой шикарный наряд! xxx: Теперь думаю, где бы еще порыдать, чтобы было куда его выгулять.

Читаю переписку. Один товарищ никак не мог решить, нужен ли мягкий знак, и написал: "не могу добить(ся)".

Ой, а я-то думал, тут про солнечные батареи и ветряки речь пойдет, а тут – прямо средневековье на дровах!

Наш санитарный гений, товарищ Онищенко, снова в деле! Теперь на границе задерживают не только борщ с сюрпризами, но и этих, как их... волосатых дядек в перчатках. Видимо, решили, что их "дух соперничества" слишком заразен для наших границ.

Наши, значит, мужики с англичанином за жизнь трут про производство. Наши: «Делаем так, и точка!» Англичанин: «Погодите, это же грязь пойдет! Надо бы почище». Переводчик переводит. Наши ему: «А он в курсе, что это бабла стоит?» И вот так минут пять. У одного цель – и прибыль, и репутация. У другого – лишь бы нажиться, хоть мир загадь.

А я-то как надеюсь, что всё пойдёт как надо, и Нокиа урвёт хоть сколько-то рынка обратно – ну не дело же, чтобы все поголовно на Андроиде сидели!" "А уж я-то как надеюсь! (особенно учитывая, что я в Нокии тружусь!)" "С вашим-то ником, где вы только не обитаете? :)

Вот это "Мушкетёры" 2011 года... Если бы старина Дюма сейчас это увидел, он бы, наверное, не только перо отбросил, но и сам отправился следом за ним.

Лайтбриндер: Заглянул тут к Ласу на пару. Он, значит, с планшета вещает, а студенты как? Двое – тоже с планшетами, пара – с ноутами. И один, прямо несчастный такой контрактник, черкает что-то в старой доброй тетрадке.

Вчера наблюдал такую картину: из грузовика, на борту которого красовалась надпись "Все для печати и копирования", выгружали целую гору кочанов капусты.

KissAa: Слушай, ты мой адрес помнишь? Gleb: Ну да. KissAa: Слушай, вызови мне скорую, а? Gleb: Чего? KissAa: Мне вот всегда было интересно, как это — "лампочка в рот". У меня тут такая конструкция, ну никак не вытаскивается... Я пытаюсь скорой объяснить, мычу что-то, а эти уроды меня на смех поднимают и трубку кладут!

<Spor> Слушай, а ты че, ни разу не пробовал одновременно приложиться к ящику с компом одной рукой, а другой – к радиатору? <Loke> Ммм... **Loke растворился в воздухе**

Еду в трамвае, на остановке вваливается курсант. Пятый курс, на рукаве нашивка – "Космические войска". И тут меня осенило: он, небось, хороший джедай или плохой? Прямо распирает от желания спросить, какого цвета его световой меч! <GrafD> Если в зеленом бушлате – то это, похоже, сам Йода. <Катенька> Ха!

Честер: Ну, в общем… Любаша: Что "в общем"? Честер: Давай, попробуй ему сообщение настучать. Честер: Тебе ж от этого не убудет, так ведь? Любаша: Зачем? Любаша: И что писать-то? Честер: Ничего себе! Мне, значит, ещё с ним прогуляться и всё остальное сделать, да?

xxx: По-моему, даже самый бестолковый кодер обгонит в скорости какую-нибудь Донцову, ну, ты понял, да? XD yyy: Да не вопрос. yyy: Пока одна писательница выдаст один роман, разраб наклепает целую пачку полезных штук! zzz: А индус – целый склад этих штук, да ещё и сервачок маленький сварганит!

Слушаю, как два пацана трут: — Погнали бабла срубим. — К тебе? — Ну нет, к тебе!

xxx: Чего молоко на раковине забыл? yyy: Да оно испортилось. xxx: И что оно тебе такое сделал, что ты его так? yyy: Оно мне испортилося!

А можно я просто деньгами откуплюсь?

— Ты знаешь, я тут вспомнил, как лет сто назад к нам в Питер нагрянули какие-то залетные родняки аж из самой Средней Азии. Первое, что меня поразило – они ж зимой приперлись... — А второе – зачем, спрашивается?!

Да хватит уже этих ваших поэтических выкрутасов! Скажите прямо: "как будто тебя оплюет и поцарапает целый полк пушистых демонов, а под тобой еще парочка усохших мышей завалялась".

В Воронеже есть улица Кости Стрелюка. В детстве я свято верила, что где-то точно существуют улицы вроде "Голова Стрелюка", "Ноги Стрелюка" и прочие анатомические части того же бедолаги.

Galatea23: Я тут продвинулась в корейском до четвертого урока. Уже могу кое-как предложения строить. Вчера протягиваю Андрею книгу и заявляю: "Игосын чхек имнида". Он мне такой: "Слушай, а у тебя, кажется, шрифт на компе поехал".

xxx: PHP, да? <код> yyy: Там же от единицы до сотни, а не от нуля до девяноста девяти! xxx: Да ладно, это ж мелочь какая! zzz: Нет, ну потом из-за этого в Африке самолёты наверняка падают!

