Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Если мухомор плохо просушен, то сортир посещается сидя. yyy: А если нормально? yyy: Тогда есть шанс, что на следующее утро ты окажешься посреди леса, обнимая лося в медвежьей берлоге.

xxx: Ты где пропадал, дружище? yyy: Водой занимался. xxx: Ты чего, воды что ли, намыл? yyy: Ага, жена тут с магазином продуктов набегала, всё перемыла, как положено. Мне вот пару бутылей с водой досталось. yyy: Наш любимый ковид, мать его!

В царстве, где дам на целых семь процентов больше, чем кавалеров, я, похоже, оказался в черной дыре для нежных сердец. Ирония, братья и сестры!

Питерский спрашивает у нас, сибирских, как там у нас в глуши: Питерский: Ну-ка, расскажи, как вы там, в Новосибирске, эту штуку называете, которой суп из кастрюльки черпают? Я: Поварёшка? Питерский: Поварёшка, говоришь? Да ладно! У нас тоже поварёшка! А вот в Москве... (морщится, будто от зубной боли) ...у них это ПОЛОВНИК! Питерский: А вот эту штуку, которая от дороги отделяет, как зовёте? Я: Поребрик, что ли? Питерский: Да ну! Неужели поребрик? А в Москве-то – БОРДЮЮЮЮР! Питерский: А как вы входы в дом зовёте? Ну, знаешь, когда дом на отдельные части делится... Я: Подъезды? Питерский: (опять скривился) ПОДЪЕЕЕЗДЫ... Это московская придурь! А у нас, в Питере, ну, как сказать... ПАРАДНЫЕ! Питерский: А куда вы за хлебом ходите? Я: В смысле? Питерский: Ну, в булочную там, или в БУЛОШШШНУЮ?! Я: В хлебный. Питерский: КУДА?! Я: В хлебный. За хлебом. Питерский: (в шоке) Вы серьёзно?! Про пирожки и пончики спрашивать уже не стал, видимо, решил, что с провинциалов хватит. Ну, а чего от нас ждать, мы же скоты-с, провинция! ;)

Начальница мне сегодня на полном серьёзе заявила: — Ты, милок, всё делаешь как-то вот так, по очереди, а надо бы сразу всё, понимаешь? Взял и начал над несколькими делами пыхтеть одновременно. Тогда и КПД твой взлетит до небес! Какая, спрашивается, разница, в какое окошко ты там свои байты загоняешь? Ты же их не переписываешь, а прямо из головы черпаешь! Всё бы ничего, да только разговор шёл про программирование...

xxx: Ну всё, похоже, зимний пробник опять отменили. yyy: Да ладно, чувак, уже давно не 2017-й! Сейчас везде эта "попробуй бесплатно, а потом платно" модель. Надо доплатить за нормальный холод, скинуться на снежок, иначе так и будешь маяться!

xxx: Ну ты и геймер, конечно! Ради игрового события на больничный разлеглась! yyy: А то думаешь, овцегусениц тут на каждом углу найдёшь, да? xxx: По-моему, как минимум половина моих знакомых – это как раз такие овцегусеницы. zzz: Хах, сомнительное достижение – свалиться с температурой, чтобы получить ачивку "Заслуженный геймер".

Шеф: Слушай, срочно выясни размеры… ну, всего, что у наших ребят есть. Сотрудник: Ты серьёзно?! Откуда я это знаю?! Кто вообще тебе такое сказал?! Ты что, веришь всякому бреду?! Шеф: Да успокойся ты! Им просто новую форму шить надо. Одежду, я имею в виду, а не то, что тебе в голову пришло.

В детстве я был уверен, что внутри ящика с картинками сидят крошечные человечки, которые и болтают, и изображения создают. Потом я подрос, немного разобрался в науках, освоил приборы для измерения и точечной сварки, и устроился в мастерскую по ремонту телевизоров. (Называлось это так, а на деле мы из списанных деталей собирали поддельные "львовские" телеки. Их фишка была в том, что на оригинальный электрон гарантии не было, а на наш – была! :)) Так вот, с каждым новым уровнем в этой профессии моя вера в телевизионных гномов только крепла. Я даже поделился своими подозрениями с нашим главным мастером, который умел воскрешать даже самое безнадежное. Он взглянул на меня с видом всезнающего старца, тяжело вздохнул и просто промолчал.

