Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

— Блин... — Чёрт, что случилось? — Да вот, ковырялся с наушниками, решил проверить на "Monster" от Skillet. — Ну и? — А он, зараза, сначала только в левое ухо долбит!

У нас в IT-отделе чисто мужской коллектив, и обеденный перерыв – это такой наглядный индикатор семейного положения. Женатые притаскивают с собой всякие кулинарные шедевры от своих благоверных – мясо по-французски, домашние котлетки, ну и прочие вкусняшки. А холостяки… у них стандартный набор – пельмени. Вот и я, таская с собой пельмени, сразу выдаю себя – не замужем!

xxx: А эти вайфайные штуки, они вредные? yyy: Еще бы! Как поставил эту коробку, так и прилип к дивану с ноутом. Уже плюс 13 килограмм к моей тушке!

M@k$: И вот скажи мне, ради чего это всё? Kara'Ba$$: Ради чего что? M@k$: Ради чего я в час ночи грузил эту вашу "аську" на свой мобильник?

xxx: Новые игры – это как требования захватчиков: "Дайте нам вашу видеокарту, процессор и, желательно, почку!

Crazy Original Sister: Прикинь, как я в инстаграм себя забацала? Из здоровенной надписи "НАШ ГОРОД" я сложила свое имя, ДАША. И к каждой букве - новый прикид, новая поза! SeaFish: Ой, а у нас похожая история была, когда друзья на "Юный пожарник" ездили. У них на спинах буквы из слова "ПОЖАР" были, так они из них такое вытворяли, мама не горюй!

Бродяга: Тут один знакомый поинтересовался, как по-нашему будет CMS. Я ему, значит, "Система Управления Контентом". Бродяга: Не прошло и полчаса, как на форуме откопал тему: "Веб-мастера ищут СУК для крупного проекта!

В мои годы, когда студенческая жизнь кипела, рядом с техникумом был такой магазинчик, с названием, намекающим на всякие "жизненные" штуки. Я так и не собрался туда заглянуть, всё как-то стеснялся.

Kull Damned: Есть такие пауки, у которых жвалы – во! Как у овчарки, не меньше! som: По-моему, у собак жвал не бывает...

Шеф мне: "Билет на Трофима, первый ряд, и рядом столик с ящиком "Миллера". Как тебе такая замануха?" Я ему: "Погоди, ближе к делу отвечу, хорошо?" Шеф: "Этот тип Трофима терпеть не может, но "Миллер" уважает до дрожи." Шеф: "Жалкое зрелище, на что только не идут ради пенного!

(Ковыряясь в лотке с легким акцентом) Мой пушистик может писять без зазрения совести!

xxx: Да вообще ничем не обеспечили, у них там лиазы и мерсы, а мы в старой развалюхе тряслись. yyy: Ну всё, конец света близок. Никогда бы не подумал, что "лиаз" и "мерс" окажутся в одном блюде, да еще и в таком супе.

xxx: Ну что, новоиспеченный отец, как жизнь? yyy: Да вот, пытаемся синхронизироваться с расписанием нашего принтера, который, кажется, настроен только на печать всякой ерунды.

xxx: Ну, наконец-то в 2020-м году появится нормальный порт, чтобы не пришлось с фонариком плясать, пытаясь провод вставить! yyy: Да зачем вам этот фонарь? Просто суете шнур – не идет. Переворачиваете – опять не идет. Еще раз переворачиваете – о, получилось! Изи же! zzz: Я вот помню, как в древние времена нашими предками, великими умельцами, умудрялись коннекторы Molex или шлейфы IDE вставлять вверх ногами, а вы тут жалуетесь на какой-то там хлипкий USB.

Первый рейс на Красную планету отправят беспилотных строителей, которые возведут там уютные домики для будущих жильцов. А вот люди-исследователи явятся уже на всё готовое, чтобы сразу же приступить к научным подвигам. Zzz: Блин, а я-то наивный, как в старых фильмах, ждал, что сначала туда зашлют пару бестолковых персонажей в блестящих скафандрах, которые по дороге потеряют всё – от скафандров до здравого смысла, а потом, как водится, влюбятся друг в друга.

Мужчина я — тот самый, а жена — тоже та самая, но в юбке. С нами проживают крошки-дети, мамка жены и её же псина.

Студент в универской группе ВК: Ищу ту, что 4-го у гардероба спрашивала пароль от Wi-Fi. xxx: А она что, не поделилась?

Дети устроили полный бедлам, елка отправилась в полет и едва не приземлилась на кошку. Посадил сорванцов в угол – так они и угол умудрились разнести…

ччч: А с наручниками не пробовал? ннн: Еще как! Приковал меня, а сам полчаса моей "плойкой" в "ФИФУ" рубался.

Ясенек мне не подсказал, где моя дама сердца. Я прислал ему письмецо, а в ответ: "Такого адреса не существует, попробуйте снова".

ххх: Занимаюсь с ребенком, составляем список летних примет. ууу: А еще, когда у девчонок на ногах начинают появляться первые пластыри... ххх: Тебя прям это задело, да? ууу: Да жуть как, каждый раз прям режет глаз.

