Лучшие цитаты Башорг цитаты и смешные диалоги

Короче, как я на работу вышла, мой огород превратился в филиал заповедника "Дикое поле". И вот выдался денек, чтобы endlich разгрести эту траву. Муж, как увидел, что я с тяпкой иду, аж взвыл: "Постой, жена! Не надо!" И тут же, как ни в чем не бывало, скачет на огород, а через минуту выходит с букетиком полевых цветов (прямо с моего же огорода, ага! :D) - ромашки, васильки, клевер. Гордо мне их сует и такой: "Ну вот, теперь можешь идти полоть. Я тебе давно хотел цветы подарить!

Будем в РФ собачку на байке мочить? Да, в нашей любимой! Ну, тогда кошку бери, она живучее. А какая, собственно, разница? Как какая? Ей девять жизней за жизнь, пригодятся, когда с мотоцикла свалимся!

xxx: меня отшили, сказав, что у меня "температура стабильно высокая, а кофе любит остывать". xxx: теперь я просветленный.

Чинил я тут печатный агрегат, ютился, считай, на корточках. Оказалось, не хватает мне одной детали и ключа другого калибра. Комбез мой, понятное дело, в краске всех оттенков радуги, но красный, зараза, так и прет. Поднимаюсь. Нога совсем отнялась, не идет, только тащится. И тут, значит, в цех заваливает экскурсия – студенты, любопытные, посмотреть, как это типографское дело делается. И вот картина: из чрева станка вылезает тип, лицо – хоть ешь, хоть плачь, комбинезон – будто кровью облился, в одной руке – гаечный рожковый №4, другой – на ногу опирается, издавая звуки, похожие на стоны раненого быка, и, волоча конечность, движется навстречу этой делегации. Мы с парнями как раз на спор забились, какой процент этих будущих гениев производства вместо типографии окажутся на заводе кирпичей, в качестве главных специалистов по их кладке.

Юрка, оказывается, у тебя там на странице такие заманчивые предложения по бесплатным мозгам, что он их себе напечатал и теперь по всему офису раздает, как флаеры.

MaD: Олька-то у нас сегодня жжот! MaD: Администратор из Ярославля на проводе. MaD: И давай меня вопросами по сети бомбить. MaD: Оля такая: "А давайте я вам получше специалиста подключу!" MaD: Ну я хватаю трубку и вещаю: "К вашим услугам более выдающийся технический мозг!

Ученый-британский муж: Любой, кто хоть раз надевал брюки, в итоге отправляется к праотцам. Это вам не шутки, а голая наука. Значит, штаны – прямой путь к могиле. gegMOPO4: Кроме МакЛауда, он вне времени. letsmac: Так он же в юбке рассекает. gegMOPO4: Вот именно.

Крис: Полагаю, дома у вас больше одной машины, да? Вадим: Ну, у меня одна, у братца тоже. Плюс два ноутбука, родительские. И ещё какой-то мелкий аппарат в туалете. Крис: В туалете? Вот это уровень! Только не говори, что его специально под эту комнату брали!

Шел с качалки, узрел сегодня шедевр рекламной мысли: "Клиника "***"! Первые в столице! Наши пациенты к нам ходят, словно на работу!

Жить надо так, чтобы не трястись, когда на неизвестный номер звонят.

Помню, как-то едем с Глебом в такси, ещё когда у нас только-только всё это началось, первый год. Водила – дед такой, уши греет, а мы с Глебом про свои дела трём. Глеб: "А помнишь, как мы на итальянском рынке простреливались?" Я: "Ага, там за навесами прятаться было – то, что надо!" Глеб: "Вот-вот, я там с Калашом сидел, террористы меня подранили, я еле отстреливаюсь, тут наши подбегают, как рванут парой гранат в тот коридор, где эти сидели... ну и так далее, бла-бла-бла..." Короче, треплемся, а сами к дому Глеба подъезжаем. Он со мной прощается, хромая, идёт к подъезду (у него тогда с коленом была беда, мениск воспалился). А водитель ко мне поворачивается, смотрит так недоверчиво и выдаёт: "Молодёжь, а уже столько всего пережили! Наверное, из спецназа? ГРУ? Или "Альфа"? И чего вы вообще забыли в Италии?" Пришлось ему всё разжевать, пока сам хохотал. Дед сначала ругался, а потом сам развеселился. У обоих настроение поднялось.