В студенческие годы, когда мы с друзьями пробирались на территорию бывшей воинской части за грибами (там, между прочим, росли настоящие боровики!), нас постоянно обламывал такой пузатый прапорщик. То он нас гонял, то отбирал полную корзину, а напоследок еще и швырял ее нам вслед. Мы-то ржали над этим "тупицей", который с таким пылом швыряется нашим же уловом... А теперь-то я понимаю, какой же он был хитрый.

xxx: Я вообще-то сплю как по часам, ровно с одиннадцати до восьми. xxx: Правда, с одиннадцати утра до восьми вечера.

vilgeforce: Ну, это как пытаться забить гвоздь молотком — вроде и получится, но зачем, когда есть куча других, более разумных способов? Я вот не понимаю, зачем так таранить, чтобы потом ещё и разносить заразу. kyrie: А что не так с молотком и гвоздем? Да, сейчас это, может, кажется диким, но если под рукой из инструментов только молоток, а гвоздь надо забить, то что делать? Не всегда же у всех под рукой есть все эти ваши новомодные штуки.

У нее клава сдохла, но она весь вечер в ВК зависала, как ни в чем не бывало. Нашла какой-то файлик, натыкала туда всяких фраз типа "Ага, понято!", "Ну и жесть!" и "Ой, какая прелесть!" – и никто даже не врубился, что она не печатает, а копипастит!

OST: Черт, этот загс на обед ушел. AleX: Серьезно? OST: Ага, им просто четверг не нравится.

xxx: Мой дед, когда темнеет, чтоб время узнать, свой мобильник на наручные часы направляет.

Он: Взял сегодня игрушку по скидке, всего 400 рублей. Она: Ох, эти ваши рубли... Я даже не представляю, много это или мало. Он: Ну, это примерно как... 26 буханок свежего хлеба. Она: Вот за что я тебя и обожаю! Остальные бы начали сыпать цифрами в долларах или евро, а ты – с хлебушком! :))

Я: У вас там есть человек, который разбирается в "железе" и сетях? К: А что, такая штука бывает?

<МастерКода> Привет, я с детства по этим вашим цифровым замкам специализируюсь! <МастерКода> Да я Госдеп взламывал, не меньше! <МастерКода> Ну-ка, диктуй свой ящик, я тебе его сейчас так прочищу, что забудешь, как он назывался! <ApXbl4> ApXbl4@yandex.ru <МастерКода> Ага, вижу! Секундочку, мне тут парочка секретных ингредиентов понадобится! [через 10 минуток] <МастерКода> Так, а девичья фамилия твоей бабушки по линии папы, не подскажешь?

Stalker: Ну как оно, это твоё "новое"? alor: Что, Виста? Да вообще бомба! alor: Оно уже минут пять пытается что-то изобразить. alor: =D Я сам в шоке, ничего не понимаю.

Айтишники сидят, тут к ним из службы безопасности заглядывают. Проверяют одного — ну, пароль совсем простенький, антивирус спит. Заглядывают ко второму. А у него там Линукс, какой-то старый, годов эдак нулевых. Безопасник пошевелил мышкой, почесал затылок и выдает: "Не, тут всё какое-то мудрёное. Давайте-ка вы это... как его... взломское софт снесете и нормальную, понятную систему поставите.

Я сегодня на работе залипала в "Башорг", прикрывая ржач приступами кашля. Наверное, так убедительно играла больного, что начальство решило: "Нельзя человека на ногах мучить, отправляем домой отдыхать!

Змей: Прикуплю себе штурвал для управления серверами... с тактильным откликом через SSH и Telnet. Обязательные функции: команда "arp -a" (с параметром "-n", естественно), "reboot", "shutdown -h" (и чтобы потом не говорили, что я не предупреждал!), а также "ifconfig -a".

xxx: Вот интересно, в какой момент глюк превращается в задумку, а временная заплатка – в продуманное решение?

xxx: Ох, только что такая фигня приключилась. xxx: Захожу на один ресурс, чтоб почитать статью. Сайт сразу же мне заявляет: "А ну-ка, отруби свой адблок, а то ничего не увидишь!" Ирония в том, что у меня этого адблока отродясь не было, и вся реклама как шла, так и идет. Ну ладно, думаю, может, ему какое-нибудь расширение браузера запало в душу. Пытаюсь открыть через IE, куда этот адблок даже впихивать – целая эпопея. Ага, как же! Все равно тот же ультиматум: "Отключи адблок!" В итоге пришлось этот самый адблок установить, чтобы потом отключить этот их дурацкий баннер. xxx: Разрабы либо тупые, либо рекламные агенты адблока.