Модный гуру, отвечая на вопрос о том, как одеться, если есть небольшой животик, сказал: "Я бы посоветовал поднимать железо в тренажерке и поменьше тащить домой пакеты с едой".

xxx: Народ, где урвать этот эпичный звук, когда базу захватывают? Хочу его на будильник поставить, чтоб просыпаться как победитель! yyy: А ты, случаем, на уроки физкультуры в строй вообще не становишься, да?

Купила на кухню моднючие прихватки. Посмотрела на этикетку, а там запрет – стирать не выше сороковника. Теперь боюсь ими даже кипяток браться, вдруг они от жара разбегутся!

В этих 39 секундах столько металла, что можно заново отстроить две башни-близнеца...

ххх: Парни, что посоветуете для ушей? Главное, чтобы басами долбило так, что мозги тряслись. ууу: Слушай, если хочешь реально прокачать, бери Cowon. За эти деньги – их звук никто не переплюнет. ххх: Да я тут на 1500 тысяч нацелился. ууу: Полтора ляма?! Ого! Ну тогда, дружище, тебе надо не плеер, а Toyota RAV4. Там, говорят, штатная акустика огонь!

xxx: На совещании по поводу ИБП свет погас. xxx: Никогда ещё решение не принималось так быстро и единодушно...

Когда-нибудь я стану таким учёным, что выведу комаров, которые будут питаться исключительно лишними килограммами.

Привет, мой дорогой олененок!

Михаил: С Днем программиста, коллега-цифровик! Адель: Привет! Я не кодер, я меломан. Михаил: Да ладно? Михаил: Сегодня ж твой профессиональный праздник. Адель: Точно, забыл. Михаил: Можешь отпраздновать! 😉 Адель: Щас покажу. Михаил: Внимательно смотрю. Адель: C# Адель: А это как читается? Михаил: Си-диез. Адель: До-диез! Ага, ты программист, а я — музыкант!

Она: Да! вечером покормлю себя, а то: "У меня живот болит, надо полежать...". Будем заниматься плотскими утехами! Он: Голодом морят! Это же сексуальная кабала! Она: Хе-хе. Нет, это взаимовыгодное сексуальное партнёрство! Он: Сама посуди: еду не дают, на улицу не выпускают, заставляют оказывать интимные услуги... ещё и деньги отжимают. Я прямо как наш турист в Турции, который всё включено профукал! Он: И паспорт ещё отобрали! Он: Точно как наш турист!

<Крид[навеселе]> Новая фишка – копипаста. <Крид[навеселе]> Приживается...

Похоже, у айтишников доля та ещё... Тебе за гроши надо, чтобы всё железо в конторе работало как часы, и ещё всех коллег твоей же технической поддержкой одаривать. Но самое уморительное – это когда начальство, которое гребёт огромные деньги, строит из себя гуру "оптимизации и процессов". То есть, по сути, они занимаются только тем, что раздают указания, а всю черновую техническую работу, естественно, скидывают на тебя. И поскольку сейчас век технологий, а значит, любая работа так или иначе завязана на них, выходит, что если тебя завалить по уши, ты будешь весь день делать работу заместителя директора. За три копейки. И ещё на тебя же будут шипеть, что ты не успеваешь всё это разгребать. Вот такая вот сказочка.

YYYY: Прям зудит изнутри, как бы этих гадов поддеть, но для этого надо с ними на одной территории пастись, а это удовольствие ниже пояса.

Мария, привет! Ты такая умница, наверняка и к цели своей идешь уверенно. У меня есть тема – просто бомба! Бизнес свой замутить, да так, чтобы карманы ломились от денег. Присоединяйся!" "Если у вас там такие золотые горы, может, пару монет отсыпете на справочник по русскому? А то аж глаза режет, когда читаешь. Розенталь, например, не помешал бы.

xxx: Что там за туман в уборной? yyy: Помнишь тот освежитель, который сам включается, когда воздух становится... ну, скажем так, "насыщенным"? xxx: Ага, тот, что мы месяц назад поставили. yyy: Похоже, он решил, что после визита Иваныча пора устроить шоу с фейерверком, пытаясь проветрить.

Valve — это тот самый Петров из 7Б, который вечно что-то мутит, но не доводит до конца. Только Петров свои "шедевры" в Стиме не продаёт.

В общем, по словам Стэнли, с этим лазером для истребителя всё почти готово. Осталось только пару мелочей подкрутить: чтобы эта штука не была размером с автобус, не весила как стадо слонов, и чтобы не требовала питания от электростанции уровня города. Типа, почти как если бы мы заявили: "Сделаем ядерный электрокар! Просто нужно, чтобы сам реактор влез под капот, весил не больше пары мешков картошки, и мог питать мотор, а не просто кипятить чайник.

xxx: Главбух у нас опять просит два монитора для каждого бухгалтера. Зачем им, спрашивается, по второму экрану? yyy: А ты так на них посмотри: на левый – приход, на правый – расход. И наблюдать, как они сходятся (или нет)! Это ж кайф какой!

Так этот чувак тусил в соседнем крыле, а ты где? А я вообще в другом. А, ну то есть вы оба там, "где-то в другом", верно? По логике, вы же вместе там ошивались! Да пошел ты со своей логикой, кодер недоделанный!