Наши дети лет через десять будут с гордостью рассказывать не о том, что мы им обеспечили безбедное прошлое, а о том, что мы смогли раньше выплатить этот клятый ипотечный долг.

xxx: Приветик! yyy: Здорово. ххх: Ну как оно? yyy: Да не очень. ххх: Чё стряслось-то? yyy: Выкинули меня из хаты... ххх: Опаньки! А где ты теперь? yyy: На лоджии зависаю.

У меня завтра этот, эээ, прикладной опыт, да? В девять тридцать на "Сатурне". Так, ладно, я тогда, пожалуй, в Байконур на ракете прокачусь, надо ее дозаправить, а то не успею, как всегда.

xxx: Ну, Бонду прям не повезло с карьерой – как ни назови фильм, а всё про одно и то же! Живёшь только дважды (1967) Живи и дай умереть (1973) Умри, но не сейчас (2002) Не время умирать (2021) yyy: Ага, а в следующем, видимо, будет "Умираем все вместе" (2022).

Последние семь дней были для меня настоящим аттракционом ужасов: мошкара устроила мне "массаж" ноги до синяка, рука теперь носит боевое ранение, вторая нога стерта в хлам, а щека и ухо превратились в мишени для царапин. И вот, в поисках хоть какого-то позитива, наткнулась на онлайн-гадалку. Думаю, ну, вдруг там что-нибудь жизнерадостное проскочит. А она мне, значит, выдает: "Не останавливайтесь на достигнутом". Ну, спасибо, конечно, за совет, но я, пожалуй, на этом "достигнутом" и сверну с дистанции. :D

xxx: То есть, я могу тебя использовать, да? yyy: Без проблем! Только половину вперед. xxx: И что ты умеешь? yyy: Главным образом, брать предоплату. xxx: Ничего себе узкий профиль! yyy: Так зато и ценник соответствующий!

Свежие дырки от дрели на обшивке МКС? Да тут, мать его, всё достало! (с) Сосед с перфоратором, видимо, и на орбите.

В поликлинике от скуки уже листик на календаре перевернул, жду, когда в эти бумажки наконец-то впишут мою электронную справку. Видимо, так эта новая медицинская реформа работает.

Эй, мужик, ты что, не видишь? Майнеры на перерыве!

Вася: - Представляешь, мои одноклассницы на перемене решили поиграть в вызывание всякой нечисти... Ну, знаешь, там, всякие квесты с духами. Дико визжали от страха, конечно. И тут на них налетела наша историчка. Застала их в своем кабинете, схватила за шкирку и как рявкнет: "Еще кто-нибудь тут будет чертей призывать – пожалуются директору, а потом сразу батюшку позовут!

Вот это, братцы, настоящий кошмар. Полчаса носился с пылесосом по всей хате, а потом понял: мешок-то забыл вставить!

xxx: Вот ведь прикол, увидел пацана лет девяти, который у мамки на мороженое наседал. И тут меня осенило: я ж в его годы тоже мечтал, что вот стану взрослым, и буду себе мороженку покупать, когда вздумается. Ну, купил. Осуществил детскую мечту, не иначе!)

Карточки с девушками в бикини – вот это тема! Особенно когда навигатор тебе дорогу показывает.

Один профессор, светило науки, попросил меня помочь ему с видео. Ну, помог, отдал, забыл. Через неделю он звонит, весь на нервах: "Картинка есть, а звука нет!" Я ему стандартный набор - драйвера, кодеки, мол, у меня-то все пашет, а у него - ни гу-гу. Пришлось идти самому, с чемоданчиком всяких программ. Захожу, смотрю... и чуть не свалился от смеха. Ему только и выдавил: "А звук-то куда подключали?

isen_: У нас такие движухи, что меня из клуба выперли за то, что я там тусил! Men4a: Ну так нехер на шахматной тусовке как клоун отплясывать.