К.Х.: А что делать, если в твой парадный мундир какой-нибудь гад запихнул раскаленную картофелину? Федя: Ох, ты мне прям напомнил одну историю из моей молодости, когда я еще был молод и полон сил. Сидели мы как-то на природе, и тут нарисовался конфликт с одним здоровенным борцом, моим брательником. Я, надо сказать, тоже не худой, но против такого шкафа мне чисто физически не тянуть. В общем, обмотал я руку тряпкой, набрал из мангала горячих углей и начал ему их кидать куда попало: за воротник, под футболку, в штаны. И знаете что? Я кидал быстрее, чем он успевал их вытряхивать, так что я еще и успевал его пару раз приложить. В общем, полный триумф, как говорится.

xxx: Привет, Леш! Не могу папку свою перекинуть на новый ящик. Она, зараза, 22,8 гига. yyy: Да что, пыль в ней, что ли, накопилась?

В электричке, как обычно, тупил с видом мыслителя, врубив Napalm Death так, чтобы хоть как-то не заснуть. Вдруг хлопок по плечу: "Уважаемый, убавьте звук, даже через наушники долбит!" Ну, не проблема. На следующей остановке врывается толпа визжащих и ржущих девчонок. И тут тот же индивидуум: "Парень, сделай погромче, а то не слышно!" )))

Встреча с бабушкой после долгой разлуки. Бабушка, зацепившись взглядом за мою щетину: Ого, внучок, да у тебя уже растительность на лице появилась! Я, с легкой усмешкой: Ба, мне уже четверть века стукнуло. Бабушка, махнув рукой: Ерунда! В мои двадцать пять я и в ус не дула, а ты уже бородой оброс!

Помнишь, я тому парню, которого гопники отделали, за сотку помогла? Думала, доброе дело сделала, ага! Теперь эти упыри мне каждый день мелочь тащат. "Вот, хозяйка, еще один, бери!" Говорят, если этот не по вкусу, еще приведут.

Работник "Касперского" выдал: пока вы тут "Сапёра" раскладываете или "Косынку" мешаете, ваш компуктер, подхвативший заразу, уже вовсю помогает вирусам долбить по сервакам Пентагона. Вот тут я понял: наша бухгалтерия – это не просто бумажки перебирать, а настоящие диверсанты, подрывающие обороноспособность потенциального врага!

Я его к нормальным бабам ревную, а он, зараза, с пацанами отрывается.

Девчонки стоят, у одной журнал под мышкой. — Хочешь, погода на завтра тебе расскажу? — А давай! — Ну, и как тебя зовут-то? — Я — Танька!

Захожу домой, а там родители жаркую дискуссию ведут – кто в доме главный, Светлый или Тёмный. Папа такой: "Да тёмная сторона, понятное дело, более солидная и стильная!" А мама ему в ответ: "Да любой дурак знает, что это просто оборотная сторона медали..." Заглядываю значит, а они ковёр на стену вешают. Вот тебе и Светлая, вот тебе и Тёмная! =)))

Хочешь фокус-покус? Берешь клаву, ставишь перед собой. Прищурься-прищурься, чтобы "Г" с "Е" местами поменялись (ну, на твоей раскладке). И, не теряя боевого духа, подними ее над башкой! plydaster: У меня аж всё внутри перевернулось... FAttS: Ахаха! И у тебя тоже все поплыло? =)

В общем, влетаю я на работу, а там, понимаешь, проезд на парковку какой-то чёрт на новом "Крузаке" заблокировал. Проехать, конечно, можно, но с изрядным геморроем. А я с утра уже на взводе: подрезали разок, потом ещё и не пропустили, вот прямо кипел от злости. И тут ещё этот "гений парковки". Ну, думаю, всё, Ваське нашему пришёл конец, ни единого шанса. Беру лист А4 и от души пишу: "ЧМО". Подхожу, а у него под стеклом такая же бумажка, только с надписью "УМНИК!". Я чуть не лопнул от смеха.

— А знаешь, "писта" — это вообще не ругательство! — Да ладно? — Ага. В Финляндии такая река есть, Писта. — Ой, упал в Писту... Бррр, какая жуть! — Или вот ещё: "И он медленно вступил в Писту"... Звучит, знаешь ли, интригующе!

Treadly Cat: Приветствую! Натали: Если получится Натали: Привет Treadly Cat: В чем дело, что-то не так? Натали: У нас опять потоп Treadly Cat: Простудилась или... ну, ты поняла? Натали: У всех свои проблемы Натали: У меня дома опять вода хлещет

botanick: Слушай, наум, у нас с тобой одна и та же суперспособность из CS, да? naum: Да? И какая же? botanick: Ну, знаешь, там, где прицел, вот туда и надо пальнуть.