Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

xxx: Вчера я оттянулся по полной с двумя сестричками-близняшками! yyy: Надо же, а я думал, ты просто руки помыл.

Что там, "Утюг-Насильник"? Или, может, "Тостер-Маньяк"? Обязательно посмотри "Железная Леди: Отпор", эротическая комедия ужасов, просто бомба!

Я тут даже зачет сдать не могу, а ты мне про... Купить экзамен! Звучит, будто в супермаркет зашел: "Мне, пожалуйста, один "Высшей математики", свеженький". А тебе: "Увы, весь разобрали. Но вот есть "Экономика", посмотреть можно?" Смотришь, а он, оказывается, прошлогодний, с плесенью. Продавщица: "Ой, пардон, не тот взял! Сейчас поищу, подождите". Ищет... А потом: "Нет, все раскупили, остались только повестки в военкомат".

Ну, ты же спрашиваешь у парня, который лучше помнит, как компилировать ядро, чем свою последнюю пассию...

Мужик, наблюдая за гениальной картиной. Я тут выдал пацану бук, чтобы он проверил, живые ли мониторы, которые раскиданы по комнате-свалке. Эта комната – концевая по коридору, на нашем этаже. Он сейчас таскает их по одному сюда и колдует над ноутом.

С такими ценами на жилье, я теперь на удивление понимаю тех киношных героев, которые брали халявный дом, даже не напрягаясь по поводу того, что в подвале там дыра в преисподнюю, черти водятся, да призраки тусуются. И главное, почему они после этого не спешили съезжать!

Ну дела! Впервые за полтора десятка лет совместной жизни, троих детей, всех наших перипетий – от моих героических родов до его собственных мото-приключений и потери родителя – увидела, как мой муж слезу уронил. И ведь не от каких-то там драматичных моментов, а, оказывается, от ютуб-перепевки "Оффспринг" каким-то Тапком, да ещё и при поддержке коньяка. А на мой вопрос, мол, чего это ты, отвечает: "Солнышко, это не слезы, это ностальгия по глазам сочится!" Теперь вот думаю, стоит ли обижаться на эту "ностальгическую" жидкость.

111: Если работа реально такая рисковая, там техника безопасности соблюдается всеми, вот просто всеми. Даже кот у сторожа в будке, и тот на инструктаж ходит! Это как на магистральном газопроводе, где давление — ого-го! Все прекрасно понимают: если что, разнесет так, что ни бежать, ни лететь не успеешь. Поэтому там ТБ — это закон, причем писаный золотыми буквами. 222: Да успеешь ты улететь... 111: ...кусочками, в разные стороны!

xxx: Мы и в эти дни держали себя в руках, с нашим-то ЗОЖ! xxx: Ну, например, после полуночи – ни крошки.

**Ситуация: Разговор двух программистов.** **Программист А:** Слушай, а ты в курсе, что такое "залипание на байтах"? И вообще, кто слишком рано начинает вылизывать код, тот потом намучается! Плюс, вся эта "оптимизация" делает его таким запутанным, что самому потом не разобраться! **Программист Б:** Да ладно? А тебе за твой "шедевр" – пятисотметровый одностраничник, который процессор в хлам убивает, еще по мордасам не прилетело от заказчиков?

xxx: И старая, и малая – те еще жулики. Моя мать тут с внуком (ему три с половиной) в войнушку дурачилась. Сын: – Всё, они трупы! Я их своим мечом почикал! Бабуля: – Ангелы их обратно в строй поставили! И так без конца. Такие геймеры...

Пытка музыкой: лектор просил послушать "репетитивную" музыку, мол, она такая целительная. Суть в том, что тебе на уши льётся одна и та же короткая мелодия, но в разных тональностях, как будто дрелью сверлят, и так десять минут. У меня уже висок пульсировал в такт. Лектор такой: "Это настолько уникально, что в русском языке даже слова такого нет!" А я думаю: "Как это нет? 'Говно' же есть!

xxx: Как звали того чувака из "50 оттенков"? yyy: Ээээ... Грей? xxx: Вот если бы его по-другому звали, было бы забавно. Например, если бы его звали... Дориан. yyy: Ого, тест на знание классики!)))