Звонят тут клиенты, прямо с порога: "У нас все замерло, потому что култук барахлит!" Я, значит, спрашиваю: "А что именно не работает-то?" А они мне в ответ: "Култук, говорю, не работает! Приезжайте, как можно скорее!" И всё, трубку бросили. Я пока ехал, мозг мой кипел, пытался понять, что за неведомая зверушка этот "култук". Прибыл, весь в недоумении. А оказалось, "култук" – это всего лишь… Outlook! Тут уж мой разум, прямо скажем, не на шутку заискрил.

Ох, бедные современные детишки! Им никогда не испытать того кайфа, когда ты, приземлившись на пятую точку на обледенелой горке, летишь вниз, вцепившись в капот старенького "Запорожца"! Вот где настоящие приключения, а не эти ваши пластиковые "ватрушки"!

Рабочие будни в саппорте: — Ваш пароль, он целиком из строчных букв? — Ага. — То есть заглавных там нет, да? — Есть.

Так, а если кого-то за пиратство загребут, теперь можно будет орать, что это религиозные преследования?

Он: Машунь, зайдем вечером куда-нибудь, посидим, кофеек выпьем? ;) Она: Идем! Она: А мы "кофеек выпьем" или "выпьем кофеек"? Он: Ну, а какая разница? Она: В первом случае – ноги гладкие, во втором – тоже.

palena: По ходу, девуля Майка к нам перебирается. Alexei: Кого? palena: Майка, его подруга. Alexei: Ааа, ну я-то уж подумал, что это какая-то прабабка Майя к нам заселяется.

Mixx: Ты чего уставился? Кисо: Макет правлю, клиент опять что-то наваял. Mixx: Да им же пофиг на дизайн, им бы лишь бы было. Mixx: Примени грубую силу, пусть уши отвалятся. Кисо: Великий Петрович уже пытался, но без толку. Кисо: Им какой-то дурацкий план навигации впихнуть надо, а мы с Петровичем ищем, куда бы его пристроить. Mixx: Да в задницу им этот план, скажи Петровичу, пусть туда и впихнет. Кисо: Петрович уже подумывал, но боюсь, гонорар за такую работу не заплатят.

<Дикая> Я, значит, мечтаю о телепортации и суперскорости, а ты мне предлагаешь стать фейерверком?

Шуршун: Народ, куда бы на медовый месяц? Снежок: В тундру, конечно! Шуршун: Ну, типа, чтоб и океан был, и чтоб кайфово? Снежок: Аляскинский залив и северные олени – вот это романтика!

Прилетела реклама хостинга, а там: "Премиальный канал связи первого класса; поддержка 24/7/365, как у героя". Это они что, грудью будут дырки в серверах заткнуть, если что? 😄

Если вы страдаете от кошачьей непереносимости, вторая половинка или предки не одобряют пушистого питомца, или вы сами еще в раздумьях – обзаведитесь лучше кофеваркой. В свои юные годы я попал в крутой офис, где на каждом этаже ждали дары цивилизации: кофе, чай и печеньки. Тогдашняя офисная фея мне разжевала, как обращаться с этим чудом техники. Мол, сюда водички плеснуть, сюда зернышек насыпать, тут поддончик почистить. В общем, я пару дней с этой "тамагочи" поигрался и переключился на чай. У меня и дома два хвостатых террориста, которым вечно надо то корм подсыпать, то лоток привести в порядок. Так еще и на работе та же история! Нальешь ей, значит, воды, она там пошумит, пошипит и выдает: "Мало зерен, добавь!". Подсыпаешь, опять шуршит – "Очисти лоток, мерзавка!". Тьфу, да я уже и кофе не хочу, отвяжись ты уже от меня! Так что, если вас возня с кофемашиной не напрягает – тогда, конечно, заводите кота.

Ух ты ж, ёлки-палки! Опять задача из серии "возьми дохлую ворону, огрызок морковки, старый носок и просроченный йогурт, сооруди из этого летательный аппарат для одноногого пингвина, который должен летать в космосе на ракете из банановой кожуры".

xxx: С утра поел краденых абрикосов, поэтому до обеда то сбрасывал вес, то набирал. yyy: :) А ты бы их хоть сполоснул, что ли! xxx: Да как я их помыть-то успею, когда они с дерева падают?!

xxx: Ты чё, фазы сна не мониторишь, что ли? yyy: Да у нас половина народа и в реале не в курсе, где они находятся, а ты про сон какой-то!