Есть один журнал, где рецепты просто огонь, редакция там — золото, я лично проверил. Вот, например, что они пишут, когда к тебе вдруг нежданные гости нагрянут: <*> 1. Возьмите тазик, закидайте туда всё <*>, и пусть оно там тусуется на балконе ЦЕЛЫЕ СУТКИ...

Витя: Да куда ей деваться-то с ним?)) У меня самому малыш трехмесячный, он пока только мамкино молоко пьет, если все путем. Так что либо таскать его за попу везде, либо банки с молоком заготавливать. Выбор, как по мне, ясен как божий день. Антон: А ты, Витя, сцеживаешься, значит?

Ну, Гавайи только-только продышались после вулканического пробуждения, а местные уже решили, что можно и пошалить. Первым делом, конечно, – маршмеллоу на лаве! Просто потому, что могут, вот и всё. Представьте, кто-то там в USGS (ну, эти геологи, которые всё про Землю знают) увидел вопрос: "А что будет, если зефирку над вулканом поджарить?". И там такой ответ: "Эмм... ну, знаете, мы должны сказать: НЕТ. Это вам не игрушки! Если там всякие газы типа сернистых летят, то получим не зефирку, а, скажем так, очень неожиданный коктейль. Серная кислота с сахаром – реакция будет та ещё!" Так что, с зефирками облом. Но, честно говоря, и не сильно-то хотелось. Вот шашлычок на вулкане – это уже совсем другое дело! :D

У нас в Лысьве зарплату наличкой выдают, не иначе. В этот раз отсыпали мне пачку полтинников. Я их в джинсы сунул, а потом, естественно, джинсы в стирку. И что вы думаете? Деньги хоть бы хны, как из типографии. Зато теперь эта тысяча рублей отстиранная — я что, отмыл деньги, как настоящий криминальный авторитет?

xxx: Вот это я понимаю, челябинская закалка! xxx: Сестренка моя двоюродная, как дала своему гулящему благоверному дверью по репе, так и вырвала ее из косяка. Сама в шоке, откуда силы взялись, но, видать, накопилось!

yyy: (...) А уж про "слепить ИП" я вообще молчу. xxx: И что такого в слове "слепить"? yyy: Само по себе - ничего. Но чтобы ИП "слепить", нужны родители. А мы, уже готовые, просто в нем регистрируемся. По-нашему, говорят "замутить" или "свернуть" ИП. "Слепить ИП" - это, конечно, можно, но звучит так же нелепо, как "зачать ООО" или "построить ПАО".

Народ, кто в теме, чекните вакансию "Отчётность". Какие подлянки мне могут подкинуть на собеседе? У меня тут два компа: один с макросами, которые работают, как часы, а второй с запросами, которые тупят по-черному. Вот вопрос: ты сам с каким дружить будешь, а с каким начальника наедине оставишь?

Когда предсказания этих "умников" разлетаются в пух и прах, везде одно и то же: "компания не оправдала ожиданий". А ведь давно пора писать: "прогнозисты опять наступили в лужу".

Купил себе темные очки. В инструкции написано: "Беречь от солнца".

У меня карман дырой зелёной, телефон вниз проскользнул. Ужас какой! Подумал, яйца мои на пол свалились.

Сверху опять какой-то движ, будто слон на танцполе. Ну, думаю, хватит терпеть, набираю их. "Алло, соседушки, вы там чего, мебель по ночам громите? У меня уже нервы сдают!" Ответ: "А, это не мебель, это мы ребенка из кроватки вытряхиваем.

xxx: Опять в своем репертуаре? yyy: И почему же ты так решил? Может, я тут теорию о том, как всё становится лучше, опровергаю! xxx: Ну да, своим видом, наверное.

Сижу в полутьме, ноут подсвечивает, рядом шоколадка. Нащупал что-то такое, знакомое, и откусил... Вот так, прощай, моя верная 16-гиговая флешка.

она: Рыба – такое себе, если честно. он: Ну, это видно. она: Что, не сияю? ;) он: Да не, просто не фонтанируешь.

Вот тебе ответ от экспертов по русскому языку: — Как правильно написать: «Просьба направить оформленный экземпляр сопроводительного письма в наш адрес через ячейку»? — Просто поставь точку в конце.

***: Когда я тыкаю пальцем, получается не то, что раньше... ***: В смысле? ***: Ты что, вообще не в теме?