Ага, знакомая песня! Сначала "ой, тут срочно надо задержаться, клиент горит", потом "срочно, срочно, надо на выходных поработать, денежный заказ!". А теперь уже "Ты чего, черт побери, клиента в его машине замуровал?!" Да я же сто раз говорил, что торопиться – себе дороже. Ну, ошибся слегка, с кем не бывает. И вообще, я ж всего одну дверь заварил, а не обе. Чего разорались-то? Как будто я ему всю машину броней обшил, а не просто дверью ошибся.

По мне так "попа-орех" — полный провал. Если по размеру судить, так кокос в самый раз. А если учесть, что и волосня часто бывает такая же...

Да уж, на собеседовании сегодня я, похоже, выдал перл. На вопрос "Если у вас в системе что-то странное, к кому обратитесь?" я с энтузиазмом заорал: "Охотники за привидениями!!!

xxx: Ты чем занимаешься по жизни? yyy: Я — совесть. xxx: ??? yyy: Звоню тем, кто купил абонемент в фитнес-клуб и теперь прячется от тренера.

Как-то раз, поздно вечером, у "Латвии" стою, в чём-то весьма, скажем так, открытом, жду свой троллейбус. И тут, как назло, дождь начался. Подходит ко мне какой-то тип из гостиницы, и давай на английском меня расспрашивать, как жизнь, как дела. И ведь не просто так, а прямо под мой зонт нырнул, как под укрытие! А потом, значит, выдаёт: "А вы, простите, работаете?" Я ему, конечно, правду-матку – мол, не работаю, пока в универе грызу гранит науки. И только когда уже в троллейбус залезла, до меня допёрло, чего он там на самом деле хотел. А я ему, между прочим, ещё успела про мучения с сопроматом порассказывать!

xxx: Короче, хотел я команды с сайта свистнуть, а эти кодеры, чтоб им пусто было, всё наглухо закрыли. Даже страницу сохранить не дают. Только они, гады, забыли, что есть ещё такие, кто через консоль сидит, как я!)))

– Да ну, лучше всего на тусовках, где все друг друга хорошо знают. Там сразу видно, кто на что годен, а то будешь тут с каждым в кафе сидеть, про эти свои хобби рассказывать ;D ;D

ххх: Меня вообще скорость до жути пугает. Сажусь в машину, и меня сразу тянет инстинктивно тормозить ногами, словно асфальта коснуться хочу. Таксисты потом спрашивают, сама ли я за рулем, потому что, говорят, у водителей это на автомате. ууу: А им невдомек, что ты не педаль ищешь, а просто пытаешься ногами дорогу притормозить! :D

xxx: Ну и кофеёчек я замутил! xxx: Водичка, молочко, сахарок. xxx: Отхлебнул и такой: "Чёт, не пойму, чего-то не хватает...

Филарет, как будто прикрыл Януковича перед тем, как тот полез на рожон с газом!

Вот как бы это могло прозвучать: "Мой сосед по кабинету, системный админ, наливает себе кофе и выдает: 'Слушай, а чего это у тебя нога так хромает?' Я ему: 'Да у одного парня зуб болел, удалили, и все прошло.' А он мне: 'Ну и что? Моему знакомому вообще мозг поправили... и теперь он тоже юрист.

Карбид? Это ж прямо пропуск в беззаботное детство!

Ну всё, я в отключке, народ. Давай, давай. Вот же ж, блин, кайф отсыпаться... проклятый интернет, чтоб ему!

Сегодня на работе от скуки так крутился в кресле, что почувствовал себя космонавтом. Подумал: "Ну всё, работа подождёт!" Через полчаса звонок от шефа: "Зайди ко мне!" Ну, думаю, готовят к увольнению. Открываю дверь, а он мне с ухмылкой: "Спорим, я дольше на стуле прокручусь?" Чёртов ас! Пришлось отдать 1400 рублей. Оказывается, мой начальник – бывший пилот-испытатель.

Я бы на танцпол рванул... там хоть девчонок можно поприжимать. Тебе кабель сетевой подкину, будешь "обжимать" – как раз по теме!

<ArteX> У тебя там сервер, значит? <ctepa> Ну а где ему еще быть-то?

Дочка на повара выучилась. Мать, с надеждой: — Доченька, а вам там, на кухне, хоть пробовать разрешают то, что наготовите? Дочь, вздыхая: — Мам, нас от этого даже не отвлекают…

Нас, дескать, чипировать собрались. А вот старый чип, что у меня из ямочки на правом плече торчит, они как, выковыривать будут, или так оставят? Ведь мало ли, вдруг старая прошивка с новой конфликтовать начнет, или версии несовместимы окажутся. Мой процессор-то 1988 года, и чип тот же. Какое бы ПО мне обновить, чтобы это чипирование прошло без сучка и задоринки? Да и где его взять, это ПО? Издатель-то неизвестен, похоже, лицензионного ничего и не бывает.

xxx: Как начался весь этот цирк с конями, второй заход вируса, он из дома вылезал только чтобы мусор в бак закинуть xxx: Ага, а дома, значит, маску и перчатки снимает, всё по накатанной, у него уже рефлекс выработался – за краешек зубами ухватится и стянет.

xxx: А пса на поезде отправить реально? yyy: Да как ты его туда запихнёшь? xxx: Через служителя. yyy: И нафиг начальнику твой псина сдалась? У него и без того дел по горло. xxx: Верно, чего мелочиться.

Бросил свой фитнес-браслет, когда запыхавшись, вломился на пятый этаж, а он мне такой: "Ну, так, легкая разминка". Я чуть не офигел. Это значит, чтобы ты, зараза электронная, мне комплименты пел, мне что, олимпийскую медаль выиграть надо? Ты же был куплен за кровные, а не для того, чтобы меня чморить!

xxx: Заглянул в "запретный сад". Ну, как водится, захотелось свеженького. Потыкал в "сегодняшнее". xxx: А там — ноль новизны. Всё по старинке: и сегодня, и вчера, и позавчера... Тоска смертная!

xxx: Уроки химии и биологии – это просто рай для пропусков. Видимо, у половины студентов родители – медики, и любая болячка – повод для липовой справки. xxx: Хотя, Сыч – исключение. xxx: У него, наверное, справка от специалиста по женским болезням найдется. xxx: Или даже от того, кто занимается уже совсем "неживыми" пациентами.

Пикачу, зараза, разгуливает со мной. Прошли уже крохи десять километров, а эта тунеядница только сейчас решила устроиться мне на плече. Вот такие у нас будни.

Вот тебе картина маслом после внедрения CRM: XXX: //Кошмар! Жалуюсь: "У меня на рабочем столе файлы сами по себе россыпью разлетаются, как им вздумается, а когда надо, их и за уши не оттянешь". Приговор: левая кнопка мыши барахлит.

Наш участковый терапевт, прямо скажем, не блистала ни знаниями, ни заботой о пациентах. Но стоило ее благоверному угодить в больницу, да еще и диагноз ему там ляпнули не тот, как эта дама устроила настоящий скандал! Телеканал местный облетела, врачей там всех на ковер вызывала, клеймила позором. А сама-то, небось, как делала ошибки, так и продолжала, и даже не чесалась по этому поводу. И после всего этого, как ни странно, лучше работать не стала, видимо, решила, что для нас и так нормально.

xxx: Забирал тут новую клаву, взамен старой, которая отправилась в лучший мир. yyy: Ну и как оно? xxx: Директор конторы интересуется, мол, что с предыдущей случилось? xxx: Отвечаю, что умерла, как положено. yyy: А это как, интересно? xxx: Пивом захлебнулась, подлая. yyy: Ха! А ноутбуки, по ходу, от передоза кофеина кони движут.